Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Nata]

Ну значит и у тебя Всем Аням посвящается: Ань, ты в театр давно ходила?

[annabel]

Ну значит и у тебя Всем Аням посвящается: Ань, ты в театр давно ходила?

я да, давненько

[Туся]

а не  Аням можно? В прошлую субботу в театру выгуляла новый джемперок от Ральфа Лорена. Смотрели спектакль - Анатомия любви или Игра вслепую.
Этот вот

[Agni]

В кинотеатр тут сходили. На "Эверест", но не в платье. 

А я наконец-то вспомнила это чувство, предвкушение праздника! Я так без него долго страдала и вот...

Это не ожидание и вообще на него не похоже. Это именно пред-вкушение. То есть уже его чувствуешь, уже живешь этим праздником во всю, но оставляешь при этом все на волю своего Мира, Бога, высших сил. Я не знаю, что вы мне подарите, не знаю что вы мне приготовили, и я не хочу решать это за вас. Я уже радуюсь и пред-вкушаю все это, а что это будет, оставляю право выбора и труда за вами.

Причем так все это живо происходит. И в отношениях и просто в мелочах каких-то. Кто-то отваливается, хотя еще два дня назад радовал, кто-то появляется. Здесь главное не цепляться за уходящих. Я это вижу, как движение по некому пути, и на нем мне встречаются станции-люди. И вполне логично, что они будут быстро приходить и быстро уходить пока я двигаюсь к своей цели.

Параллельно с этим живу уже тем, что я хочу. Дорисовываю штрихи, оговариваю характеристики  И вижу, как Мир старательно всё записывает и показывает мне.

Это я всё про отношения написала. Про мужчин.

А по мелочам, например, я давно хочу плеер. Ну либо очень дорогой, либо просто какой-нибудь до тех пор пока не куплю очень дорогой. И все это так, в вялотекущем состоянии. Не выбирала, не выделяла денег, ничего не делала. Неделю назад подружка на АлиЭкспрессе сделала заказ и говорит мне, вязла то-то и два плеера. Один себе, один сыну. Я в этот момент подумала про себя, могла бы мне сказать, я бы тоже за такую цену себе взяла. Да заодно с тобой получила. Пишет мне пару часов назад: я один плеер тебе подарю. Спросила почему? Сын отказался? Нет. Я каким-то чудом три заказала. Зачем мне три плеера?

[Nika]

Пишет мне пару часов назад: я один плеер тебе подарю. Спросила почему? Сын отказался? Нет. Я каким-то чудом три заказала. Зачем мне три плеера?

Аня  мы получаем все, что хотим 

[sweet]

Я в этот момент подумала про себя, могла бы мне сказать, я бы тоже за такую цену себе взяла. Да заодно с тобой получила. Пишет мне пару часов назад: я один плеер тебе подарю.

Ань, ты - волшебница ЗдОрово!

[Березка77]

Аня

[Agni]

  Вот когда мне его вручат, тогда буду 100%.

[Agni]

Есть он, нет его, твое внутреннее состояние не должно меняться.

Блин, вот КАК это? В теории понятно, а вот в жизни КАК? 

Прожила твой вопрос на днях. Хочу быть все время рядом. Не хочу отпускать. Как оставаться счастливой, когда его так не хватает?

Выбило меня из моего состояния конкретно. Прям вот в такую яму провалилась, что с удивлением смотрела на себя и спрашивала "Я ли это?". И из-за чего? Из-за мужика. 

Суть такова: мне очень плохо когда от меня отстраняются. Когда я не чувствую, что меня жаждут, встреч со мной ищут, обо мне хотят заботятся.
Юля всегда напоминает нам о том, что если в твоей картине мира проявилась какая-то проблема, обрати внимание на себя. Это у тебя есть.

Есть у меня подруга и у нее есть приходящий мужчина. Ее боль — это то, что она не первом месте у него. У него есть работа, друзья и т.п. а она в этом списке отнюдь не первая. Хотя он ее добивался год, окружил ее заботой и вниманием. То есть это случайность, их отношения. Я просто это слушала.

А сейчас я это прочувствовала. Но! Зато сейчас это мой опыт, который меня выжал.

Я снова нырнула в себя. Я хотела дойти до истока того откуда моя зависимость от внимания. Дошла.

Шла гулять с собакой, внутри тошно. Уже два дня. Но я почему-то не принимала это свое, ходила все вокруг да около. Видимо где-то был неосознаваемый страх погрузиться в боль. А сейчас решилась.

Хорошо, что погода хорошая, дошла до моря и мне ни одного человека на встречу не попалось. И хорошо. Я шла и рыдала. Снова вернулась в возраст младенчества. Всему причина — Мама ушла от меня. Я ВИНОВАТА. ИЗ-ЗА МЕНЯ. ЭТО МОЯ ВИНА.

О,Боже! Я как только до этого дошла меня прорвало. Что я сделала не так? Почему?

Ну и все. Дальше по привычной схеме. Найти, признать это в себе, принять. И главное сразу не сбегать из этого чувства. Прям быть в нем. Осознать его.

В конце я шла и смеялась, и само говорилось: "Господи, хорошо-то как... легко..." Смех сам вырывался, и говорилось само.

Все мужчины просто отражали мое чувство вины. И вели себя так, как было у меня внутри. Я виновата в том, что от меня ушли. Сейчас пишу и смех снова непроизвольно вырывается изнутри. Как все просто и как же тяжело доходит.

[Agni]

И желание быть все время рядом, вместе, от туда же. Вот сейчас чувство самодостаточности. Мне хорошо самой с собой. Нет этой жажды от чувства недостачи.

Был поток извне, желание наполниться. А сейчас он изнутри, пока его ощущаю просто замкнутым во мне. Но его источник переместился.

Пьянящее состояние. Обретение себя.

[Agni]

А заодно зацепилось "Когда рассказываешь, как все хорошо, сразу все становится плохо". Там у меня тоже чувство вины было.

[Хэппинесс]

Суть такова: мне очень плохо когда от меня отстраняются. Когда я не чувствую, что меня жаждут, встреч со мной ищут...

Да, да, да... это про меня....

Хмммм, а почему ты виновата, что мама ушла....

[Agni]

Я это прочувствовала так. Я маленький ребенок, я не знаю ничего о внешних обстоятельствах. Весь мир заключен во мне. И если со мной что-то происходит, то из-за меня.

[Хэппинесс]

Т.е. причиной твоей зависимости от мужчины/мужчин и желания внимания было это чувство вины? И когда ты это чувство вины приняла, ты освободилась от этой зависимости/острого желания внимания, да?

[Agni]

Проверю. Это произошло со мной утром.

Поделилась, чтобы зафиксировать.