Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Belleza]

Живите несерьезно. Иначе будет поздно.
Иначе вся Вселенная вам станет «угрожать».
И все вас будут мучить. И все вас будут злючить.
Царапать и колючить. Кусать и обижать.
Живите улыбаясь. Собою наслаждаясь.
И не загромождаясь серьезностью проблем.
Поверьте, все решится - начнется, завершится.
И незачем страшиться, что плохо все совсем.
Везде есть смеха птичка. И юмора частичка.
И вредно хмурить личико. Оно стареет так.
Живите несерьезно. Иначе будет поздно.
Иначе, став нервозным, услышите: «Дурак!»

Игорь Тютюкин

[успешная]

Живите несерьезно. Иначе будет поздно.
Иначе вся Вселенная вам станет «угрожать».
И все вас будут мучить. И все вас будут злючить.
Царапать и колючить. Кусать и обижать.
Живите улыбаясь. Собою наслаждаясь.
И не загромождаясь серьезностью проблем.
Поверьте, все решится - начнется, завершится.
И незачем страшиться, что плохо все совсем.
Везде есть смеха птичка. И юмора частичка.
И вредно хмурить личико. Оно стареет так.
Живите несерьезно. Иначе будет поздно.
Иначе, став нервозным, услышите: «Дурак!»

Игорь Тютюкин

Belleza,      Благодарю! Подняла настроение. 

[Sun light]

Классный стих , захотелось выучить .

[Туся]

Мне тоже выучить захотелось и напевать ходить

[Марина]

Беллеза, спасибо! Стащила себе в статус.

[Olika]

Сейчас мне в ВК  друг скинул ссылку на страницу Мирзакарима Санакуловича Норбекова.
Полистала и одна его цитат очень приглянулась. Вернее его ответ на вопрос о платности за курсы....  думала куда бы разместить, решила сюда.

"Александр Вы меня расстроили тем, что у Вас не было денег на занятия. Разве не говорю всегда "Раз Вы пришли значить будем заниматься до конца то есть до достижения результата. Это означает у вас есть денег или нет меня абсолютно не волнует занимаемся вместе. У вас есть то что нет у большинство людей, желание шевелить собственными мозгами или задниц ой для решений своих проблем. И это есть для меня ваша оплата" Не ужели не услышали вы меня? Эти слова я же всегда повторяю как заевшая пластинка, Всегда!
К сожалению или к счастью центр не бюджетная организация и им нужно минимальное средство для оплаты аренду и за труд сотрудников и.т.д. В свое время три года дотировал одну организацию, потом около 10 лет финансировал другую. еще 2 года тертую компанию. Чем закончился? Угадайте с трех раз?!
Я там наконец создал свое первое пословицу!!! " Скотина не поймет разницу вы кормите его или угощаете"! Люди перестают творчески думать и работать и когда ты их регулярно финансируешь. У них почти мгновенно развивается паразитизм и будут считать что так и должно быть! И самое интересное им начинали мешать и раздражать посетители, точь в точь как в государственном учреждении!
После всех бесполезных попыток их оживить я решил окончательно, на будущем- буду помогать только тем кто не нуждается в моем помощи!
Слабый человек становится еще слабей от финансовой подержи из вне." 


 

[Норзе]

М.С. еще говорит: "Бесплатное не работает".
Сколько раз я и на себе в этом убеждался.

[Elegia]

Не согласна 
У многих моих знакомых дома валяются различные массажеры, тренажеры, хула-хупы, фитболлы и т.п., которые при покупке казались такими нужными, необходимыми. О!- думалось, когда покупалось - я точно буду этим пользоваться регулярно и обрету здоровье, красоту и ты ды и ты пы. Но проходит от силы месяц - и купленный иногда за немалые деньги массажер пылится без дела.
И наоборот бывает. Иной раз с благодарностью постоянно пользуешься какой-то "бесплатностью". Секретики по уходу за собой, например, или вот даже наш форум - сколько здесь всего предложено, что становится частью твоей жизни (например, я без Ока уже просто не могу  )
Так что, думаю, дело не в "платности" или "бесплатности", а в намерении или "нужности" для конкретного человека.

И за госучреждения заступлюсь  Почему такой негативный образ? "Посетители раздражают и мешают"  Всю жизнь работаю в госучреждении и могу сказать, что многие (пусть и не все) воспитатели даже за маленькую зарплату очень радеют за своих воспитанников. В 90-е годы, например, все с Украины варенья везли, а мы - полный чемодан красивых книжек и игрушек для своей группы  И по сей день так. Вот буквально сегодня мои воспитатели накупили игрушек (на свои деньги), к 23 февраля - машинки военные, вертолеты и т.п. Да что там воспитатели! Одна ночная няня даже покупает из своей копеечной зарплаты маленькие подарочки к дням рождения детей. А вы - "раздражают и мешают"... Эх...
Стереотипы, однако 

[Норзе]

А ты не бери исключения, бери общую картину. Соотношение будет как минимум 1 к 50.
Проверено!

[Elegia]

А это и не исключения. Не буду говорить за всех (у некоторых и велотренажеры без дела стоят, и другие весьма дорогостоящие штучки), лично у меня есть хула-хуп с массажными прибамбасами, фитболл, массажер от целлюлита, 2 массажера для лица. Был еще массажер для спины, у меня тоже валялся, но вот доче по душе пришелся, она и здесь использовала, и попросила привезти, когда уехала (получается, получила его бесплатно). А использую я только Око и Зоган, которые бесплатно получила в интернете. Так что, как минимум 5 к 2. Это если не считать всякие маски и тому подобные женские штучки 

[Туся]

Elegia, 

[Mia]

Я соглашусь с тем, что многие люди, действительно, не понимают кормят их или угощают...я часто с этим сталкиваюсь. Но так же часто вижу и то,про что пишет Элегия. Алена, хорошо, что есть такие, как вы и ваше учреждение!!!          

[Olika]

А вот еще один  юморной рассказик от М.С.
 
но вначале объяснение к сленгу на котором рассказ написан: 

Я же говорил без разъяснение стиля изложения всё будеть не понятно)))) Этот отрывок прочтите плз)
Одна логически завершенная тема разбивается врезками на специальные временные куски, рассчитанные исходя из средней скорости чтения. Далее через шаблоны она расставляется по страницам на нужном расстоянии. За счет этого ключевая тема пересказывается различными способами несколько раз, чтобы быть доступной как для физиков, так и для лириков..
Страница используется словно нить, куда как бусы нанизываются на первый взгляд разношерстные темы. Вперемешку, но согласно строгому регламенту. После расстановки и заполнения сетки между мозаиками создается логический переход, и все сглаживается в один завершенный текст.
Первое рабочее полотно готово.
Далее на это полотно необходимо накласть. Наложить вторую сетку, эмоциональную. То есть специально создать в литературно правильно написанном тексте экспрессивную волну нужной интенсивности для обострения восприятия.
Таким образом, уже законченная по информативности книга вновь становится для автора белым листом. Исходным материалом для следующей огранки. Здесь невыносимые научные термины заменяются на уличные, разговорные, но это только начало.
Дальше уже сама разговорная речь трансформируется в жаргонный сленг челов и телочек при сохранении общей смысловой нагрузки. А эта задача не из легких, прикиньте, чуваки!
Когда текст изложения со всей его серьезностью будет понятен даже обкурившемуся торчку, второе полотно можно считать более менее готовым!
Для полноты понимания техники проведем эксперимент!

А теперь рассказ:

Мужики, я еще не встретил женщину, которая была бы полностью довольна мужем! Вы представляете, почти 30 лет работы, тысячи публичных выступлений, но ни одной довольной мужем!
Иногда задавал вопрос в зале: “Дорогие дамы! Поднимите руки те, кто доволен своим супругом?” Поднимаются руки кое-где. Когда уточняю, что речь идет не только о 100% содержании на довольствии, не только о прибивании полок и об уроках с ребенком, даже не столько о формальном супружеском долге, то руки тут же опускаются!
Исключение есть. Например, в прошлом году единственная рука не опустилась даже после третьего уточнения. Я обратился к ней и с восхищением попросил рассказать причину. От ее ответа все присутствующие мурашками пошли.
“Я поняла, что у меня был идеальный муж, но поняла это только после его смерти………” Единственный случай за 30 лет! Кошмары на улице мужчин.
Однако, самое печальное, что при воспитании своих дочерей большинство мамашек слепо стремиться передать эту свою “достойную” эстафету “умения” выбирать спутника жизни. Как не парадоксально, от чего сами не довольны, то детям советуют.
“Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…” Идеально под это определение супруга подходит только цветочный горшок! Замуж за черепушку! И снова по кругу, из поколения в поколение, от мамы к дочке!
Уважаемые коллеги по несчастью! Дорогие мужчины, откуда у женщин такая прирожденная генетическая чокнутость? Ведь очевидно, что лично они сами в этом не виноваты.
Да! Не ви-но-ва-тыыы они в смерти мужей, преждевременно погибших во имя славы и верности идеалам семьи! Во всем виновата их пращурка психопатка, рожденная от какого-то безмозглого Ребра Адамовича. И что получилось? Вы сами прикиньте.
Для её утехи был создан рай со всеми наворотами! Климат-контроль в лице порхающих вокруг Серафимчиков! Аудио система с квадрозвуком в виде Херувимчиков!
Все ангелы дружно рядом суетятся как гувернанты, даже дьявол не творит зло, а в поте лица трудится домоуправляющим у нее!
Видя, что ей счастливо все равно не живется, сам Господь Бог взял на себя обязанности руководителя развлекательного центра, чтобы любыми путями угодить вечно-желающей-чего-то-больше и от того немного несчастной стервы с погонялой ”Ева”.
Ну ведь было же сказано неоднократно, что не стоит кушать это немытое яблоко, не ешь! Ан-нет, сожрала она эту гадость и дрянь какую-то подцепила. Господь на эту кобылу вдрызг обиделся, но честно старался исправить ситуацию, ядрен батон! Пытался и так и сяк, ну, не получается у него.
Пригласил на стрелку Адама и сказал.
“Слушай, братуха, у нее тут глиста особой заразности, уже до мозгов добралась. Вариант сто пудов не операбельный, потому карантин в раю объявим. Я на больничку метнусь, там твою инфицированную закрою, а тебе придется пока залечь на дно. Без нужды не отсвечивай. Захочешь хавать - пингвин в холодильнике.
Шхериться будешь не меньше недели, у меня тут еще запарки есть помимо этой пришибленной. Как всплывешь, тоже особо не понтуйся. Набредешь на бабу свою раньше времени, стремайся. Если будет до сих пор не в себе, то станет тебя огрызком яблока пичкать, но ты хлебало на этот iPhone не разевай, - у него прошивка глючная.
Все,
Очень торопились. За 6 дней сам понимаешь мало что можно сделать и притом качественно. Пока твою инфицированную половинку куда-нибудь зарою, не выпускай ее если вдруг случайно на изолятор наткнешься
Правила знаешь, не нарушай. Сам если ослушаешься, то до судного дня тебе веками свободу не видать.
Как это сделаю?
Много вопросов задаешь. Мде- кхе…….сейчас подумаю хех… нашел наказание! думаю тебе понравится!
Вот слушай чувак, сам напросился, только без обид.
Тебя заставлю с ней жить вместе в одной пещере до конца своих дней и твоих потомков тоже с ее потомками.
Архангел иди ко мне и собой прихвати свой планшет. Пиши приказ:
-если Адам нарушит конспирацию и встретится с больной, то их изолировать в пожизненной камере.
Как назвать изолятор? Да как хочешь можешь назвать. Ну, например, супружеский жизнью! Да не забудь болезнь зафиксировать, как-никак это первая болезнь в Раю.
И вот так появилась первая болезнь “синдром Евы”.
Так что дамы, мы за 12 лет расспрашивая жен, не смогли найти идеальных мужей для изучения. У всех: муж плохой, очень плохой, дальше некуда, не такой уж плохой. Максимально лучшее что нашли, это “не так уж плохой в сравнении с другими”!
Это хорошо или плохо?
Да это просто чудесно и прекрасно для лабораторных крыс, кем мы являемся.
Мы наконец-то нашли доказательство того, что Дарвин был абсолютно не прав. А то он тянет свою линию: мы от обезьяны произошли, мы от макак произошли. Ради уважения к нему скажем: да, Вы от обезьяны произошли, а мы от Адама и Евы! Причина - вот же доказательство!
Доказательство - это Вы мои хорошие! Вечно не довольная свои мужем, вечно пытающаяся его улучшить. На вопрос ответьте мне: какое улучшение вы очень хотите? Получаешь ответ: ну что-нибудь для апгрейда, лишь бы он не был таким!
-Дорогая, давай сходим куда-нибудь!
-Давай, Куда?
-Китайский ресторан?
-Нее…
-Шаурму хочешь?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Чайхану?
- Да ну…
-Суши?
-Рис тяжелый.
-Макдоналдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойду…
Фууу, кажется я опять отошел от тематики! Увлекся. Извините меня за рассеянность, так что продолжим… (люблю эту его фразу   )

[Сашуля]

Оля спасибо насмеялась  Я поняла, что мужем довольна полностью, лишь бы жив здоров был. 

[Хэппинесс]

Первый признак того, что ты живешь, черпая из источника - это отсутствие беспокойства. Ты уже не беспокоишься по любому поводу. Ты беззаботен и радостен. Тебя не обижают чужие слова, не мучает потребность во что бы то ни стало добиваться своего, отсутствует неприятие того, что есть. Ты непринужденно легок и спонтанен; ты не сопротивляешься тому, что происходит вокруг.

© Дипак Чопра