Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[sweet]

про кошелек и бруки- это шедевр! Я сама растерялась!!! 

Можно всё и сразу

[Любимая]

[sweet]

Точно!

[Belleza]

 

[Ириша]

в моем случае - и не жря и не спя 

народная мудрость: Лег спать не евши, встал - не спавши 

[Любимая]

Что ДУМЫ о еде замучают  ? 

[sweet]

народная мудрость: Лег спать не евши, встал - не спавши 

Это про меня в период беременности. Ночью вставала, чтобы поесть

[Милица]

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!.... Улыбнемся...



Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

***

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

***

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

***

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

***

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

***

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

***

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.

***

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

***

– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

***

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

***

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

***

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…

***

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

***

СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать."
СМС от жены: "Кто такая Настя?!"

***

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетней девочки. Шёпотом:
— Конфета.
Девочка, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!")

[Ириша]

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

***

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…

***

СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать."
СМС от жены: "Кто такая Настя?!"

***

* ПРо шональют понравилось 

**да, у нас тоже - чем больше уроков тем больше об этом знают соседи...
*** я бы тоже про Настю спросила!
Что это значит? я блондинка?
 

[Belleza]

Сегодня ж она самая 

[Любимая]

Точно , сегодня же пятница
Сашенька благодарю за напоминание. 

[Belleza]

 

[Ириша]

и шо тут переводить?   косой, косой и снова косой 
 
Все, что бы запутать иностранца 

[Любимая]

Скороговоркой сказать.  С Диагеном в бочке и с Цицероном с камешками во рту.
 

[Elegia]

Франция. Маленький городок. В местный магазин рано утром завозят свежие багеты. Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.

Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.

Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание.  Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.

И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.

Так появляется второе «Зло».

Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.

А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно.

На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.

После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!»