Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Любимая]

Света   

— У нас в бухгалтерии ксерокс начал скрипеть.
— Надо вал смазать.
— А крем для рук подойдет? Он хороший, жирный, только сегодня купила.

— Пацаны, установите мне вендикс?
— Чего? А что это?
— Ну, на компьютер, там еще окна есть.
— Может быть Windows?
— Точно!

— Привет, Виталик, я телефонную линию проверяю, как ты меня слышишь?
— О, замечательно, я тебя даже вижу.

— Раньше мы обед в офис заказывали и шились в Call of Duty. Теперь больше не играем, а обедать ходим ножками в столовую.
— И что?
— Похудел на восемь килограмм.

— Зачем вам скайп, вы же рядом сидите, наушников и микрофона у вас нет.
— А мы через него друг другу файлы отправляем, у нас сети разные.
— А флешкой не пробовали?

 

[Хэппинесс]

[Хэппинесс]

Кого-то она мне немножко напоминает... ну только самую малость. 

[Olika]

— Зачем вам скайп, вы же рядом сидите, наушников и микрофона у вас нет.
— А мы через него друг другу файлы отправляем, у нас сети разные.
— А флешкой не пробовали?

флешкой, кстати неудобно очень, нужно столько лишних действий сделать, а в скайпе бац и уже отправил))
А еще в скайпе можно переписываться, делая вид,что работаешь 

[sweet]

Смешные истории про роды

1.Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами:
«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь
ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну,
что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может
хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай
песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на
ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу
родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама
невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал
лежал…

3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом
улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли
смотрит?"
 
4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до
смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все..

5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на
родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В
состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до
роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака.

6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика
малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то
ребенок в форточку вылетит"

7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из
наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто
копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с
очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные),
захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы
заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я
вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

9. Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я
сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная
минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так,
что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в
доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду...

10. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне
принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там
устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу
они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не
чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю:
«Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же
только что тебя отвезли, ТЫ УВЕРЕННА??!!!»

11. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго,
тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в
голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба
объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

12.  Едем с БМ в скорой. Муж сидит трясется, глаз дергается, волнуется. выходим из машины. Он первый, я за ним в раскоряку. Ну, думаю, как джентельмен мне руку подаст (по крайней мере в транспорте только так и было). Этот дятел выходит и....закрывает дверь скорой. А я внутри остаюсь. И идет к роддому.  Водила с машины чуть со смеху не рухнул - муж пошел рожать, а жену забыл....
Едем дальше. захожу в родблок. Раскладываюсь на кровати. Рядом стоит какая-то хрень. Похожа на вешалку. ну и я использовала ее по назначению вешалки. на один крючок повесила халатик, на другой - ремешок от него, на третий - носочки. легла, лЯжу, королевна. оказалось, это хрень для капельницы была...

[Olika]

 

[Норзе]

Мораль: не будешь учиться, будешь работать на автомойке.

[Olika]

Мораль: не будешь учиться, будешь работать на автомойке.

Норзе, вот всегда так, взял и всю шутку испортил   

п.с. а учиться.. это ... вот я училась, старалась, почти отличницей была, исключая оценки за поведение, а от "работы на автомойке" в свое время, меня никто не спас.... так что видимо не в учебе щастье 

[Норзе]

Потому что УЧИТЬСЯ и учиться - вещи разные. Например, Ди Каприо о своей школе сказал: "Я не любил учиться, потому что в школе приходилось сосредоточиваться на знаниях, которые меня совершенно не интересовали."

[Любимая]

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

******

– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
– Да, смотрел, как до Ростова доехать.
– Ну,  прекрасно ! Я в Ростове!

******
 
Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".
 
******

– Какие способы психологического насилия вы знаете?
– На улице весна, птички поют, хорошо.
– А в чем насилие?
– Ты на работе.
 
******


Поставил крестик на рук, чтобы не забыть поставить крестик на руке
 
******

- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Тоже пойдет.
 
******

Хобби - опаздывать везде и всюду с видом, будто все мне должны.

******

хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда
 
******

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...
 
******

– Почему ты такой грустный?
– Вообще-то это мое обычное лицо.
 
 

[annabel]

хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда
 

я бы поместила это в "мудрилки"
Валюша! 

[Любимая]

Да..... 

А мне вот это понравилось

      Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...             

 

[sweet]

Однажды утром я просыпаюсь от того что сын-первоклассник меня толкает. Че просит, не понимаю, голова чугунная после вчерашнего банкета.

А пацан не унимается:

- Па, послушай мое сочинение! Почему учительница мне ничего не поставила??? А всему классу поставила!

- Сынок, давай завтра почитаю… Сегодня у папы голова болит, - говорю.

Не получилось отвязаться, уломал все таки меня.

- Ну что, давай читай.. Какая хоть тема сочинения была?

- Сочинение про лес и животных. В одном лесу был завод по производству шуб из зайцев (мои глаза медленно расширяются). И вот однажды на этот завод привезли новую партию зайцев. А они не хотели становиться шубами и решили убежать. Собрались они вместе и решили что сделают подкоп под забором и убегут в лес (представляю себе это собрание зайцев-подпольщиков). Когда подкоп сделали, то зайцы по нему выбрались на свободу и побежали в лес. Но охрана их заметила и бросилась в погоню. Не мудрено, ведь, столько шуб убегает (у меня уже истерика начинается, слезы наворачиваются, еле сдерживаюсь). Многих зайцев переловили, но одному удалось сбежать. Выбежал он на поляну и упал, без сил после такой погони. И тут падает листок с дерева, прямо зайцу на нос. Посмотрел он на листок, и сказал "Какая красота".

Все, больше я не мог сдержаться, смеялся во всю. Учительницу даже жалко стало, она ж постоянно такие сочинения читает…

[Любимая]

  Света 
Заяц - позитивщик - наш " человек" 

[Olika]

 Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила
-------------
 Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.