Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Любимая]

Ещё можно ....МУ...и далее по списку 
   

[Любимая]

 
Или ....что- то случилось 

[sweet]

Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож, когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги.

И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).

******
Крупная софтовая компания. Есть клиент, контактное лицо кавказкой национальности по имени Карэн. Пишут ему ответ. "Уважаемый, арэн ...". Затем, поняв что, ошиблись, тут же извиняются и пишут вдогонку "Приносим извинения, конечно же Кармэн"..) Сейчас рыдая решаем, писать ли третье письмо..

[Elegia]

Это ж надо так попасть

[sweet]

 

[Хэппинесс]

[Хэппинесс]

[Любимая]

Официант спрашивает двух подвыпивших посетителей ресторана.
— Вам какой компот подать, персиковый или яблочный?
— А бочкового виноградного нет?

Наш мир в плане социального устройства очень прост. Но для получения личной выгоды его постоянно кто-то усложняет.

Инфантильность бывает временной. Как только появляется настоящая цель, от нее не остается и следа.

Главное поставить цель, а дальше все просто. Пробуем, ошибаемся, опять пробуем, пока не получим желаемый результат.

Самый эффективный метод лечения травами заключается в пошлепывании пятой точки свежевырванным кустом крапивы.

Она была настолько сексуально жадной, что осталась старой девой на всю жизнь.

Женщины не изменяют. Они либо мстят мужику за неверность, либо — это новая любовь.

Нет ленивых мужиков! Есть женщины, которые неправильно пилят.

— Почему у вас до сих пор нет девушки?
— Да я давно хотел завести, но моя жена и двое детей категорически против этой затеи.

Как проверить, пролезет ли девушка в дырку в заборе? Очень просто, если пролезет ее сумочка, то и девушка тоже.

Если часто закрывать глаза на что-то, то возникает шанс больно удариться головой об это что-то.

Если утром болит тело из-за неудобного матраса, а не от любовных утех значит, вы стареете.

Зачем искать в человеке минусы и плюсы — он что, аккумулятор?

[Любимая]

Смышленый мальчишка

 
Мальчик разбил окно мячом. Мальчишки играют в футбол возле дома, вдруг один из них точным ударом посылает мячик в окно первого этажа. Звон, стекло разбито, мяч внутри квартиры.
Через минуту в окне появляется старушка, которая начинает кричать о том, что мальчишки безответственные хулиганы, непременно вырастут уголовниками, в общем, все, что в таких случаях кричат вредные старушки. Все разбегаются, наедине со старушкой остается хозяин мячика, он же и автор великолепного удара. Мальчуган, понурив голову, слушает все, что выговаривает ему старушка.
Наконец, у женщины кончается запал и со словами о том, что пока окно не починят, мячика юному Месси не видать, она скрывается в глубине квартиры.
Мальчик садится на лавочку и грустно начинает чертить что-то на земле прутиком, тут его личико озаряется и он куда-то убегает.

Через полчаса в квартире старушки раздается звонок дверь, она открывает, на пороге стоит мужчина лет тридцати пяти, в руках у него чемоданчик с инструментами.
Он лучезарно улыбается и говорит, что готов все исправить. Старушка проводит его в комнату к разбитому окну. Под окном стоит тот самый мальчишка, старушка отдает ему мяч. Малыш мгновенно исчезает.
Мужчина починил окно, а потом говорит хозяйке:
— Все готово! С Вас две тысячи рублей.
Хозяйка спрашивает в недоумении:
— Позвольте, но разве Вы не отец мальчика?
— Нееет… А Вы не его бабушка???

 

[sweet]

Очень смышленый мальчик

[Любимая]

Со времен зарождения жизни, вся живность на планете Земля ходила на двух конечностях. Потом человек стал царем природы и нагнул всех остальных .

Если бы слоны были размером с кошку, они давно бы стали нашими любимцами и интернет пестрел бы фотографиями слоников. Иметь дома автономные умывальник и подъемный кран никто бы не отказался.

— Почему мой компьютер так медленно работает и часто тормозит?
— Как бы вам это объяснить попроще? Представьте, вы купили “Запорожец” и пытаетесь на нем участвовать в Формуле-1.

Любовный октаэдр — это не глубокая драма, это банальная групповуха.

Смерть — это не билет на просмотр дальнейшей жизни без вашего присутствия, а просто конец фильма с вашим участием.

Если вы собрались покупать мебель, то дело не в качестве и цене, дело в родственниках, которые внезапно устроят свадьбу и лишат вас денег, с таким трудом собранных на покупку.

Я думаю, что кошки и собаки были хозяевами Земли изначально. Потом из космоса прилетели люди, захватили эту планету и поработили их, Самые сильные звери сбежали на волю и стали волками и львами.

Похоже, человечество решило проблему с очередями. Нет, их не стало меньше. Просто со смартфоном с кучей игр и прочей лабудой типа интернета время летит незаметно.

Не спешите обвинять человека в плагиате, подражании и копировании — может он просто идет той же дорогой, что и первоисточник.

Современные реалии — спрос рождает не предложение, а возможность наживы на чужом горе.

Сегодня был завал на работе, в конце рабочего дня в поле логина вместо «администратор» написал «администрация». Капец – мания величия!
 

[Olika]

[Людмила]

Караоке по-русски. Ламбада  тыц

[sweet]

Караоке по-русски. Ламбада  тыц

[sweet]

А ты видел на посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно предназначено для снижения аварийности типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы, но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом, наверно, в парке хвастались друг другу. Менты через неделю только поняли, что это табло не для нашей страны и убрали.