Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Веселина]

Американский десантник в Париже увидел у собора потрясающую свадебную процессию.
- Кто женится? - спросил он у стоящего рядом француза.
- Je ne sais pas, - ответил француз. Через несколько минут солдат вошел в собор и уви­дел, как в него внесли гроб.
- Кого хоронят? - спросил он у служащего.
- Je ne sais pas, - ответил тот.
- Святая макрель! - воскликнул солдат. - Нена­долго же его хватило!

[Веселина]

Когда русские во время великой отечественной войны взяли Лейп­циг треть улиц была переименована, от кондукторов троллейбу­сов потребовали называть и старое, и новое название улицы, чтобы пассажирам было легче сориентироваться.
На следующий день кондуктор объявил:
- Площадь Карла Маркса, бывшая Королевская Пло­щадь. Пассажир, собирающийся выходить, крикнул в ответ:
-  Auf Wiedersehen, бывшее Хайль Гитлер!

[Веселина]

Радиолюбитель задрожал от волнения, когда ему уда­лось поймать своим приемником передачу прямо из Москвы.
- Наш великий атлет, Иван Иванович, - говорил диктор, - только что побил все существующие рекор­ды по прыжкам в длину, бегу на одну милю, бегу на пять миль, бегу на сто миль, преодолев снежный буран, горный хребет и безводную пустыню. К сожалению, все его великолепные достижения оказались тщетными. Его поймали и вернули в Россию.

[Marusja]

А я о своём, любимом, о нас, блАндинках (заранее извиняюсь за...хмхмхмхм...русский нелитературный, но "из песни слов не выкинешь"):

Вот мля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко млять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное - куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель мля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Млять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? писец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где млять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

Сижу вот, размышляю, - как среагирует ув.админ Норзе 

[Норзе]

Слова народные, админ из народа. Пришлось добавить два новых смайла, в существующих не нашлось подходящих. 

[Светлая]

Marusja, ржунимагу     до слез,сцуко.......упс 

[Сакура]

где млять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

Старая военная привычка. Сигнал "Воздух", всем "ложись!"

[Uzzy]

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.

- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

[Веселина]

Перед школой повесили новый дорожный знак "Внимание. Не раздавите школьника". На следующий день под ним кто-то по-детски нацарапал "Подождите учителя!"

[Веселина]

Малыша одолела икота, и он заплакал:
- Мама, я кашляю назад!

[Лео]

Мужик заходит в общественный туалет. Закрылся в кабинке, угнездился, сидит. Вруг слышит из соседней кабинки:
- Привет, Санек!
Мужик неуверенно:
- Привет.
- Хорошо слышишь?
- Да нормально.
- Говорить можешь?
- Могу.
- Я вот чего думаю, Санек. Не будем терять время, давай уже начинать.
- Да я уже начал...
- Да заткнись ты уже!
- Чего?
- Это я не тебе. Понимаешь, я тебе из туалета звоню, а какой-то придурок из соседней кабинки все-время встревает!

[Uzzy]

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

[Uzzy]

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

[Uzzy]

"Hовый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес:
- Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

[Uzzy]

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-ДУРРРАК!