Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[sweet]

Ответственность за безответственность

Психологи очень любят рассуждать об ответственности, о том, что следует нести ответственность за каждый миг своей жизни, за каждое решение, за каждый поступок и даже за каждую тайную мысль. И это с овершенно правильно — отказ сознательно взять на себя ответственность за все происходящее в жизни обычно приводит человека именно в кабинет психолога.

Здесь на сайте вопрос ответственности также постоянно муссируется, но для полноты картины не хватает одной интересной детали, которая поможет яснее понять, почему сознательная ответственность это так важно.

Фокус в том, что ответственности избежать вообще невозможно. Поэтому все разговоры о том, что ее нужно научиться нести — это только своеобразная дидактическая уловка, к которой психологи прибегают, чтобы не утонуть вместе с пациентом в философских дебрях.

Повторяю: нет никакой возможности избежать ответственности за свою жизнь. Это так же невозможно, как невозможно перестать дышать по собственной воле. Механизм внутренней психологической ответственности заложен в человека природой, как один из инструментов обучения, а значит и выживания. Выключить его даже при всем желании нельзя, можно лишь обмануть себя на сей счет, сделав хорошую мину при плохой игре.

Ответственность — это не что иное, как обратная связь, так необходимая для получения и фиксации нового опыта, и выбор человека состоит только лишь в том, воспринимать эту обратную связь в конструктивно и в чистом виде или же, в попытке избежать болезненных переживаний, получать искаженные представления о реальности, о причинах и следствиях своих поступков.

Например. Вот ремонтирует плотник оконную раму, но в какой-то момент отвлекается, бьет молотком себе по пальцу, роняет раму и разбивает стекло — какой опыт он должен из этого извлечь? Здоровая и здравая оценка ситуации звучит примерно так: «Я был неосторожен в обращении с инструментом, за что и поплатился. Вероятно я не так ловок, как сам себе возомнил, и впредь надо не выделываться, не спешить, а работать более вдумчиво и внимательно. Ничего страшного, что стекло придется покупать, — будет мне урок». — И так далее. Он получил отрицательный опыт, признал его и принял в свою жизнь — все хорошо.

А вот как звучит та же история с точки зрения человека привыкшего избегать ответственности: «Ну кто придумал делать молотки с такой неудобной ручкой? А гвозди?! — Откуда у них там руки растут, если они ни одного прямого гвоздя сделать не могут? А еще бригадир, урод, торопит под руку! Пусть он за разбитое стекло и платит теперь!» — Уже совсем другая песня, да? В любой ситуации можно найти крайних и виноватых, лишь бы не признаваться себе в собственной криворукости.

Это и есть пример искажения реальности, который в дальнейшем ведет к нерациональному распределению усилий и усугублению ситуации. Вместо того, чтобы признать собственную ошибку и научиться чему-то новому (или наработать недостающий навык, как в нашем примере), этот горе-плотник потратит силы на пререкания с начальником и доказательство собственной невиновности собутыльникам.

А как оно на деле — удалось ли безответственному плотнику по-настоящему избежать ответственности? Допустим, начальник махнул рукой, допустим, приятели согласились, что наш герой действительно герой, но значит ли это, что он смог увильнуть от всякой ответственности за свою ошибку?

С точки зрения его трусливого и изворотливого Эго, ответственности он избежал — начальник его наказывать не стал, приятели не подняли на смех его неловкость. Эго и сознательная самооценка в безопасности — можно даже гордиться собственной «неуязвимостью». Но на бессознательном уровне все выглядит несколько иначе — в глубине души он отдает себе отчет в том, что был не прав, что сам виноват, и что начальника подставил, и что коллегам своим наврал с три короба.

И если он никак не хочет сам себе во всем этом признаваться и продолжает глушить свои глубинные переживания, то возникает (или усиливается) внутренний конфликт — представления о самом себе все больше расходятся с реальностью, а это создает почву для возникновения неврозов, начиная с простой, но непреодолимой, неуверенности в себе, и заканчивая тяжелыми психосоматическими заболеваниями. А там, где нарушена самооценка, там и весь букет проблем — в карьере, в отношениях, в семье, в сексе и совершенно беспросветное будущее.

Так избежал ли он ответственности? Или он избежал только социальных и юридических последствий?

А ведь мы еще ничего не сказали про то, что жизнь не прощает не выученных уроков, и если с первого раза человек ничему не научился, то обязательно будет второй раз и третий, и четвертый, и чем дальше, тем более суровые будут последствия за отказ принимать уроки жизни. И это тоже часть неизбежной ответственности.

Мы боимся признания собственной ошибки, потому что на неосознаваемом уровне ощущаем, что такое признание нанесет сокрушительный удар по самооценке и в целом по всей личности. Мы боимся не фактических последствий ошибки, а того психологического подтекста, который она с собой несет. Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, мы ищем возможности выйти сухими из воды и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если это окончательно погубит ситуацию.

Мы боимся ошибаться, боимся быть неправыми, боимся узнавать и признавать собственные слабости, и тем самым лишаем себя возможности развиваться, учиться и двигаться дальше — так мы застреваем на месте и ввергаем себя в состояние, которое в христианстве традиционно называется адом. Ведь ад — это и есть состояние внутреннего раскола, когда слова расходятся с делом, представления не соответствуют реальности, а сознательные и бессознательные желания противоречат друг другу.

Однако не стоит бросаться в противоположную крайность и начинать на каждом углу кричать о своих ошибках — это стратегически не верно и психологически бесполезно. Суть не в том, чтобы брать на себя и нести социальную ответственность по всей строгости. Ответственность перед другими людьми — это чепуха. Главное — не обманывать себя, не оставлять в душе темных пятен, четко и трезво отдавать себе отчет в каждом своем шаге и побудительном мотиве, докапываться и принимать к сведению истинные причины каждой победы и каждого поражения.

Другими словами, нужно перестать бояться и стыдиться самих себя, перестать убегать от психологических трудностей, перестать бояться возможных ошибок, потому что именно это отличает взрослого человека — не безупречность его решений и поступков, а отсутствие страха перед правдой о самом себе, своих возможностях и своих слабостях.

А та самая безусловная и безоговорочная ответственность за каждое мгновение своей жизни… ее мы несем только перед самими собой.

автор статьи: Олег Сатов

[Любимая]

Хочешь не хочешь - за все нужно " платить"
Света Благодарю тебя .

[sweet]

Валюша главное - не обматывать себя

[Марина]

Света, спасибо. Как всё синхронно.

[sweet]

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь! Доверьтесь своей Душе!

Взять ответственность не означает наложить на себя ограничения. Наоборот, как только вы сделаете это, то получите максимум свободы и непривязанности.

Взять за себя ответственность - это открыть доступ ко всем своим ресурсам и способностям.

Если вы поймете, что все в вашей жизни зависит только от вас, от вашего отношения к себе и окружающему миру, то вы сразу же направитесь вглубь себя, чтобы понять кто вы и для чего пришли в этот мир. Вы захотите понять на что вы способны, захотите исследовать все свои достоинства и возможности.

Отбросив все ограничения и погрузившись в свое внутреннее пространство, вы поразитесь тому многообразию ресурсов, сил, навыков, которые скрыты в глубине вашей Души.

В каждом из нас есть мощный потенциал, который Душа накопила за многие воплощения. Воспользуйтесь же им!

Никто, кроме нас самих, не знает, что для нас лучше. Только тотальное доверие себе может освободить нас от собственных ограничений.

Если мы будем перекладывать ответственность за себя на других или просто снимать ее с себя, то упустим самое главное - радость полета. И никогда не узнаем о безграничности наших ресурсов и широте наших возможностей.

Давайте же пробовать, рисковать, жить взахлеб! Не боясь споткнуться и упасть. Чтобы в конце жизни, покидая тело, наша Душа сказала: "Я сделала это!"

источник

[sweet]

Я всё ещё продолжаю рамышлять над фразами, которые давала Веселина в теме "Богатеем вместе". Вчера впервые зашла на страничку ВК психолога Татьяна Евсеевой и прочла небольшую заметку, которая как мне кажется о том, что "Моя ответственность - это моя свобода":

"Это важнее, чем может показаться сначала.

Больше полугода мне пишет женщина. Каждый вечер присылает в скайп отчет из 10 фраз. Самых простых.

О том, что она решила позавтракать сегодня спокойно и чуть опоздать на работу. Что она решила прекратить общение с неприятным ей человеком. Что она решила пойти на массаж. Самое простое. И ключевая фраза в ее письмах-отчетах: Я решила.

Ну и что тут такого, может показаться со стороны?!

За эти полгода у нас с ней были маленькие победы:
• Сначала она с удивлением обнаружила, что очень давно отдала право решать внешним людям – папе, мужу, любовникам, начальнику.
• Затем она вернула себе это ощущение – она решает, она и никто больше.
• Далее, день за днем ее письма становились спокойнее, увереннее, глубже.

И самой большой победой на сейчас стало то, что от нее больше не чувствуется невротичного, навязываемого женщинам состояния, что «она какая-то не такая», если не хочет замуж, а хочет иной формы выражения себя в отношениях.

Мужчинам сложно представить, какое давление испытывает женщина от социума, где принято быть замужем, туда стремиться, этого жадно хотеть. Каким изгоем себя может чувствовать женщиной с решением этого не хотеть. Какое «фи» она получает от многих женщин, когда на вопрос «ты замужем?», отвечает – нет.

Но это ее право так решить для себя. Не важно почему. На сейчас для нее это так – не хотеть замуж. Как у каждого из нас есть право решать, что мы будем кушать сегодня на ужин, куда мы поедем в отпуск и в какие обои оклеим стены своей комнаты.

Полгода, и даже больше. День за днем. Она возвращала себя право решать как ей жить. Ее жизнь. Ее право выбирать и решать. Никто не может покушаться на это право, забирать его и на нем спекулировать.

Никто не может трепать вам нервы, что вы какие-то не такие, только потому, что можете решать как лично вам хочется жить. Лично вам, а не кому-то постороннему.

P.S. Сегодня женщина снова рисует. Да так хорошо, что это замечают другие люди - ценители, знатоки, поклонники искусства. И она все больше и больше пишет не о них, тех, кто раздает ей оценки. А о себе. За полгода она научилась хвалить себя за каждодневные решения и говорить себе, какие же они для нее правильные."

Психолог Татьяна Евсеева, источник