Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Деми]

всегда пожалуйста 
Темы "САМООЦЕНКА" у нас здесь нет оказывается. вложу сюда. Суть одна.


Это выдержки из выступления Экхарта на третий день ретрита в Индии, 2002 год.

Вопрос: Растворяя эго, не растворю ли я свою самооценку? Разве я не нуждаюсь в самооценке, чтобы любить себя и других?

Экхарт: Да, самооценка. Похоже, проблема с нехваткой самооценки есть у многих.

Недавно я читал о том, как Далай-лама, будучи моложе, встречался с группой людей из Запада. Они говорили о недостаточной самооценке, а он все не мог понять, что это такое. Эти люди попытались объяснить ему, после чего Далай-лама обошел всю группу и каждого спросил: "У тебя это есть?" И большинство ответили: "Да". [И Далай-лама сказал:] "О, это очень странно, самооценка".

Сегодня люди — единственный вид существ на планете, которые каким-то образом себя оценивают. Если вы как-то себя оцениваете, как-то относитесь к самому себе — это нормально. Но кошка никак к себе не относится. И птица тоже. И дерево тоже. Поэтому у птиц, кошек, деревьев, обезьян, цветов нет проблем с самооценкой. Даже у самой облезлой кошки нет проблем с самооценкой. Кошка не создавала себе вторичного, созданного умом "образа себя". Будучи однажды созданным, этот образ ходит вместе с тобой, рядом с тобой, за тобой, повсюду. Вы всегда ходите с мысленным образом "себя" и имеете с ним какие-то взаимоотношения. И часто то, что вы видите, вам не нравится. "Образ себя" вам не нравится.

Такова низкая самооценка. Вы можете вступить с ней в конфликт. Вы можете начать мысленно разговаривать сами с собой. Рассказывать себе что-то о самом себе. Некоторые разговаривают с собой в первом лице, но намного больше людей говорят с собой во втором лице. Например, "Понимаешь", "У тебя опять не получилось", "Видишь, ты намного хуже, чем…", "Ты понял…", "Ну почему ты не можешь…?".

А иногда это "я" вдруг чувствует себя на подъеме. Некоторые люди имеют преимущественно низкую самооценку, иначе говоря, им не нравится созданный их умом образ "себя" ("маленького я"), они не чувствуют себя уверенно. А потом, когда они осознают это, то понимают, что этот образ создан умом. И они понимают… На Западе этому обычно учат учения Нью Эйдж (New Age), они понимают, что с этой низкой самооценкой, с образом "себя" можно что-то сделать. Фактически, вы можете начать менять собственное представление о себе.

Сначала вы обнаруживаете, что по большей части думаете о себе негативно, и, когда замечаете это, у вас появляется немного Присутствия. Так и должно быть, потому что вы смогли сделать шаг назад и понаблюдать, увидеть то, что создают ваши собственные мысли. Тогда появляется возможность изменить свои мысли и самооценку — при помощи семинаров, аффирмаций, визуализаций и прочих подобных практик. И через некоторое время вам начинает казаться, что этот образ стал немного больше, и вам стало комфортнее с образом, который постоянно преследует вас.

Но поскольку все физические формы, все творения ума, все мысли имеют тенденцию всегда стремиться к собственной противоположности, вы не можете постоянно ходить с высокой самооценкой, которая будет вас устраивать. У высокой самооценки всегда есть противоположность, и она всегда связана с тем, что происходит или не происходит в вашей жизни, с тем, какую обратную связь вы получаете от других людей. И она обычно относительна, самооценка всегда относительна.

(Спросите себя) Насколько высоко я оцениваю себя по сравнению с другими? Это покажет вам, в каком месте десятибалльной шкалы вы находитесь. То есть, самооценка связана с созданным умом образом"себя", вытекающей из него низкой или высокой самооценкой, или усилением уже высокой самооценки. Но самооценка базируется на противоположностях: если целый год вы беспрестанно произносили аффирмацию "Я люблю себя, я люблю себя", то, возможно, до сих пор продолжаете себя ненавидеть. Весь ваш дом обклеен наклейками "Я люблю себя", и куда бы вы ни посмотрели, вы видите "Я люблю себя". Вы смотритесь в зеркало, заглядываете в свои глаза и повторяете: "Я люблю себя".

В какой-то степени такой метод может сработать, в некоторой степени. У вас улучшаются отношения с самим собой. Но за взлетом всегда следует падение. Трудно принять то, что противоположная полярность также будет проявляться в вашей жизни. Вы идете по жизни, но для того, чтобы знать собственное самоощущение, вам нужно сравнивать себя с другими. И тогда вы говорите: "О, я действительно выгляжу лучше того человека, и поэтому чувствую себя хорошо". "Я действительно лучше образован, чем он, и мне это нравится". Или что-нибудь типа: "Ну, этот человек болен, а я здоров, и это хорошо".

Если вы обратите внимание, то, что вам нужно для самооценки, — это относительность. Поэтому вам нужно сравнение. Эго всегда себя сравнивает.

Можно ли жить, никак не относясь к самому себе: ни плохо, ни хорошо? Можно ли быть собой настолько полно, чтобы созданный умом образ "себя" растворился?

Именно поэтому мы здесь (на ретрите в Индии, или же в процессе чтения книги или статьи). Вот смысл нашей встречи. Созданный умом образ связан с мышлением, постоянным потоком мыслей. Он питается, закрепляется, поддерживается непрерывными мыслительными процессами, многие из которых связаны со "мной" и моим "я". Таким образом, посредством мыслей я имею взаимоотношения с созданной умом сущностью, которая временами ощущается как приятная, а временами — неприятная, и жить рядом с такой сущностью не хочется. Правда, что многие люди живут сейчас со своим "я", которое неприятно им, которое создает множество проблем, причиняет огромные страдания, которое их критикует, постоянно обвиняет, говорит им, что они недостаточно хороши. И они живут с этой созданной умом сущностью, с этими обусловленными мыслительными процессами, обусловленными таким образом, чтобы непрерывно атаковать вас. Вот оно — то самое "я", с которым они имеют дело. Будь это человек, они никогда бы не стали жить с ним. Вы бы убежали из комнаты. Вы не смогли бы прожить с этим человеком больше одного дня. Если бы кто-то, с кем вы жили, поступал бы с вами так, как эта сущность, вы бы давно уже подали на развод. Но вы не можете этого сделать, потому что это ваш собственный ум, идущий вместе с вами. И тогда вы жалуетесь, плачетесь, обвиняете. И говорите себе: "Эй, исчезни".

В большой степени так происходит потому, что вы отождествляетесь с мыслями. Вы не можете отступить от мысли и наблюдать ее. И тогда эта созданная умом сущность, с которой вы имеете взаимоотношения, является частью основанного на созданной эго истории "я", "меня".

Это то самое "я", с которым у меня в течение многих лет были очень неприятные отношения. Я больше не мог жить сам с собой. И поэтому я сказал: "Хватит! Я больше не могу с этим жить, хватит!" Это переживание было настолько тотально, настолько полно, что я перестал поддерживать и питать это "я" мыслями. Я ничего об этом не знал, это просто произошло. Так созданный умом образ растворился. А то, что осталось, было просто "Я". Это "Я" претерпело сдвиг, если раньше я говорил: "Я", то относил это к своему "я", несчастному "глупому я", основанному на "моей истории". Потом проявилось истинное "Я" (которое всегда было здесь). Присутствие, Я Есть, ничего больше.

Простое чувство Присутствия или Бытия. И я впервые мог гулять и Быть, никак не относясь к себе в этот момент. И в этом "Я" или, по-другому, в Присутствии, есть нечто настолько драгоценное, что это не выразить словами. Вы можете сказать, что это словно бриллиант. Это что-то невероятно, очень-очень ценное.

Возможно, поэтому буддисты используют образ бриллианта. Этот образ не относится к чему-то относительному. Бриллиант — выражение глубочайшего "Я", а не созданного умом "себя". Он чрезвычайно драгоценен, он знает себя недвойственным, ему не требуется сравнивать себя с другими. Он не имеет отношения к форме, или мыслеформе. Когда возникает Присутствие, вы больше не нуждаетесь в самооценке, вы больше не зависите от нее, потому что то, что растворилось — это созданная умом сущность, к которой вы как-то относились.

Итак, повышение самооценки — это промежуточное звено, которое ненадолго делает вашу жизнь более приятной, а затем некоторое время спустя вы видите, что даже ее природа вас не удовлетворяет, потому что вы не можете поддерживать самооценку постоянной, это тяжелая работа, все эти аффирмации. А потом в вашу жизнь рано или поздно, но неизбежно, приходят вещи, говорящие вам обратное (о вас самих).

Поэтому когда вы внезапно (выйдя за пределы созданной умом самооценки) перестаете как любить, так и ненавидеть себя, потому что нет никакого "я", чтобы любить (или ненавидеть) его. Есть только состояние Блаженства, которое есть любовь. Она изливается. Но вы не стараетесь создать иллюзию, будто теперь у вас есть хорошие отношения и любовь. То есть, вы выходите за пределы самооценки.

Теперь вы видите, почему у Далай-ламы не было понимания вопроса самооценки. Он узнал о ней только от западных людей, имеющих очень развитый ум, эго. У других народов тоже есть эго, но, возможно, больше всего оно развито на Западе. Но Далай-лама, возможно, был окружен монахами, которые не обладали сильно раздутым мыслеобразом. Похоже, он сам никогда не имел подобного мыслеобраза. Я не знаю. Тем не менее, это было для него внове.

И я написал об этом в книге. Там есть отрывок о конце взаимоотношений с самим собой. Вам не нужно приводить в порядок конкретные мысли в голове, чтобы чувствовать себя хорошо. Потому что самооценку сменяет нечто более глубокое и реальное.

[Mia]

Скажу честно, перечитала несколько раз и не до конца поняла..... (еще, нарвусь на критику, но у моей кошки есть самооценка,и у одного цветка, фикуса Бенджамина, тоже есть, и у некоторых вещей.... dumayu)

[Olika]

Скажу честно, перечитала несколько раз и не до конца поняла..... (еще, нарвусь на критику, но у моей кошки есть самооценка,и у одного цветка, фикуса Бенджамина, тоже есть, и у некоторых вещей.... dumayu)

У моего кота тоже есть самооценка!!!! Он ТА-А-А-К себя оценивает!!!!!!

[Tigra4ka]

Мне все-таки кажется, что животные себе не оценивают, а позиционируют.. вот я такой хороший, просто хороший , а не потому что он(кто-то )плохой. Просто я хороший-хороший ну такой хороший!!!!!!!!!!! Они это знают! И не сравнивают себя ни с кем. Есть я хороший и УСЁ!

[Веселина]

Далай-лама, будучи моложе, встречался с группой людей из Запада. Они говорили о недостаточной самооценке, а он все не мог понять, что это такое. Эти люди попытались объяснить ему, после чего Далай-лама обошел всю группу и каждого спросил: "У тебя это есть?" И большинство ответили: "Да". [И Далай-лама сказал:] "О, это очень странно, самооценка".

О, как мне это понравилось!

[Веселина]

Скажу честно, перечитала несколько раз и не до конца поняла..... (еще, нарвусь на критику, но у моей кошки есть самооценка,и у одного цветка, фикуса Бенджамина, тоже есть, и у некоторых вещей.... dumayu)

Mia, ты смотришь на кошку, на фикус и на некоторые вещи    своими глазами. Это твое восприятие, говорящее о ..... (продолжи фразу сама ).

[Tata]

20 способов повысить самооценку
   1) Улыбайся. Даже принужденная улыбка помогает чувствовать тебя защищенной.

 2) Выслушай комплимент. Перестань думать, что этот комплимент тебе сделали не от чистого сердца.

 3) Забудь о стереотипах. Не обращай внимания на исследования специалистов, которые доказывают, что мужчины умнее женщин. Ты умна и талантлива!

 4) Перестань сомневаться. Если начнешь принимать серьезные решения!

 5) Улучши цвет кожи. В этом тебе поможет консилер. Обязательно нанеси его на внутренние и внешние уголки глаз и рта.


 6) Высыпайся. Крепкий сон поможет избавиться от гормонов стресса.

 7) Изучай новое. Начни изучать иностранный язык или испробуй новый рецепт торта.

 8) Медитируй. Сядь в удобную позу, сфокусируй внимание на своем дыхании и подумай о прекрасном.

 9) Посети салон красоты. Несколько бьюти-процедур помогут почувствовать себя настоящей королевой красоты.

 10) Не наказывай себя. Никто не заметит, если ты скажешь небольшую глупость во время обеда с родителями твоего МЧ.

 11) Перестань извиняться. Ты станешь более уверенной в себе, если не будешь просить прощения у каждого встречного.

 12) Вдыхай аромат свежих овощей и фруктов. Запах яблока или огурца поможет избавиться от внутреннего напряжения.

 13) Отойди от зеркала. Если проводить много времени перед зеркалом, то будешь чувствовать себя несчастной.

 14) Ходи с прямой осанкой. Сексуальная походка с ровной осанкой прибавит тебе уверенности в себе.

 15) Хвали себя. Каждый день записывай список дел, которые тебе удалось выполнить.

 16) Питайся правильно. Ты будешь гордиться собой, если начнешь кушать только здоровую пищу.

 17) Сходи в парикмахерскую. С новой прической ты будешь чувствовать себя увереннее.

 18) Забудь о промахах. Помни, что ты имеешь право на ошибку.

 19) Займись спортом. Одно занятие в тренажерном зале может значительно повысить твою самооценку.

 20) Думай, что ты всем нравишься. Так, ты будешь чувствовать себя уверенно в новой компании

[Tata]

Учитесь любить себя такой, какая есть
 
 Нам  внушают, что успешная женщина, просто обязана весить не более 60 кг, иметь тонкую талию, большую грудь и 37-й размер ноги. При этом она должна любить себя, тщательно заботиться о своей внешности и спать по 8 часов в сутки — в объятиях брутального красавца (желательно еще и обеспеченного). Если эти условия не соблюдаются, легко прослыть неудачницей. Но так ли это? Учитесь любить себя такой, какая есть. Перестаньте зависеть от чужого мнения — не бойтесь быть собой!

Если внимательно присмотреться к тем, кто разглагольствует о стандартах женской красоты, то окажется, что это либо эстетствующие теоретики, недовольные собой, либо практики, добившиеся впечатляющих результатов путем длительного самоистязания.
Вторая группа критиков наиболее агрессивна. И их можно понять. Только представьте, каково это — наблюдать за теми, кто с аппетитом уплетает пирожное, когда перед тобой лежит такая полезная и низкокалорийная, но уже ненавистная стручковая фасоль!

На что ориентироваться?
На свой вкус и самочувствие. Если вам комфортно в собственном теле, то зачем пытаться его перекроить? Отказывать себе в простых земных радостях только ради того, чтобы на бирочке блузки значилось 42? Согласись, не вполне разумно. А порой достичь этого просто невозможно! И прислушиваться к мнению тех, кому вы доверяете. Взгляд со стороны и добрые советы не помешают. А насколько им следовать — решать вам.

В пределах разумного
Отстаивая свою индивидуальность, важно не впасть в другую крайность. Некоторые люди начинают культивировать свои особенности внешности или характера, превращая их действительно в недостатки. Защищая свое право быть пышечкой, легко поддаться соблазну и лакомиться сладостями на завтрак, обед и ужин. Мол, я такая, и мне все равно, что думают окружающие. Во всем нужен разумный подход.

Не применяйте к себе все стереотипы без разбора. Желая выглядеть модно и имея 41-й размер ноги, стоит лишний раз подумать, насколько выигрышно будет смотреться на вас та или иная модель.

Иной взгляд

Призыв психологов превращать недостатки в достоинства не лишен смысла. Попробуйте взглянуть на себя иначе.
Маленькая женщина выглядеть моложе своих лет. Поэтому её воспринимают как подростка. А высокие дамы всегда притягивают мужские взгляды. И не стоит бояться носить туфли на высоких каблуках! Мужчины смотрят на длинные ноги, а не на рост! Полнота подчеркивает женственность фигуры. Многие мужчины обожают женщин с плавными линиями груди и бедер.

И так дорогие мои, чтобы избавиться от комплексов общайтесь с людьми, обладающими такими же особенностями. Научитесь любить себя такой, какая вы есть. И вы станете увереннее и научитесь ценить то, что имеете. Но будьте честны сами с собой. Вы с трудом поднимаетесь по лестнице и не можете побегать с ребенком? Не убеждай себя, что вам не нужно сидеть на диете, поскольку нравитесь мужу такой, какая есть. Самообман тут не поможет. Ну а если вы всё таки решите заняться собой, то прочтите статью, что мешает похудеть. А я с вами, на этом прощаюсь, а вам желаю удачи и терпения.

[Tata]

Любить себя по-русски

Получать удовольствие от жизни, ценить других и радоваться вместе с ними может лишь тот, кто любит самого себя. Историк Наталья Никс размышляет о том, почему эта истина так непопулярна в России.

Фраза «Я себя люблю; я себя уважаю» звучит как-то не по-русски. И если сегодня наши молодые соотечественники все же готовы ее озвучить («А кого еще любить!»), то старшему поколению понятие «любовь к себе» кажется почти неприличным. В любом случае некая неловкость налицо. Но есть ли проблема? Ведь мы любим родителей, мужа или жену, детей, друзей – разве этого недостаточно?

Оказывается, нет. Разбираясь в философских и психологических тонкостях любви, определяя ее виды (эротическая, платоническая, родительская, патриотическая), нам трудно поверить: все начинается с любви к самому себе, и только потом это чувство обращается к близким, противоположному полу, ребенку, родине и т. д. Принятие себя, любовь к себе – одна из наиболее существенных, базовых потребностей человека – это утверждают психологи разных школ и направлений. Если она удовлетворена, наша жизнь гармонична, если нет, возникают проблемы.

Как самого себя

Как мы к себе относимся? Особенно остро этот вопрос стоит для русских (российских) людей, сотни поколений которых воспитывались на идеях любви к кому угодно – от ребенка до царя или генсека, кроме самого себя. Какие национальные особенности взрастили в нас эту нелюбовь к себе?

Истоки, вероятнее всего, кроются в христианской традиции. Опираясь на текст Священного Писания, церковь во все времена призывала «любить ближнего». Однако полностью слова Христа в Евангелии звучат так: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Идея, выраженная в этой библейской заповеди, подразумевает, что уважение к своей целостности и уникальности, любовь к себе и понимание своего «я» неотделимы от понимания другого человека, уважения и любви к нему.

Размышляя об этом, выдающийся психолог и философ Эрих Фромм писал: «Если добродетельно любить ближнего как человеческое существо, то добродетельной, а не порочной должна быть и моя любовь к самому себе, раз я – тоже человеческое существо». Но православная традиция всегда делала акцент на первой части евангельской цитаты.

Европейские удовольствия

Европейцы иначе осваивали «науку» любви к себе. Начиная с античных времен в западной философии, этике и искусстве параллельно с идеями самоотречения и аскезы развивалось гедонистическое учение. Древним стоикам, проповедовавшим отказ от земных удовольствий в пользу духовного совершенства, неизменно противостояли эпикурейцы, прославлявшие плотские утехи, а суровым средневековым философам-схоластам, погруженным в размышления о божественном, – развеселые поэты-ваганты с их представлениями о мире как о кабаке, где каждый может на славу повеселиться. И, хотя на протяжении многих столетий чувственная, «плотская» линия в европейской культуре оставалась маргинальной и даже несколько крамольной, полностью она никогда не прерывалась.

Начиная же с эпохи Возрождения в Европе начинается подлинный культ телесного: полотна Рубенса и Тициана, нарочитая вычурность барочного стиля – все это призывало видеть красоту чувственного мира в каждом явлении жизни.

Русское искусство, напротив, на протяжении всей своей истории было подчеркнуто сдержанным. Идеи социальности, служения высшим идеалам, направленность в первую очередь на духовную сферу составили главное его содержание. Еще Николай Бердяев отмечал: русская художественная культура возникла не из радостного творческого избытка, а от муки страдальческой судьбы человека и народа, из поиска всечеловеческого спасения. Гедонистические мотивы, столь распространенные на Западе, присутствуют у нас лишь незначительными вкраплениями и полнее всего оказались выражены в архитектуре модерна начала XX века.

Культ ближнего

Русская литературная и философская традиции создали культ любви к другому, «ближнему», но не к самому себе. Об этом ясно говорили русские философы: «Любовь есть совершенная отдача себя другому. «Меня» уже нет, а «все – твое» (В. Розанов); «Любовь есть счастие служения другому» (С. Франк). Так провозглашалась особая сила любви: она упраздняла эгоизм и возрождала личность в новом нравственном качестве.

Ни в русской литературе (за исключением, быть может, только сказок), ни в художественном творчестве практически не встретить примеров радостной, счастливой любви. При этом о самом чувстве русские писатели XIX века говорили глубоко и много. В произведениях Пушкина и Лермонтова, Гончарова и Тургенева, Толстого и Достоевского, Лескова и Куприна сложились черты русской любви – вечной и возвышенной. Она чаще всего безответная, неразделенная, самоотверженная.

Это победа над культом плоти и обладания, это любовь-подвиг. Декабристки, отправившиеся за мужьями в Сибирь, мечущиеся и жаждущие идеала героини Достоевского, цельные женские образы Толстого – все они берут начало в пушкинской Татьяне. Ведь она, «русская душою», пожертвовала не только своим чувством к тому, кого любила, она в конечном итоге пожертвовала любовью к самой себе ради счастья и спокойствия другого человека, к которому любви не испытывала, но которому оказалась «навеки отдана». Поступок, достойный русской женщины...

Наступил ХХ век: на Западе умами владел экзистенциализм с его проблемами жизни и смерти, любви и одиночества, смысла и бессмысленности существования, идеями самодостаточности человека, жизни «здесь и сейчас». А советский тоталитарный режим просто не предполагал развития личностного начала, индивидуальности человека. Внутреннее освобождение было скорее привилегией немногих, нежели практикой большинства.

Ненужные жертвы

От не любящего себя человека нередко можно услышать, что он «всегда жил для других». Чаще так говорят женщины, посвятившие свою жизнь мужу, детям, внукам и т. д. Особенно эта позиция характерна для женщин России, где идея жертвенной любви была выпестована и православной традицией, и литературой. В России жить для себя и любить себя всегда считалось чуть ли не греховным делом; такой человек был объектом порицания и осуждения. И наоборот, тот, кто посвятил жизнь другому, становился образцом для подражания, символом правильно прожитой жизни.

Именно от такого человека мы слышим бесконечные жалобы на то, что он (она) пожертвовал(а) своим счастьем ради счастья детей (друзей, близких и т. д.), а теперь его (ее) не ценят и не любят. Но ведь и не могут любить, потому что в ответ на нелюбовь к себе чувство любви не возникает.

Так и получается: мы живем для других (а точнее, жизнью других людей) и при этом упускаем собственную жизнь. Разве не обидно? А ведь у каждого из нас своя судьба, своя жизненная задача, за выполнение (или невыполнение) которой мы несем ответственность. И прежде всего – перед собой.

Любовь к себе или эгоизм?

Эти понятия только кажутся похожими. Изнутри «любовь к себе» и «эгоизм» – позиции прямо противоположные.

Любовь к себе – чувство интимное. Эта скрытая от чужих глаз область предназначена лишь для меня одного. Мне хорошо с собой – спокойно разговаривать, понимать себя. Хорошо жить в собственном ритме и проживать то, что нравится, и разрешать себе быть собой со всеми вытекающими отсюда банальностями: оказывается, жареную картошку я люблю больше, чем лобстеров. И даже делая то, что не нравится, но нужно делать, я нахожу время для себя, разрешаю себе себя пожалеть, а может быть, даже попечалиться над своей долей.

Любовь к себе – это мужество принимать себя всерьез. И свои таланты, и свое несовершенство. Эгоизм – поведение, ведомое мыслью о собственной выгоде.

Любить себя – значит хорошо обращаться с собой.


И вот мы видим, что многого достигли, но ощущения тепла нет. Мы честолюбивы и безупречны, нам нравится внимание других людей. Но мы всего лишь остаемся эгоистами, потому что все свое время посвящаем одной главной потребности – спастись, хотя бы временно, от чувства грандиозного одиночества, приносящего страдание, с которым другие, любящие себя, не знакомы.

АВТОР - Наталья Никс