Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Милана]

 


к нам прилетели коты, точно скоро весна наступит 

[Любимая]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

***********

- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

**********

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

**********
— Вася, ну, скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

**********
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии))))

**************

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
— Ну не надо, ну я прошу…
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
— Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
— Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

***********

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо))


***************


Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

*************

Муж говорит жене: Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? Исключено: там
еще кое-что осталось!

***************

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель,
наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

**************

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,
спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете. -Это ещё почему?

*************

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!

*************

Что молчишь — клавиатуру проглотил?

***************

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

**********

— Ваш сын слаб в географии!
— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

************
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике
стали покидать круизное судно.

************

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?»

*************

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

**********

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

**********

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну…

***********
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

***************

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

*************

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

*************

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

**************

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

**************

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

**********
 

[Ириша]

 
Особенно про Васей!
 

[sweet]

Любимая, благодарю! Повеселила

[Марина]

 Валюша, благоарю!

"Корупция в церкви: батюшка взяточник. Исповедь." Дизель Шоу.  

https://www.youtube.com/watch?v=Vg3adJ-Qnr8

[Сашуля]

Женская сумочка
Пелагея Соболева
Маленькой женской сумочке посвящается….l
Плейкаст автора

Так много ерунды находишь в женской сумке!
В моей же лишнего ,поверьте, нет.
По-минимуму всё: подводка, тушь, помада, пудра,
Презерватив, жевачка, начатая пачка сигарет.

Очки в солярий, полотенце, тапки,
Костюм для фитнеса ( а коврик вот забыт! ),
Три бутерброда, термос (так, на случай всякий ).
Люблю налаженный и современный быт.

А это что тут за штуковина такая?
Всё ясно! Ноутбук он в сумке у меня забыл.
Вот безалаберный, я говорю, да всё напрасно!
Хоть бы на лоб себе он список прилепил!

Ну, вот, управилась! Что в этом отделеньи?
Здесь важно всё, не потерять какой бы документ.
История болезни, паспорт, деньги,
Открытка с днём рожденья, проездной билет.

А это что за яркая бумажка?
Открытка – валентинка от него!
Нет, всё-таки он у меня –милашка!
Хоть жуткая неряха -обожаю я его!

Так, дальше. Два каталога о моде прошлогодней.
Выбрасывать не надо, пусть лежат.
Сегодня не нужны, но в моде модели эти будут
Лет эдак через тридцать-тридцать пять.

Вот две засохшие любимые ириски.
Я с детства очень сладкое люблю.
Моё здесь фото, фото милого, любимой киски,
Альбом потрёпанный и весь в клею.

Так, не забыть бы это отделенье.
Тут словно всё по полочкам лежит:
Аптечка, молоток, варенье,
Десятка два гвоздей и музыкальный для мобилы хит.

Люблю, чтоб всё было на месте, под рукою:
Бумага, степлер, штемпельная краска и печать.
Нерях я ненавижу от природы, и не скрою
Я собрана не по годам, хоть мне и двадцать пять.

Ну, я закончила. А сделано немало.
Сейчас вот только косметичку я найду….
Пока я рылась Пелагея стих свой написала, о том,
Как маленькую сумочку свою люблю!

                                   П.Соболева

[Ириша]

  это да.
Кроме того, стоит добавить, что это ВЕС. Сумочка маленькая, а вес!!! ОГО!

Когда прошу мужа подержать сумочку, он всегда спрашивает: У тебя там камни? 
_ нет, там все нужное! 

[Ася]

                                           

[sweet]

ПЫСЫ: если картинку не видно, то так https://vk.com/doc87229087_442577677?hash=d5c92a9bcbf6d53e38&dl=98f5be8c7c97d316ea

[Ириша]

ПЫСЫ: если картинку не видно, то так https://vk.com/doc87229087_442577677?hash=d5c92a9bcbf6d53e38&dl=98f5be8c7c97d316ea

Три раза пересматривала = ну что это за девочка тыквочку носит? и с ней кто - да быстро так...
Поняла.  Собачка!

Благодарю!!! 

[Милана]

 

[sweet]

Масленица прошла, а праздники продолжаются. Вот сегодня День кошек и 1 день весны. Кошки у меня нет, но весну никуда не денешь... - придется стряпать тортик

ПЫСЫ: Смотрю на ёлку и думаю : разбирать или пускай ещё постоит?

[Ириша]

В Зоопарке :
- Папа, что - то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно ,сынок, это ещё только касса.
00

Забегая с утра в маршрутку,понимаешь,зачем в детском садике была игра " Займи стульчик ".
00

Циперовичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его ...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[sweet]

 

[sweet]

Учились мы с сестрой в те времена в классе первом или втором. Идем из школы, а на встречу нам два мальчика лет наверное 10-12. Говорят, девочки, смотрите что у нас есть, и показывают горсть монет от рубля до пяти. Тут рядом есть завод, где эти деньги делают, так они погнутые монеты забраковывают и выбрасывают. Если хотите, берите молотки побольше и завтра выходите к 7 утра, мы вас проводим. Только никому не говорите, а то на всех не хватит. Мы конечно не удержались и к 7 утра стояла толпа малышей, человек 25-30. Там были и наши знакомые и знакомые знакомых. Все стояли с молотками в руках и блеском в глазах. А те мальчики так и не пришли...

(из интернета)