Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[sweet]

Это случилось более 20 лет назад. Психолог Артур Арон сделал то, что не смог сделать граф Калиостро — заставить двух незнакомых людей полюбить друг друга. Прямо в своей лаборатории.
Прошлым летом, я применила эту технику в своей собственной жизни. Именно поэтому я стояла на мосту, и ровно четыре минуты смотрела в глаза мужчины напротив.
Позвольте мне объяснить. Чуть раньше этим вечером тот же мужчина сказал:
«Я думаю, так как мы немного похожи, ты могла бы влюбиться в кого-нибудь. Если так – то как ты выберешь его?»
Мы были знакомы по университету, и иногда сталкивались на скалодроме, и я ловила себя на мысли — «Что если?» Я заглядывала в его Инстаграмм. Но сегодня мы первый раз говорили друг с другом наедине.
 «Ты знаешь, психологи уже пытались заставить людей полюбить», — сказала я, вспомнив исследование д-ра Арона. – «Это интересно. Я всегда хотела попробовать».
Я впервые прочитала об это исследовании во время разрыва с близким другом.  Каждый раз, когда я думала о нашем расставании, мое сердце обливалось кровью. Я чувствовала, что застряла. Поэтому, как настоящий ученый, я обратилась к науке, чтобы найти способ любить умнее.
Я рассказала про это исследование моему знакомому:
Гетеросексуальные мужчина и женщина заходят в лабораторию через отдельные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на список довольно личных вопросов.
Потом они молча смотрят друг другу в глаза друг ровно четыре минуты.
Самая интересная деталь: шесть месяцев спустя двое участников поженились. На свадьбу они пригласили всю лабораторию.
Мой приятель ответил – «Давай попробуем».
Сразу скажу, что наш эксперимент не полностью повторял то исследование.
Во-первых, мы были в баре, а не лаборатории.
Во-вторых, мы не были полными незнакомцами.
Самое главное, теперь я понимаю, что никто из участников не согласится на такой эксперимент – создать романтическую любовь – если внутренне не готов к этому.
Я погуглила 36 вопросов доктора Арона.  И следующие два часа мы передавали друг другу  iPhone, по очереди отвечая на вопросы.
Они начинались безобидно: «Хотели бы вы быть знаменитым? Каким способом?» и «Когда вы последний раз пели для себя? Для кого-то еще?»
Но вскоре они стали более глубокими.
В ответ на короткое «Назовите три общих качества, которые у вас», — мой приятель посмотрел на меня и сказал:
«Думаю, мы оба нравимся друг другу».
Я усмехнулась и глотнула пива. А он в назвал еще два общих качества, которые я потом быстро забыла.
Мы рассказали друг другу, когда плакали последний раз. Признались в одной вещи, которую хотели бы спросить у гадалки.  И описали отношения с нашими матерями.
Вопросы напомнили мне известный эксперимент, в котором лягушка не чувствует, что вода медленно нагревается, пока не станет слишком поздно.
С нами было то же самое. Уровень открытости увеличивался так постепенно, что я не заметила, как мы оказались на интимной территории. Путь до которой обычно занимает недели и даже месяцы.
Мне нравилось узнавать новое о себе через мои ответы. Но еще больше мне понравилось узнавать новое о моем приятеле.
Когда мы прервались ненадолго, бар был забит, хотя он был пуст, когда мы пришли сюда.
Я сидела в одиночестве за нашим столом, впервые обратив внимание на окружающих. И мне стало интересно, слышал ли кто-то наш разговор. Если и так — я ничего не заметила. И я не заметила, как толпа стала редеть, и наступил поздний вечер.
Мы все рассказываем историю про себя – историю, которую мы предлагаем незнакомцам и знакомым. Но вопросы доктора Арона заставили нас отказаться от привычных рассказов.
Наши вопросы стали своего рода ускорителем близости.
Это напомнило мне летний лагерь. Ты ложишься спать, и всю ночь обмениваешься с новыми друзьями деталями своей короткой жизни. В 13 лет вдали от дома узнать кого-то так близко кажется естественным. Но взрослая жизнь нам редко создает нам такие возможности.
Странная вещь. Самыми неудобными для меня были не те моменты, когда мне пришлось  делать признания про себя. А когда нужно было поделиться мнением о моем собеседнике.
Вроде такого:
 «Назовите 5 вещей, которые вы считаете положительными качествами вашего партнера » (вопрос 22).
Или «Скажите вашему партнеру, что вам нравится в нем; будьте честны, потому что такие вещи не часто говорят тому, с кем вы только что встретились» (вопрос 28).
Большая часть исследований доктора Арона направлена ​​на создание близости между людьми. Так, некоторые исследований изучают способы, как мы включаем других в наше понимание себя самих.
Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что называются «саморасширение».
Фраза «Мне нравится твой голос; твой вкус к пиву; то, что все твои друзья, кажется, восхищаются тобой», — делает положительные качества, принадлежащие одному человеку, явно ценными для другого.
Это поразительно, на самом деле, услышать, как кто-то восхищается в вас. Почему мы не ходим вокруг, все время вдумчиво делая комплименты друг другу?
Мы закончили в полночь, потратив гораздо больше, чем 90 минут для обычного исследования. Оглядев бар, я чувствовала, будто только что проснулась.
«Это было не так плохо», — сказала я. — «Наверняка проще, чем последняя часть — смотреть друг другу в глаза».
Он заколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы должны это тоже сделать?»
«Здесь?» – я оглядела бар. Это казалось слишком диким, слишком публичным.
“Мы можем пойти на мост”, — предложил он, посмотрев в окно.
Ночь была теплая, и я была готова. Мы дошли до середины моста, и повернулись лицом друг к другу. Я достала телефон и установила таймер.
«Поехали», — сказал я, резко вдыхая.
«Поехали», — сказал он, улыбаясь.
Я каталась на лыжах по крутым склонам, и висела на короткой веревке на скале, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут тишины было одним из самых захватывающих и пугающих событий моей жизни.
Я провела первые пару минут, просто стараясь дышать нормально. Мы нервно улыбались, пока, в конце концов, все не наладилось.
Я помню, что глаза являются окнами души или чем-то вроде этого. Но главное было не просто в том, что я действительно вижу кого-то. Главное – что я видела кого-то, кто  действительно видит меня. После того, как я почувствовала ужас от осознания этого факта и дала ему время успокоиться, я ощутила что-то неожиданное.
Я почувствовала смелость, и удивление. Часть этого чуда заключалась в моей  собственной уязвимости, а часть напоминала странное состояние, когда вы повторяете слово снова и снова, пока он не утратит свое значение и не станет тем, чем является на самом деле – набором звуков.
Так было и с глазами, которые вовсе не окно куда-то, а всего лишь набор очень полезных клеток.
Мнения, чем являются глаза, ушли, и я была поражена удивительной биологической реальностью: сферическим характером глазного яблока, видимыми мышцами радужки и гладкой влажностью прозрачной роговицы. Это было странно и изысканно.
Когда загудел таймер, я удивилась — и немного успокоилась. И еще ощутила  чувство потери. Я уже начинала видеть этот вечер сквозь сюрреалистическую и ненадежную линзу взгляда в прошлое.
Большинство из нас думают о любви, как о чем-то, что случается с нами. Что-то, такое, что не зависит от нас.
И больше всего мне нравится в этом исследовании, что оно рассматривает любовь как действие. 
Оно предполагает, что то, что важно для моего партнера, важно и для меня, потому что у нас есть как минимум три общих качества. Потому что мы имеем тесные отношения с нашими матерями. И потому, что он позволил мне посмотреть на него.
Мне было интересно, что выйдет из нашего эксперимента. Я решила – даже если ничего не получится, можно будет написать хорошую историю.
Но теперь я понимаю, что эта история не про нас. Речь о том, что это значит на самом деле — постараться узнать кого-то. Что это значит — когда тебя понимают.
Это правда, что вы не можете выбирать, кто вас полюбит. Хотя мы тратим годы, надеясь на противоположное. И вы не можете создать романтические чувства, основанные только на удобстве.
Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны совершают огромную работу, которую мы не видим.
И все-таки я начинаю думать, что любовь более податливая вещь, чем мы привыкли считать.
Исследование Артура Арона научило меня, что это возможно – даже просто — создать доверие и близость. Чувство, которое необходимо, чтобы любовь смогла расцвести.
Вам, наверное, интересно, влюбились ли мы друг в друга.
Что ж, да, это произошло.
Конечно, нельзя полностью отнести это только за счет эксперимента  (это могло случиться и без него). Но исследование показывает нам путь к отношениям, которые являются более осознанными.
Мы провели несколько недель в атмосфере интимности и доверия, которое создали за тот вечер, ожидая, чем они могут стать.
Любовь не случилась с нами. Мы полюбили друг друга, потому что каждый из нас сделал свой выбор — полюбить.
Конечно, эта история будет не полной без 36 вопросов, которые нужно задать друг другу. Их можно прочитать здесь http://insitory.ru/vlyubitsya-za-90-min-36-voprosov.html. Что вам сказать? Если вы отважитесь ответить на них вдвоем — вы наверняка станете намного ближе.

источник http://insitory.ru/vlyubitsya-za-90-min.html

[ksushka]

Вспомнила фильм с Янковским - Влюблен по собственному желанию, вроде так называется. 
А по поводу недавнего спора. Когда я прочитала фразу, сразу подумала о своем муже и любви к нему. У нас сейчас не очень простой период, он стал более рассеяным, я злюсь периодически, ругаюсь, хотя умом и понимаю, что не его осознанная вина, и разбираться надо с собой, но сдержаться тяжело бывает. Но все равно люблю и ценю его. И пусть таких фраз , возможно сладких и банальных много на форуме, я прочитала именно сейчас и здесь, и почувствовала любовь и благодарность к нему. И очень хорошее чувство внутри. Светочка, благодарю тебя 

[Любимая]

Размещу здесь  умиляет   

[Ириша]

Вспомнила фильм с Янковским - Влюблен по собственному желанию, вроде так называется. 
А по поводу недавнего спора. Когда я прочитала фразу, сразу подумала о своем муже и любви к нему. У нас сейчас не очень простой период, он стал более рассеяным, я злюсь периодически, ругаюсь, хотя умом и понимаю, что не его осознанная вина, и разбираться надо с собой, но сдержаться тяжело бывает. Но все равно люблю и ценю его. И пусть таких фраз , возможно сладких и банальных много на форуме, я прочитала именно сейчас и здесь, и почувствовала любовь и благодарность к нему. И очень хорошее чувство внутри. Светочка, благодарю тебя 

Ксюш, а мужу ты сказала, что любишь и ценишь его? Вот все. что написала нам, ты сказала ему?
 А ведь это ему НАДО. Как и тебе и мне.

Я прочла рассказ и добровольной влюбленности и подумала: Почему мы так много говорим с мужем в начале совместной жизни и не говорим по прошествии 5, 10, 20 лет?

Может так в нас заложено? Мне вот мама говорила - никогда не говори мужу , что любишь его - разбалуется. И - нельзя доверять мужу полностью.

Вот так живешь с человеком - не доверяешь, проверяешь ( а потому раздражаешь) и не говоришь про чувства.
И на фиг такой брак?

Если мне хреново и я срываюсь - я говорю - Прости. что-то мне фиговенько, сама себя ненавижу. Если буду придираться -не обижайся.
Если я испытываю любовь к мужу я ему торжественно сообщаю - Самая лучшая женщина в мире тебя любит 

а еще я вижу, что муж Мастер в своем деле и иногда признаюсь, что я им горжусь.
и я не думаю, что балую его.

Когда-то муж застал меня за гимнастикой. я кряхтела ( спина-то болит) и выполняла упражнения. Он подошел, обнял и сказал: я горжусь тобой, ты - не стонешь и не сдаешься.
Это было.... очень приятно. Он редко говорит приятности. Потому вдвойне было приятно.

А если было приятно мне, то как же приятно ему? потому у меня не отсохнет язык сообщать мужу, с которым прожила 22 года ( когда только), у которого лысинка просвечивается (оказывается это я ему волосики выклевала  ) что  ОН САМЫЙ КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА НА ЗЕМЛЕ.

Благодарю за мудрый рассказ.   НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЕМ. и чаще о нем, чем о проблемах. ( это мой вывод для себя  )

[sweet]

[sweet]

Она готова была многое прощать и на многое закрывать глаза, лишь бы быть вместе с ним. Однако пришел день, когда она поняла, что хочет не прощать, а восхищаться, не закрывать глаза на некоторые действия, а радостно улыбаться, видя его поступки. Так заканчивается слепая любовь и начинается путь к собственному счастью.

Элис Романова

[ключик]

Любовь нечаянно нагрянула....... как так получилось, сама не знаю.Наслушалась всяких медитаций, и полетела душа в молодость, в глазах- огонь, энергии много. Вся такая счастливая ходила И на тебе....КАК Я СМОГЛА ПОЛЮБИТЬ??????
Он мне в сыновья годится ( по земным меркам)  Таких как он, я в молодости обходила стороной Жизнь шла размеренно, готовилась к старости, но тем не менее я светилась, от счастья, любви ко всем. И как так получилось, что мой фокус внимания сузился только на нём? Благодаря ему выглядеть стала намного моложе, стала танцевать. А в душе- борьба, мы не можем быть вместе, по крайней мере не в этой жизни!!! Мы работаем вместе, в выходные убеждаю себя- остановись! Но стоит только его увидеть, и все мои убеждения тают. Шутка какая то космоса, такого вообще не должно было случится!!! И что теперь делать? ХОЧУ- НЕЛЬЗЯ! В таком режиме сейчас живу

[annabel]

ХОЧУ- НЕЛЬЗЯ

А почему нельзя? хочу и можно Кто тебе запрещает-то? Никто не против, все рады и в чем проблема?

[ключик]

Мы не можем быть вместе! это однозначно, Но что то сильное влечёт к нему, я не понимаю! Хочу избавиться от этого чувства

[annabel]

Мы не можем быть вместе! это однозначно

Кто запрещает? УК РФ?

[ключик]

пойми мы совершенно разные......, я понимаю, это наверно просто СТРАСТЬ, и это меня пугает. Во вторых-возраст разница, я боюсь и мне сложно. Повторюсь, что- то внутри меня, тянет с бешенной силой к нему, а я не понимаю,....и контроль мне даётся очень тяжело

[Веселина]

пойми мы совершенно разные......, я понимаю, это наверно просто СТРАСТЬ, и это меня пугает. Во вторых-возраст разница, я боюсь и мне сложно. Повторюсь, что- то внутри меня, тянет с бешенной силой к нему, а я не понимаю,....и контроль мне даётся очень тяжело

ключик, мудрые говорят "Мастерство жизни противоположно контролированию". Речь о счастливой жизни.
Твоя основная цель в жизни (это основная цель любого живущего человека) - выйти за пределы обусловленности, за пределы ограничений ума.

Ты пишешь "стоит только его увидеть, и все мои убеждения тают." Откуда появились твои убеждения о "можно" и "нельзя"?
То, что ты сейчас переживаешь это твой урок. Прими свои чувства. Наблюдай их. Наблюдай свой внутренний конфликт "хочу-нельзя". Наблюдай, не желая ничего понять или изменить.
Встречаясь с тем, кого, как тебе кажется, ты полюбила, "включай" осознанность на максимум. Осознавай тело, пространство, звуки, осознавай свои внутренние переживания. Пусть они будут, но и ты будь, не теряй в них себя.

Нет ничего запрещённого. Есть уровень нравственности, исходя из которого ты действуешь. Это не людская нравственность, определяемая словами и являющаяся по своей сути запретами, это нравственность души, вселенной. Эта нравственность не опирается ни на какие убеждения, она является определённым внутренним состоянием.
Например, заповеди - не убей, не укради, не сотвори себе кумира и т.д. Их воспринимают как запреты, но они лишь указывают на внутренние состояния, когда описанные действия (не убей, не укради...) невозможны из-за высокого уровня вибраций, высокой нравственности. Не потому, что кто-то назвал это плохим, а потому, что ты в глубоком единстве со всем.

Наблюдай свои внутренние процессы, не давая им оценок. Позволь вселенной вести тебя. Наблюдай происходящее, не очень слушая мысли. Действия, исходящие от твоей души, лишены спешки, беспокойств, нервозности.
Наблюдай и принимай всё. Прийдёт спокойствие и с ним правильное (читай - мудрое) решение. Оно может любым. А возможно, решением будет какая-то ситуация, которая всё уравновесит и гармонизирует.
Благодарю тебя.

[Olika]

Ключик, Юленька, Анечка! Благодарю вас! 
Вокруг меня сейчас тоже бродят мысли о том, что влюбленный( по земным меркам) человек становится похож на идиота.   
Становится зависим от присутствия\отсутствия "предмета любви", от его настроения, от его доброго\недоброго взгляда, "теряет себя" и пр. 
Вчера как раз смотрела фильм, где за героиней стал ухаживать молоденький мальчик, такой модненький хлыщ поверхностный, а она этого не видит, видит только романтический создаваемый флер и от его ухаживаний дура дурой становится.   Неприятно на это смотреть.
В общем, все это скопом не добавляет желания влюбляться. 

[Аня]

Влюбленность - это незрелое чувство. Хочется казаться другим. Подгоняешь себя под шаблон своих представлений. Живешь в клубе мыслей, навязанных эго.

А ведь бывает любовь с первого взгляда. Или любовь взрощенная, вызревшая на влюбленности. Когда ты не хочешь фальши. А даже наоборот, хочешь быть таким, какой ты есть именно с этим человеком, понимая, что он тоже настоящий.

Благодарю, девочки

[Olika]

Влюбленность - это незрелое чувство.

Прикольное выражение. 
Как чувство может быть зрелым или не зрелым? 
Мне кажется, что словом влюбленность прикрыты совсем иные мотивы.