Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Веселина]

Belleza разместила это упражнение в теме Смешно. Такое веселое и замечательное, что захотелось выделить отдельную тему.
Belleza, благодарю.

Упражнение по рефреймингу  

У Вас есть проблема? Как она звучит?

Например "меня раздражает мой начальник". Берете эту фразу и подставляете ее в любую из ниже написанных фраз после двоеточия. Вы можете придумать и свои фразы. Подставляйте до тех пор, пока настроение по поводу проблемы улучшится. Подходит для проработки бытовых неурядиц.

Хор ветеранов поет:
Женщина упала в лужу, лежит и говорит:
Сталин говорит Берии:
Встретились два лжеца. Один говорит другому:
Один компьютер посылает сообщение другому:
Заголовок в газете:
Надпись на могильной плите:
В море выловили бутылку с запиской:
Вы проснулись через сто лет и сказали:
Мозг решил пошутить и послал такую мысль:
Вы проснулись через сто лет и сказали:
Лучший способ испортить себе жизнь - думать, что:
Вот какая мысль пришла в голову слону:
Великий колдун признался друзьям:
Заразный микроб делился с друзьями:
Петух взгромоздился на забор и крикнул:
Вы включили радио и услышали:
Вдали раздался смех, а рядом Вы услышали шепот:
Начало речи президента:
Генерал обратился к стоящему по стойке «смирно» солдату:
Папа говорил маленькому сынишке:
Пароль для шпиона:
Надпись в женском туалете:
Пьяница проснулся в вытрезвителе и сказал:
Плохая еда вызывает плохие мысли. Например, такую:
Тот, кто ест огурцы, думает:
Чтобы не достичь желаемого, надо думать:
Плакат, висящий в кабинете президента США, гласит:
Сумасшедший говорит соседу по палате:
Через десять лет Вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:
Начинайте знакомство с новым человеком словами:
Папирус в гробнице фараона начинался словами:
Вы подплываете к тонущему и говорите:
Пилот горящего авиалайнера говорит штурману:
Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что:
Проснувшись утром, повторите не менее пяти раз:
Тост в новогоднюю ночь:
Великолепный анекдот:
Сожгите записку со словами:
Причина развода, которую заявил в суде муж:
Войско берет крепость с криками:
Штопая носки, хорошо думать:
Хотите порадовать врача? Скажите ему:
Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами было:
Неизвестное откровение Будды:
Оживили труп. После оживления он сказал:
Детская игра под названием:
Вы едете в поезде, и в стуке колес Вам слышится:
У величайшего врача была проблема. Он говорил о ней так:
Оживили труп. После оживления он сказал:
Возьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:
Падая в озеро, старушка успела сказать:
Собака посмотрела на еду голодными глазами и подумала:
На дверях банка было написано:
Красная Шапочка выпрыгнула у волка из брюха и сказала:
На демонстрации рабочий нёс плакат:
Глядя на мышь, слон сказал:
Чапаев приподнялся в седле и выкрикнул:
А теперь Майя Плисецкая исполнит танец:
Сегодня в театре опера Юнона и Авось заменяется спектаклем:
Вызвав к себе Штирлица, Мюллер сказал:
Взяв микрофон, Пол Маккартни запел:
Вылезая из сгоревшего автомобиля, сенатор заметил:
Гамлет выхватил шпагу и сказал Лаэрту:
Взявшись за провод под током, электрик воскликнул:
Чак Норрис каждый раз ломал лыжи со словами:
Глядя в дуло автомата, заложник подумал:
Когда в стиральную машину засыпают порошок, она думает:
Проходя перед строем заключенных, комендант лагеря думал:
Одна проститутка жаловалась другой:
Увернувшись от тапочка, таракан подумал:

[Веселина]

Сегодня рассказала об этом упражнении старшей дочери. Она идет устраиваться на новую работу и сказала "Что-то я очкую". (простите за простоту слов ).
Опробовала упражнение с этой фразой, теперь говорит "Как бы не начать смеяться на собеседовании". Побочный эффект.

[Норзе]

Чапаев приподнялся в седле и выкрикнул: "Что-то я очкую!" 

[Сашуля]

Чапаев приподнялся в седле и выкрикнул: "Что-то я очкую!"  

Папирус в гробнице фараона начинался словами: "Что-то я очкую!"

Ну всё, у меня ржака началась.
Беллеза, Веселина, Норзе благодарю!

Взявшись за провод под током, электрик воскликнул: ну всё, у меня ржака началась. 
Сама себя веселю.Остроумная блин. Острило приострило у меня.

[Belleza]

 

[Хэппинесс]

Чак Норрис каждый раз ломал лыжи со словами "Что-то я очкую"  

[Agni]

Неизвестное откровение Будды:

[Марина]

Глядя на мышь, слон сказал: "Что-то я очкую...."
Когда в стиральную машину засыпают порошок, она думает: "Что-то я очкую...."
  Благодарю, ржач-терапия!

[Хэппинесс]

Весь день думаю о Чак Норрисе...... Почему Чапаев в седле, я ещё могу понять..... Но что у Чак Норриса с лыжами???....  

[гармония]

Весь день думаю о Чак Норрисе...... Почему Чапаев в седле, я ещё могу понять..... Но что у Чак Норриса с лыжами???....  

Катяяяяя а я тут нахохоталась и пошла по приказу желания отпускаааатьььь ржу,плачу и отпускаююю

[ekaterina]

Вчера насмеялись с Родионом! Фраза, конечно, простенькая: мне не нравится школа... Но было смешно!
Благодарю

[Любимая]

Ксюша вот еще как решить вашу проблему : " Лучший способ испортить себе жизнь - думать, что: " - дальше подставляй любое высказывание и ........ смейся от души!  И все будет решено в лучшем для вас варианте. Благодарю тебя! Насмеялась  от души.Веселина  спасибо за тему  .

[Libra]

Красная шапочка что то поздновато очкует

[Olika]

Тренирую пофигизм путем ржач-терапии:

Вы едете в поезде, и в стуке колес Вам слышится: Что-то я очкую
Папирус в гробнице фараона начинался словами: Что-то я очкую
На демонстрации рабочий нёс плакат: Что-то я очкую

 

[Olika]

Актуально для текущего момента.

Заголовок в газете: что-то я очкую
Надпись на могильной плите: что-то я очкую
В море выловили бутылку с запиской:что-то я очкую
Вы проснулись через сто лет и сказали:что-то я очкую