Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[annabel]

не, пока не вышло, но я в пути 

главное -- не останавливаться. идем дальше   а может

точно!!

[sweet]

Я все понимала.
Но мне очень хотелось дышать...

Случаются в жизни нашей такие люди, которыми мы заменяем себе кислород. И однажды задыхаемся, понимая, что для них мы даже не повод, чтобы взять трубку...
Любящий человек, действительно любящий, всем сердцем, всегда почувствует свою неединственность. У него может не быть ни доказательств, ни причин, ни подозрений, но ощущение будет всегда! Где-то на самой глубине. Сидеть и долбить в душу назойливым дятлом. И можно сколько угодно долго отмахиваться от этих ударов, но покоя уже не будет. И в конечном итоге правда всплывет наружу.
О мерзости и подлости измены можно спорить долго. Но одно абсолютно точно: от нее невозможно отмыться! Можно достоверно знать о двойной жизни человека. Можно принимать этот факт и закрывать на него глаза, или не принимать и каждый день бороться с подступающей тошнотой от гадкого ощущения б\ушности. Можно даже, черт побери, понимать причину и соглашаться с ней! Можно простить. Но отмыться нельзя! До конца дней своих тебе придется мириться с поганым оттенком брезгливости, неотступно следующим за тобой по пятам.
Так бывает, когда без твоего ведома, кто-то носит твои вещи! Они вроде и остаются новыми, и вид товарный, и дефектов нет, но...ты понимаешь, что ее носил чужой человек! Ее выбрали чужие глаза, трогали чужие руки, ей радовалось чужое сердце, и примерялась она на чужое тело! И кто-то чужой хотел, чтобы эта вещь принадлежала ему... Но что-то пошло не так! Не подошла, не оправдала ожиданий и ее спихивают обратно прежнему хозяину. И тебе приходится надевать ее, эту свою вещь с теперь уже чужим запахом и следами чужих прикосновений. И это ощущение останется насовсем, не отмоется, не отстирается и не выветрится, ни временем, ни прощением, ничем!
С людьми точно также! Каждое прикосновение после таких вот "примерок" будет оставлять жирные липкие грязные пятна сравнения. И тебе никак не удастся их вывести из своего сознания. После любой измены, не важно одноразовой, систематической, по пьяни, под натиском темной силы - все одно, твоё сознание ставит на человека клеймо недоверия, которое со временем пропитывает вас насквозь и уже больше не позволяет ощутить чистоту и искренность доверительных партнерских отношений.
С этим можно жить. Это можно терпеть. Но наслаждаться таким союзом, увы, уже никак не получится...
Поэтому иногда лучше позволить себе задохнуться в одиночестве, чем ежедневно вдыхать разъедающий легкие, смрад измены, предательства и лжи.

источник

[Ириша]

Все люди разные, кого-то очень даже устраивает, что ее половинка нравится другим ...половинкам...
Я тоже "собственница" - в отношениях в в доверии, и если мое доверие предадут, я не смогу простить. Может не уйду, не выгоню, но будет не семья, сожительство, сосуществование...
Лучше не предавать...

[Tanya]

Письмо неверному мужу
 
Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?"
 
"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?"
 
Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.
 
"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".
 
Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".
 
А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!
 
Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?
 
А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.
 
Автор: Наталья Радулова
 
P.S.
 
Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать».
 
И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потому исключительно самидуракивиноваты в том, что из хорошего человека вдруг взял да и вылупился подлец, ударивший в спину.
 
И уж конечно никто не посоветует им одеться понаряднее, улыбнуться пошире, забацать для этого самого предателя романтический ужин при свечах, и начать искать свою вину в чужой подлости.
 
А в делах семейных - сплошь и рядом не только доброхоты-советчики, но и профессиональные психологи с ворохом дипломов и сертификатов, прямо-таки требуют от женщины (причем, обычно именно что от женщины) не только «забыть, что у тебя в спине нож», но и украсить этот нож кокетливым бантиком. А также, прямо с этим ножом, похудеть, помолодеть, сменить причесочку, и срочно-срочно выяснить "А что же я делала не так". Ну а Миша будет ходить гоголем, и обижаться на то, что "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?"
 
Источник

[Ириша]

 про бантик понравилось.

И мной предательство ощущается как нож в спине...

Хорошее письмо, только...не читают такие письма потенциальные изменники.
" А шо тут такого? Все мужики изменяют" - классная отговорка. Да не все! Есть еще такие , которые ценят семейное спокойствие и бояться потерять и обидеть половинок.

А предать можно не только с женщиной. Предают часто мужчины со своими мамами и другой родней. Когда ему не его семья важнее, а желание не обидеть маму.
Ну так чего ты женился вообще? Живи с мамой и не обижай ее!

Когда моему первому мужу перед рождением сына стали вкапывать в уши, что ребенок не его, т.к я до свадьбы жила в общежитии ( а где мне студентке жить? ) А муж меня взял девочкой. он точно знал, что я честная. И молчал! Меня третировали и после рождения сынули ( родился точная копия мужа, на что мне сказали - "Досадно, что похож, ну и что?") А муж на мои вопросы: Почему ты не остановишь все это?
-Не хочу ссорится с семьей...
Меня это убило. А я?  я страдать могу, не расклеюсь? да еще и молоденькая была,не понимала, за что и зачем? какая цель ругани и унижений?
 одна в чужом краю, мама далеко ( может помогла бы морально, а в письмах всего не расскажешь...)
Короче, три года мы с ним прожили. Так долго!!!
Ушла.
С теперешним мужем живем уже 20 лет ( и когда только время пролетело?  )
И его мама пыталась сказать, что я непорядочная, т.к ухожу от мужа, оставляю ребенка без отца. На что получила ответ: Я выбрал себе женщину. Я люблю ее, прошу с этим считаться!
 Все. Мама Люда поняла и считалась и мы дружим. Она у меня тоже "мамочка". Никогда не вмешивалась и меня не унижала. З что ей искренне благодарна!
 Так что у меня есть пример для подражания. 

А нож в спине от действий бывшего мужа торчал дооолго. Ощущала его (нож) в спине, и потому- себя 2 сортом...

Так что, есть масса способов предать...
 

[sweet]

Письмо неверному мужу

Перекликается со статьей выше

После любой измены, не важно одноразовой, систематической, по пьяни, под натиском темной силы - все одно, твоё сознание ставит на человека клеймо недоверия, которое со временем пропитывает вас насквозь и уже больше не позволяет ощутить чистоту и искренность доверительных партнерских отношений.
С этим можно жить. Это можно терпеть. Но наслаждаться таким союзом, увы, уже никак не получится...

[Tanya]

Письмо неверному мужу

Перекликается со статьей выше

После любой измены, не важно одноразовой, систематической, по пьяни, под натиском темной силы - все одно, твоё сознание ставит на человека клеймо недоверия, которое со временем пропитывает вас насквозь и уже больше не позволяет ощутить чистоту и искренность доверительных партнерских отношений.
С этим можно жить. Это можно терпеть. Но наслаждаться таким союзом, увы, уже никак не получится...

Мне твоя статья и напомнила это письмо своей схожестью. Очень уж оно мне нравится, наверное, потому что полностью отражает мои мысли. 

[sweet]

Про непредательство себя

Если попробовать про непредательство себя простыми словами… хотя что уж там, не получится простыми, получится моими, теми, какие есть именно сейчас…

Так вот.
Что значит, когда взрослый, которому я доверяла, меня предал? Что это может быть, например? Например, вместе с директором школы у него в кабинете на меня орет, стыдит, говорит : «вот я ей задам, ты у меня получишь» и так далее. Может даже замахнуться, или испепелять ненавидящим взглядом.


Для меня это предательство. Мама не на моей стороне. Она на стороне директора. Чужого человека. На стороне звучащего в ее голове: «что скажут люди?!» На стороне «у тебя не успешный ребенок и ты сама значит не успешная», в попытках отстоять себя в глазах директора, но не в моих. Меня в этот момент она полностью предала. Совсем. Она порвала что-то важное между нами.

Еще примеры? Когда она говорит: посмотри, вон Машенька какая хорошая девочка, а ты??? А ты у меня П-Р-И-Д-У-Р-О-К!

Не буду продолжать с примерами. Хватит. Вобщем и так понятно.
Это предательство со стороны другого человека. Важного для меня человека. И вот предательство со стороны другого человека относится к разряду «плохо», к разряду того, что ломает нечто важное, хрупкое, живое между нами…

Хотя бывает так, что в предательстве другого человека себе тоже не признаешься. Но в этом тексте подразумевается, что уже призналась. Что уже назвала вещи своими именами в отношении к себе других.

Но не в отношении к себе… самой себя

И как интересно было заметить, что при этом у меня не было понимания, что точно так же можно предавать снова и снова саму себя, не задумываясь, не слыша, не понимая. Что точно так же от этого что-то в отношениях (но уже ни с кем то а с собой) замерзает, ломается с этим предательством… Всё меньше становится Общего языка, Связи… В том числе связи со своими внутренними ресурсами..

А ведь отношения с собой — они тоже существуют. Они!!! то самое важное чему нас не учили (в большинстве). У меня даже не было такого понятия — отношения с собой. Лет до 17-ти.

И если начать в эту сторону думать/смотреть, то станет понятно, что точно так же, как нас мог бы предать кто-то близкий снаружи, нарушив свое обещание, рассказав кому-то наш секрет, наругав на глазах у других, обозвав последними словами, не накормив, при том что мы сами еще не можем обеспечить себе еду… так же можем предавать самого себя.
И это куда страшнее. Потому что самый первый и самый близкий для каждого человек — это он сам. А уже потом остальные. Даже чисто физически это так.

Нам может быть плохо от того, что кто-то не принял в расчет наши чувства. Но вот ей богу, если свои чувства будем принимать в первую очередь мы сами, если мы найдем доверительный контакт с самим собой, ПРИЗНАЕМ свое существование и право быть, хотеть, чувствовать, расстраиваться, злиться, то ни чья чужая оценка со стороны не собьет со своей правды, ни чья холодность не превратит сердце в лёд. Потому что прежде чем мы встречаем во внешнем мире другого человека, мы сначала находимся в области себя. Область, пространство, такими словами это хочется назвать. И хорошо бы его осознать, принять что оно, это личное пространство, существует… Со своими желаниями и страхами, своей историей, своими составными частями, которые говорят на разных даже языках..

Осознать, начать с ним знакомиться.

Начать замечать — что внутри растет, возможно еще хрупкое, нуждающееся в поддержке… и тогда его нужно беречь… не впускать туда чужие мнения, свои сомнения, критику не впускать… Или может быть там что-то требует внимания…, а что-то требует быть выпущено, сказано… и тогда найти возможность, выпустить, сказать… А что-то уже почти совсем затухает от того, что я на это не смотрю, вытесняю, посадила в темницу… Что-то живое во мне, то, в чем мои силы, а я даже об этом не знаю…

Прежде чем дойдет до контакта с другим человеком, еще до, до и до — есть этот вот свой внутренний мир.. и не замечать его, не слышать, заталкивать подальше, считать не важным, не значимым, мешающим, зудящим комаром — это предательство.
Почему можно назвать предательством то что твой родитель тебя бросил но не назвать предательством то, что ты бросил самого себя??

Так вот. Про непредательство себя.

Сколько раз вы задвигали свое честное мнение только потому, что кто-то по авторитетнее сказал иначе?
Сколько раз вы говорили своей мечте НЕТ?
Сколько раз вы ругали себя, наказывали, обзывали?? Были с собой суровы, грубы?
Сколько раз вы желали себе чего-то плохого?
Сколько раз вы желали себе смерти?
Сколько раз вы разрешали чужому мнению о вас разрушить внутри что-то важное??
Сколько раз вы разрешали людям в грязных ботинках входить без стука и разносить нахрен ваше внутреннее пространство?

Многие грани этой темы в тексте только чуть затронуты. Не хватает у меня терпения такую большую тему долго раскрывать. Но вот точно считаю важным сказать здесь еще одно.
Да, есть внутреннее пространство. Есть чувства, мысли, множество внутренних голосов и разных частей.

Но есть то, что все это объединяет.
Некий центр…

Среди всего этого в какой-то момент обнаруживается тот, кого можно назвать «хранитель» этого «храма»…

И вот именно ОН и может заботиться и не предавать… Именно он, видя всё это, все высокие потолки и балконы, темные подземелья и разноообразных существ данного внутреннего мира, может делать выбор — как с этим всем обходиться…. Это тот, кого я называю «хозяин в доме»…

Есть люди совсем без этого хозяина. А есть те, у кого он силён. И что бы внутри не было, он находит, как сочетать это, как с этим жить и как ухаживать за своим внутренним миром так, чтобы это было во благо… . Как за садом… Садовник…

И обнаружить этого Хранителя и растить его тоже можно… И не побоюсь сказать что и в этом тоже — моя работа. Это моя тема, прожитая и проживаемая дальше и это то, что может раскрываться у моих клиентов. Потому что такие ко мне притягиваются.
А еще я понимаю, что это — путь. Один из путей. И он не всем подходит. И от того мне еще наполненнее, сочнее, от того, что я свой путь чувствую…

Вчера была на консультации женщина, которая встретилась с собой. С этим вот хозяином во внутреннем храме, в «домике». И ее многочисленные проблемы и вопросы, с которыми она пришла, этот вот внутренний «хоязин, «хранитель» стал ей по полочкам раскладывать. Сам.

В этом тоже — моя работа. не я это делаю — раскладываю по полочкам. Я — соединяю человека с той частью в нём, которая «хозяин»…. И так меня в который раз это впечатлило… Так завороженно я на это смотрела…

Спасибо тому дню и тому человеку. И этому тексту. Я пока писала его, офигенную внутреннюю работу проделала. И спасибо тому, кто до конца дочитал. Значит почему-то было важно :)

Автор: Анна Хрусталёва, источник

[Tanya]

Если вас предают - значит передают на энергоуровень выше. Тоесть человека отпускают, чтоб он двигался дальше. С уходом от старой программы жизни одновременно открываются новые возможности. Каждый раз, испытав крайнюю точку боли  - человеку открывается и максимальная благодать. Пройдя через физические страдания - открывается астральный проводник, емоциональная боль - открывает ментальный проводник. Ментальное разочарование открывает духовный выход, соответственно, - духовное разочарование ведет в более тонкие миры и так бесконечно)

   Многие очень часто и надолго зависают в какой-нибудь ситуации, образе и только

Предают  значит помогают вашему росту

через боль и страдания можно сместить их фокус внимания в более широкий диапазон жизненной объективности. Не страдать? Невозможно - это условие заложено в ДНК человека Творцом для восхождения души(или нисхождения - что не даёт выход) и активного развития.

   Каждый раз, когда человека хотят поднимать, раскрывать его внутреннюю суть - он что-то теряет...

    Но почему? Таков процесс выбора между прошлым и будущим.
Страх потерять то удобное, привычное, знакомое..., но всегда нужно выбирать: страх или любовь. Ведь если человек не доверяет Богу - он начинает играть в игры с самим собой. Выстраивание стратегических задач, не согласованных с программой Творца - ведет к разочарованию в смысле жизни. Человек мечтает управлять каждым днем, минутой и снова начинает страдать, когда рушатся планы. Его практически заставляют взять холст, краски и рисовать жизнь по-новому. Снова страх...напряжение... Вот почему невозможно не испытывать боли, пока есть привязки, есть условности, но нет доверия Судьбе. Поэтому предательство - это экзамен на доверие вашему высшему "Я". Предают - передают в руки Богу. А тут уж выбирать не приходиться. Когда ведут - страх должен уступить место любви и принятию.

Источник

[Любимая]

     Не страдать? Невозможно - это условие заложено в ДНК человека Творцом для восхождения души(или нисхождения - что не даёт выход) и активного развития.

Это  всё от УМА . 
Танюша благодарю тебя .

[Норзе]

Никто тебя не предаст, если рассчитываешь лично на себя, а не на "локоть товарища". То, что у нас чаще всего понимается под предательством, является всего-навсего неизбежным следствием идеализации. За всякой идеализацией (превышением оценки) по закону сохранения обязательно придет разочарование (балансировка, снижение завышенного потенциала до нормального, адекватного его "стоимости" уровня). Так, что и без предательства тебя можно перейти на более высокий уровень.

У суфиев, например, друзей нет. Почему-то. Никто их не предает, но они как-то развиваются.

[Норзе]

     Не страдать? Невозможно - это условие заложено в ДНК человека Творцом для восхождения души(или нисхождения - что не даёт выход) и активного развития.

Это  всё от УМА . 
Танюша благодарю тебя .

Типа, Христос терпел и нам велел?

[Любимая]

     У суфиев, например, друзей нет 

А жены , дети ? Везде идет идеализация , по себе знаю 
А когда ширше  посмотришь   

[Норзе]

Ну, для буквально мыслящих надо уточнить, что жены и дети - это родственники (друзья поневоле).

[Olika]

Никто тебя не предаст, если............