............Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?Абрам: Думаю, шо нет:— Тогда я деньги в носки спрячу!****- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?- О! Да!- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!****Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...***Семен Маркович! Миллион это много или мало?- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...*****Еврея спрашивают:— Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?— Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.— То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!— Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!*****Психиатр спрашивает:- Моисей Соломонович, как ваше полное имя?- И это я по-вашему ненормальный?
Силa молитвыВ одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой: — И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы с папой останемся! — Вы без меня с голоду умрёте. — Не умрём! Папа мне макароны сварит! — А он не умеет. После паузы: — Рецепт оставь!
-Саня, не ходи, я тебе из Токио звоню!
