Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[sweet]

Вошел в альфу, выбрал главного комара и обосновал ему, как им будет хорошо, если они все улетят. Сразу после беседы комаров стало раз в сто больше! Факир был пьян (?)

Ответ в рассказе Агни

- Хлопцы, он же добрый! Шутит он!

Факир не был пьян, просто он был добрый Мочить надо было этих комаров, хотя бы пару-тройку штук для острастки а потом уже разговоры с ними разговаривать... 

[Elegia]

А у меня был опыт другого плана  Сидела этим летом на берегу реки, почти что медитировала. А комары, такие нехорошие, отвлекали  И тогда я представила, что стала для них невидимой - они меня не видят, не обоняют, не осязают, и дальше по списку  Я не знаю, что произошло - то ли и правда стала для них невидимой, или просто ветерок с реки подул, но все комары исчезли  Не пришлось даже уговаривать 

[Любимая]

А я перестала покупать пластины от комаров , просто намерение - комната , дом , помещение  - без комаров и мух - и  , а те года  каждый день включала фумигатор , а сейчас изредка какой- нибудь шальной залетит....А на улице я им говорю , что я не вкусная  и помогает . Благодарю вас.

[Olika]

А у меня муж стреляет в комаров лаком для волос.

У меня с комарами своя история. Когда осваивал метод Сильва, решил договориться с комарами. Все как положено. Вошел в альфу, выбрал главного комара и обосновал ему, как им будет хорошо, если они все улетят. Сразу после беседы комаров стало раз в сто больше! Факир был пьян (?) Что-то пошло не так.

 
Просто это были женского вида комары, а женщины как правило логических доводов не понимают 

[Марина]

Элегия, Любимая-волшебницы!

[Olika]

-Как по бурятски вперед?
-Урагша!
-А назад?
-У нас нет слова назад, мы разворачиваемся и "УРАГША"
 

[Норзе]

Просто это были женского вида комары, а женщины как правило логических доводов не понимают 

Дык, кусаются-то только "женского вида комары". Самцы мирно травку щиплют (цветочный нектар). Все как у людей.

[Любимая]

Прошлась я в " гугл" и вот , что обнаружила
Мужские особи перемещаются группами, походящими на облако. Самку влетающую в группу, оплодотворяет тот, кому первым удается ее схватить. Спаривание длится короткое время, и комар-самец возвращается к своей группе. И уже с этого момента (момента оплодотворения) самка комара нуждается в крови для развития яиц.
Так , что никакого нектара , никакой романтики     

[Любимая]

ЩАС ПОЙМАЮ

[Милица]

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

[Agni]

На День рождения Степана
готовить Лене было лень,
Но свечку всё — таки воткнула…
В пельмень

[Ириша]

На День рождения Степана
готовить Лене было лень,
Но свечку всё — таки воткнула…
В пельмень

,,,подмены Степан не заметил! 

[Милица]

У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя... Улыбнемся.


Офигенные выходные – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.

***

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ...Сижу в шоке!!! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

***

С мужчиной нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик!

***

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

***

Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В ДЕКРЕТНЫЙ... ОТДЫХАЮ!

***

Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

***

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

***

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

***

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".

***

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

***

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

***

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. И аист — это тоже ты.

***

-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...- Держи тысячу, КТО??? - Я...! )))))

***

У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя

***

[Любимая]

-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...- Держи тысячу, КТО??? - Я...! )))))

***
У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя

***

  Узнаю себя 
Благодарю.

[sweet]

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!