Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Tigra4ka]

Прежде чем сказать чувству вины : я люблю тебя, я благодарю тебя и попрощаться с ним, нужно его внимательно рассмотреть, познакомиться поближе.
Чувство вины-самое деструктивное из всех известных чувств,т.е. оно самое разрушающее. Чувство вины разрушает наш мозг, тело и душу, поэтому чем быстрее мы с ним разберемся, тем правильнее будет.
 Существует семь основных форм выны : 1) родители внушают чувство вины своему ребенку, вольно или невольно (  что ты меня позоришь.. на тебя смотрят и т.д)
2)и наоборот, вы чувствуете вину по отношению к ребенку, он может манипулировать вами  , используя ваше чувство вины. Чувство вины-это усвоенная эмоциональная реакция. и если ребенок использует чувство вины для того, чтобы воздействовать на вас, то этому он научился у ВАС.
3)вина через любовь: вот если бы ты меня любил, то сделал бы то и то. по сути мы говорим : ты виноват,что меня не любишь
4)вина, внушаемая обществом, мы стремимся соответствовать нормам поведения ,навязываемых нам обществом. Если мы отступает от этих норм, нас осуждают , и мы испытываем вину
5)сексуальная вина : эта разновидность вины будет существовать до тех пор,  пока партнеры не поймут, что ЛЮБАЯ ФОРМА СЕКСУАЛЬНОГО САМОВЫРАЖЕНИЯ, НАХОДЯЩАЯСЯ В ПРЕДЕЛАХ СИСТЕМЫ ЦЕННОСТЕЙ ЧЕЛОВЕКА И НЕ НАНОСЯЩАЯ ФИЗИЧЕСКОГО ВРЕДА ДРУГОМУ, ПРАВИЛЬНА НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЧТО ГОВОРЯТ ИЛИ ДУМАЮТ ОСТАЛЬНЫЕ, (это я где-то  вычитала )
6)религиозная вина  :
Двадцать человек, идущих через мост
В одну деревню, -
Это двадцать человек,
идущих через двадцать мостов
В двадцать деревень...
7)самонакладаемая вина -это самая из всех перечисленных  разрушающая форма. Мы налагаем ее  сами на себя , чувствую , что нарушили свой моральный кодекс или норсы поведения в обществе. Мы виним себя за поступки, совершенные нами в прошлом, не понимая , что изменить их уже нельзя.  Умный уравновешенный человек извлекает уроки из прошлого, делает выводы, извлекает пользу, невротик лелеет это чувство , с помощью него он пытается показать себе и другим, что он сожалеет о содеянном поступке и то, что прошлое ему не безразлично.
Но одновременно и ругает себя за содеянное и пытается изменить прошлое , не понимая, что чувство вины мешает продвижению вперед , забирает  силы , нужные для принятия позитивных действий в будущем
.Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за сегодняшний день-это раз, два -наносите  вред своему телу. А оно вам нужно?..

[Веселина]

Леночка,  очень своевременная тема, благодарю тебя.
Вчера, когда на форум пришла Люся, я тут же копнула в себе (уже привычка выработалась - сразу зырк в себя ), но как-то не отследила. Не глЫбоко ковырялась.
Сегодня во время КСов оно само вынырнуло. По п.7 остался осадок, не все размылось. Это связано со смертью родителей.  Я не ем себя поедом, как много лет назад и очень тепло и легко вспоминаю о родителях, но остались недоделки. Очень благодарна всем.
Как все-таки здорово всё в мире устроено. 

[Agni]

Есть какое-нибудь упражнение для устранения чувства вины? И как точно определить есть ли чувство вины?

[белик]

Выгоды от чувства вины

Чувство вины Несмотря на всю неприятность этого чувства, многие патологические «виновные» получают значительные психологические выгоды от ощущения своей вины.

Человек выглядит «хорошим» в собственных глазах, ведь он переживает. Не нужно конфликтовать, спорить, объясняя неприятные вещи.

К сожалению, «хорошим» для всех быть нельзя. Например, мать каждый раз, когда сын на свидании, звонит ему и плачущим голосом сообщает, что ей стало плохо. Она манипулирует чувством вины сына, потому что не может отпустить его от себя.

Сын, в который раз бегущий со свидания домой, испытывая чувство вины и оставаясь «хорошим» для матери, автоматически делается «плохим» для девушки. Теперь он ощущает себя виноватым перед ней, и поэтому всячески старается загладить свою вину.

Но для него это проще, чем объяснить матери, что он взрослый, и у него есть своя личная жизнь. Поскольку второе сопряжено с конфликтами и выяснением отношений, с отстаиванием своей точки зрения, что не соответствует роли «хорошего».

Он снимает с себя ответственность за выбор. Например, мужчина не может уйти от женщины, которую не любит, объясняя это примерно следующим образом: «Я чувствую свою вину перед ней, ведь она меня любит, она так много для меня сделала».

В своих глазах и глазах общественности он выглядит очень хорошим, его все жалеют и считают благородным. На самом деле, им руководит страх сделать выбор. А вдруг я останусь один? А вдруг я ошибусь? А что обо мне подумают?

В результате он делает несчастным не только себя, но и женщину, от которой не может уйти, - ведь она живет с человеком, который не любит ее и не дает ей возможности устроить свою жизнь заново.

Получает оправдание своей пассивности и беспомощности, оставаясь при этом «хорошим». Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки, он не думает о том, как изменить ситуацию. Вместо того чтобы жить настоящим, он застревает в прошлом.

Ответственность провоцирует активность, заставляя человека не копаться в прошлом и страдать о том, чего не вернешь, или о том, что не сделано, а решать существующие проблемы и двигаться вперед. Ответственный человек не ощущает себя «плохим», он просто исправляет ошибку и живет

[белик]

Кому это нужно?

Чувство виныЛюди, склонные испытывать чувство вины по любому поводу, часто оказываются в плену манипуляторов, которые привыкли получать желаемое, вызывая у других именно это чувство.

Вина - очень сильный мотиватор, поскольку это рычажок управления, сидящий в нас с детства. Несмотря на всю эффективность данного метода, отношения, построенные таким образом, всегда несчастны.

Если вы хотите строить свои отношения на взаимопонимании, любви, искренности и доверии, что гарантирует счастье в личной жизни, научитесь отличать манипуляции и блокировать их. Давайте рассмотрим, как манипуляторы формируют в нас, уже взрослых людях чувство вины.

Человеку внедряется в сознание, что он должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину. Правила могут быть любыми, все зависит от ваших отношений, личности манипулятора и его амбиций.

Способы обвинения тоже разнообразны: обида, критика, гнев, раздражение, слезы, укор. Вы скорей всего будете реагировать на тот стимул, который использовали ваши родители в детстве.

Например, девушка доносит до сознания молодого человека, что ей просто необходимы дорогие подарки. Соответственно, если она их не получает, то обижается или критикует его, а он чувствует себя виноватым и хочет поскорее исправиться. А все потому, что его мама поступала точно таким же образом.

    Вот самые популярные в быту манипуляции:

Ты мне должен. Типичная фраза из этого сценария: «Я для тебя столько делаю, а ты такой неблагодарный!»

Как же я без тебя буду!

Я же тебя люблю, а ты…

Если ты не сделаешь то, что я хочу, я покончу с собой, уйду от тебя, мне будет плохо и т. д.

Ты должен вести себя хорошо (не позорить родителей, фирму, семью и т. д.)

Тебе должно быть стыдно!

Часто подобные приемы используется родителями взрослых детей, а также супругами, чтобы получить внимание от своих детей/мужей/жен. Похожие сценарии можно отыскать в отношениях с начальством, друзьями и коллегами.

Также эти приемы хороши для того, чтобы получить подарки, желаемое поведение, а часто для того, чтобы удержать партнера, который разлюбил и хочет уйти. К сожалению, многие браки держатся не на взаимной любви, а на чувстве вины.

[белик]

Вечно виноват?

Чувство виныКак определить, являетесь ли вы жертвой комплекса вины? Вот наиболее характерные признаки:

Человек все время хочет быть «хорошим». Если этого не происходит, он чувствует себя виноватым. Поэтому он не может никому отказать, не конфликтует, не выясняет отношения, боится принимать решения и быть честным как с собой, так и с другими.

Всегда переживает, что о нем подумают, правильно ли его поняли, как он будет выглядеть в глазах других.

Часто беспокоится и переживает, что сделал что-то не так, обидел кого-то.

Считает, что должен отвечать за всех и вся, не позволяет себе расслабиться и ошибиться.

Пытается «спасать положение», потому что не понимает, что от него не все зависит, и другие люди сами делают свой выбор, может, и не всегда правильный.

Старается соответствовать ожиданиям других, расстраивается, если не получается.

Не может прямо объяснить, почему что-то не сделал, начинает оправдываться и всячески «заглаживать вину».

Многое скрывает, не договаривает, потому что не хочет кого-то расстроить, обидеть или разозлить.

Постоянно связывается с людьми, которые вызывают у него чувство вины.

Живет с партнером, который постоянно нуждается в его помощи, не в состоянии сам позаботиться о себе. Жить с таким партнером тяжело, но чувство вины не позволяет с ним расстаться.

У него часто бывает депрессия, недовольство собой, окружающими людьми и миром.

Итак, вы обнаружили у себя наличие признаков чувства вины и теперь точно знаете, что мешает вам жить счастливо. Но возникает другой вопрос: что же с этим делать?

[белик]

Учимся быть ответственными

Чувство вины Станьте взрослым и перестаньте реагировать на детские способы манипуляции. Для эмоционально зрелого человека чувства вины не существует. Вместо этого у него есть ответственность за принятые решения, за свой выбор, а также ответственность за то, что он может отказываться от своего выбора, признав его неверным.

Осознайте и проанализируйте те рычаги, которые вызывают в вас чувство вины. На что вы «ведетесь»?

Перестаньте всех «спасать». Признайте за другими людьми право выбора, благодаря которому они попали в такую ситуацию.

Признайте за собой право на ошибку, не старайтесь быть идеальным и хорошим для всех и всегда.

Научитесь открыто и в приемлемой форме выражать свои чувства - как положительные, так и отрицательные. Вина - это агрессия, направленная на себя. Это значит, что как только вы научитесь объясняться с людьми, а не прятать голову в песок, то чувство вины исчезнет, а отношения наладятся.

Поймите: для того чтобы выяснить отношения и отстоять свои права, совсем не обязательно скандалить и ругаться. Честность - лучший фундамент для отношений. Ведите диалог, не пытаясь постоянно заглаживать свою вину.

Поймите, какой вы на самом деле человек, чего хотите от жизни, ситуации и людей. Оставайтесь собой, не пытаясь соответствовать чужим ожиданиям.

Простите себя за все свои настоящие и вымышленные провинности, признайте свои ошибки, исправьте их. Напишите на бумаге все, за что вы ощущаете вину, произнесите вслух, что прощаете себя за все, мысленно попросите прощения у людей, перед которым ощущаете свою вину. Сожгите этот листок, мысленно провожая свое прошлое.

И напоследок хочется напомнить: если вы пытаетесь удержать и привязать к себе мужчину, постоянно вызывая в нем чувство вины, вы обрекаете себя на долгую и несчастливую жизнь.

Если мужчина ощущает себя виноватым, он не любит себя. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас, так что это самый быстрый способ убить страсть в отношениях. Будьте счастливы и не испытывайте никакой вины по этому поводу!

[Sovaalika]

Чувство вины в жизни родителей и детей

Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Каждый раз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та же фраза: "Мам, я только посмотрю, ладно?" Я кивала головой, и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотя он не умолял, не ныл и не требовал, мы почему-то обязательно заходили в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие. Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что-то не то. Во-первых, это абсолютно непедагогично - покупать по монстру каждый вечер, а во-вторых, бесполезно, потому что через час-полтора мой мальчик (я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда подальше. Так дело и шло.

Он вздыхал, я покупала, я покупала, он ломал. Но однажды, когда во время генеральной уборки все тушки этих самых монстров были выужены мною на свет божий и сложены в кучку, а куча оказалась ой-ой какой внушительной, меня вдруг осенило: а мой ненаглядный сынок - талантливый манипулятор. А я, соответственно, полная растяпа, которая идёт у него на поводу. "Всё! - сказала я сама себе, - никаких киосков, утыканных монстрами". Я была полна решимости, честное слово. И... через пару недель с удивлением обнаружила, что ничего, в сущности, не изменилось. Монстров мы, правда, больше не покупали, но... но дом заполонили детские комиксы и киндерсюрпризы. В общем, как в математике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А сумма (в смысле: цена) меня волновала. И не столько денежная, сколько моральная. За что я плачу? А платила я за то же, за что расплачиваются многие поколения сознательных родителей. За спокойную совесть.

Покупки - это следствие. Причина была в другом. В группе сменилась воспитательница, и сын разом разлюбил детский сад. Каждое утро он просил оставить его дома - это раз. А я всё равно вела (а куда, собственно, мне было деваться?) - это два. Раскаивалась и "исправлялась" - очищала свою совесть вот этой самой очередной безделушкой - это три. Устный счёт всё расставил по местам.

Теперь я знала, почему делаю то, за что сама же себя и осуждаю. Из-за чувства вины, которое удобно расположилось где-то внутри меня и ныло, ныло, ныло... Оставалось принять какие-то меры. Я пошла в детский сад, поговорила с воспитательницей, она мягче и внимательней стала относиться к мальчику, и проблемы закончились. И - просто чудо! - ушла проблема - ушло чувство вины! Игрушки, конечно, покупать мы продолжали, но теперь я могла спокойно сказать ребёнку "нет", когда это было необходимо.

Не позволяйте себе быть виноватыми! 

Что случается с виноватыми родителями

Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины:

1. Попадаем в зависимость от своих деток.

И тогда:

а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер, в общем, попустительствуем;

б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми, авторитарными родителями.

2. Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы покаяться.

И тогда: дети манипулируют нами.

3. Ищем виноватых.

И тогда: перекладываем ответственность на чужие плечи.

4. Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины ("если бы ты...").

И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность, он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению собственных ошибок.

5. Теряем ориентиры.

И тогда: дети перестают верить в нашу безусловную любовь.

Без вины виноватые дети

Вина - это как плотина на пути любви. Она не даёт любви течь свободно и открыто. Она заставляет нас суетиться, стыдиться, требовать, надрываться, проверять - и всё равно ощущать себя неполноценными родителями неполноценных детей.

Как-то после родительского собрания ко мне подошёл один папа с жалобами на своего сына-подростка: какой он грубый, непутёвый, ленивый, с матерью ещё говорит нормально, а меня (отца родного) совершенно не желает признавать. Разговор у нас получился долгий, и вот что выяснилось. Когда-то папа мечтал вырастить из сына спортсмена и приложил, по его словам, немало усилий. Регулярно он сдавал ребёнка в спортивные секции. Именно "сдавал", так как сам сын туда не рвался. Футбол, баскетбол, тяжёлая атлетика, лёгкая, бокс - попробовали всё, но мальчик не приживался нигде. Как знать, может, он просто уродился неспортивным, а может, не увидел в этом смысла. Сначала папа переживал, сердился, но ничего не мог сделать. Поначалу винил себя за то, что у самого нет времени заняться сыном. Но постепенно акценты как-то сместились. Неспортивный сын стал для отца раздражающим фактором, напоминанием о собственной вине. И такие чувства, как злость (на себя) и недовольство (собою), отец перенёс на ребёнка. Он стал обвинять сына в том, в чём поначалу считал виноватым себя. И постепенно слово "спорт" в этом доме превратилось в синоним слова "бездельник" и "лоботряс", а отношения разладились окончательно.

Отца ослепило чувство вины. Он не видел, что ещё может сделать, потому что все его эмоции ушли на обвинение, а не на поиски выхода.

Мог бы этот папа приобщить сына к спорту и сохранить хорошие отношения с ним? Думается, что да. Во-первых, он мог бы честно признаться себе: да, я чувствую, что виноват, потому что не занимаюсь сыном.

Во-вторых:

а) делать то, что возможно (что мальчику по силам). Зимой покататься на лыжах, летом плавать вместе, погонять мяч, полазить по деревьям, побегать по траве, а дома кувыркаться на турнике и на ковре побороться... Заменить натаскивание весёлой игрой и просто общаться при этом. Это так здорово! Может быть, мальчик не стал бы спортсменом, но друзьями они бы стали - это точно.

Или б) в крайнем случае, папа мог оставить ребенка в покое. Ну не спортсмен он - и все. Не стоит заставлять детей делать то, что вы сами сделать не в состоянии (не хотите).

Вы можете предложить, вы можете агитировать, но - не навязывать. Это все-таки лучше, чем самому маяться виною (что не сумели) и постепенно внушать то же чувство ребенку.

Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит "надо", другая говорит "не могу/не хочу". Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные станет решать куда проще.

А главное - вы сохраните взаимопонимание со своими детьми.

Как избавляться от чувства вины

1. Задайте себе правильный вопрос. Не "кто виноват?", а "что делать?".

2. Вина появляется из-за противоречия между "надо" и "не могу/не хочу". (Выбирайте что-то одно.)

3. Делайте.

A. Подойдите и извинитесь. Сказать "извини" - это выйти из вины. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чем виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Б. Решите, что можете сделать прямо сейчас.

B. А потом проанализируйте ситуацию как следует. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Г. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Д. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Е. Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И еще: простите себя.

Что это значит - простить? Это - просто расти.
Расти вместе со своим ребенком - как родитель.

Давайте вслушаемся в эти слова.

"Извини" - "из вины". Из вины - выйти, то есть освободиться от нее.
"Прости" - "просто расти".

Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своим маленьким человеком. То есть становиться мудрее...

Не учите детей быть виноватыми

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое "плохо", а что такое "хорошо". Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку "извинись". Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за тo, что он ее произнес Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребенок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряженность, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест. Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами?

Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его "что такое хорошо, что такое плохо".

Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут "согрешил" и намочил штанишки. Что вы скажете:

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.
Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: "Кого ты любишь больше: маму или папу?" Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тете, кого любишь больше?
Б. Тетя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.
Б. Дам еще поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.
Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в "штрафное" кресло).
Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: "Будешь так себя вести, уйду". Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.
Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.
Б. Как можно тише.

8. Вы поставили вариться суп, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.
Б. Будем спасать суп; приступай, а я помогу...

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему: "Уходи, я тебя не люблю!"?

А. Да, бывает.
Б. Никогда.

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

А. Нет.
Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.
Б. Да, иногда бывает, когда особенно достает.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.
Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чем дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Кто виноват?
Б. Что делать?

Результаты теста:

А. Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребенке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя ?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жесткими, или слишком мягкими, а все, что "слишком", вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, "железно". Переключайтесь, не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли:)

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность. Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое - наказуемым. В результате вы "недохваливаете" ребенка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребенка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.

И со временем ваш ребенок тоже начнет меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребенку не грозит. Ребенок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины - это уже бессовестность.

Вина - это сигнал

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но "больше" еще не значит "лучше". У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача - удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем - всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

Если нет - появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли...

Конечно, мы совершаем ошибки, но это не беда, если вовремя заметить их и исправить. Мудрая природа в этом помогла нам. Она создала сигнал, на который невозможно не отреагировать, - боль. От нее трудно отмахнуться. Когда болит голова, или желудок, или нога, мы волей-неволей реагируем на это. Кто-то пьёт таблетки, кто-то успокаивает нервы, кто-то всерьез занимается лечением. Мы стараемся избавиться от боли и дискомфорта, потому что для жизни нам нужен здоровый организм, потому что так нам лучше и легче.

Чувство вины - это тоже сигнал, это тоже боль, только уже не тела, а души. Если вы что-то делаете не так, чувство вины укажет вам на это. Вина - это сигнал: ты делаешь что-то не так, исправляй(ся). Если к ней так относиться, то всё будет нормально. Вы найдёте причину и примете нужные меры. Вина исчезает - как уходит боль из выздоровевшего тела.

Другой вариант: вы не можете (или не желаете) определить причину вины. И тогда вина остаётся. Тогда случается грустная вещь: "виноватость" становится хронической (психологи называют такое состояние "комплекс вины"). И, как хроническая болезнь, она будет точить вас изнутри долго и нудно, может быть, всю жизнь. В ней будут свои ровные периоды и будут свои рецидивы, и она обязательно станет источником семейных неприятностей и срывов.

Практикум

Очень часто сознательные родители переживают из-за того, что проводят со своими детьми мало времени и уделяют им мало внимания. В результате чувство вины так их загрызает, что они или балуют детей, засыпая их подарками, попустительствуют уже не невинным шалостям, или же, стремясь наверстать упущенное, кидаются воспитывать

Иду на сближение

1. Поговорите с ребенком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети - прекрасные терапевты. Вы знали это?

2. Не лгите себе, не прикрывайтесь "красивыми словами". "Я кричал на него, потому что в жизни то-то и то-то будет ему очень мешать" - увы, хорошая мина при плохой игре. Скажите себе честно: почему вы так ведете себя со своим ребенком и как хотели бы построить ваши отношения. Перечислите все, что мешает вам сделать это. И сократите список процентов на 90 - как правило, мы склонны преувеличивать, подсознательно оправдывая себя.

3. Компенсируйте недостаток количества хорошим качеством. Лучше меньше, но от всей души, чем притворяться и делать заинтересованный вид, когда вам скучно. Найдите то, что вас объединит. Например, заведите удобные совместные ритуалы (каждый вечер вместе выгуливаете собаку и болтаете "за жизнь").

4. Найдите общее дело, интересное обоим. Смело привлекайте ребенка к вашим делам и занятиям. Например, вы продаете цветы. Ребенок с удовольствием будет составлять с вами букеты. И гордитесь, как много вы умеете, как хорошо учите.

5. Стройте общие планы, создайте приятную перспективу. (Приятно мечтать и ждать, например, совместной поездки к морю.) И во что бы то ни стало выполните обещанное.

6. То, что вы можете сделать уже сегодня, сделайте сегодня. Съесть мороженое в кафе - тоже отлично, это тоже праздник. И не стоит ждать удобного случая или особой даты.

7. Избегайте повторов. Не повторяйте ошибок. Они будут, но если количество их (и частота, систематичность) все меньше (все реже) - вы на верном пути.

Как сказать ребёнку "нет" и не чувствовать себя виноватым

Если вы имеете опыт знакомства, даже шапочный, с настоящими кошками, то, конечно, замечали в этих зверьках потрясающую твердость характера. А именно: кошки всегда делают то, что полезно им в данный момент. Например, если кошка хочет играть с вами, то играет, если хочет спать, то спит. И никакие уговоры и замечательные кусочки колбаски не помогут. Возможно, и съест, но поступит все равно по-своему. Она не станет потакать вашим капризам.

А мы? Ну, положа руку на сердце. Дети постоянно пытаются заставить вас что-то сделать. И, надо сказать, у них это прекрасно получается. Почему? Потому что они знают ту кнопочку, на которую надо нажать. Они-то знают наши слабинки и виртуозно играют на них. Но не спешите обвинять детей в этом неблаговидном деле. Нами манипулируют только по одной причине: мы сами позволяем им делать это.

Умеем ли мы сказать твердое "нет" своему драгоценному наследнику, сказать тогда, когда это действительно необходимо? Или скажем, а потом чувствуем себя виноватыми. А это так неприятно, что в следующий раз мы готовы заменить твердое "нет" лояльным "да", а потом сами из-за этого мучимся.

Если уж кошки знают, что свою персону надо беречь от нежелательного вторжения, и твердо стоят на своем, когда это необходимо, то уж нам-то, родителям, и подавно надо помнить об этом. Давайте поучимся? 

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Важное дополнение!

Говорите "нет" как можно реже. Только в особых случаях. Как в поговорке: редко, но метко. Тогда ребенок не будет спорить с вами, а вы не почувствуете себя виноватым.

Предпочтение отдайте "да". А знаете, кому труднее всего сказать "нет"? Самому себе.


Источник

[Tigra4ka]

Простите себя за все свои настоящие и вымышленные провинности, признайте свои ошибки, исправьте их. Напишите на бумаге все, за что вы ощущаете вину, произнесите вслух, что прощаете себя за все, мысленно попросите прощения у людей, перед которым ощущаете свою вину. Сожгите этот листок, мысленно провожая свое прошлое.

Это то, о чем я неоднократно писала на форуме. Нужно научится прощать себя, чтобы в вас не поселилось чувство вины или чтобы его выпроводить из вашего тела и ума.
Я такая вся умная, справилась со всеми формами вины, кроме двух первых, основополагающих-это вина перед родителями и детьми. Или даже сначала перед детьми, вину перед родителями я стала видеть, а осознавать, а значит уже полдела сделано по избавлению от нее. я отлавливаю чувство, когда оно появляется, а  вот дети -эта вина накапливается , возвращая меня в прошлое и съедая в настоящем. И эта тема дала мне возможность признать то, что у меня это есть и работать с этим.

[Sovaalika]

 
ТМО - Техника Модификации Опыта.
Это основная составная часть (база) знаменитой системы по достижения целей Фила Михайловича "Духовный Выбор"
Техника примечательна тем, что очень проста и эффективна.
Сфера её применения ограничивается только вашим воображением и убеждениями 
Её можно с успехом применять для "лечеия" фобий, страхов, комлексов неполноценности....пересмотра жизненной истории.
итак:
У вас есть некий жизненный опыт, эпизод, который вам неприятно вспоминать по разным причинам.
и вы знаете что на основе этотого эпизода растёт куча негатива в настоящем.
Алгоритм:
1. Когда происходит этот эпизод? (год, время года, месяц, число, время дня   )
2. Где это происходит, место действия?
3. Кто основные участники?
4. Кратко опишите этот эпизод, что там происходит, что вы чувствуете и ощущаете в связи с этим.
5. Дайте ему оценку по шкале от -10 до + 10, где -10 это самое худшее что может произойти, а +10 это верх совершенства, лучше не бывает. (запомните!!! нет -11, - 20, -100 или +11, +20, +100, есть -10 и +10!!!)
6. Выделите самый неприятный для вас момент в этом эпизоде, в чём он состоит.
7. Что бы вы хотели изменить (что-то одно) в этом эпизоде и сделать его более приемлимым и благоприятным для вас? (разрешены любые измения но, начинать луше с незначительных, не резких изменений, с самого неприятного момента, постепенно их доводя до суперских  )
N.B.! Изменения, трансформацию эпизода делайте поэтапно, шаг за шагом. Не следует торопиться и стараться в одном шаге уместить несколько изменений. Придерживайтесь принципа: один этап - одно изменение.
И всегда начинайте трансформацию с изменения своего отношения к происходящему, делайте акцент на то, благодаря наличию чего в себе вы так себя ведёте 
8. Применяйте данное изменение к этому эпизоду, и начинайте его воспроизводить в настоящем времени, как будто он происходит сейчас с учётом данного изменения.
9. Дайте оценку этому новому, изменённому эпизоду. Если оценка ниже +10, то возвращаетесь к 7 пункту и доделываете эпизод до абсолютной +10.
Эпизод на +10, он вам нравиться, вы от него в восторге, вы его помните и будете помнить именно таким.
Можно приступать к проработке следующего эпизода.   
Внимание, дополнение:
Запомните небольшую схемку:
- сначала трансформируете самый неприятный момент эпизода
- началом трансформации ВСЕГДА делайте изменение вашего отношения к данному событию
- когда делаете первый шаг по изменению своего отношения к факту, создавайте модель причинности того, почему вы именно так поступаете, какие ваши качества способствуют тому, что вы меняете своё отношение - это важный и ценный момент трансформации!!!
- после изменения вашего отношения к фактическому событию, принятию его, можно далее трансформировать уже и сами события

Источник


Пример:

Первое, что мы обычно делаем - это ставим перед собой какую-то простую цель. Давайте представим молодого человека, которому нужно завтра сдавать экзамены, но беспокойство об этом не дает ему возможности сосредоточиться. Назовем его Иван. Это очень простая ситуация, которая может достаточно наглядно продемонстрировать механику работы с техникой ТМО. Все шаги во время работы записываются либо на бумагу, либо в текстовый файл.


Ивану необходимо записать свою цель. Желательно, чтобы цель выглядела для него достаточно реалистичной. Особенно, если он работает с техникой впервые. Вообще, для первого раза работы с техникой лучше брать цель, сложность которой не более 6-7 по десятибальной шкале, где 10 - это абсолютно недостижимая цель. Например, в данном случае он может сформулировать цель следующим образом "Завтра я сдам экзамен по истории на отлично." Эту цель нужно записать.
Ивану нужно оценить от 0 до 10 на сколько он уверен в достижении этой цели. 10 - это полностью уверен, тогда как 0 - это абсолютно не верит в реализацию цели. В данном случае Иван оценивает свою цель в 7 баллов. Оценка записывается.
Теперь Ивану нужно задать себе следующий вопрос: "Что может случиться, из-за чего я не достигну своей цели?" или "Что может помешать мне достигнуть моей цели?". В данном случае Иван может ответить "Я вытяну билет, который хуже всего знаю."
Иван задает себе следующий вопрос: "Какой опыт из прошлого подсказывает мне, что это может произойти?". "В 11 классе на экзамене по химии я вытянул билет, которые не знал и провалил экзамен."
Следующий вопрос: "Где вы находитесь в этом опыте?". Здесь имеется ввиду, где вы физически находились в тот момент. Ответ Ивана: "В кабинете Химии в моей школе".
Вопрос: "Когда происходит событие?". Ответ Ивана: "Это было в 97 году весной. Где-то в мае."
Вопрос: "Кто главные участники этого события?". Ответ: "Я, моя учительница по Химии, мои одноклассники."
Теперь Ивану нужно вкратце описать этот опыт в реальном времени от первого лица. Как-будто он происходит прямо сейчас. Описание не должно быть больше 3-4 предложений. Вот описание Ивана: "Я в 11 классе на экзамене по химии. Я вытягиваю билет и вижу, что абсолютно его не знаю. Я очень волнуюсь, отвечая на вопросы билета несу полную чушь. Мне ставят двойку."
Теперь Ивану нужно оценить свой опыт по шкале от -10 до 10. Где -10 означает, что Ивану абсолютно не нравится этот опыт, а +10 означает, что его этот опыт полностью устраивает. Иван оценивает свой опыт в -6 баллов.
Следующий вопрос: "Какая часть опыта вас больше всего не устраивает?" или "Какая самая проблемная часть этого опыта для вас?". Иван отвечает: "Этот дурацкий билет. Он был самый ужасный из всех, какие только были тогда."
Вопрос: "Что должно происходить иначе в этом опыте, чтобы он стал более приемлимым для вас?" или "Что должно происходить иначе, чтобы опыт стал лучше?".
Ответ Ивана: "Чтобы я вытянул билет, который хорошо знаю."
Теперь Ивану нужно записать измененный опыт так, как будто он происходит прямо сейчас. Иван пишет: "Я в 11 классе на экзамене по химии. Я вытягиваю билет и вижу, что хорошо знаю ответы на все вопросы в этом билете. Я отвечаю на все вопросы билета и получаю пятерку".
Теперь Иван опять оценивает свой опыт. На этот раз он оценивает его в 10.
Теперь он возвращается к своей цели и спрашивает себя на сколько он уверен в её достижении. На этот раз уверенность составляет 10.
Данный пример - самый простой, из тех, что можно было придумать. В описанной ситуации у Ивана был только один более менее серьезный эмоциональный заряд, который образовался в 11 классе. Более того, заряд в этом примере был проработан быстро за один проход. Это не всегда происходит так быстро. Бывает, что требуется 3, 4 и даже 5 проходов.


ОПИСАНИЕ ПРОШЛОГО СОБЫТИЯ:

1. Где вы находитесь в этом опыте? (Запишите ответ)

2. Когда это случилось?
3. Кто главные участники этого события?
4. Кратко опишите это событие.
5. Оцените событие по шкале от -10 до +10
6. Какая самая травмирующая часть этого события?

РАСПОЗНАВАНИЕ НЕОБХОДИМЫХ ИЗМЕНЕНИЙ В ЭТОМ СОБЫТИИ:

7. Что должно измениться в этом событии, что бы оно стало более приятным для Вас? (Запишите ответ)

ОПИСАНИЕ ИЗМЕНЕННОГО СОБЫТИЯ:

8. Опишите измененное событие так, как будто это случилось прямо сейчас.
9. Оцените новое событие по шкале от -10 до +10
10. Если измененное событие оценивается меньше, чем на +10, то повторите с 7 по 9 пункт.

[Sovaalika]

Техника из Симорона(опишу пример на проблемах с мужем) - заменяем на чувство вины за...
Вот вам Симоронский метод: Открываете ворд и пишите наверху большими буквами заглавие, например: ПРОБЛЕМЫ С МУЖЕМ. А ниже описываете всё что происходит в отношениях сейчас, что вас обижает, раздражает, что вы чувствуете... Весь-весь негатив напишите, и в выражениях не стесняйтесь! Вот вылейте туда всё, что мучает! А потом сохраните этот документ. Он так и сохранится с названием: Проблемы с мужем. А потом вы его удаляете. И компьютер спросит: Вы действительно хотите удалить Проблемы с мужем... И в этот момент почувствуйте себя Богиней, которая действительно удаляет всё плохое, нажимая ДА!!! И не забудьте очистить корзину. Пишите и удаляйте так долго, пока не почувствуете, что в один прекрасный день вам больше нечего будет написать.

[Миранда]

Лично мне от чувства вины помогает медитация на прощение себя. Не могу сказать что все совсем гладко, но... обвинять себя уже совсем не хочется. А там и до полного приятия себя недалеко. Я верю 
К слову, мне не очень дается медитация с внутренним ребенком, как Веселина советовала - по Норбекову. А может так проще повторять "С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя такой, какой меня создал Бог. Я прошу у себя прощения за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к себе".

[Tigra4ka]

 Чувство вины - лишает сердце сил, замедляет циркуляцию крови и препятствует нормальному кровоснабжению всего тела. . Чувства вины своей тяжестью давят на сердце, и оно становится слабым, вялым, ленивым.

[Улыбка]

Тиграчка, ох как я тебя понимаю... У меня часто появляется это чувство вины перед... сыном. Мне кажется я и Это ему не дала и другому не научила... А когда обращаю внимание на пацанчиков, его возраста, мне нравятся их общение между собой, их улыбки и вообще легкое отношение к жизни... Видимо вот таким вот образом Вселенная мне показывает, что есть что... И я успокаиваюсь.
Сама была всегда веселой, непослушной, и Очень энергичной.  И все  в жизни у меня шло так как должно быть. А я просто улыбалась и радовалась ... жизни. Сейчас... посерьезнела  и, соответственно, чудес поубавилось. 

[ksushka]

А я молитву Моррны воспринимаю именно как прощение себя,как избавление от чувства вины. Ведь я понимаю,что мы не можем оскорбить Бога,ему не за что нас прощать,у него безусловная любовь к нам,его созданиям.