Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Uzzy]

 

http://www.youtube.com/embed/iCwgl1eXg5Q

 

[Uzzy]

http://www.youtube.com/embed/rU2eyyIeRho

[Uzzy]

http://www.youtube.com/embed/4JJuei2Jtbo

 

[Tigra4ka]

вчера ходили  проведывать прооперированную подругу, долго искали нужное отделение, наконец, добрели до него , пытаемся  попасть вовнутрь и задаем вопрос курящему на крыльце врачу : Скажи, пож-ста, это ПРОХОД в проктологическое отделение? он долго смотрит на нас, мы ПОВТОРЯЕМ вопрос, он  , сдерживая себя, отвечает : а вы не могли бы покорректней ставить вопросы. и тут самое время появиться татаромонгольской ржущей. но это еще не совсем все. они там все любят порезвиться ...болящая попросила нас купить  дамские прокладки в кол-ве 2-х штук ( поштучно), зашли там же в аптеку за ними, просим у провизора, она переспрашивает :одну? вторая говорит: нет, две, их же двое . но последнее слово все равно было за нами! не особо вдумываясь в то, что говорим, мы попросили отсчитать 4 штуки бахил . тут уже провизорши были похожи на татаромонгольскую ржущую, они нам сообщили , что бахилы  продаются парами

[Angelito]

Вот теперь я посмеюсь, это ж надо бахилы с людей требовать. а в наших краях ( да и вообще во всех буржуиниях) вход в хирургические отделения свободный, как и в послеродовые и предродовые палаты, без всяких бахилл. Мне 20 лет назад, когда я только сюда переселилась тоже как то было не по себе, как это с улицы люди идут, и скажу вам по секрету никаких инфекционных осложнений не замечено, хоть и ходят. И после родов домой на след. день выписываем и тоже все довольны. Тигра4ка, я тебя люблю, и благодарю за все.

[Ася]

Тигруля, высший пилотаж. После такого посещения болящую с ПРОХОДА домой  не выпихнули?
   
 Люблю вас. Благодарю вас.

[Ева]

Ну и насмешили!Спасибо!!!!!!!!!!!!!

[Tigra4ka]

после ссылки Норзе , моя так мелочь  http://www.youtube.com/watch?v=Y6m8t70wEbo&feature=player_detailpage

[Чифэль]

я чуть не опи-ась

[Uzzy]

Смешные кошечки

http://www.youtube.com/embed/hwtAyVZZBHw

[Uzzy]

Когда очень скучно

http://www.youtube.com/embed/3uglNmLFs_Y

[Лео]

Тиграчка, это шедевр непостановочного фильма! Обоссржачка

[Ева]

 tatmongolреальная переписка по аське )))))))))))))))))))))))     
аккуратно, присутствуют нецензурные выражения!




ПОВАР (01:00 PM):

-Я вчера макароны варил.

-Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах***ить на потолок. Прилипла-сварились.

-Ну я и *** вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *цензура*и. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM):

-РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

-ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР (01:00 PM):

-Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

-Как эту х**ь теперь снять с потолка ?

 (01:01 PM):

-Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM):

-залезь на стул, и руками достань…

*вытирает слёзы*

-Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

-Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

-Мля, а я повелся, ** !!!

Necroscope (01:02 PM):

-Шваброй!


-реву…

-Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

-Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM):

-Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM):

-тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

-Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM):

-Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ MЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

-Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

-А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР (01:06 PM):

-Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником,и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.


-А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.


-Короче, о***но я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

-Плакаю…

-Я ща ус**сь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР (01:09 PM):

-Я те горе свое грю, mля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

-Скальпелем срезать ?


-На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…


-Хорошо, mля, не все кастрюлю (пачку) за**ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM):

-зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

-Блин, ну возьми швабру!!!

-Пойду пос*у, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР (01:10 PM):

-Mля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):

-приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

-Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я *опой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM):

-Ты решил меня уморить???

-Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР (01:13 PM):

-Еще меня отец на***л… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*ячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, mля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта *ерь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.


-Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM):

-%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

-Плакаю…

-тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM):

-Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM):

-Не, брат — ты УМНЫЙ!

-Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

-Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и *опе. ОН с отбеливателем был…

-Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И *опа вся белая была…

-И ноги…

Necroscope (01:16 PM):

-Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

-Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

-Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…


-Отмачивался, MЛЯТЬ…


-Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM):

-ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

-Дэн, не надо.


Этож позорище какое.
-
Necroscope (01:18 PM):

-А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

-…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM):

-смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

-Еще меня друг на*ал один раз… с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):

-давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

-Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM):

- и?

ПОВАР (01:21 PM):

-Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни**ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM):

-сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

-Я выкинул и утюг и шелковую простынь.


-Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

-Брат, это будет хит!!!

[гармония]

 ОЙ,ЕВА tatmongolПЛАЧУ!

[Marusja]

Ева!!!!!!!!!!!!!!!!!!  я плЯкаю-ю-ю-ю-ю...у-у-у-у-у-у...ы-ы-ы-ы-ы-ы...