Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Веселина]

Не смешите человека, который жует печеньку. Подождите, когда он начнет запивать ее чаем.

-Давайте бросим пить.
-Хороший тост!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

смс бывшему парню: Привет, дорогой! Как живешь? Как локти? Вкусные?

Я же сказала "буду через 5 минут." Зачем мне каждые полчаса названивать?!

Минздрав предупреждает: кури укроп! Не кроет, но легально и доступно.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки счастья.

[Любимая]

Не смешите человека, который жует печеньку. Подождите, когда он начнет запивать ее чаем.

-Давайте бросим пить.
-Хороший тост!

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

смс бывшему парню: Привет, дорогой! Как живешь? Как локти? Вкусные?

Я же сказала "буду через 5 минут." Зачем мне каждые полчаса названивать?!

Минздрав предупреждает: кури укроп! Не кроет, но легально и доступно.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки счастья.

  Веселина   на сегодня уже перебор! Благодарю тебя.

[Mia]

смс бывшему парню: Привет, дорогой! Как живешь? Как локти? Вкусные?

     Супер! ( надеюсь, и локти тоже у него не вкусные!  )
 

[Darsi]

Звонок в модельное агентство" -Ало здравствуйте скажите вы моделям хорошо платите?? - Платим то мы хорошо,но принимаем строго с параметрами 90,60,90 у вас с этим как?? - Нуу думаю с этим проблем не возникнет у меня все совпадает, и рост и возраст и вес..:))

[Любимая]

Звонок в модельное агентство" -Ало здравствуйте скажите вы моделям хорошо платите?? - Платим то мы хорошо,но принимаем строго с параметрами 90,60,90 у вас с этим как?? - Нуу думаю с этим проблем не возникнет у меня все совпадает, и рост и возраст и вес..:))

Darsi    Люблю. Благодарю тебя! 

[ням нямыч]

 

[ням нямыч]

мне сегодня сказали, что я живу в фантазиях. Я чуть с дракона не упал

[Belleza]

Смешной случай с мусорным ведром

Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......

[Галинася]

 
 

[успешная]

  Belleza,  благодарю за позитивчик с утра   Насмеялась

[Darsi]

АААААААА,  Belleza, благодарю! до слез

[Туся]

Belleza, 

[Марина]

Белеза!!!
Благодарююююю!!!!

[Darsi]

- Андрюша , когда  кашляешь , надо   прикрывать  рот  ладошкой . -  Не  ссы , бабуль , у  меня  зубы  не  вылетят , как  у  тебя  в  прошлый  раз !

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех своих по всей стране и привез домой. Зовет жену:
- Маша, выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.

Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить...

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?" ))))))))))

[Darsi]

Если взять ипотеку... в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона..., то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя... )))))))))))))))))))))))))))))))))

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...