Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Sovaalika]

[Sovaalika]

из школьных сочинений
 
 
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Шелковистые белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Прикольные фразы в сочинениях
Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и всеми силами пытался её увеличить.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
В комнате погас свет, и мы включили свечку.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Отец Чацкого умер в детстве.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Приколы в сочинениях
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Шел полк французов и кутузов.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
 

[Elegia]

Sovaalika,  Ну нельзя так шутить    Как начала читать "Реальную отмазку", в душе все похолодело  Как гиперволнительная мама дочки, я сразу же стала сопереживать маме этой девочки    Да... Как говорится, "хорошо то, что хорошо..." 
Благодарю тебя!    Оказывается, я еще не совсем отпустила свою гиперопеку, хотя думала, что уже все, отрезала... А она вон как вылезла при прочтении чужого шутливого письма 

[Отрада]

Sovaalika,ну и дочка-шутница.
А выдержки из сочинений-не могу остановиться от смеха.

[Sovaalika]

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.
 
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
 
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
 
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
 
Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
 
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
 
 
Пришла любовь — каникулы для разума.
 
Склероз нельзя вылечить, но можно забыть.
 
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
 
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
 
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
 
Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.
 
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
 

 
Не говорите, что я должен делать, и я не скажу, куда вам нужно пойти.
 
Если бы все человеческие желания исполнились, земля стала бы адом.
 
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
 
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
 
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
 
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
 
Самый страшный зверь – жаба... Она задушила больше половины населения земного шара.
 
Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами.
 
Никогда не бойся делать что-то новое. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
 
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
 
Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы!
 

 
Жили они долго и счастливо, пока не встретили друг друга.
 
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она начинает играть в шахматы.
 
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
 
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
 
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
 
Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
 
Пешеход всегда прав. Пока жив.
 
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
 
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
 
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
 
Бог любит идиотов. Иначе зачем он их столько создал?
 
Прикольные афоризмы
 
Наше государство вечно! Ведь цивилизация погибает только после расцвета культуры…
 
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
 
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
 
В каждом из нас спит гений, и с каждым днем - все крепче.
 
Не пожелай ближнему жены своей.
 
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

[Искра]

Совушка, мы с мужем хохотали до слез над "сочинениями" ТАКАЯ классная разрядка получилась  
 щеки болят

[Sovaalika]

Ох, девочки, я сама нахохоталась аж голова разболелась 

[Искра]

мне еще эта фраза приглянулась:
Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.
  это я на диете

[Tigra4ka]

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

ну, просто "принятие"

[Sovaalika]

Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
-Знакомое лицо...
Вторая, заглядывая:
-Дура. Это же я

[Sovaalika]

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…” А вышло: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!!!”

[Норзе]

Да, это точно по Фрейду. 

[Sovaalika]

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

ВКонтакте — это самое подходящее место, чтобы поговорить со стеной.

Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

-  Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
-  Нет, просто это единственное, что разъедает гамбургеры.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть “Я сегодня на диете”.

Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в онлайн варианте.


Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
- А какая разница?!

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!


- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, нельзя закончить школу живым?

[Sovaalika]

Не пойман - не кайф!

Привлекательные женщины отвлекают.

Обделался легким испугом.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Место клизмы изменить нельзя.
 
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Увидеть паука - это фигня! По-настоящему стремно становится, когда он пропадает из виду...

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
 
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы вчера анализы сдавали?

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Компьютер не подчиняется законам физики. Глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура.

Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Она мне срочно нужна, разархивируйте её пожалуйста.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бл%!!!"...

Новая диета: перед тем, как покушать, нужно отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки, поэтому много уже не скушаешь.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х**ня какая-то!

[Хэппинесс]

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил.
Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь! =)