Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Agni]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. 

[Норзе]

                             - Привет, дорогая! Столько не виделись! Как дела, замуж не вышла еще?
                             - Да какой там "замуж"! О чем ты! Надо сначала университет закончить. Хочу
                                делать  серьезную карьеру. Впереди огромный мир непознанных возможностей!
                             - Не зовут?
                             - Не зовут...

[Хэппинесс]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. 

  Класс!

[Olika]

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
(Вот когда Норзе иногда что-то объясняет, я тоже себя таким вот ребенком ощущаю, он то понимает о чем говорит, а я нет..... )

[Норзе]

Да, понимать, объясняемое словами, в общем-то и не обязательно. Если ты потом делаешь, то эффект от делания, однозначно превышает в разы эффект от понимания. Так что, страху нет.
Это-то, хоть, понятно ОБЪЯСНИЛ?   

[Olika]

Да, понимать, объясняемое словами, в общем-то и не обязательно. Если ты потом делаешь, то эффект от делания, однозначно превышает в разы эффект от понимания. Так что, страху нет.
Это-то, хоть, понятно ОБЪЯСНИЛ?   

  улыбка до ушей и частое кивание головой, как знак понимания твоих слов, Норзе!

[Норзе]

А... Понял, не дурак. ))

[Olika]

Жена:Ой..соль рассыпалась... это к ссоре.!!!!! Муж: -" А может обойдётся..????" Жена: -"Нетттт дорогой.. я уже настроилась...!!)))))))

[Viva-Diva]

Перлы Раневской.
ФАИНА, - СПРАШИВАЕТ ЕЕ ПОДРУГА, - КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ, МЕДИЦИНА ДЕЛАЕТ УСПЕХИ? А КАК ЖЕ! В МОЛОДОСТИ У ВРАЧА МНЕ КАЖДЫЙ РАЗ ПРИХОДИЛОСЬ РАЗДЕВАТЬСЯ, А ТЕПЕРЬ ДОСТАТОЧНО ТОГО, ЧТО ПРОСЯТ ЯЗЫК ПОКАЗАТЬ!

ОДНОЙ  ДАМЕ  Ф.РАНЕВСКАЯ  СКАЗАЛА,  ЧТО ТА, ПО ПРЕЖНЕМУ  МОЛОДА  И  ПРЕКРАСНО  ВЫГЛЯДИТ.  -  Я  НЕ  МОГУ  ОТВЕТИТЬ  ВАМ  ТАКИМ  ЖЕ  КОМПЛИМЕНТОМ,  ДЕРЗКО   ОТВЕТИЛА   ТА.    -  А  ВЫ  БЫ,  КАК  И  Я,  СОВРАЛИ!  -  ПОСОВЕТОВАЛА  ФАИНА  ГЕОРГИЕВНА!

СЕГОДНЯ Я УБИЛА 5 МУХ - ДВУХ САМЦОВ И ТРЕХ САМОК. КАК ВЫ ЭТО ОПРЕДЕЛИЛИ? - ДВЕ СИДЕЛИ НА ПИВНОЙ БУТЫЛКЕ, А ТРИ НА ЗЕРКАЛЕ. ОБЪЯСНИЛА  Ф. РАНЕВСКАЯ

Ф.РАНЕВСКАЯ ПРИГЛАШАЕТ В ГОСТИ И ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ: КОГДА ПРИДЕТЕ - СТУЧИТЕ НОГАМИ. ПОЧЕМУ НОГАМИ, ФАИНА ГЕОРГИЕВНА? НО ВЫ ЖЕ НЕ С ПУСТЫМИ РУКАМИ СОБИРАЕТЕСЬ ПРИХОДИТЬ!?

Ф. РАНЕВСКАЯ СТОЯЛА В СВОЕЙ ГРИМОУБОРНОЙ СОВЕРШЕННО ГОЛОЙ. ОНА КУРИЛА. ВДРУГ К НЕЙ БЕЗ СТУКА ВОШЕЛ ДИРЕКТОР-РАСПОРЯДИТЕЛЬ ТЕАТРА ИМЕНИ МОССОВЕТА  В. ШКОЛЬНИКОВ. И ОШАРАШЕННО ЗАМЕР. ФАИНА ГЕОРГИЕВНА СПОКОЙНО СПРОСИЛА: "ВАС НЕ ШОКИРУЕТ ТО, ЧТО Я КУРЮ?"

БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИН КРАСИВЫМИ, ЧТОБЫ ИХ МОГЛИ ЛЮБИТЬ МУЖЧИНЫ, И - ГЛУПЫМИ, ЧТОБЫ ОНИ МОГЛИ ЛЮБИТЬ МУЖЧИН! ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ МУЖЧИНЕ, ЧТО ОН УМНЫЙ, ТО ОНА ПРЕДПОЛАГАЕТ, ЧТО ВТОРОГО ТАКОГО ДУРАКА ОНА НЕ НАЙДЕТ! Ф. РАНЕВСКАЯ.

[Sovaalika]

Тронуло... 

ПЕС

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто чудо, трое детей-погодков
только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было
можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны
братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на
двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить
семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только
то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой
девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в
кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог
не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за
него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и
померла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает,
на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться,
без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет,
тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с
длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем
кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и
надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется.
Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у
шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как
лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж
загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и
есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал: какие зубы!!! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте…
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там
пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но
не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин
сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять
разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около
памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как
меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел,
хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает,
их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

[Olika]

Sovaalika !!!!! Спасибо за чудесный, трогательный рассказ!!!!!

[Tigra4ka]

[Хэппинесс]

 Tigra4ka  класс! Суперские котяшки!
 

[Sovaalika]

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

[Веселина]

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Когда я была за рулем, а муж в машине - рядом, я чувствовала себя служащей парка развлечений. В частности, аттракциона "Комната страха". Муж так кричал.