Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Веселина]

Только в России живут невиданные существа: Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Ёшкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай.

[Веселина]

-Пап, давай шалав купим.
-Хорошо, сынок. Только это лаваш называется.

[Olika]

-Пап, давай шалав купим.
-Хорошо, сынок. Только это лаваш называется.

[Olika]

Настоящее кавказское признание в любви

[Agni]

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах.
Конферансье: Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память..

[Хэппинесс]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Хэппинесс]

Прикольно, маленький дирижёр. http://my.mail.ru/mail/nina.tynda/video/520/11350.html

[Марина]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

  Просто-перлы!!!

[И р а]

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

  Просто-перлы!!!

Действительно - перлы!!!!   
Хохотала в голос!  Катюша!  Благодарю тебя, Солнышко! 

[Agni]

Я тучка, тучка, тучка. С понедельника точно на диету.

[Agni]

А еще я обожаю серию шуток про "так себе"  

-Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим Нокиа.
-Хочу сказать, консультант вы так себе.

- Вот тааак, ложись, закрывай глазки и спи.
- Хочу сказать, анестезиолог вы так себе.

-Многоуважаемый прохожий, не могли бы Вы поделиться своим телефончиком с нами, дабы не огрести.
-Хочу вам сказать, гопник вы так себе.

- Отпусти меня, мохнатая розовая черепаха!
- Я хочу сказать, нарколог вы так себе.

-Скажешь, если будет больно.
-Хочу сказать, инквизитор вы так себе.

- Знаете, у меня проблема, я бы хотел о ней рассказать..
- Раздевайтесь, сейчас все посмотрим.
- Честно говоря, священник вы так себе.

– Х-хх-х хм... гхм.. аррр! кхе-кхе
– Я хочу сказать, телефонный маньяк вы так себе.

- Могу вам посоветовать просто не жрать, как бегемот.
- Я хочу сказать, диетолог вы так себе.

– Хто не скаче, той москаль!
– Хочу сказать, что тренер по фитнесу вы так себе.

- Всем на пол, это ограбление! Все на пол, а теперь ползите как гусеницы, а теперь катайтесь волчком, нука все встали и начали плясать, а теперь гусиным шагом пошли..
- Мда.. тамада вы так себе.

- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется экскурсовод вы так себе.

[Ева]

 Катюша!!! Благодарю тебя! Я от всей души нахохоталась!!! 

[Olika]

[Сашуля]

-Пап, давай шалав купим.
-Хорошо, сынок. Только это лаваш называется.

Только в России живут невиданные существа: Бляха муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Ёшкин кот, Ядрён батон и совсем уникальный экземпляр - Ёкарный бабай.

[Сашуля]

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах.
Конферансье: Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память..

Хэппинесс Катя я до слез смеялась над дерижерскими шутками. Приходилось шопотом(деть спит) смеяться, а это знаете ли непросто.  

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.