Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Любимая]

Все зависит от женщины . Благодарю вас .

[Olika]

Что-то тема детей для меня не заканчивается. 
Дети, дети, дети, везде дети!!! На работе, такое ощущение, что это не ТЦ, а детский сад, дома, за окном три детских сада, два из них частные, если иду куда-нибудь - дети, куда не направлю взгляд - кругом дети.
На форуме, в Ксюшиной теме - дети. 
В социальных сетях теперь тоже, обсуждают тему воспитания: 

ПОЧЕМУ МЫ НЕ УЧИМ ДЕТЕЙ ЖИТЬ В СЕМЬЕ?

[Elegia]

Оля  А мне все статьи попадаются про престарелых мам - одна в 72 года родила, здоровенького малыша, другая в 67, четверню     У нас еще уйма времени   

[Olika]

Оля  А мне все статьи попадаются про престарелых мам - одна в 72 года родила, здоровенького малыша, другая в 67, четверню     У нас еще уйма времени   

Лена!!!!!!!!! Я даже боюсь подумать, что рожать еще одного ребенка возьмусь. Хотя вот все вокруг говорит о том, что таки да   

[sweet]

Часто мы не задумываемся, какое действие оказывают наши слова на наших детей. Воспитание детей - большое искусство. Стоит прочесть...

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: "Придешь грязная - убью!" Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье - измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь - она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало - потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье - и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе - дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них - значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них - конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
- Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась - как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
- Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, - каждый раз приходилось мне говорить. - Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет... Он принимает это как конечный вывод о нем...

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие "диагнозы". Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, - долгое время он рисовал настоящие "каляки-маляки", какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, - он же рисовал человечков по принципу - точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик... Я понимала - какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и "неправильно" для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил - не умеешь ты рисовать... Прошло время, и как-то незаметно для всех нас - ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто - никто не поставил ему "окончательный" диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! - "Откуда ты это знаешь? - спрашивала я. - Кто тебе это сказал? Ты просто начни - и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует..." И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют "диагноз", поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские "диагнозы" приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: "Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!" сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) - к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как "преследуют" их и во взрослой жизни такие вот "приговоры" родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: "Господи! Ну что это за наказание такое!" - долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно - кому надо такое наказание! Зачем собой - таким - портить людям жизнь? Как мамино "пророчество": "Ничего путного из тебя не получится!", сказанное за детские шалости и непослушание - преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор - говорила же мама, ничего путного из меня не получится... Как "пророчество": "По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!" - сбывалось в самом реальном смысле - рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный "диагноз"!)

Осознавая наши пророческие, "творческие" способности, мы должны понять - ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо... Но для этого - нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, "неконечность" любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все "не конечно". Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого - нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков - так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком - и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается - надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь - потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он - нормальный. Что он - "такой". Просто - он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что "двойку" он обязательно исправит, что после "безответной" любви - обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив...

Вот почему, опять же, нам, взрослым, - так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве - иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть место переменам к лучшему!

© Маруся Светлова

[dеsire]

Что-то тема детей для меня не заканчивается. 
Дети, дети, дети, везде дети!!!

Ага,и у меня тож везде дети)Даже на днях приснился грудной ребенок(по сну мой),что я его грудью кормлю.Но это видимо потому что я и вправду хочу ребенка

Оля  А мне все статьи попадаются про престарелых мам - одна в 72 года родила, здоровенького малыша, другая в 67, четверню     У нас еще уйма времени   

Лена!!!!!!!!! Я даже боюсь подумать, что рожать еще одного ребенка возьмусь. Хотя вот все вокруг говорит о том, что таки да   

Ой,как интересно!А что тебе говорит об этом?)
Благодарю!

[sweet]

Разговаривая с детьми, нужно сохранять спокойствие. Если раздражаться, ребёнок будет только хуже, потому что нервозность родителей вынуждает его защищаться, и он также становится раздражительным. Когда мы нервничаем, то не можем принимать верных решений, не можем нормально разговаривать, а вместо этого прибегаем к угрозам, которые к тому же и не выполняем: «Если снова так сделаешь, я запру тебя в твоей комнате!» Сто раз это повторяем, но никогда не делаем. И хорошо, что не делаем. Не нужно этого делать! Но и говорить так не нужно. Лучше вообще не разговаривать с ребёнком, когда нервничаешь. Можно просто сказать: «Знаешь, сейчас я не могу с тобой говорить. Очень нервничаю. Поговорим позже». Успокоившись, можно гораздо лучше подобрать слова; на ум приходят нужные мысли, и начинаешь говорить с любовью, благоразумием, вниманием и смирением, делая правильные выводы.

Архимандрит Андрей (Конанос)

[Elegia]

Благодарю, Светик!  Утащила к себе 

[sweet]

Про детскую мотивацию

Вчера у Олега в автобусе случился довольно содержательный разговор на тему школы с дамой, которой мы уступили место. Дама спрашивала хочет ли Олег в школу и рассказывала, как там прекрасно, а сына разговор быстро утомил, и он довольно раздраженно отвечал мол отстаньте, ни в какую школу я не пойду, никогда, нет!

Олегу четыре с половиной года и в нашей семье еще нет никаких разговоров о школе, отчего сын имеет смутное представление о том, что это такое. Но посторонние люди дают Олегу больше его реальных лет и первым делом при встрече с ним заводят школьные разговоры. Сын заподозрил, что тут что-то не так и убежден, что в школу он не хочет.

На Монтессори-фестивале я посетила лекцию Людмилы Петрановской, называлась она «Ленивые родители – шанс ребенка». Говорили мы о сниженной мотивации современных детей и о родителях гипермотивированных развивать ребенка в уверенности, что после трех уже будет поздно. Современная тенденция такова – дети не успевают сформировать собственную мотивацию, потому что желания родителей опережают естественные желания ребенка. Он еще не успел захотеть, а за него уже захотели. Так происходит со многими аспектами развития – даже хождение родители форсируют, а что уж говорить о чтении. Ребенок же непременно должен в три года читать, иначе неучем вырастет, ага.

Людмила рассказала нам про тест на мотивацию. Проверьте и вы себя. Представьте ситуацию. Вы с ребенком пришли на прием психологу, психолог отвела вас с игровую комнату, полную пособий и развивающих материалов и попросила подождать ее 20 минут – появилось срочное дело. Вам разрешили трогать все что хотите и занимать себя по собственному усмотрению.

Психолог уходит и вот тут есть четыре стратегии в поведении мамы и ребенка:
1. «Сядь на стул и ничего не трогай!» - говорит мама и ребенок садится и двадцать минут ничего не трогает
2. «Посмотри, сколько тут всего интересного! – восклицает мама, - давай будем заниматься!» И мама начинает предлагать ребенку материалы, один за другим
3. Мама достает из сумочки журнал, погружается в него, а ребенок ходит по комнате, выбирает себе занятия, чем-то занимается
4. Мама вскакивает со стула, начинает с интересом и, кажется, забыв про ребенка, рассматривать все пособия и игрушки, играть в них
Узнали себя в каком-нибудь из образов?

А что же с мотивацией? Самый низкий уровень мотивации показывали те дети, которые покорно сидели и ничего не трогали. Почти столь же низкий уровень был у тех (внимание!), где мама предлагала ребенку позаниматься вместе. Довольно высокий уровень в том случае, где мама занялась своими делами, а ребенок был предоставлен сам себе. И самую высокую мотивацию показывали дети, где мама сама с большим интересом занималась с игрушками.

Какая же рекомендация от Людмилы Петрановской? Я себе большими буквами записала и на стену повесила: «Мама, отстань от ребенка и займись собой!».

Вот ведь какая штука – мы можем изо всех сил вкладывать усилия в развитие своих детей и вполне возможно достигнем успеха в этом, по крайней мере, будет, чем прихвастнуть перед другими родителями. Но мы заберем у детей главное – естественное желание познавать мир. И желание учиться в школе никогда не появится у ребенка, если мы уже в три года начнем хотеть в школу за него.

Ну и что же совсем ничего не делать теперь?

Все что мы можем сделать полезного для своих детей - это показать им интерес к жизни на личном примере. Хотим, чтобы ребенок читал - нужно отложить в сторону гаджет и взять в руки книгу. Хотим, чтобы занимался спортом - нужно встать с дивана. Хотим, чтобы был вежливым - быть вежливым. Хотим, чтобы любил искусство - любить искусство. При этом, важно не путать свою любовь к искусству с желанием привить эту любовь ребенку. Любовь вообще нельзя привить, любовью можно заразить, вдохновить.

Я верю в силу родительского примера. И верю, что если родитель непрестанно развивается, если у него горят глаза, а в них жажда жизни, то у ребенка не будет проблем с мотивацией. Вот над чем родителям стоит поработать - так это над своим развитием.

Виктория Виноградова

[dеsire]

Довольно высокий уровень в том случае, где мама занялась своими делами, а ребенок был предоставлен сам себе.

Фух,Света,успокоила)
А то я все пеняла на себя,что я плохая мама.
В основном всегда занимаюсь своими делами,а с детьми(5 и 8 лет)-когда только они сами попросят и то ждут,когда я освобожусь.
Мои дети сами выбирают во что играть и как (в пределах разумного).
Только я всегда думала,что наверное я должна их как-то мотивировать и придумывать развивающие всякие игры,но я это не особо люблю.
Благодарю,Света!

[Кейт]

Это письмо родителям учеников написал директор сингапурской школы. Но как же хочется, чтобы его прочитали все родители во всех школах в мире.

«Дорогие родители. У ваших детей скоро начнутся экзамены. Знаю, что вы все очень сильно беспокоитесь, чтобы они сдали их хорошо.

Но, пожалуйста, помните: среди учеников на этом экзамене будет художник, которому нет нужды досконально понимать математику. Будет предприниматель, для которого не так важна история или английская литература. Музыкант, которому не понадобится химия. Спортсмен, для которого физкультура важнее физики.

Здорово, если ваш ребенок получит хорошие оценки. Но, пожалуйста, не лишайте их уверенности в себе и достоинства, если этого не произойдет.

Скажите им, что это нормально, что это просто экзамен. Они созданы для куда более значительных вещей в жизни. Скажите им, что какими бы не были их оценки, вы любите их и не будете их судить.

Пожалуйста, сделайте это — и просто наблюдайте, как затем они будут завоевывать мир. Один экзамен или плохая отметка не отберет у них мечты и талант.

И, пожалуйста, не считайте докторов и инженеров единственными счастливыми людьми на планете.

С наилучшими пожеланиями, директор школы»

[sweet]

 

[annabel]

Понравилась история

"Я плохая мама. Прямо-таки отвратительная.

Ну вот вчера, например. Устала на работе. Отстояла два часа в пробке. Припарковалась за квартал от дома, жутко замёрзла, ещё и подскользнулась. Не упала (вот оно, спортивное детство!), но спину потянула (вот она, приближающаяся старость!). А вместе со спиной я потянула настроение.

Как там это научно называется? Мама не в ресурсе? Так вот – мама не в ресурсе! Знаете, такая мама с ограниченными возможностями.

Я прихожу домой, перед дверью натянув на себя маску хорошей мамы, и начинаю задорно болтать с сыном и готовить ужин.

И тут Матвей разливает молоко. Ну это для него. А для меня это РАЗЛИВАЕТ МОЛОКО!!!!

Я с шумом выдыхаю, вытираю стол, стул, полы и мило ему улыбаюсь. Ночью придётся вымыть полы в квартире. Улыбка у меня выходит кривоватая и ненатуральная. Сын недоверчиво косится на меня, и бочком-бочком движется в сторону ванны — от греха подальше. Он в свои четыре далеко не дурак, и даже не зная слов «не в ресурсе», понимает, что может сейчас огрести.

В ванной он размазывает по зеркалу зубную пасту красивыми узорными завитушками. Он очень ждёт Новый год и приближает его, как может.

Я захожу, сцепляю зубы, чтобы не учить сына нецензурной лексике, и выдаю ему тряпку. Ночью придётся перемывать и зеркало. По моей маске хорошей мамы уже побежали трещины, и я ухожу на балкон в попытке обрести равновесие.

А потом сынулька решает порадовать меня и вымыться сам. Он залезает в ванну и намыливает себя от души – ровно на половину бутыли жидкого мыла. Мыла, которое стоит в Ашане целых 57 рублей.

И тут меня прорывает. Как трубу. Причём трубу от унитаза.

Я кричу что-то о руках не оттуда. О «хоть что-нибудь полезное, а то одни машинки на уме». Кидаюсь угрозами никогда (ты слышишь, НИКОГДА!!!) больше не купить ни одной игрушки, раз такое безответственное отношение к вещам. О цене чужого труда. О цене денег. Всё, что там обычно кричат «отвратительные» мамы.

Я умею кричать. Кучу всего не умею, а в этом я прям спец. Устройте Олимпийские игры по крику, и я стану гордостью страны. Но пока их нет, я стою и ору на сына. У меня личные домашние соревнования. Я прям на финишной прямой, обхожу всех участников.

Спивающийся сосед-омоновец сверху уже надел каску и начал окапываться.

Подозрительная соседка-старушка слева, наверное, вызывает наряд полиции.


 
Милая мамочка троих детей снизу даст руку на отсечение, что это полтергейст сейчас орёт, потому что я — та, которую, она встречает каждый день на лестничной клетке, — так кричать не могу.

А я могу. И кричу.

Матвей стоит в ванне, уткнув лицо в свои ручки, и между пальцев льются огромные-огромные слёзы. Слёзы боли, обиды и предательства самого близкого человека. Слёзы, которые я сегодня оценила в 57 ашановских рублей.

Он не понимает половины слов, которые я кричу, и только всхлипывает: прости-прости, я больше никогда…

Он идёт спать. Съежившийся, с осунувшимися худыми плечиками и выпирающими лопатками.

А я всю ночь не сплю. Я проживаю этот вечер минуту за минутой. Снова и снова смотрю на то, что наделала. И такая безысходность, как в детстве, когда что-то уже натворил, а как исправить – не знаешь. Меня гложет чувство вины. Даже не гложет, оно меня всю съедает. Кусочек за кусочком отгрызает мою уверенность в себе как в маме. Да и просто как в адекватном взрослом человеке.

Мне кажется, что чувство вины – единственное, что искупает ту боль, которую я причинила сыну. Заставив страдать другого, ты должен страдать сам. Это очень справедливо.

Но дети, они как солнышко: какой бы ни был хмурый вечер, утром они скачут и улыбаются как ни в чём ни бывало. Вот и Матвей с утра приходит валяться в моей постели, досыпать и ластиться.

Я могу сейчас промолчать и спустить всё на тормозах. Могу забыть о вчера и наслаждаться сегодня.

Или всё-таки не могу?

Не имею права, потому что это нечестно. А нельзя научить сына честности, не будучи честной самой.

Поэтому я подползаю к нему и, собрав волю в кулак, начинаю извиняться. Такой нелегкий, но нужный разговор.

Знаешь, сына, я тут всю ночь не могла уснуть, всё думала… Я вчера так была неправа. Не стоило это дурацкое мыло нашей ссоры. Я просто вчера слишком устала и не сдержалась. А сейчас мне стыдно за своё поведение. Прости меня. Я больше никогда…

А дети, они как солнышко. Они прощают сразу и от души. Они какие-то совсем другие, не чёрствые, не обидчивые, не злопамятные. Они ещё не загрязнили свои маленькие души миром взрослых.

Я вчера тоже лежал, мам, — говорит сын, — думал… Мне кажется, я был тоже неправ. Ну с этим мылом. Не стоило его столько лить. Давай больше не будем так сильно ссориться…

Я лежу и плачу. Такие слёзы очищают. Помогают понять что-то важное. И идти в новый день с новым знанием — знанием, которое тебе подарил твой ребёнок. Идти и обещать себе: не забывать эти важные уроки прощения. Никогда, ты слышишь, НИКОГДА!!!"

[Кейт]

Чудесная история, annabel!!!    Благодарю! 

[sweet]

Аня, хорошая история, полезная