Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Elegia]

[Elegia]

Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Где-то в параллельной вселенной работа — волк, в лес убежала, все сидят, отдыхают, хорошо-то как...

[Милица]

Elegia

Выхухоль или нахухоль.Пост с анекдотиками
- Семён, а чё Витька после свадьбы заикаться начал?
- А у него тёща из тройнят. Он, как увидел  трёх тещь.... 

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»

Кошка повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением - "да вы что, гадите туда, что ли?!!"

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

ЗАДАЧА:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 450 л.
ВОПРОС:
Есть ли совесть у купающихся?


Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
 
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»

"Когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

Одесса. Реклама на Греческой:
"Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж".

- Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый
взнос в счет уплаты супружеского долга.

При диарее важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
 
У психоаналитика звонит телефон:
- Я попал к доктору Финкельштейну, который лечит от безумия?
- Совершенно точно.
- Сколько стоит у вас консультация?
- 300 долларов.
- 300 долларов?! Я еще не настолько обезумел!

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
-А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед
телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат....

[Olika]

 

Милица, Элегия, Благодарю! Насмеялась от души!

[Olika]

 



Вот что значит, нацеленность на результат 

[Belleza]

В дверь постучали.
Лидия Павловна отложила пряжу и зашаркала к входу.
— Кто? — грозно спросила старушка.
— Здравствуйте, я из газеты. Можно с вами поговорить?
Лидия Павловна задумалась. — Можно, чего ж нельзя. – — ответила она, но дверь открывать не торопилась.
— Ага. Спасибо. А внутрь впустите? — жалобно спросил гость.
— Зачем? Можем и так поговорить. Разные сейчас тут ходят.
Гость тяжело вздохнул.
— Я полтора часа к вам от станции шел. По жаре. Хоть водички налейте — Взмолился голос за дверью.
Помявшись Лидия Павловна отперла засов. На пороге стоял плотный усатый мужчина лет сорока. На нем была футболка с надписью "Тайный Secret" заправленная в старые джинсы, китайские кроссовки и очки. За спиной гостя бесформенной кучей висел армейский рюкзак.
— Чего надо? Пробурчала старушка.
— Меня зовут Валерий Кашин. Я из газеты, из Тайного Секрета. Может быть вы читали?
— Нет. — Ответила Лидия Павловна. — Пойдемте на кухню, я вам чаю налью. Утром заваренный, холодный. Только разуйтесь здесь. — Сказала старушка, указав на кучу старых калош и ботинок при входе. — Меня Лидия Паллна звать. Или просто бабушка Лида.
Валера послушно снял обувь и поплелся за бабушкой.
Усадив гостя за крытый скатертью стол, Лидия Павловна зазвенела посудой.
Валера ерзал на качающимся табурете и разглядывал дом. Дом, как дом — подумалось Валере. Тюль на окне, герань. На стене вместо картины — календарь на 96-год с изображением щенка овчарки. Стол, табуретки, шкаф от советской «стенки», несколько полок заставленных посудой, газовые плита и колонка. Картина была бы удручающей, но интерьер выгодно подчеркивала сама Лидия Павловна. В своем ситцевом платье, пояске и косынке она напоминала Валере о детстве проведенном в деревне у своей бабушки.
— К нам в поселок редко кто заезжает. Зачем приехал? — Спросила хозяйка, расставляя чашки на столе.
— Да вот, слухи ходят, что у вас тут в поселке... Ну, в общем, странные дела творятся. Огни будто бы по ночам по небу летают. Люди пропадают. Скотина дохнет.
Валера заговорчески посмотрел на Лидию Павловну. — Не видели ничего такого?
— Отродясь такого не видала. А тебе-то зачем?
— Так я же говорю, из газеты я, пишу статью.
— Ну, ну, а статья то твоя о чем?
Валера прищурился:
— Об сверхъестественном. — Ответил он.
— Глупости какие. Нет ничего сверхъестественного в нашем проселке. Все как у всех. — Возразила хозяйка, протягивая гостю чайник с заваркой.
— Эээ нет, Лидия... — Валера замялся.
— Паллна, — напомнила бабушка.
— Павловна, да. Огни летают над вашими домами, летающие тарелки кружат — Валера замахал руками над головой – — Вот, говорят, прям над вашим домом недавно видали. Неужели вы ничего не знаете?
— Почему тарелки то? — Неожиданно возмутилась старушка.
— Так плоские же они, корабли эти.
— Плоские что? Какие корабли?
— Звездалеты, бабушка. Космические корабли в виде тарелок. Они когда летают, крутятся и светятся.
— Так, хорошо, тарелки это летающие корабли. А кто на них латает то?
— Ну бабуль, это по-разному. Смотря какой корабль. Чаще всего прилетают "Серые". "Орион Грэйс" или "Зета Ридикулум", хотя и «Межмерные Рептилии» и даже «Норды» иногда залетают.
— Что? — Лидия Павловна поперхнулась чаем.
— Нуу, Норды и Рептилойды. — Продолжал Валера. — Норды это жители Плеяд, Сириуса, Лириане и Арктурианцы. Они члены Федерации Галактик и что-то вроде межгалактической полиции. Норды добрые и справедливые, никого не похищают, просто наблюдают за нами и не вмешиваются.
— Как Джедаи что-ли? — уточнила бабушка.
Валера удивился познаниям Лидии Павловны.
— Эээ, да, как Джедаи, или что-то вроде того. Только без световых мечей.
На секунду Валера сник и погрузился в раздумья.
— Но вот Рептилии, совсем другое дело. — Продолжил он. — Эти сволочи хотят нас с вами сделать своими рабами. Они похищают людей, ставят на них страшные опыты. И что хуже того, они живут тут. На Земле. Притворяются простыми людьми, маскируются под нас. Они не уловимы и могут читать наши мысли.
— Глупости какие. — Сказала Лидия Павловна, разбавляя в чашке похожую на нефть заварку водой из графина.
— Нет, не глупости! — Запротестовал Валера. — Это не шутки, Рептилойды среди нас. Они пробрались во власть и управляют нами. Манипулируют. И все ради золота.
— Зачем им золото то? – Лидия Павловна протянула Валере вазу с сухарями.
— Я и сам не знаю. Никто не знает. Нужно зачем-то. Но я точно знаю, что все войны и беды на планете — это от них, сволочей. А "Серые" им помогают, покрывают их. Серые то, давно уже сотрудничают с земными правительствами, с Америкой например. Продают землянам свои технологии, но в обмен на свободу и золото. Но ничего, нам бы только на Нордов выйти, технологии получить, тогда они все запляшут. – Валера посмотрел вверх и погрозил потолку сухарем.
— Я, Лидия Павловна не просто журналист. Я уфолог! Они, пришельцы — изучают нас, а мы, уфологии — изучаем их. Пусть не думают там себе, что мы простаки. Как бы правительство не скрывало факты, мы все равно докопаемся до правды! Рано или поздно, мы скинем инопланетный гнет с нашей Земли.
Валера застыл в героической позе, все еще сжимая в руке надкушенный сухарь.
— Бред какой-то! – Возмутилась Лидия Павловна.
— Никакой не бред. У нас есть видео и снимки! – Парировал Валера.
— Да я не об этом. – Лидия Павловна отодвинула свою чашку и нахмурилась, от чего ее лицо стало похоже на печеное яблоко.
— Вечно вы, уфологи, носитесь со своими теориями заговора и серыми человечками, как будто планет других нет, всем только Землю и подавай. Вечно вами кто-то управляет, строит козни и делает пакости. Живете себе на окраине никому не нужной галактики, а думаете что вы – центр вселенной.
— В смысле? – растерялся Валера.
— Что в смысле? – Лидия Павловна явно сердилась. – С чего ты взял, что Земля нужна кому-то кроме землян? С чего ты взял, что инопланетянам есть до вас дело?
— Но власть и золото… — в недоумении промямлил Валера.
— Власть над землянами, может интересовать только землян, а золото… Ты хоть понимаешь, Валера, что золото ценно, только лишь по тому, что на Земле его мало? Во вселенной есть целые планеты состоящие из чистого золота. И из серебра. И из платины. Из чего угодно.
«Старушка явно сумасшедшая» — подумал Валера. Ему стало не уютно. Не зная, что сказать, он просто уставился на Лидию Павловну.
— Пришел ко мне, чай ему подавай, а я еще и сумасшедшая! – бабушка все больше хмурилась. — Живут тут, своим первобытным обществом. Воюют друг с другом. Но туда же, на «Контакт» они рассчитывают. Что вот, сейчас, ни за что ни про что, к ним прилетят и подарят технологии, чтоб земляне по вселенной путешествовали и осваивали новые планеты. А кому технологии то дарить? Вы между собой уже сколько тысяч лет договорится не можете? Может быть Америке гиперпространственный двигатель подарить? Или может быть Польше?
Валера покосился на выход. Он вспомнил, что сегодня вечером показывают футбол и ему остро захотелось домой.
— Посиди еще, раз пришел. Домой всяко успеешь. – Не унималась старушка. – К тому же, технологии эти денег стоят. А чем вы расплачиваться будете? Золотом? Или телефонами своими дурацкими? Сидят тут с голыми жопами, а амбиции как у «Первых Поселенцев». И все мы вам должны на халяву давать. А вы то, что можете дать взамен?
Валера не понимал что происходит, но стал подозревать, что интервью об НЛО у Лидии Павловны взять не получится.
— Ты, Валера, пойми одну простую вещь. Политическая структура «Федерации Галактик», чем-то напоминает политическую структуру Земли. Тут на планете, есть маленькие страны — ничего не решающие, и есть большие страны — определяющие развитие планеты. И большим странам, до маленьких – нет никакого дела. Так и «Федерации Галактик» — нет никакого дела до Земли. Вся ваша планета, Валера, это как Гондурас или Никарагуа, понимаешь?
Валера не понимал. Он нервно ерзал на табурете и посасывал сухарь. «Стоило же три часа ехать на электричке, потом еще полтора часа тащится по жаре, чтобы в итоге нарваться на бабку в маразме» — думал он.
— Гондурас, Валера! – продолжала старушка. – Вот вы, земляне, много чего подарили Гондурасу? Ты, Валера, ездил в Гондурас, что бы установить «контакт» с аборигенами? Или может, когда-нибудь хотел захватить там власть, чтобы тайно манипулировать гондурасцами? Вы, земляне, все прогнили изнутри. При этом, нас, честных рептилойдов считаете злом?
— Ну, кажется мне пора. — Валера не понял, что вопрос адресовался ему.
— Я, чтоб ты знал, чистокровный рептилойд, родилась на «Рохнхоре» и всю жизнь проработала бухгалтером на Федерацию. Сюда приехала старость встретить, свиней-курей завести. Так чем же я вам тут мешаю то? А? Как манипулирую? Ну, огни над домом, ну веду я по удаленке пару компаний для Федерации, пользуюсь плазменной почтой. И что? Кому я мешаю? Вот тебе, Валера, я что, чем-то врежу?
Не понимая сути вопроса, Валера, на всякий случай, покачал головой.
— Вот и нечего тогда ко мне со своими тарелками ходить. – подытожила Лидия Павловна.
Валера понял, что бабушка, наконец, выговорилась и можно уходить.
Поблагодарив Лидию Павловну за чай, он быстро обулся и припустил прочь из поселка. Ожидая электричку на станции, он размышлял о том, как все-таки много на свете сумасшедших людей. «Вот выдумают же себе какую-то бессмыслицу и верят в нее» — думал Валера. «Мне материал сдавать в редакцию, а ничего путного об НЛО, от этой бабки — узнать не удалось. Но ладно, чего-нибудь дома придумаю» — успокоил себя уфолог, сел в электричку до города и погрузился в сон.

[Любимая]

САША  супер Благодарю тебя.
Я с Сириуса , а ты откуда? 

[Nata]

 

[успешная]

 

[Любимая]

Сашенька к твоему рассказу

Россияне с 11 июля могут без виз посещать Гондурас

Как сообщает ведомство, граждане двух стран "смогут въезжать, выезжать, следовать транзитом и пребывать на территории другого государства без виз до 90 дней в течение каждого периода в 180 дней с даты первого въезда".

  

[Милица]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал..

[Libra]

 

[sweet]

Против лома нет приема!

Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках.

На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарьского вида парнями. Друг за рулём, конечно, посигналил.
Итог: они тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки.
А теперь представьте себе ситуацию: из машины выползают парень с пилой, мужчина с кувалдой, и две девушки с ломом в руках и с бензопилой. Те, увидев такой арсенал, потухли и запрыгнули в машину. Так-то, ребята. Понты-понтами, а против лома не попрёшь 

[Mia]

    

[Любимая]

Света  
Ржач терапия продолжается