Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Agni]

Анюта, как всегда все есть в интернете   http://stamina.ru/norbekov.htm

[Анюта]

Все! Нашла! Всем спасибо! Нужно бежать распечатывать

[Норзе]

было стыдно признаться, что даже не знаю, как она выглядит

Тебя там сразу расстреляют, если ты об этом спросишь? 

[Норзе]

Опоздал. На 4 мин. 30 сек.

[Анюта]

Вот-вот. Я тоже так подумала

[Olika]

Не смогла не выложить у нас то, что прочитала только что на  страничке Мирзакарима Санакуловича

Мирзакарим Норбеков

Занятие 003

(Продолжение текста, начало на занятии 001,002)

Мои родимые, постарайтесь пожалуйста, максимально эксплуатировать меня, пока вместе!

Что на лбу написано то и будет. Так что мы все в этом мире, на кратковременном гостях, у друг- друга.
Завтра кто есть, кого нет, известно только всевышнему.

Учитывая Вашей, " ну очень занятости", решил постепенно сократить количество текста в каждом занятии!

С такими темпами скоро доберемся до трех слов!
Которых, радостно взаимно - посвящаем и разойдемся как в море корабли!

Если вы не против то немого, пожалуйста, проведем не большущая занятия для самоанализа!

Вы не заняты сейчас? Может перекусить надо? В туалете давно были? А может, поспите чуток?

Как никак весна на улице надо же готовится, к той чудо, который само собой, наконец-то может случиться в этом году!

Если у вас всё в порядке и желаете немножко и самому поработать с мозгами. То предлагаю маханько поработать над собой!
Ну, извините меня за это!

Тема сегодняшнего бла-бла:

« СИЛА И СЛАБОСТЬ» будь она не ладна!

Вы прекрасно знаете, что в каждом из нас есть и сила, и слабость.
Часть силы уходит на обслуживание, т.е. подпитку, поддержку сильной стороны характера, благодаря которой в нас самоуважение хоть в какой-то мере сохраняется.

Но другая часть внутренней силы идет на обслуживание слабости характера, приобретенной, или генетически заложенной.
Вот она-то и создает массу страданий, тревог, страхов, сомнений – их ассортимент бесконечен.
А сейчас давайте коснемся понятий силы и слабости.
Которые во всем приносят:
вам радость и печаль,
богатство и бедность,
успех и поражение,
любовь и ненависть,
уверенность и страх,
покой и тревогу,
уважение и презрение к себе и к другим
Что дает нам в жизни силу и он-же, может отнимать ее у нас.
Какое их проявление поднимает вас до уровня, Личности, или опускает до состояния быдло?
Давайте представим себе, что мы с вами актеры, и войдем в роль человека сильного, благородного, порядочного, который совершенствует сильные стороны своего характера.
Как ведет себя влюбленный сильный человек по отношению к любимому или любимой?
Как он действует, какие совершает поступки, сколько времени посвящает объекту своей любви, какие возвышенные слова находит?
Да он растворяется в том человеке!
Он превращается в поэта, теряет покой.
Трудится, созидает всей своей сущностью добро и любовь!
Он даже ревнует себя к своему сну и отдыху, вы согласны?

А теперь вживаемся в роль человека, который выбрал путь толпы, путь слабости, вымощенный стадными желаниями.
Это путь подражания.
Попробуйте искусственно, гипертрофировать, образ архи-слабого человека.
Как он будет думать, как он будет действовать, поступать?

На одну чашу весов поставьте всю атрибутику сильных людей, а на другую чашу – всю атрибутику слабых.

Слабый человек одним взмахом руки решит все вопросы любви и очень легко:
все женщины – суки,
мужчины – скоты,
богатые – воры,
успешные – подонки,
а порядочные – только притворяются такими.
Так что, милый наш, незачем, на ночь глядя, идти к кому-то на свидание, только лишь для того, чтобы сказать «я тебя люблю», да еще цветы покупать!

Только деньги зря тратить.
Пособие по безработице и так уже заканчивается, а цветы все равно через два-три дня завянут, и придется их выкинуть.

А еще, если идти на свидание, бриться надо или макияж какой-то поганый наводить, одежду гладить. Да и утюга нет.

А! Еще ведь помыться надо! Когда вы последний раз мылись-то, пять лет назад?! Надо же, как быстро время летит!..
Да да да почешитесь об косяк двери, чтобы грязь отвалилась!

Знакомая ситуация?

Не знакомая?

Ой-ё-ёй, неужели не интересовались, какие слабости у вас есть?!
Была ли хоть раз попытка работать над слабостями или побеждать их? Сейчас речь идет о противостоянии слабостям.
И
нтересовались ли вы, какой корень имеют в вашем характере гнев, обида, страдание?
Если интересно, можем поделиться с вами небольшим наблюдением. Я лично знаком с одним ядовитым мешком в юбочке на двух копытцах.
Абсолютно точно знаю, что она слабый человек, но такая активная зараза!
Вся ее активность направлена на обвинение других людей.
Она судилась с родной матерью, подавала в суд на единственного сына, и вечно из суда не выходит.
Многие люди, соприкасаясь с ней, чувствуют себя отравленными.

А корень всего этого – гордыня, а как мы знаем, гордыня вылупляется из пустоты.

Другой Человек – это монах, который для меня лично является примером чистоты, душевности, духовности, доброты.
Он любит каждого встречающегося у него на пути.
В любом он находит что-то хорошее, а о себе говорит: «Я самый грешный человек на Земле.
Чёрта знаю лично, он мой друг, потому что очень часто живу по его совету.
Это его слова.

Почему так?
Слабый – ненавидит всех, обвиняет всех, пытается наказать и самое главное – находит за что!

Сильный – больше всего требовательности предъявляет к себе, и снисходительности к окружающим.

Внутри каждого из нас находится рай и ад одновременно.

Сила создает доброту, любовь, способность принимать людей такими, какие они есть.
Это целая Вселенная.

Из ваших лучших качеств строится здание вашего собственного счастья и счастья тех людей, которые соприкасаются с вами.

А пути слабости не требуют вложения силы.
Достаточно лишь следовать природным инстинктам, чтобы катиться по нему легко и комфортно.
Для этого не надо быть человеком, достаточно всего лишь встать на две ноги и катиться, катиться по жизни, следуя примитивным желаниям на уровне телесных потребностей.

Наша жизнь похожа на эскалатор.
Что бы не сделали всё заканчивается на конечном остановке один на два метра или на погребальном костер!

Но как прожить и закончить жизнь так что бы вы сами были довольным собой? Этого кроме вас никто не знает.

Я раньше говорил, хочу перед последним вздохом, с восторгом сказать " жил же бля!"

Но сейчас так не думаю а иначе!

И хотя любая жизнь, рано или поздно заканчивается «окончанием школы», главное, какие оценки в «зачетной книжке» вы ТАМ предъявите.
Поэтому и ничего не откладывайте на потом, живите каждую минуту здесь и сейчас!
И еще… спешите делать что не будь хорошие!
Ну для начала в отношении к себе, и хорошо если лишняя доброта останется другим!

Очередное глава с очередным "Выступлением"!

А теперь, наконец, здравствуйте, дорогой наш читатель!
Мы не знаем, какого Вы пола, какого возраста, но кое-что о Вас известно.
Вы – ненормальный!
Чуточку с приветом.
Нормальные люди живут нормальной жизнью. А Вы… Мы таких изучаем не один десяток лет.
Обычный человек вряд ли сидел здесь и читал эту муру!
Есть же телевизор, по выходным шашлык на природе, или бары, клубы там всякие.
Зачем напрягаться?
У очень многих людей в наше время нет библиотеки. Вы согласны?

Многим слово "образование" навевает скукоту, понятие "духовность" вызывает снисходительный взгляд на Вас.
Они думают: «Вот, дожил человек, жалко-то как, совсем пропал, крыша поехала !» (с дуба рухнул)

Им искренне не понятно, зачем Вы учитесь. Им непонятно, что у Вас, дорогой читатель, Божий дар.

Это - дар впитывать в себя дополнительный чужой опыт, прокачивать через себя знания, анализировать, размышлять, чтобы потом их использовать в жизни.
Этот дар достается, если быть точным, где-то семи-восьми чело векам из десяти тысяч.

Это стремление познавать, стремление узнавать, стремление размышлять у основной массы людей с момента полового созревания начинает атрофироваться, к сожалению.

Примерно к двадцати четырем годам человек трансформируется в наполнитель спальных районов своего города.
Вливается в безликую, ну (но) очень умную массу ходячих желудочно-кишечных трактов!

Биологических роботов, умеющих говорить чужие истины, высказывать «свое» мнение с фонтанами пены изо рта!

А в Вас искра Познания по каким причинам еще не угасла. Значит, среди этой огромной, чавкающей, обслуживающей унитаз толпы Вам надо оставаться самим собой, развиваться, любить, творить свою судьбу.

Мы с Вами для начала через страницы этой книги будем общаться. Вы будете пропускать нашу информацию через свои взгляды, через свое сознание, через свою меру.
«Что это?»
«Так ли это или не так?»
«Это мне подходит, а это не подходит».
И в конце концов Вы увидите - то, о чем здесь говорится, уже давнооо у Вас было и есть.

Вы оплатили свои кровные время чтение за книгу, чтобы мы Вас заставили делать то, что Вы и так уже знаете! Ну разве это нормально?!

Человеческое сознание непонятную информацию и ту информацию, которой у него в памяти нет, как бы и не замечает.

О Вас вкратце поведал.
Хочу немножко рассказать о нас. Как мы докатились до такой жизни, что учим Вас тому, что Вы и так знаете?
Немного о себе. Я такой же человек, как Вы.
Просто-напросто мы с Вами отличаемся по профессии.
Вот лично я мечтал быть авиаконструктором, художником, актером, и еще много кем!
К сожалению мне досталась профессия, которая мало кому интересна!
И деятельность называется коротко - иследователькопательсвоейчужойжизни, если быть еще более кратким - психолог-проктолог!

И как быть? если другие профессии не дают мне чувства полноценности, полезности, не говоря о эйфории.

Педагоги знают, что их призвание - передавать другим знания, а не торговать, строить, программировать и прочее. Кажется Человек таким рождается.

Один от коллекционирования бабочек получает удовольствие, другой - от сплетни, третий - от рыбной ловли на сорокаградусном морозе.
Едет на джипе за несколько сот километров, палатки ставит, метровый лед бурит, целый день сидит, в конце дня - у него довольный вид и горстка окуней с палец длиной.

Точно так же, каждый на своем участке получает наслаждение, для других людей совершенно непонятное.
Например, я оргазм получаю тогда, когда другой достигает успеха.
И знаю, что я там активно, как тренер, участвовал, объяснял, бился головой об стенку, иногда давал пинок под зад.
Но самое главное - человек пошел к цели и достиг ее.

И вот, когда он достиг определенного уровня и даже забыл о тренере, о твоем существовании, вдруг через телевидение, газеты или интернет узнаешь, что он на ТАКОЙ высоте… и получаешь кайф, потому что в его уcпехе заложено и твое участие.

Вот из-за этого я, весь в поту, так старательно, сумбурно, занудно Вам буду рассказывать, объяснять, подталкивать к действиям. К каким действиям, спросите?

(Следующий момент)
Например, если Вы холосты. Когда планируете семью создавать?

Ждете наконец-то встретить принца или принцессу?
А давно ждете в свои восемьдесят лет? Дорогой Вы наш перецелованный девственник семейной жизни!

Тогда к Вам другой вопрос: в данный момент Вам удобно? Удобно ли сидите или лежите, дорогой читатель? В мягком кресле в комфортной комнате?
Скажите, что удобнее, Ваше кресло или мокрая драная грязная скамейка на автобусной остановке?
А что, если Ваш единственный и неповторимый человек, любовь всей Вашей жизни, едет сейчас на автобусе в поиске Вас?
Каков процент вероятности того, что он сейчас мимо Вас, сидящих в своем удобном анатомическом кресле, проедет из одного угла комнаты в другой?

Скорее всего 50%.
Почему?
Или проедет или нет!

Значит, что надо сделать для наконецтовстречи?!

Надо оторвать толсто-тощую задницу от бабушкиного кресла и-ииии действовать в направлении поиска! Потому что в современном мире живем! Как говорится, если гора не идет к Магомеду, дорогой мой, Магомет заставляет гору прийти. Значит, семью надо заставить организоваться.

Если Вы работаете наемным работником, Ваша финансовая сторона Вас не устраивает, значит надо себя заставить пойти навстречу свободе от вечного мать-выживания!

Как в том анекдоте, когда встречаются два одноклассника - богатый и бедный.
Богатый рассказывает бедному, как у него идет в гору бизнес, какие страны он посетил, какой дом себе построил. А потом спрашивает:"
Ну, а у тебя как дела?"

Бедный ему отвечает:

Плохо, не ел уже пять дней".

"Ну ты даешь! Так нельзя, похудеешь еще, а ты и так тощий. Надо себя как-то заставить!"

Точно также, если у Вас есть проблема, надо себя заставить, жениться, замуж выйти, детей делать.

А когда регулярно себя заставляешь детей делать, вдруг неожиданно и оргазм получишь - это уже нежданчик бонус!

Знаменитая реплика одного политика: "Секс - это скучное занятие, я об этом читала!" Вспомнили кто она (это) сказал?!

Счастье - это скучное дело, успех - тоже скучное дело, если Вы об этом только читаете. Надо действовать, надо заставить себя!

Когда себя постоянно заставляете, к этому тоже привыкаете и начнете получать кайф!

Группа экскурсантов гуляет в храме йоги.
Им говорят: «Вот, уважаемые гости, хотим вам показать, как йоги получают удовольствие».
Кто-то в разных позах сидит, стоит, кто-то медитирует на голове…

А один из йогов сидит в нише и, поставив свое достоинство на камень, лупит по нему кувалдой.
Экскурсанты, шокированные от вида отбивной, у него спрашивают: «Уважаемый, а какое в этом удовольствие?»
«Ну, когда попадаю, ох, как больно-то.
Зато, когда промахиваюсь, познаю что такое наслаждение и медитирую эйфорию, просто слов нет!!»

Дорогие женщины, вам этого не понять!
Только мужчины знают, какое это удовольствие, когда молотком не попадаешь себе по колокольчикам!
Кстати, дорогой читатель, Вам этот йог никого не напоминает?

Вывод: надо заставлять себя.
К трудности человек тоже привыкает.
И от своих трудных миллиардов тоже можно получать наслаждение. Получаете же Вы наслаждение от своего одиночества и скудной жизни? Неееет?

Думаете, чего это я про какой-то бизнес Вам рассказываю, про какие-то миллиарды?
Вроде обещал научить, как семью создать, а сам сказки рассказывает. Не торопитесь.
Всему свое время!

По восточной традиции считается, что у человека 495 сторон жизни. Например:
За круглым столом сидят 495 рыцарей, каждый из которых не может заменить другого.
Один из них -
разум,
другой - тело,
третий - супружеская жизнь,
четвертый - еда,
пятый - сексуальность,
шестой - родительское чувство,
седьмой - здоровье,
восьмой - жилье…
Один из рыцарей имеет интересное имя. Современное точное название его - бизнес. Если одного из рыцарей нет, или он больной, или не развит…
Тогда человека будет повсюду сопровождать смутное ощущение неудовлетворенности в жизни, отсутствие счастья, любви.

Для меня обычная человеческая жизнь похожа на то, когда в зимнюю февральскую морозную ночь, кто-то вышел на улицу, и, накинув на голое тело рыболовную сеть, хочет согреться, а у него со всех пор уходит тепло - жизненная энергия.

Почему так?
Потому что, глубоко в подсознании человека находится не повзрослевший ребенок, которому нужны мамочка и папочка.

Вот этот, глубоко находящийся изъян, комплекс неполноценности, всякие страхи проявляются во внешнем жлании найти большого или небольшого дядю, папочку, мамочку и пристроиться к ним.

В каждом из нас находится вожак, в каждом из нас находится лидер!
Задача – попытаться разбудить в Вас этого лидера!

Задача – сделать Вас неотразимым внутренне,
Внешне само собой сами сделаете! Самым сексуальным тоже внутренне!
Раз человек сексуален, то он успешен.
Карьера и сексуальность - суть одно и то же.
Когда мы говорим о сексуальности, мы имеем в виду ту глубинную энергию жизни, энергию продления рода, что заложена в каждом человеке природой!

Дорогой мой! Четко определитесь, чего Вы хотите! этот вопрос мы вам зададим на самом конце книги!

Но с такими темпами дойдем ли до конца книги, это уже другой вопрос.

[Анюта]

Олика, с огромной благодарностью, за то, что ты выложила на страничку!   uraИ смеялась и прослезилась . Его стиль общения просто разрывает! Такое чувство, что он проникает прямо в мозг и во все самые потайные уголки души! Спасибо, родная!

[Ириша]

Оля, Благодарю за письмо!
И я читала и было чувство, что он со мной лично говорит и многое понимает во мне. Посмеялась над его "убедительностью" Мне нравится его стиль растормошения  

[Марина]

Олечка, благодарю!   А где можно прочесть начало?

[Olika]

И я читала и было чувство, что он со мной лично говорит

У меня тоже всегда такое ощущение  

п.с. А вы попробуйте еще  пару раз перечитать через время.... но не идите на поводу эмоций... чувствуйте сердцем...

[Olika]

Олечка, благодарю!   А где можно прочесть начало?

пожалуйста, девочки! От души 

А начало вот -  ( у него на фейсбуке страничка)

Занятие 002

Моим соратникам,друзьям и "врагам!"
Подарок от всей души из моей библиотеки не-печатаных книг.
Продолжение текста с Занятии 001

Техника сжатия информации древняя, как сморщенная ягодица бабы яги!
Особенно тщательно она была доведена до совершенства в те времена, когда бумага была на вес золота.

В рубаятах Омара Хаяма, например, до уровня четверостиший спрессовался целый современный философский трактат. Подобная технология письма прослеживается и в работах других великих мыслителей.
Настоятельно рекомендуем к изучению.

В дальнейшем, читая эту книгу, для эксперимента пропустите, пожалуйста, одну страницу - и это будет уже другая книга и совершенно о другом!
Пропустите один или несколько абзацев - смысл текста изменится на противоположный!

Когда все 9 книг как бы растворились друг в друге, туда, благодаря особым универсальным приемам, вставляются максимально незаметные узлы пересечения.

Если читатель был внимательным и не пропустил специальные ключевые слова, смысл текста пойдет по одному руслу, а если случайно прозевал, то в его руках совершенно другая книга.

Таким образом, с одной стороны вы сейчас держите перед собой как бы один небольшой тренировочный практикум, а с другой - это 9 разных по тематикам книг.
Какую из них только одну, или все вместе разом прочтете, зависит от того, как будете читать. Утром натощак, или ночью вслух теще в ухо.

А теперь, внимание! Готовим зачетные книжки. Практический экзамен!
Тут же, не отходя от кассы, а чего время-то тянуть. Мы сразу, на берегу договорились, что в ваших руках самоучитель, а в любом самоучителе есть задания.
Ну так что, рванули?
С места в карьер! Или в карьеру?
В самостоятельную карьеру Мылсителя?! А?!
Правда заманчивая перспективка?!

Вот вы прочли несколько страниц и имеете примерное представление о технологии, по которой написан весь этот учебник.

Теперь вспомните одну из ключевых фраз. “Целью данной книги является перевести более 80% информации в зону домысливания читателя”.
Вопрос.
Домыслите, пожалуйста, какая другая величайшая технология, родившаяся, по словам историков 800 лет до нашей эры в Передней Азии, в точности напоминает методику написания этой книги? Книги, которую сейчас читаете!
Только не торопитесь подглядывать ответ, поразмышляйте хотя бы минуточку. Вдруг сонный, одурманенный
Мыслитель внутри вас неожиданно проснется, очухается и друг ляпнет ..... ..... мать! То есть ВАУ!?

Ответ: правильно, дамасская сталь!
Твердость одного металла в сплаве - это залог остроты. Но его хрупкость - огромная печаль.
Аналогией такого свойства при создании книги является твердь науки. Гранит трудно грызть, но расколоть его не сложно.

Аристотелю в это натыкал мордой Ньютон, Ньютону - Энштейн, а энштейновскую физику расколошматили современные квантовики-затейники, которым завтра обязательно надерут задницы ваши внуки!
Однако, все же, наука, как ни крути, есть основа, монолит, фундамент!
Другая сталь почти без углерода.
Благодаря этому она податливая, вязкая, может изгибнуться, как угодно. Хрен сломаешь.
Но такая тупая!

В книге эту роль играет эмоция.
Доступная каждому балбесу, понятная любой тумбочке с ушами! Гибкая, звонкая!
Кстати, о звонкости, вы когда-нибудь обращали внимание, что колокола отливаются исключительно из меди, олова и цинка? (Одни из самых пластичных металлов!)

Соединив стали с противоположными характерами в один сплав, мы получаем уникальное чудо и рыба и мясо!
Твердое и острое как стекло, но мягкое и гибкое как балерина! Невеста для самоубийц!
Красавица в хрустальном гробу, остается только поцеловать! Некрофил вы наш!
Однако для рождения настоящего дамасского клинка эти поцелуи - всего лишь начальные приготовления, любовные прелюдии, предварительные ласки с железяками!
Блин как называется сексуальное влечение к железкам? Ну никак не могу вспомнить! Пока лихорадочно буду вспоминать расскажу что то другое!

Теперь нужно взять множество завершенных книг, ой, простите, множество полученных заготовок с уже велико-ляпными свойствами у каждой и приступить к главному процессу.
Начинается изматывающая, в пылу, в жару, в поту процедура, так называемая кузнечная оргия.

Две из имеющихся болванок раскаляются до нужной температуры, и при помощи мощнейших ударов молота и с волшебным словом .... ..... мать, одна вбивается в другую!
Потом берется третья полноценная заготовка и вковывается в первые две и с обязательным, заунывным повторением литургии- мантры из мата-пере мата!
Четвертая, пятая, шестая… Вот теперь понимаете сколько волшебных пенделей надо использовать!

Сперва то их надо изучить!

Вдалбливаются с такой силой, что полностью растворяются друг в друге. От 2000 до 5000 слоев!

Групповой секс на наковальне!

Более, чем каторжный труд всего лишь над одной какой-то книжечкой… Блин, да что ты будешь делать…!

Всего лишь над одним каким-то книжкой, для украшение увлекательной натуги читателя в сортире!

Он прочтет пару страниц с превеликим интересом, временами морда красная,глаза выпученная и истомический стон!
Оторвет куски твоей жизни в виде страницы, хорошенько в руках обмозгует,то есть перетереть!

Ииии очистить частичкой твоей души, свою задницу!

Потом посмотреть на этот бумагу а там он наконец-то увидеть свои аналитические выводы!

Да ё моё мы с вами кажется болтали о изготовление ножа? Я как всегда шмыг и в сторону уплетал!

Почему меня не поправили? Эх вы.........!

Зато становится понятной его цена.
Сегодня, чтобы приобрести такой нож придется оттопырить карман начиная с 300$.
Видели бы вы лицо охотника, которому дарят такой подарок! Слезы радости, слюни-людоеда в глазах!
Восторга, сопли ликования и другие выделения счастья!

Лезвие без дополнительной заточки продолжает резать как по маслу даже после обдирания и полной разделки двух лосей, либо пяти кабанчиков, либо огромного секача в руках доброго вегетарианца!
Даже вокруг не останется ни одной живой души для убийство и разделки, нож остается острим! Во!

Вот какова сила настоящего клинка, в руках прерывателя чужих жизней.

Но ведь он еще и красив, мерзавец как и его хозяин то есть мерзавец!
Насколько восхитительны неповторимые узоры, случайным образом
получившиеся на его поверхности в результате хаотичного смешивания разных, в том числе по цвету металлов.
Как и духовность своего обладателя!

Ну, что, кому поставить зачет? Есть такие?

Если да, то поздравляем!
У вас получилось высунуть одну ноздрю из морозилки повального беспробудного потребительского сумасшествия на свежий воздух рассудочности.
Если так пойдет дальше, и остальные скрытые смыслы этой книги вы будете находить самостоятельно, без наших подсказок!

То у вас есть шанс высунуться еще дальше из холодильника марки “Сам сунь”, сделать “Сам высунь” и торжественно примкнуть к нашим рядам отморозков!

Пожалуйста, позвольте оставшийся 21 шаблон информационных трафаретных сеток не раскрывать, это в ваших же интересах.

Как говорится, много знаний - много скорби. Поспешать будем медленно. Всему свое бремя.
А к технике ускоренного обучения мы еще вернемся, если, конечно, будете дальше читать. Какие мы все с вами, оптимисты, б.я!

Все в одном, одно во всем и все едино!

Драма в комедии, юмор в трагедии, наука в религии, настоящая книга в настоящем клинке!

Закон Вселенной, согласно которому эстетика, например, заключена не в отрицании вульгарности, а в умении обращаться с нею.

Мне посчастливилось познакомится много лет тому назад с одним удивительным человеком, который при жизни стал достоянием человечества.
Это не мое мнение, а ЮНЕСКО.

Мудрейший, высоко образованный! Великой личность , почти сорок лет возглавляющий духовный семинарий, не скажу какой.
У нас была назначена встреча, и мы ждали его возле отеля. Вокруг шастала толпа туристов.
Когда он шел к нам, его остановил какой-то гид, сопровождавший туристическую группу. У них возник какой-то разговор, а потом общий смех.

Подойдя к нам, он с улыбкой рассказал, что было.

Я опаздываю к вам а этот придурок остановив меня с пафосом рассказывает про меня как о курортном макаке!

- И от меня требует подтверждению того что он рассказал о бассейне.

- Уважаемый я сказал, гостям нашего города, что это озеро - пуп нашего города! Подтвердите, пожалуйста!

- Да, подтверждаю!
Эта лужа - пуп города, к сожалению откуда в мир выскакивают только неграмотные лягушки!

И, оборачиваясь, показывает на высоченный минарет, который рядом.

- А это - то, что ниже пупка!

Наверное, нашим гостям будет очень интересно, если расскажите, какие великие мудрецы оттуда вышли!

Вы скорее всего скажете а где в этом истории надо смеяться?

Вы подождите немножко обязательно расскажу, но в вначале дайте мне поплакать от такого вопроса!

Лучше вам расскажу еще одну, реальную историю об этом наставнике.

кабинет руководство семинарий
на столе макет комплекса храма, только что построенный
за столом довольный админ-босс в облике индюка перед рождеством!
- довольный хрюк шефа в адрес наставника
- Почтеннейший! Вот взгляните мы только что закончили строительство!
И знаете наш минарет на 2 метра выше чем ваш!

Наставник:
- ох какая красота, скажите пожалуйста вы когда последний раз видели наш минарет?
-Года тому назад?
Ох ох ох у вас не правильная информация.
- Вы его увидели лежачем положении!

Надо было измерит когда он во всей красе встает в эрекции!

Что подразумевается, что скрыто в этом "пошлом" юморе, обычным колбасаедам пока не так уж доступно!
Кто прочувствовал о чем речь, глубокий поклон от меня.

Ну, что-ж, подытожим пролог.

Да, пусть такая форма подачи информации может вызывать кое-какой дискомфорт у любителей классического стиля изложения, однако, надо, брат уха, о-ох как надо!

Иначе до тебя не достучишься чувак!

От всего сердца желаем Вам Успехов на этом нелегком поприще запрягание извилин!

От автора и Кº

Дорогой друг, собеседник, «собутыльник» или «собутыльница»!
Со многими из вас мы уже знакомы не один год и стали приятелями, или даже друзьями, а это – редкая Божья награда.

С кем-то мы вместе тренировались лично и «пили кровь» друг друга занудными вопросами.

Пытали, доставали себя по ночам у костра на пеших походах, в пустыне, или в горах! С кем-то общались на занятиях, а с кем-то встречались на страницах предыдущих книг.

Записывая сейчас каждую строчку, вспоминаю ваше лицо, вижу глаза, слышу голос и всем сердцем чувствую ваше доверие, а это в высшей степени обязывает.

Вот почему к написанию данной серии книг готовился почти шестнадцать лет, навязчивыми вопросами истязая сотни и сотни своих выпускников:

– А ну-ка, расскажи, на чем держится твой успех?! Как ты докатился до такого триумфа?!
Что посоветуешь новичку, лапиндосу ушастому?..

Когда понял, что в одиночку узнать то, чего хочу не получится, пришлось искать единомышленников.
Сначала нашел и уговорил на совместную работу трех ненормальных психологов, как я, потом еще восьмерых.

Нам надо было выявить закономерности в воспитании, характере, интеллекте, поведении успешных личностей; чем качественно их жизнь отличается от жизни хронически нездоровых людей в плане достижения успеха.

Эхх........... если бы знал, чем для меня это обернется, никогда в жизни не взялся бы за такое дело. Это оказалась бесконечно сложная и легкая, мудрая и тупая, веселая и ужасная Вселенная.

Бескрайний лабиринт, именуемый человеческой жизнью.

Там счастье и несчастье из одного теста приготавливаются.
Там вопросы и ответы находятся вместе, рядом, прямо под сопливым носом.

Но большинство этим носом только хлюпает, хныча и ноя по потерянным мечтам, молодостям и девственностям.

И это вместо того, чтобы растопырить ноздри, вдохнуть полной грудью и, хоть чуточку открыв архиумные глазки, увидеть ответы и решения, словно мошки роящиеся вокруг личика!

Спустя полгода работы, когда мы осознали масштабы задуманного нами исследования, стало очевидно, что команда мала, и нам не охватить тот ворох неизвестности, с которым столкнулись.
Но отступать было уже поздно, а значит единственным выходом оставалось привлечь дополнительных специалистов.

Находили из разных стран таких же “нормальных” как мы! Потом еще и ещё, отовсюду. Со всего бывшего СССР, из Европы, Канады, США, Австралии, разве что только пингвинов не приглашали.

Итого 170 профессионалов плюс 10 человек в штате администрации.

В конце концов, я достиг предела своих материальных возможностей.
Как никак, специалистам такого уровня на что-то надо жить, не наукой же завтракать!

Когда кто-то платит тебе, 30 дней от зарплаты до зарплаты таа-ак медленно проходят.
А вы попробуйте платить другим, - гарантированно увидите феномен ускорения времени и его злобную материализацию, в виде бухгалтера!

Он вырастает из тени с лицом, которое тебе надоело уже очень давно, и показывает очередной приговор с невинным названием “расчетно-платежная ведомость по форме № Т-49”, прямо танком прет.

Иногда я с ужасом, с тоской пытался роптать, но часто получалось пискляво!
-опять?
Я же только вчера подписал эту гадость. Как месяц тому назад?
Ты думаешь, у меня с головой не в порядке?
Это было только вчера, или максимум позавчера! Неужели 30 дней?

Во, блин, не может быть!

А я надеялся хоть немножко отдохну от поиска денег.

Нет денег, понимаешь ли ты меня, нет?

Нетууууу… и не надо на меня смотреть глазами, как кот в сапогах из Шрэка, даже не надейся.

-я устал.

Вместо того, чтоб заниматься любимым делом, я занимаюсь ………!

Знаю, да знаю, что это не тебе, как экономисту, а мне, как ты говоришь, горе- исследователю надо.
Да, понимаю, давно пора остановиться, но вот-вот скоро закончим свои раскопки, осталось немного - еще чуть чуть!

Ну, пойми, очень интересные закономерности нашлись. Нам надо продержатся на плаву еще полгодика.

И потом долгожданная свободааааа от рабства деньги-достовалова!!!!!
Наконец-то, закроюсь в своем кабинете, или улечу, уплыву туда, где бухгалтеры даже не размножаются!

Буду причмокивать, шуршать, сортировать то, что нашли и ка-а-а-ак напишу обещанную друзьям книгу!

(Оптимист, блин!Это было в первые годы работы! Потом не до друзей и не до книг стало. Причину где-нибудь ниже по тексту расскажу).

А пока кыш отсюда!
Дай хоть передохнуть пару дней от прошлой оплаты.
Ан не-е-ет... эта злыдня не уходит!

И хоть тресни, но в очередной раз надо решать вопрос: откуда можно менее болезненно перебросить тугрики на личные счета своих научных сотрудников.

Я всегда с восхищением смотрю на писателей, поэтов, фантастов, не говоря о творцах мыльных опер. Что им нужно для творчества?
Мухами прокаканый компьютер, иногда безбашенная дура муза, или просто желание вкусно пожрать, выпить, закусить и в ляжки запустить из под гонорара издателя!

Сел такой автор за комп. Посидел, уставившись на экран жаждущими мутными глазами, не зная, что делать. Поковырялся в носу от скуки, нашел там что-то.
Покатал липкую козявку между пальцами. Посмотрел на этот “окатыш-эврика” и описал его другими, еще более вкусными словами.

Вот и очередной шедевр!

Детектив, или роман, где от начала до конца: “Юнга жаждет тела графини, но она мечтает отдаться капитану, который в свою очередь положил глаз на боцмана. Однако нелюдимый боцман хочет только самого себя, ну, или на крайний случай, юнгу украдкой во время шторма”.
В финале пьесы: “Бабу с лодки, парням легче!”

А в конце произведения - анонс следующего романа-продолжения: “О трогательной мужской дружбе в океане, или как рыбак рыбака нежно издалека”. Тьффу!
Но зато “аффтар жжот”. Жарят писаки. Чуть ли не по книге в месяц! Популярно? Да, ведь пипл хавает!

Живут же люди!

Буквально не принимайте, что я так думаю всегда и обо всех, Боже сохрани от такой глупости.
Разрешите, здесь, на одну страницу сниму маску вульгарщины и скажу так как есть.
Мой личный душевный оазис, где есть двери к другим вселенным - это моя библиотека.
Там я никто: не взрослый человек со всеми вытекающими из этого обязанностями. Когда все твои святые рабовладельцы с именем “Обязанности мужчины” в течение дня эксплуатировали тебя, и, наконец-то отпустили. Всё, что осталось от них, отдал до последней капельки семье.
И, наконец-то, за полночь, когда все родимые сладко сопят, у меня появляется возможность восполнить силу.
Тихо иду в библиотеку, еще тише надеваю наушники.
Ставлю почти на полную громкость величественную симфонию №2, написанную моим близким человеком, великим композитором именно для нас, или другие произведения, где есть шторм эмоций и ураган чувств.

Это у меня своего рода ритуал. Не зря же каждый по своему с ума сходит!!

Всё, что было в течение дня и вся память об этом - остатки сдуваются с головы полностью!
Если чувствую, что душа освободилась от повседневной текучки и начинает порхать от свежести, то пытаюсь перенести это чувство на страницу.
К сожалению, иногда ощущаешь, что бедная бабочка на спинке лежит и еле ножками шевелит, даже музыка не помогла!

Тогда для лечения можно чтение книг использовать.
Помогает гарантированно, но при условии, что книга должна нести в себе волшебство!
Что эта такое?
Это когда читаешь произведение и чувствуешь, что писатель в него душу свою вложил. Когда каждая строчка излучает свет и тепло сердечное, а любая следующая страница вливается в тебя так, словно это всегда было твоим.
В такой момент невольно попадаешь под обаяние автора и понимаешь, что когда он писал, то не мог быть просто человеком.
Его было намного больше, он безгранично растворялся во Вселенной, и оттиск своих впечатлений, насыщенных силой мудрости, приносил тебе в дар.
Произведения любого истинного творца, художника, писателя, чьи труды впитали в себя что-то необъяснимо великое, чистое, всегда улучшают каждого.
Очищают любого, кто соприкасается с ними…….. Дальше нет места временным рамкам.
Там нет смысла напяливать на рожу маску из рыла!

Но есть у настоящего творения искусства и противоположная черта.
Оно может отшвырнуть от себя, если читатель сам слишком приземленный, тем более со спящей душой!
Про таких говорят, у него совесть и душа чиста, он ими не пользовался!

Э-эх!
Иногда так тоскливо, когда очередная твоя глава застревает на многие месяцы, а то и годы. Когда для продолжения книги опять требуются научные, временные и финансовые ресурсы, поскольку ты выскочил за области исследованного ранее.

Научно-популярный жанр оказался этаким чудо-извращенцем!

А кем еще можно себя ощущать, если за спиной тебя имеет ученый совет, подкрепленный стабильным бюджетом, нежно поучая при этом:
“Дурачина ты, простофиля!
Зачем тебе все это, фу, брось каку!
На таком не заработаешь ученую степень, ты лучше дай эти бабки нам, как раз на ремонт дома отдыха хватит, где вместе и отдохнем!”
Пожалуй, правда ваша, господа бывалые. Мы действительно дураки дурацкие. Иначе кто еще будет гробить свои деньги и время, к примеру, на изучение феномена крепких семей, на понимание особенностей воспитания в них детишек?
Зачем обременять себя глупой наукой счастьелогией?

Мы же живем в современном мире, и ценности сегодня иные. Менталитет сегодняшней Европы другой, и ей не до средневековых восточных взглядов на семейную целостность и преемственность поколений.

Один тут мне: “Вот когда придет время, тогда спиногрызами и обзаведусь, а сейчас карьера и статус”.
Ему на тот момент было где-то под сорок, сейчас за полтинник, до сих пор собирается жениться и стать отцом но… “он еще не готов”, это его слова!

Сказал ему недавно в сердцах, что исследования мы проводили не только на Востоке, но и в Европе с Америкой. Изучаем опыт хороших полноценных семей, но, видимо, не для таких как он высокоумных ученых дятлов, на генетической линии которых природа вот-вот да и поставит жирную точку.
С того момента он перестал со мной общаться!

Почему-то вспомнил не к месту реплику:

Я пригласил тебя в свой праздник - Ты обрадовался,
Ты на этом празднике не появился - обрадовался Я!

Блин, старость не в радость!
Начинаешь с одной, тут же память отшибает, и кончаешь на другой... тематике!
А что вы от пожилого хотите, как никак мне скоро 90! Ну, лет так через... а-ах, как быстро время бежит!
И ничего удивительного в том, что у меня начались ранние месячные маразма!

Мы с вами вообще о чем беседуем?

Ах, да-а, я вам давал рекомендации как улучшить память?

-Не-ет?

О, вы много потеряли, так что, если не забуду, то научу!

Ладно, возвращаемся к нашим козлам.
Одно дело, если сзади тебя ждет опасность потерять лицо ученого среди коллег. Нет, потеря заднего лица, конечно, катастрофа, но когда это спереди происходит…

Когда там, один на один встречаешься с пугающей темной неизвестностью. Когда приходит понимание собственной ограниченности, узколобости.

Когда изнутри жрет комплекс неполноценности от того, что с каждым шагом раскрывается все более огромная территория жизни, где ты ни хрена не понимаешь!
Справочники не помогают. Того, что нам нужно, там и в помине нет.

Большинство энциклопедий просто переписаны друг с друга. В архивах отсутствует, например, следующая информация.

Вы где-нибудь слышали, что размер члена и интеллект взаимосвязаны!
Интернет немножко может об этом рассказать, но очень скудно и поверхностно. Информация там основываются только на обзорной статистике. Тем не менее, зная, что вам очень любопытно, позволим себе стеснительно похихикать об этом.

Как они это делали не совсем понятно. Остается только представить армию озабоченных письками, с рулетками и штангенциркулями шныряющих по всему миру с просьбами, мол, покажите, пожалуйста... но фактов они, вроде, насобирали.
В результате измерения мужских причиндалов в боевом положении на нашей планете, было выяснено следующее.
Небольшими штуковинами обладают жители Юго-Восточной Азии - в районе 10-11см.
Средний размер, около 13-14 см, у американских, европейских и среднеазиатских хлопцев.
Длинномерами владеют представители африканского континента, и им позволительно размахивать 18-ти сантиметровой елдой.
Удивительно, но уровень интереса к интеллектуальному труду в перечисленных регионах мира оказался в обратной зависимости от размеров мужских пипеток. Если одно больше, то другое почему-то меньше.
Как говорится, цифры вещь упрямая. Хотя, к статистике, тем более к средней можно относиться с некоторой иронией, как в очередном приличном анекдоте.

Один другого спрашивает.
- Скажи мне по-простому, дружище, что такое статистика?
- Это когда я твою жену три раза, а ты с ней ни разу, но в среднем мы ее по полтора.

Нас подобные сведения немного не устраивали в силу отсутствия контрольных лабораторных экспериментов. Ведь для того, чтобы с уверенностью утверждать о правильности гипотезы, необходимо опытным путем произвести целый ряд мероприятий.

В начала измерить уровень мыслительных способностей, параллельно сняв мерку с дрюкалки подопытного. Потом выдать рекомендации по выращиванию и записать в фитнес клуб “Растишишка”.
В конце, через пару месяцев, повторить замеры как того, что поменялось в голове, так и того, что преобразилось метром ниже.

Согласитесь, что практическим изучением этого вопроса могут заниматься лишь продвинутые извращенцы, ведь для проведения таких исследований надо быть не только сумасшедшими учеными, но и вдохновленными творческими развратниками.
Какой отмороженный возьмется за такое, а главное на кой хрен все это надо?

Краснея от стыда, вынуждены признаться, - это мы. И цель наша, поверьте, - не праздная блажь сборища онанистов. Впечатляющие результаты данных исследований стали востребованными ими, дорогими нашими дамами!

Здесь мы смело и со всей рабоче-крестьянской прямотой заявляем!

Нами выработаны 100% действенные правила поведения женщины для интуитивно верного, при этом осознанного выбора своего единственного, неповторимого, любимого и любящего Мужчины!
Для создания пожизненной семьи, полной взаимного тепла, нежности и топота счастливой детворы!

Оставим женское руководство по эксплуатации мужской логики на десерт.

Вернемся к моему растерянному блужданию в бездне неизвестности, угрюмому скитанию в сумеречной зоне отсутствия информации и знаний.

Иногда думал, блин, живут же здоровенные бюджетные научно-исследовательские институты на халявные государственные деньги!

Были бы они так же эффективны, как моя команда - им цены бы не было!

Почему так думаю? На то есть веские причины! Как в анекдоте.

Пляж. Мужчина в шортах ниже колена лежит, загорает. Из-под штанов выглядывает длиннющий писюн. Несколько дамочек, проходящих мимо, останавливаются и с замиранием в голосе спрашивают у него:
- “Скажите, пожалуйста, это то, о чем мы думаем? Даа? Можете показать?”
- “Могу конечно, только не бесплатно, по 3 рубля с каждой за показ”.
Деньги собрали, отдали ему. Он снимает штаны.
- “Аххх! мамочкииии! Это такое большое в лежачем положении!? А сколько стоит показ стоячего?”
- “Ээ-эхххх, девчонки, если бы этот гад стоял, ему б цены не было!!!!”

А я, тем временем, был вынужден как всегда оголять и опустошать счета нескольких своих компаний, чьи основные прибыли вместо собственного развития уходили в науку. То есть, скорым поездом и коту под хвост, как выражались мои директора.

Но, как стало ясным сегодня, все-таки не зря сотрудники трех научно-исследовательских групп собирали, обобщали, анализировали жизнь таких вот как вы обывателей, которые вдруг “случайно” перепрыгнули в элиту.
Вы, может, подумали, что под элитой мы подразумеваем олигархов, чиновников и политиков? Боже упаси!

Нет, успешных бизнесменов много лет готовили и готовим пачками. Некоторые из них на такой высоте, дай Бог каждому!
Но человек, который перед собой поставил только успех в жадности, а всё остальное отложил на потом, когда-нибудь...но обязательно?! До зевоты скучно и грустно с ними!.

О ком еще говорили, ах, даа…..чиновники и политики? Или, точнее, половники и чинитики.
Жрут и чинят, вместо того, чтоб кормить и строить.
Эхе-хей, они для меня ассоциируются с марсианами, живущими на другой планете со своими правилами и грызнёй!

Мы их перестали изучать очень давно. Причина очень проста, кем бы ты ни был на госслужбе, пупом земли или ниже его, в конце концов, окажешься хоть и владычицей морскою, но у разбитого корыта личного счастья.

С выходом на “заслуженный” отдых власть и возможности пупка постепенно растворяются, и он, в конце-то концов, понимает, что всю жизнь делал свою карьеру под копчиком! Делал, делал и обделался.
Как следствие - дырявая семья , которые на смертном одре даже чаю не подадут. Все, что останется, это только воспоминания, огромная пенсия, сиделка с уткой в руках и никакого журавля в небе!
Конечно, исключения всегда есть. Типа, вдруг, у чиновника кто-то из близких родственников внезапно и совершенно случайно раскрылся как великий бизнесмен!
Он, или она всему миру покажет, как можно абсолютно честным трудом и опираясь только на свой талант, при равных возможностях стать успешным!
Успех ли это?
Анализ их жизни и личностных качеств показал именно то, от чего остерегаем и защищаем своих детей и близких. Но опять-таки повторюсь, исключения есть всегда и везде, в лучшую, или худшую стороны!
Тогда что за успехи у настоящей элиты? Каковы достижения тех, кто умудрился сохранить и приумножить человеческое лицо? О чем вообще идет речь?!
А вот такой пример.
Вы сами, наверняка, неоднократно встречались с прекрасно воспитанным человеком.
Он, или она, как личность достойны восхищения, и вы хотели бы быть похожими на них. В этом случае перед вами потомок успешных родителей. Однако не надо путать по-настоящему успешных с вот такими вот.

У кого-то внешне отличный муж. Не пьяница, не гуляка. Как бешеный муравей без устали таскает материальное добро в семейное без дна ведро, все родственники и соседки от ненависти и зависти просто в восторге от него!

Кроме жены, конечно! Почему?

А потому, что он скотина трудолюбивая, да тварь непорочная, и на этом все!
Успешный, но только как хозяйственник, не более того!

Мужики, я еще не встретил женщину, которая была бы полностью довольна мужем!
Вы представляете, почти 30 лет работы, тысячи публичных выступлений, но ни одной довольной мужем!

Иногда задавал вопрос в зале: “Дорогие дамы! Поднимите руки те, кто доволен своим супругом?” Поднимаются руки кое-где.
Когда уточняю, что речь идет не только о 100% содержании на довольствии, не только о прибивании полок, даже не столько о формальном супружеском долге, то руки тут же опускаются!

Исключение есть. Например, в прошлом году единственная рука не опустилась даже после третьего уточнения. Я обратился к ней и с восхищением попросил рассказать причину.
От ее ответа все присутствующие мурашками пошли.

“Я поняла, что у меня был идеальный муж, но поняла это только после его смерти………”
Единственный случай за 30 лет! Кошмары на улице мужчин.

Есть, конечно, места где женщины говорят, что у них самый лучший в мире муж! Что ей досталось самое самое, ну ваа-а-аще чумовой мужчина, просто ангел во плоти!
Но, на поверку и это оказывается лажей. Они такое нарочно рассказывают тем своим подругам, которым надо гарантированно испортить настроение, примерно на пол года!

Огромная грусть в том, что, воспитывая своих дочерей, большинство мамашек слепо передает эту свою “достойную” эстафету “умения” выбирать спутника жизни. Как не парадоксально, от чего сами не довольны, то детям советуют.
“Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…” То есть был цветочным горшком!
Замуж за черепушку! И снова по кругу, из поколения в поколение, от мамы к дочке!

Уважаемые коллеги по несчастью!

Дорогие мужчины, откуда у женщин такая прирожденная генетическая чокнутость? Ведь очевидно, что лично они сами в этом не виноваты.

Да! Не ви-но-ва-тыыы они в смерти мужей, преждевременно погибших во имя славы и верности идеалам семьи!

Во всем виновата их пращурка психопатка, рожденная от какого-то безмозглого Ребра Адамовича.
И что получилось?
Вы сами прикиньте.
Для её утехи был создан рай в полной комплектации!
Климат-контроль в лице порхающих вокруг, обдувающих крылышками Серафимчиков!
Аудио система с квадрозвуком в виде Херувимчиков!
Все ангелы дружно рядом суетятся как гувернанты!
Даже дьяволу некогда зло творить, весь в поте лица занят домоуправляющим у нее!
Видя, что ей счастливо все равно не живется, сам Господь Бог взял на себя обязанности управляющего развлекательным центром!
Чтобы любыми путями угодить вечно-желающей-чего-то-больше и от того немного несчастной стервы с погонялой ”Ева”.

Ну ведь было же сказано неоднократно, что не стоит кушать это немытое яблоко, не ешь! Ан-нет, сожрала она эту гадость и дрянь какую-то подцепила.

Господь на эту курицу вдрызг огорчился, но честно старался исправить ситуацию, ядрен батон! Пытался и так и сяк, ну, не получается у него.
Пригласил на стрелку Адама и сказал.

“Слушай, братуха, у нее тут глиста особой заразности, уже до мозгов добралась.
Вариант сто пудов не операбельный, потому карантин в раю объявим.
Я на больничку метнусь, там твою инфицированную закрою, а тебе придется пока залечь на дно.
Без нужды не отсвечивай.
Прибьет по хавке - пингвин в холодильнике, на южной полке.

Шхериться будешь не меньше недели, у меня тут еще запарки есть помимо этой пришибленной.

Мир надо успеть замастырить повторно за шесть дней.

Как всплывешь, тоже особо не понтуйся. Набредешь на бабу свою раньше времени, стремайся.
Если та будет до сих пор не в себе, то станет тебе яблоко свое надкусанное впаривать.
Ты хлебало на этот огрызок, на этот iPhone не разевай, - у него прошивка глючная. Не смей его даже клюнуть - такого отстоя хватанешь, триппер насморком покажется.

Фишку чухнул?
Смотри, теперь чтоб по-понятиям. За косяк ответишь, и тогда до судного дня тебе веками воли не видать.

Как это сделаю?

Без базара, слушай, чувак, сам напросился, только без обид.
Накосорезишь - до конца дней ты и она будете гнить в пещере вместе со своим выводком.

Архангел, шевели сюда своими булками.
Пиши приказ:
- Если Адам захавает Apple от Евы, то будут они чалиться на шконках в пожизненной халупе.

Как эту хату назвать? Да как хочешь, главное, чтоб они там в душняках парились.

О придумал "супружеской жизнью" назови!

Да смотри, не продупли болячку на карандаш взять.
Срисуй правильно, как-никак других хворей в Раю покамест не случалось!

Слава Мне”

Вот как появилась первая неизлечимая болезнь - “синдром Евы”.

И ведь надо ж было так первородно лохануться, чтоб эта хвороба всем вам, родненькие наши, в вечное наследство отошла!

По сей день все с ног на голову.

Мало того, что в лице своей предочницы вы нас, мужиков, перед Батяней подставили, так еще и с бесстыжими физиономиями бесконечно права продолжаете качать.

Ну, подумайте, кто главнее, разве тот, кто от ребра? То-то же, против логики не попрешь! И сама жизнь тому доказательство.

Так что, дамы, мы за 12 лет, расспрашивая жен, не смогли найти идеальных мужей для изучения.
У всех муж: “так себе”,
“никакой”,
“плохой”,
“очень плохой”,
“дальше некуда”,
“оказывается есть еще куда дальше”.
Максимально лучшее что нашли, это
“не так уж плохой в сравнении с другими”!

Это хорошо или плохо?
Да это просто чудесно и прекрасно для лабораторных крыс, кем мы являемся.
Мы, наконец-то, нашли доказательство того, что Дарвин был абсолютно не прав.
Ишь ты, тянет он свою линию: мы от обезьяны произошли, мы от шимпанзе народились.
Ради уважения к нему скажем, да, Вы, Чарльз Гиббонович, точно от них, но мы от Адама и Евы!
Доказательство - это Вы, мои хорошие! Вечно не довольная своим мужем, вечно пытающаяся его улучшить. Спрашиваешь, какое именно улучшение вы хотите? Получаешь ответ. Ну, как-нибудь сделать такой какой-то апгрейд, чтобы муж был не таким, а каким-нибудь другим!
- Дорогая, давай сходим поедим!
- Давай, куда?
- Китайский ресторан?
- Нее..
- Шаурму хочешь?
- Вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Чайхана?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Макдоналдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойду…

Уфффф, кажется опять отошли от тематики! Увлекся. Извините меня за рассеянность, продолжаем…!

Порядка 170 наших именитых и не очень деятелей корпели над поиском закономерностей болезни под названием “успехи в поражении”. Мы искали то, что надо вылечить в человеке! Как надо его отхаживать, чтобы он почувствовал хотя бы удовлетворенность, не говоря уже о счастье.

Психологи, социологи, историки, нейрофизиологи, экономисты и даже физики с химиками определяли свойства этой заразы. Как передается “неудача”? Сколько длится ее инкубационный период? Симптомы? Каков процент заболеваемости на душу населения? Где находится рецепт.

Кое-какие ответы и решения найдены, но, не мною единолично. Мы нашли их вместе. Вместе с нашими соратниками, а главное, вместе с Вами, дорогой мой читатель.
Разве можно мне теперь вести речь от первого лица, когда рядом такая армия практических исследователей, неопровержимых титулов и регалий?
Гораздо честнее будет говорить с читателем от этого собирательного имени - “Мы”.

Обращаться от нас от всех, кто потратил тонны профессионального времени и килограммы живого веса для создания данной серий книг.
Как итог 15-ти летней работы на износ (или на вынос) - гигантское количество исследованных, обработанных и систематизированных материалов, фактов, данных.
Воз и маленькая фура реальных прикладных дисциплин об уникальном феномене под названием Человеческий жизнь.

Если перевести все в печатный текст формата А4 шрифтом Times New Roman без промежностно-строчных интервалов, это будет 54000 страниц!

Понимаете, пятьдесят четыре тысячи!
Толщина такой книги - два с половиной метра, весит эта махина 55 кг. Карманный вариант для лилипута!

Что за информация там?

Это огромная картотека, где более 1000 карточек, как в библиотеке.

Кто не знает, что такое картотека?

Ну, это куча маленьких картонок, где указано название книги, кличка, на которую отзывается автор, коротко о чём он мелет, где и на какой полке под паутиной находится. (Не автор, книга.)

Наша картотека от библиотечной отличается в корне! Скорее, она напоминает медицинский каталог.

Это не списки по жанрам. Это перечень черных дыр в людских судьбах, поглощающих в своем чреве душевный свет. Это симптомы и лекарства.
Это тысячи наших исследований, многократно повторенных для подтверждения своей достоверности. Это правильная диагностика и эффективная терапия человеческого бессчастия.

Предлагаем взглянуть на одну из карточек.

Название диагноза: “Старые девы и пердлявые неженатики, или бобылки и бобыльцы”.

Исследовательский состав:
группа №1 - психологи (частное консультирование после плача по нему и хныку по ней, проблемы автопеттинга и бастурмации);

группа №2 - психотерапевты (индивидуальная и массовая драматургия на тему “все они одинаковые”, бабы - коровы тупорылые, мужики - бычары твердолобые);

группа №3 - психоаналитики (персональная работа с бессознательным, в том числе с детскими корнями страданий: почему не забирают свои игрушки и зачем ссут в чужие горшки);

группа №4 - семейные психологи (почему в паре только твари);

группа №5 - нейрофизиологи (где заканчиваются нервы);

группа №6 - гематологи (как пьют кровь)...
группа №……..

Содержание исследования:

1. Дамская комнатка:
а) стадные одежды;
б) от рожи до личика;
в) баба-дура не потому, что дура, а потому, что баба;
г) из тренировки - сразу в поле;
д) без брака в браке;
е) ….

Нам надо было не только изучить их на предмет, кто они такие и зачем они сякие.
Самое главное - найти способы помочь им, чтобы они, наконец-то, не только решили, но и реально создали семью.
Вопрос не простой.
Каждый из этих Робинзонок и Крузов в свой необитаемый остров для одиночек приплыл своим неповторимым путем, в свое неповторимое время. На этот остров невезения не все попали в понедельник, но все без исключения так и не нашли своего Пятницу.
И выдернуть их вначале было почти невозможно.
Это вначале!
В конце-то концов, мы нашли очень много способов и противоядий для их характеров, научили и заставили этих долбаных засранцев создавать семью!
Однажды провели ряд контрольных экспериментов.
Отобрали 73 условно желающих построить свои семьи. Некоторые из них абсолютно уверенно доказывали: ну нет достойной пары для них в этом мире.
Нужные им мужчины или женаты или умерли от такого же одиночества!
Некоторые были с разнообразными выдуманными или высосанными из пальца комплексами неполноценности.
С ними проводили учебные тренировки. Их знакомили с зоологией, психологией, сексопсихиатрией противоположного пола!
Тычинки, пестики, или как надуться ветром!

Пришлось с них силой сдирать, ну, очень модные прикиды. Когда-то они прикупились этим на барахолке в супер дорогом бутике, чтобы подражать окружающему миру.

С помощью имиджмейкеров переодели барышень в такой стиль, на который мужчина реагирует оторопью, когда ищет ту, единственную.

К сожалению, большинство незамужних дам одеваются как раз по принципу: не подходи, а то оторву яйца, стиль “Али-Баба, али-мужик”, по современному “унисекс”.

Или еще хуже, одетая вся из коллекции иди по “Дальше - кабана”, из гипермодного повседневного списка коллекции “прости-тетка”!

Чуть ли не у каждой приходилось изменять прическу.
Большинство дамочек таскают на голове что-то такое в виде пучка, - веника, но удобного!
Увидев на улице такую тетю с метлой в башке, не только расфуфыренные женоискатели, даже бомжики скромные начнут с ужасом ломиться во все щели!

Меняли макияж почти у всех.
Почему?
Да потому что этот макияж на себя дамочки накладывали сами!
Все равно, что руки на себя накладывать! На свою женственность!

Когда дама сама себя штукатурит, она рискует выглядеть еще хуже, чем есть на самом деле!
Или другой, более худший вариант.
В салоне красоты другая женщина специалистка основательно оторвалась на ее физиономии, увидев, что клиентка не такая уродливая как она сама!
О тех, кто без макияжа, без слез даже не скажешь!

Европейские дамы в основном русые и с глазами, которые на выкате. Когда нет легкого макияжа, они очень похожи на пучеглазого лемура - поросенка!

У азиатских леди без малярных ремонтных работ другие проблемы! Верхние веки генетически слишком приспущены, что без подкраски делает таких женщин внешне похожими на сонного ленивца!

Как дела у африканских принцесс и королев, в этом вопросе я, честно скажу, почти ничего не знаю.

Вот вам реальный случай из жизни.

В прошлом году одна из моих близких на стол положила пачку фотографий с вопросом: “что Вы скажете о ней?”
Ну, посмотрел на фото этой жгучей красотки. Модель от журнала мод, которые водятся в другом, не реальном для меня мире. Пробурчал: “да, очень красивая”, - и дальше попытался заниматься своими мышиными делами!
А она продолжает приставать с вопросами: “хоть узнаете её?”
Ты что, я тебе гадалка что ли? Откуда мне знать, я ее впервые вижу. А она на меня смотрит как-то странно и каверзная улыбка исподлобья!
“Ну, внимательно посмотрите, Вы её знаете…”
И так, и сяк посмотрел, хоть убей, я её впервые вижу. Вот махонькая девочка-модель, которая рядом стоит на фото, кого-то напоминает, но не могу вспомнить кого.
В конце-то концов жалобно попросил: “Пожалуйста, не мучай меня, сама скажи кто этот ребенок, может дочка какого-то моего знакомого?”
Тогда моя мучительница сказала, что ребенка я не видел, это точно, а вот модель….
Я чуть не упал со стула, начал смотреть внимательно на нее - не она, не надо меня разыгрывать, сегодня не первое апреля! Да, что-то есть, но точно не она, нашла чем прикалываться!
В конце-то концов вижу, что она не разыгрывает. Начал внимательно изучать фотографии, и то с превеликим сомнением сказал: “да она чем-то на тебя похожа, но все равно не верю, что это ты”. Дорогой читатель, я всё написал так как было.
На фотографии была моя близкая родственница, которую знаю почти с детства!
Уже больше двадцати лет работаем вместе. Вечно над ней подшучивал: “А ты будь внимательна, сегодня на улице ветер обещали, без ключей или камешков в кармане не выходи на улицу, а то сдует. Держи, вот тебе монетки вместо камешек!” На мой взгляд она была и есть худая, другие говорят: “очень стройная”, странно!
Или приставал с нравоучением: “Ну когда ты научишься одеваться как девушка, ну какой дурак тебя замуж возьмет, ты вечно в джинсах! Ты опять без помады? Где твои ресницы?”
Скорее всего у родственников не замечаешь физическую красоту, у них есть что-то большее, что главнее чем внешность, и они находится в твоей душе.
Её, которую видел почти каждый божий день, не узнал! Потому что визажист, профессиональный специалист по макияжу увидел её как ювелир, раскрыл грани алмаза и на фотографии засверкал бриллиант.

Когда закончили переодевания и прокраску фасадов дам, приступили к самим тяжким мукам: освоения элементарных лингвистических азов общения охотниц за головами своих жертв!

Перечислить все тренировки просто нет технической возможности

Первые, самые простые правила для дамочек, которые готовятся на охоту за эталонным мужчинкой!

Во-первых, этих балаболок с огромными мозгами и могущественными умами, на каждом шагу, направо и налево, надо и не надо показывающих свою высокообразовнность, надо научить искусству хамелеона!

Всегда помнить о том, что с момента знакомства с женщиной

мужчина гарантированно открывает персональную папку на свою возлюбленную, где написано “Уголовное дело том № 1”

Что это такое, в отдельной главе посмотрим!

Спрятать основную часть мозгов подальше от мужских глаз! Совсем безмозглая тоже не привлекательно!
Если увидите, что у него мозги как у курицы тут же надо уменьшить свои до размера горошины!

Если он заметит этот не нужный для женщины орган, за это не простит!

Моментально затыкайте свою красивую пасть, когда мужчина открывает рот для очередной глупости!

Мило улыбайтесь, восхищенно смотрите на свою жертву охая и ахая от восторга, с тоской думая, “вот после бракосочетания я тебббеее покажуууууу!”

Хотя это и есть самая смертельно опасная для семьи мечта.

( ряд рисунков Мона Лизы )

1 естественный портрет
2 она оччченнь серезная
3 Мона Лиза с щербатой улыбкой
4 Мона Лиза с макияжом аля проститутка
5 ..........

Во-вторых, как, когда, насколько, и о чем говорить.
Чтобы мужчина тут же попал в сеть.
Отчаянно вопя в уме, что он вытворяет, и почему его язык работает автономно, без участия хозяина, пусть бодро и с напевами болтает: выходи за меня замуж, стань женою, ну пожалуйста, забери меня в мужья!

И наша охотница зачислила его в запасник женихов!
Почему в запас?
Чтобы была свобода выбора!
Для дальнейшей сортировки, а вдруг кого-то из них может и стоит полюбить.
Когда учебно-тренировочная каторга закончилась, началась практическая охота-эксперимент за головами.
Они должны были вначале искусственно, как актеры, перевоплощаться в тот образ, который может понравится будущему супруге или супругу.

Результат первого эксперимента: из 73, ну просто очень умных одиноких и одиночек - 73 супружеских пары за 6 месяцев.

Второй эксперимент: 68 учащихся - 68 семей за три месяца! это наш коллективный рекорд.

Третий, четвертый... И очень хочется верить, что теперь конца края не будет этим скромным общим победам во имя семьи!

Самое главное, мы никого ни с кем не знакомили и у нас не было службы знакомств, и т.д. и т.п…

Вот здесь я себя силой заставил остановиться и заткнуться на тему создания семьи, потому что……

Элементарно каждую тематику надо раскрыть как минимум до уровня практической полезности для каждого читателя.

Ограниченность страниц нас просто бесит. Хочется, как говорят, чтобы через кровь, слезы и страдание наши, передать вам все и полностью.

Физических возможностей данной книги не хватит для описания теории и практики, всего навсего одной карточки из картотеки, где, опять повторяем, более тысячи картонок. Каждая из них многолетний труд исследования целой команды.

Разрешите еще раз для логиков разъяснить, что такое картотека.

Например, проблема именуемая: “Как воспитать своего ребенка таким, чтобы он стал лучше тебя”.

1. Ищем и находим не меньше 100, в норме 500 примерных родителей, чьими детьми восхищаются.

2. Вторая самостоятельная команда также в поиске истинных родителей с обязательным планом не менее ста штук

3. Третья группа кладоискателей, которая знает, что кроме них еще две работают и отписками с потолка не обделаешься, тоже в деле.

4. Каждую находку трижды перепроверяем. Настоящее ли это золото, или пирит для дураков? Итого, от трехсот до полутора тысяч семейных пар под микроскопом.

5. Изучаем их жизненный опыт, ищем и находим то, чего нет у горе-родителей, с которых народились двуногие аморальные животные, чьи интересы крутятся вокруг обслуживания собственных рефлексов. Прошу прощения за мягкость.

6. Создаем каркас учебно-тренировочной методики.

7. С теми проблем-родителями добровольцами, кого окончательно достали угрызения совести, и кто, пока не поздно, желает освоить опыт состоявшихся семей, пытаемся получить положительный результат.

8. Когда результативность достигает выше 85%, и мы понимаем, что технология доведена до нужного уровня, разрабатываем систему обучения наших преподавателей психологов-тренеров.

9. Когда у преподавателей получаем примерно такой же положительный результат, тогда наконец то….

10. Еще одна карточка готова, будь она не ладна! Но это только начало.

11. К карточке прикрепляем папку с развернутой информацией:

а. положительные или отрицательные закономерности;

б. теория и практика повседневных работ над воспитанием детей;

в.советы и практические рекомендации от реальных успешных родителей и т.д.

В данном случае в папке находится 481 страница информации, это книга примерно на 500 страниц.

Скажите, пожалуйста, какой современный скоростно-деловой, ну очень занятой выживальшик, будет читать такую большую толстую книгу.
Может найдется кто-то у кого супер терпение, и он по зодиаку книжный моль!
Дотошный, как вошь портошная! Изучает, самообразовывается, экспериментирует, пробует на практике!

Но мы то знаем, что как раз у таких рьяных исследователей проблем с детьми меньше всего!
Все, что им было нужно, они уже нашли и применили в жизни без нашей помощи.

Говорят современные люди ускоряются во всём и подача информации должна быть такой.
Заинтересовать читателя за 6 секунд, если нет, то он закрывает интернет-страницу. Если его очень затронули за кое-что за шесть секунд, то он отводит для дальнейшего чтения, аж 27 секунд!
Бедный Шекспир, если бы он знал, что в будущем станет с его шедеврами, он переписал бы свою величайшую трагедию под формат двадцать пять секунд.

“Тень батьки слила Гамлету крысу, чтобы он ее мочканул. Паря, закосив под чеканутика, стал мышару пронюхивать. Но тот, чухнув закос, отбашлял гамлетовым корешам за инфу, че в натуре по чем. Принц врубается, что его кенты ссучились и продолжает прогонять бабахнутого.
Тут прикатывают клоуны. Гамлет фигачит с ними скетч “Мочилово Гонзалеса”, где семафорит за косяки крысы, которая тут же сваливает. А паря ломится к мамашке, чтобы шпынять ее за батянину память и за лямур с крыской.
Дальше у принца тусня-движуха. Англикосы - данцы. Потом дядя крыса гадит ему в пойло, Гамлет киснет, но мышару-таки напяливает. Оба клеют ласты, а порожняковая Дания отжаривается Норвегией”

или другой вариант!

“Чувак Муму из банды Горького в коварном сговоре с своим кентом чя ник король Лир пред тем как обкурившись бросится под поезд по приказу дона Толстого утопили с помощи быка громили Бетховена крысу Гамлета в реке около статуи Свободы за то что он переспал с мамочкой Лира. Вся трагедия в том что травка то в кармане Гамлета был”
Современный длиннющий роман-трагедия готов! Кажется как всегда ушел в сторону!

А теперь самое главное 54000 машинописных страниц информации не уместится в эту книгу!!!

Посчитали, это примерно 178 книг. Ну кто столько книг одного автора прочел?! Как найти решение этой проблеме?

Представляете какой ужас - Норбеков, избранное, том 143 с хрустящими страницами от того что ее ни разу не открывали с пряным запахом пыли покрытой нежной паутиной!Брррррр...

Ну, есть мыслишка типа: в интернете находите наш сайт, заходите в Писательскую мастерскую, задаете вопрос, который Вас интересует.

Наш библиотекарь или я проверим, есть ли у нас в картотеке ответы и решения, если есть, то выкладываем для Вашего обозрения. Если какие-то наши работы никто не спрашивает, то какой смысл ими заполнять сайт.
За это идею мои издатели меня за ногу повесят!
Но в интернете есть много проблем!

В инет-пространстве появились постоянные жильцы аборигены то есть кучка людей с никами, кликушами! Иногда, для веселья, захожу и читаю какие небылицы обо мне пишут! Усталость снимается за раз, на неделю хорошее настроение от этих анекдотов гарантированно!

Раньше очень расстраивался от того что, кто то живущий за три девять земель не зная и не видя тебя столько выдумки мелеть Но это было давно!

Случай помог. Провели масштабное исследование на тему: кто они и кем являются в реальной жизни эксперты комментаторы интернет вручал-очко! Разными правдами и неправдами их заинтересовали прийти на тестирование и пошло, и поехало!
Первое знакомство с ними нас насторожило мы их раньше где то видели - они все чем-то похожи друг на друга, даже физически. Особенно мимикой. Эту мимику невропатологи и психиатры прекрасно знают.

Во-вторых, за раз столько бездельников увидеть не всегда удается! Из девятисот туземцев вечнотусовшиков итернетчатов составили общий психологический портрет, которому не нашли классификационного определения и названия в справочниках.
И мы все дружно поставили психологическому портрету самое подходящая определения - “ синдром Гарпии”.

Что это такое?!

Гарпии - существа из древнегреческой мифологии, представлены злобными похитительницами детей и человеческих душ. Гарпии — одни из самых свирепых и уродливых персонажей греческой мифологии. Квинтэссенция вонючести, зла и ненависти.

Главное оружие у них едкое ядовитое кислотное дерьмо, который разъедает вся и всю. Где бы они не пролетали после них оставалось дымящееся поле ковровых бомбардировок от ракет с говнятиной и дерьмоснарядов!

Оказалось, не реализовавшиеся в реальной жизни, они тихонько перекочевали в интернет, живут там и во всю отрываются, обсуждая и осуждая всех и вся, оставляя после себя поле из комментарий!

Если вам интересна экскурсия на всемирную свалку, а на свалке, как вы знаете, есть свои живые организмы, то милости просим! их можете найти на каждой страничке, где есть кнопка “комментировать”.
Внимание: не каждый кто оставляет комментарий страдает “ Синдромом Гарпия”
Например: откройте ютубчик, найдите что-нибудь безобидное, светлое. Я нашел конкурс талантов,где поет ангелочек 2 годика! Ох как поет спасибо его родителям.
Внизу идет комментарии
1 Восхитительно…..
2.Класссс
3.Я тоже такого ребенка хочу родить…
4.Не профессионально, таких родителей судить надо,издеваются над детьми
5.Скучно и нудно…….
6.Талантищеее!!!!!

Вы без труда найдете от кого воняет в этом списке

" Именно они и являются гарпиями№

Мы между прочим о еще одной карточке немного рассказали!
Не только у меня есть дети и у подавляющего большинства членов команды. Вы прекрасно знаете какие они проныры, чуть отвернулся, твой мелкий уже у компьютера и в интернете, а там столько….. где гарантия полезности того, что они увидят и услышат?

Вот и об этом однажды в компании обсуждали семейные вопросы. Кто-то из нашей команды пожаловался: у моего ребенка друзья появились в интернете, в онлайн игрушку играет. Не могу его остановить, истерики, скандалы, не знаю, что делать. Он очень сильно изменился в худшую стороны.

Посоветуйте, что мне делать. Хоть я сама психолог, сами-то знаете, врач своего ребенка не может лечить, она сама от собственной фантазии в коме! Дружно решили помочь друг другу.

Провести исследование игровых дружков в интернете, братанов, на тему: разрешить своим детям общаться с ними или нет, и это был первый наш опыт на интернет пространстве и первый общий шок.
Когда лицо человека не видно другому и он в придачу с другим именем, то есть с ником, его худшая часть проявляется мгновенно и как зараза передается другим. Между прочим, они самые безобидные в сравнении другими, но об этом поговорим в интернете или с глазу на глаз.
Особенно………. сюда после многоточия канцелярской скрепкой прикрепляю папку с продолжением темы из 379 страниц, которую можете от библиотекаря или от меня получить.

Родимый мой.
Лимит строчек отведенный для этой тематики закончился с перебором в шесть раз!
Так что, пожалуйста, берегите себя и своих детей от некоторых аборигенов интернета.

Для кого написана эта книга?
Продолжение следует....... на занятии 003

[Анюта]

Олика, здорово! Для меня прямо в тему!

[Анюта]

001 - занятие

Моим соратникам,друзьям,"врагам!" подарок от всей души из моей библиотеки не-печатаных книг.

САМОУЧИТЕЛЬ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЯ

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, или 9 книг в одной!

!Внимание!

Данный учебник создан для тренировки интуитивно-аналитического мышления “обычного” читателя.

Техника и стили изложения не соответствуют принятым литературным нормам! Заведомо просим извинить за “ненормативную” подачу материала! Если подобное вас шокирует, настоятельно рекомендуем закрыть книгу прямо сейчас!

Для тех читателей, кто не знаком с технологией ускоренного обучения, далее по тексту будет проведен краткий ликбез.

Увы, я всего навсего человек. А-ах, как хочу быстрей достичь, чего прохлопал, осел! Ну как мечтаю стать собакой!
Какая-то дурацкая мечта извращенца! А знаете почему?

Махонькая притча.

Всевышний вначале всем существам подарил по 40 лет и отправил на Землю с наставлением: “В дар вложил сокрытий путь к высшей истине. Если постигнете при жизни, то вернетесь ко мне и получите вечность”.
К истине прискакали все, но, увы, только после смерти. Бог спросил, почему при жизни не пришли к нему, может не хватило отведенного времени?

Осел.
- О, мой создатель, не хочу больше 40 лет мучится такой жизнью. Трудился, пахал с утра до ночи. Ишачил беспрерывно, и мне было не до поисков высшего смысла. Не было ни покоя, ни счастья. Забери обратно половину моей жизни.

Собака.
- Я круглосуточно сторожила дом своих хозяев. Вечно голодная, холодная! И в дождь, и в снег, и в жару! Любила их не только всей душой, даже хвостом, а что взамен?
В двадцать лет от такой собачьей жизни стала не пригодной для службы им. И что они сделали? Выгнали меня на улицу! Пол жизни больная, да слабая, еле ноги влачила. Спала то под мостом, то еще где. Не смогла о тебе думать, извини. Думаю, мне сорок лет очень много для такой каторги.

Человек.
- О, повелитель! 20 лет учился, чтоб стать как все, 20 лет воспитывал детей, что бы они стали как я. Только хотел искать путь к истине, взял, да умер. Мало было времени, ох как мало.
Бог с любовью и с состраданием ко всем отдал человеку то, от чего отказались осел и собака!

Мораль сей басни.
Вот почему до сорока мы человек, потом 20 лет трудимся как осел, а после, если повезет, сидим среди толпы родных у семейной конуры и тявкаем на на мир, как собака!

(рисунок старика с жидкой бородкой тявкаюший на все стороны)

Есть в этой притче и второй, более скрытый смысл, где речь идет о таинстве рождения Мыслителя.
Когда человек начинает постигать суть происходящего вокруг, и его перестают понимать обычные люди.
Когда окружающие принимают его, как за дурака, как за осла!
Когда личность осознает смысл собственной жизни и раскрывает свое истинное назначение.
Когда во всем он видит начало, конец и суть.
Когда он понимает, почему в мире спящих такие понятия, действия и ценности.
Когда океан людей с их стремлениями и престижами для него становится азбукой в руках профессора.
Когда с первого слова говорящего он знает, что тот скажет дальше, и для каких скрытых целей вся эта детская игра на взрослой песочнице.
Когда, дважды переродившись, он поймет суть мира и войны, жизни и смерти.

Когда он пожелает помочь любому состарившемуся во сне взрослому ребенку, отпугнув от того всякую грязь, а все вокруг услышат лишь его собачий лай!

Третий смысл еще больше скрыт для обыкновенных поедателей страниц…...
Разрешите дальше не продолжать.

Вот сюда, на этот рабочий стол, мысленно прикрепляю папку с файлами пока не изданной книги, где 487 страниц продолжения!

Почему так?
Если дальше немножко почитаете, поймете!
Резко меняем тематику, или, как говорят дети, “йоу, погнали дальше”!

Вам раскрываем 3 из 24 шаблонов информационных трафаретных сеток. Сквозь них проведена каждая страница, каждое предложение, каждое слово, чтобы у вас появилось объемное представление о сути излагаемого.

Что это значит? Приводим пример.

Возьмем книгу, где закончены все главы. Каждая тема по теории, практике, рекомендациям и само содержание отшлифовано литературной редакцией.
С точки зрения редакторов, все завершено, и пора издавать книгу.

Но для специалиста по сжатой передаче информации это только начало.
Впереди предстоит страдание над каждой страницей. С одной стороны нужно еще больше раскрыть имеющиеся смыслы, с другой - не расползтись за рамки, сохранив текстовой объем.

Однако, работа по такой технологии пожирает уйму времени.
Условно примем, что коэффициент временных затрат на создание различных книг от различных авторов варьируется от 1 до 10.
Коэффициент 1 - срок написания для бытового бла-бла прочтения. Обычно до полугода.
Коэффициент 10 - время создания полновесного научного труда с мощной экспериментальной, доказательной и аналитической базой. На это уходит больше пяти лет.
Правда, и там, и там есть подлянки.
Наукоемкое издание почти всегда полезно, но читается до тошнотиков муторно.

Популярная же литература - часто одноразовый продукт. Этакая книга-презерватив. Пользуешься и тебе приятно, но повторно любоваться содержимым может только извращенец.

Аптека. У окна в очереди двое, молодой парень и трухлявый дедуля.
Парень.
- Верните деньги, презервативы бракованные, рвутся!
Дед.
- Вот-вот, и мне верните, точно бракованные, у меня они гнутся!

Получается, что для познавательного, но не занудного эффекта необходимо перемешивать жанры. Тогда сколько лет уйдет на создание такого “коктейля”, “микса”? Ведь при качественном изложении коэффициент затрат времени здесь явно превысит 10!
Давайте, ради интереса, посчитаем этот коэффициент.
Стартовая научная “болванка”, как мы говорили - 10. Чтобы сказать, из чего она состоит, придется умничать, так что заранее простите..

Итак, сюда входит анализ и компиляция фундаментальных трудов по основным областям знаний со времен древних естествоиспытателей и до сегодняшнего дня.
Собственный сбор объективных сведений о действительности, заключенных в событиях, обстоятельствах, фактах и феноменах с последующей их систематизацией.
Синтез нового понимания реальности, позволяющего не только описывать суть наблюдаемых явлений, но и прогнозировать их с высокой долей вероятности.
Критичная проверка возникших теорий и гипотез экспериментально-опытным путем.

Итого 6 лет.

Фу-уу! Можно выдохнуть!

Следующий шаг - перевод сухого научного стиля на доступный, так называемый “кухонный” язык. Коэффициент временных затрат - 5.
Вы спросите, почему так долго?

Да потому, что приходится полностью перелопачивать всю текстовку под ноль.

Книга нацелена не только на искушенного профессора кислых щей, но и на человека нормального, без фазовых сдвигов в сторону абсолютно упругой сферической конской долбятины в вакууме.

Наукоеды в простом формате представлять информацию не могут по призванию. Потому нам пришлось собираться вместе, прихватив с собой в охапку еще и редакторскую группу.
Ослы, собаки, люди. Как трио бандуристов, мы принялись дружно строить удобочитаемый продукт.
В таких ситуациях на своей шкуре начинаешь понимать, что такое лебедь раком щуку. Редактора упираются в сроки, ходячие университеты тянут в глубину доктрин, а ты желаешь создать что-то такое, что способно показать всю полноту этого мира с высоты птичьего помета!

Да, как говорят идиоты, истина в спорах рождается! Да не не хрена кроме ненависти там не рождается, жирики и керрики вы мои! Что там вылупляется, это оторванные галстуки и разбитые стаканы об морд! Исключение всегда есть.
Два священника могут всю жизнь истратить на взбешенном споре с какой рукой правильно омовения начинать.
Так и позабыв о прихожан тем более о Боге. Разве Бог принадлежит к какому не будь храму или конфессию?
Каюсь, каюсь, грешный!

Если вы до сих пор с нами и не исчезли то скоро это произойдет!

Продолжим унылый расчет.
Но уж слишком затянувшиеся роды получились. Настолько долгие, что этот этап откушал у нас более 2-х лет жизни.
Внимательный читатель-наблюдашка, наверное, уже успел подсчитать общее время, затраченное на наше бумагомарание. 8 лет.
А вот фигу вам! Сразу за цветочками ягодки пошли.

Не было задачей написать только лишь интересную научно-популярную книжку. Цель была глобальнее - создать эффективный, практически полезный во всех сферах человеческой жизни тренировочный учебник.
Доработка заняла еще 4 года. 4 года сверх кропотливого труда. Для этого использовалась особая технология. Ее секрет мы раскроем чуть позднее, и, как всегда, по-восточному не полностью!
А итоговый коэффициент временных затрат, кому интересно, можете сами посчитать. Если память не изменяет, делается это простым способом пропорций, шестой класс общеобразовательной школы.
Итак, 12 лет!

Однако, как говорят, мужчинка стоит выделки!

В результате человек перестает быть просто чтецом, поскольку вдруг, пусть не надолго, но становится Мыслителем!
Он вынужден соображать и взаимодействовать с текстом как самостоятельный независимый исследователь! Осознанно и критично воспринимать чужие точки зрения, включая взгляды писателя, вне зависимости от его авторского обаяния.

Среднестатистический читатель на уровне долговременной памяти запоминает в среднем 2-10% от всего, что написано стандартным литературным способом. При написании по спец-технологии запоминаемость информации лавинообразно возрастает вплоть до 72%.

Внимание очень важный момент 72% запоминание информации от которого начинается более 80% домысливание.
Легко посчитать примерно средне 70%+80%= 150% так будет правильно?!

Это как раз не правильно!

72% является 20% от 100% дошло? Мде..
Не дошло? Тогда по другому рассчитаем:
72% умножаем на 5 по 20% получаем примерно 360% домысливание читателя!
Говорили были спецы которые сжимали текст до 5% остальное на домысливание это шедевры мозговзрыва!
Вы понимаете что это такое?
Примерно средний 70% умножаем на 20 по 5% = 1400% информации для тренировки сверхмышление!
Дошло? Мде...!

Все это позволяет достигнуть главной нашей цели - помочь читателю хоть на какое-то время перейти от бездумного проглатывания информации на территорию осознанного размышления.

Для начинающего Мыслителя мы открываем причинно следственную цепочку событий. Это дает возможность выбирать из множества предложенных смыслов только те, которые цепляют не ум, но сердце!

Здесь вы можете корректировать личное мировоззрение в нужном для себя направлении и не зависеть от навязанных шаблонов и рабских лекал!

Или, на худой конец, с грустью отойти в сторону, когда армия спящих “обычных любителей рецептов на все случаи жизни” агрессивно-бодро прет в пропасть, оголтело скандируя чужие мнения от окружающего мира!

Без развития навыка мыслить и анализировать человек обречен быть рабом обстоятельств, и у него появляется шанс стать Героем вечного сражения за выживание.

ГЕмоРроЙ нашего времени!Каждому свое,кто читает герой а кто увидеть геморрой !

Не так давно беседовали с особенным человеком, бизнес-наставником. Это был очередной “короткий”, до пол-пятого утра, разговор.
Из-под начала этого человека в мир вышло много учеников. Сегодня семеро из них весят несколько миллиардов каждый. Условных единиц, конечно. Некоторые находятся в первой сотне богатейших людей планеты.
Его мнение достойно прямого цитирования.

“Пойми, подготовка мудрого лидера - строго штучная ручная работа.
Это не означает, взял, да первого желающего сделал успешным! Не всякий человек сможет сохранить в себе здоровый рассудок и душу. Не потерять способность мыслить, находясь в обществе, когда со всех дыр в твою жизнь лезут порядки и ценности, цель которых сделать тебя послушным холопом.

Вон на тех посмотри, чем они сейчас занимаются?”

Обернувшись увидел вдали стайку ребятишек под летней беседкой около домашнего кинотеатра.

“Видишь, что делают? Они сейчас сидят рядом со своим современным наставником, то есть перед телевизором.

В мой дом без моего разрешения каждый день через этот самый телевизор, интернет, да Бог знает еще через что лезет толпа каких то людей и зомбирует моих детей и внуков: как жить, как быть, что хорошо, что плохо.

Вот сегодня, когда вы пришли, ты узнал того, на кого я голос повысил? Знакомое лицо?!
А помнишь наш с тобой разговор о том, как он и ему подобные со своим медиа-магнатством портят нашу детвору?
Так вот, с ним о моих малышах говорили.

Я его спросил, может ли он доверить своим сотрудникам будущее своего рода? Или отдать на воспитание им своих детей?
И что он ответил?

“Да, Боже упаси!”

Тогда и взорвался на него! Какого хрена все твои бездуховные двуногие животные в моем доме бесконечной сворой со всех экранов читают лжемораль моим детишкам?!

Скажи, как теперь вылечить их от этой бесконечной заразы?

Недавно вижу, сидят мои женщины перед теликом, с умилением смотрят и проглатывают очередную серию оперы из мыльницы. Семейные интрижки, она такая хорошая, он полный козел и т.д
Автора сценария этого сериала как облупленную знаю и всю ее семью. Красивая мордашка, фигурка, но внутри сгнивший труп!
Такая коварная гнида, даже Шайтан у нее уроки берет.
Сам подумай, пять раз была замужем двоих посадила в тюрьму, один в бегах, двое пока живые но лечатся!
Если есть желание увидеть исчадие ада во плоти, могу адресок подкинуть!
А таких там полным полно, сплошь и рядом.
Скажи мне, ну что она может дать людям кроме своей тухлятины? Потом удивляйся, почему твои жена и дочери становятся какими-то, мягко говоря, странноватыми.
Аж повесится хочется от этого!

Так вот. Ученика надо вначале вылечить от болезни толпы, то есть отбить привычку варить кашу в своей голове мыслями и заготовками бездумно взятыми от всего мира.
Научить исключительно собственному анализу. Выкорчевать шаблоны, прикрученные в институтах и университетах, где его дрессировали с точностью и раболепством повторять указанное.
Что он достигнет в бизнесе, если его учителя сами бессеребреники, сидящие на зарплате?
Нет, не подумай, что я против ВУЗов, я абсолютно за них. Просто у медали всегда две стороны, и что хорошо для обучения, одновременно может сгубить другие ценнейшие качества.
Хвала тем студентам, кто зрит в корень, в суть научения. Кто с подозрением относится к штампованным выкладкам самих наук, вне зависимости от их авторитетности.
Кто пребывает в поисках истины, а значит постоянно находит что-то новое в уже известном и, казалось бы, правильном. Кто творчески импровизирует, не смотря на постоянное “туда-не-лезь, такое-не-возможно, не-надо-заниматься-самодеятельностью, Ваши-подходы-не-научны”
Хорошо, если таким прорывным ребятам с педагогами повезет, а если нет? То машина рабостроительных институтов их либо полностью сломает, либо выкинет прочь.
Не зря же более двух третей современных обеспеченных людей, ученых первооткрывателей и других великих личностей мира или бросили учебу, или были выгнаны “за неуспеваемость и профнепригодность”!
А ведь именно они несут на своих плечах все бремя эволюции на всей нашей матушке планете!
Почему так, почему подобные им умудрились сохраниться? Да вспомни, ты сам говорил, что не успели таких до конца очеловечить, то есть превратить в себе подобных!!!
После того, как ученик более менее выздоровеет, предстоит у него развить духовность. Дать понять, что такое есть любовь. Любовь к миру и к людям, среди которых он живет.
Чтобы он всегда помнил, на этой Земле мы все гости и обязательно уйдем с пустыми ладонями. Что все временно, а пока живы, свои богатства надо направлять только на добро!
Это-то и есть самое проблематичное дело. Не всякий может искренне любить других и тем более мир.
Вот почему я такой малопродуктивный воспитатель. Найти настоящих личностей очень трудно, и не мне тебе это говорить………”

Ну да ладно, хватит задушевных цитат! Всплакнуть по судьбам человечества мы еще успеем, а сейчас немножко поговорим о практической работе над текстом.

Одна логически завершенная тема разбивается врезками на специальные временные куски, рассчитанные исходя из средней скорости чтения.

После, через шаблоны, она расставляется по страницам на нужном расстоянии. За счет этого ключевая тема пересказывается различными способами несколько раз, чтобы быть доступной как для физиков, так и для лириков..

Страница используется словно нить, куда как бусы нанизываются на первый взгляд разношерстные темы. Вперемешку, но согласно строгому регламенту.
После расстановки и заполнения сетки между мозаиками создается логический переход, и все сглаживается в один завершенный текст.

Первое рабочее полотно готово.

Далее на это полотно необходимо накласть.

Наложить вторую сетку, эмоциональную.

То есть специально создать в литературно правильно написанном тексте экспрессивную волну нужной интенсивности для обострения восприятия.
Таким образом, уже законченная по информативности книга вновь становится для автора белым листом.
Исходным материалом для следующей огранки. Здесь оставшиеся научные термины заменяются на уличные, разговорные, но это только начало.

Дальше уже сама разговорная речь превращается в жаргонный сленг челов и телочек при сохранении общего смысла. А эта задача не из легких, прикиньте, чуваки!

Когда текст изложения со всей его серьезностью будет понятен даже обкурившемуся торчку, второе полотно можно считать более менее готовым!

Для полноты понимания техники проведем эксперимент!

Сейчас мысленно вернитесь назад по тексту и вспомните момент, когда у вас появилось желание перескочить абзац, перелистнуть страницу, или вовсе закрыть книгу!
Нашли? Если нет, то очень просим, еще раз пройдитесь, пожалуйста, с начала и до этого места!

Теперь нашли?
Правильно!

Именно там специально убрали несколько обязательных вставок, одну из которых разместим буквально здесь!
По прочтению нескольких первых страниц острота вашего внимания приблизилась к критическому минимуму, хотите вы того или нет.

Это значит, что вся дальнейшая информация уйдет в пустоту, в зону кратковременной памяти, а потому мы обязаны незамедлительно перекрасить тематику и, как бы случайно, изменить способ подачи материала.

Анекдот с литературной конференции по экспрессивной лексике.
- Подсудимый вам последнее слово…
- Ваша честь!
Я его бил не за то, что он отымел мою супругу в моем батуте, спортсмен, бля!
Я его херачил не за то, что он отжаривал ее на моем огороде, ботаник, бля!
Я его дубасил не за то, что он чпокался с моей женой в разных позах, камасутрик, бля!
Я замочил его потому, что он, уходя, с улыбкой сказал мне, что еще вернется, оптимист, бля!

Важно отметить, что для второго полотна не имеет значения, какая реакция будет вызвана: смех, или неприятие. Главное, чтоб возникла любая сильная эмоция, которая в обязательном порядке подкрепит запоминание центральной тематики.

Плюс ко всему, надо правильно понимать назначение матерщины. Мат - это оружие! Непревзойденное информационное вооружение!
Тактико-технические характеристики:
- легкость (язык доступен и ясен любому идиоту);
- гибкость (гнется аж на 1800, корень один, а значения могут быть противоположными: х...ёво - о...уительно, пи...дец - пи...дато, ё...нутый - зае...атый);
- компактность (для передачи смысла нужно в 3-4 раза меньше слов, чем у обычной лексики);
- высокая поражающая способность (неоспоримая убедительность и доходчивость);
- защита от дурака (кто матерится подряд и невпопад - дебил, поэтому у него это оружие не сработает, а кто выражается в меру, к месту, а главное зная в каком окружении - мудрец, и в его руках мат превращается в сокрушительное орудие защиты или нападения - поддержки или воспитания);
- универсальность (можно нанести удар, но можно и развеселить, приободрить, поднять дух);
Полезные свойства:
- в экстремальных ситуациях резко снимает эмоциональную и физическую напряженность - лучше матюкнуться, чем обосраться;
- научно доказано, что нецензурная ругань во время нестерпимой боли - великолепное обезболивающее;
- отдача и прием приказов во время боя матом в 3-5 раз эффективнее как по скорости передачи, так и по восприятию за счет полноты и наглядности образа передаваемой команды;
- опытным путем подтверждено, что запрет выражаться матом в цехах на предприятиях снижает показатели в 2 и более раз (в доказательство приведем известный пример из Барнаула):

На одном из заводов руководство выпустило специальный разговорник для привития сотрудникам чистоты и культуры речи.

Выглядел он в виде таблицы примерно так.
ох...еть! - я поражен и восхищен!
эти пи...оры - в данном случае они не правы
какая нах… - разница - разница не принципиальна
пошел на х… - не отвлекайте меня пожалуйста, я занят!
зае...ли - простите, но вы слишком назойливы
что за х...ня? - мне кажется где-то ошибка
бл...дь - меня переполняют эмоции
распи...дяй - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
прое...ли - кажется мы кое-что упустили из виду
ох...ели что-ли - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
эта х…ня - всем известный предмет
вые...ть тебя надо - я буду вынужден сообщить об этом начальству
бл...ха-муха - Боже мой!
… твою мать - вау!

Результат - предприятие просто встало!

Но есть у мата и еще парочка качеств, сакральных качеств.
Во-первых, издревле этим языком могли пользоваться только Наставники. Только они имели право носить при себе и применять такое оружие - оружие исключительной силы, вескости и бесспорности.
Применение крепкого словца многократно повышало эффективность процесса обучения.
Мат позволял упрощенно доносить сложные смыслы и успешно служил для преодоления отвлеченной задумчивости.
Ученик сразу врубался, что наступила ответственная фаза обучения, и последующую информацию воспринимал максимально внимательно.

Угадайте, как тогда называлась палка наставника? Дадим маленькую подсказку в виде притчи.
Один монах задал однажды вопрос дзенскому учителю Тосю:
- Действительно ли Будда утверждал, что все высказывания, какими бы банальными или неуважительными они ни были, являются частью абсолютной истины?
Наставник ответил:
- Да, это так.
Тогда монах спросил:
- Могу я в таком случае назвать вас ослом?
- Конечно же,- сказал Наставник одновременно перетянув ему в лобешник своей бамбуковой палкой!
Догадались? Палкой по лбу? Никакое выражение не напоминает? Правильно, посох Наставника - это он самый! Это ...!
В сакральной риторике отсутствуют развратно-половые смыслы. Это особое таинство. Древние нарочно присвоили мату статус вульгарности, чтобы спрятать от спящих истинную силу слов. Дабы неповадно было в суе пользовать!
Тот, кто без разбору направо и налево ляпает, от такого тошнит как от поноса. Путь к познанию великого ему заказан.
Ничем не лучше дела и у того, кто напыщенно кривит харю приличия, услышав любое, даже к месту сказанное емкое словечко. Кто строит суровую гримасу укора, горделиво выставляя напоказ свою гнилую “правильность”. Или того хуже. Сразу начинает пукать вслух, нравоучая, как нельзя говорить, как нельзя думать!
И от тех и от других бегите, потому как вся их жизнь - фальшь. Такие люди никогда и ничего вам не смогут дать, оттого что сами пустышки. Нет, блевотиной от чужих мнений они накормить, конечно, способны, но оно вам это надо?
Уж коли в обывательском мире на мат навешан сексуальный ярлык, значит и относится к его употреблению надо так же бережно, как мы относимся к сексу.
На Красной площади трахаться не стоит, - советчиков много будет, но нежность ласковых объятий, вкус сладости поцелуя, глубина растворения друг в друге сквозь вселенскую Любовь…
Как без всего этого на свет нарождаться-то прикажете?
Ладно, что-то мы слишком тормознули на “во-первых”, даже в лирику плюхнуться умудрились.
Чтобы узнать, что “во-вторых”, найдите пожалуйста фонарик и полезайте с книжкой под одеяло, особенно если вы сейчас на работе в офисе. Никому нельзя сейчас подглядывать! Сведения секретные!
Ну что, сидите? Душно?
Итак, во-вторых! Мат имеет совершенно уникальную, не подвластную никакому пониманию особенность! Это язык честности! На нем невозможно врать! Но, самое интересное, что он способен точно вскрывать и изобличать ложь!
Когда кто-то лицемерит, лукавит и притворствует, в его речи вы никогда не встретите ни одного матерщинного слова!
Необъяснимо, но факт. Попробуйте провести эксперимент. Если чьи-то уверенные отмазки вызывают у вас подозрения, вынудите его объясняться с применением мата. Уверяем, вы будете потрясены!
Человек начнет сбиваться, путаться. Слова, особенно матные будут скомканными и кургузыми. Без слез на эту оправдывающуюся конвульсию смотреть будет невозможно!
Не запрели там еще под одеялом? Все, выдыхай, бобер!

Ну, со вторым полотном вроде немного разобрались, движемся дальше.
Третье полотно. Именно здесь начинается основная работа. Для этого требуется еще несколько книг автора, которые он закончил, но не сдал в издательство. (Вот теперь он точно никогда их не сдаст!)
Эти литературные труды будут уничтожены раз и навсегда, как отдельные единицы! Но если таких неизданных книг нет, то увы, итоговый продукт вряд ли выйдет полноценным, а значит учебника нужного качества из него не получится.
Итак. Рядом с имеющимся полуфабрикатом книги ставим вторую, так же отшлифованную до уровня полу-пошлого бла-бла, и кусками начинаем вставлять в первую.
Получается мозаичная текстовая абракадабра объемом в два раза больше исходного.
Теперь получившийся материал нам следует сократить ровно наполовину, но чтобы при этом каждая книга сохранилась без информационных потерь.
Для этого используется набор специализированных слов, образов, перескоков и многие другие приемы, цель которых ………. !

Более 80% информации перевести в зону домысливания читателя.

По тому же методу накладываем третью книгу, четвертую.

В идеале можно до сорока наложений довести, но на практике мы пока на это не решились. Это во-первых, а во-вторых, какой современный дурак даст свои 40 книг на уничтожение?!
Однако, в теории мечтаем, конечно! Почему?
Чтобы без смысловых потерь сжать 40 книг в одну требуется колоссальнейший труд. Времени понадобится столько, что автору нужно будет пахать по 27 часов в сутки, без перерыва на поесть и на пописать, работать сколько люди не живут, а к написанию приступить еще в утробе матери!
И это будет только первая глава!
Родимые мои, чтобы создать этот учебник, я принес в жертву 9 завершенных, но не изданных своих книг. Каждая могла родиться и уйти в мир, в самостоятельный путь. Это труд последних 15 лет жизни! Тогда почему не отдал в издательство?
Их и остальные, условно законченные книги хранил ради одной Мечты - вместе со своей будущей профессиональной командой построить по-настоящему эффективный тренировочный учебник! Для своих близких, для своих детей и внуков! О вас тогда не думал, мои дорогие между прочим и сейчас не думаю, за это искренне прошу извинения!
Если вы держите в руках эту малюсенькую книжицу, значит мы с нашими профессионалами встретились, сработались и подошли ко второму берегу своих мечтаний.
Это значит, что наше детище не сгорело с психу в камине вместе с ноутбуками и не осталось лежать на обочине снежной дороги рассеянными мокрыми страницами. Это значит, что не унесло за горизонт ветром степи отчаянно шуршащие частички моего сердца.

О шуршавших страницах, это не образ, это реальность. Когда в степи остановились и расставили палатки, я вытащил из багажника свои манускрипты и принялся их перечитывать. Как я мог такое написать?!

Рукопись была насквозь пропитана мерзким смогом и копотью города, вонью ночных клубов и канализаций мегаполиса. Полный отстой. Книга больна в сравнении с этой чистотой окружающего мира.

Понял тогда, что никогда не смогу отдать ее в издательство. Встал на ноги и на столько, на сколько есть сил высоко выбросил в небо 600 страниц.
Хозяин степи ветер, словно подтверждая мою печальную правоту, внезапным порывом подхватил стаю отравленных цивилизацией белых лебедей моей души и унес их прочь, прихватив часть моей жизни, которую в очередной раз я истратил то ли впустую, то ли нет.
Оставалось только смотреть как эти страницы крутятся по земле и уносятся по бескрайней равнине вдаль.
С чувством полного бессилия я сидел и думал, бля, ну твою налево, когда же напишу, так как хочу, а не так как хотят. Это был восьмой полет рукописей.
Но все оказалось не зря, и вот теперь нам предстоит заново спрессовать 2918 страниц в небольшую книжонку, которую не лень читать в свободное от скуки время в творческом натуге в туалете, или еще где-нибудь, когда вам делать нечего!
Под кузнечный пресс пойдут кое-какие приемы от ранее выпущенных книг. Но перед лицом своих товарищей торжественно клянемся ничего не брать от других моих сочинений, которые вышли в свет под разными псевдонимами.
Еще не хватало, чтобы нас сожрали с обвинениями в плагиате и воровстве от трудов писателей: латиноамериканца, француза и англичанина!
Почему под псевдонимами, да еще под иностранными писал?
Да достали меня в свое время те, кто издавал книги целыми сериями “Не тот Норбеков”, “Антинорбеков”, “Жены Норбекова”, “Жены мужей Норбекова”!
Вся беда в том, что одна из моих книг однажды стала бестселлером. В некоторых странах и по сей день нахожусь в топе по продажам. (Не я продаю, и не меня продают, а мои книги!)
Я, наивный, не знал тогда, что это обычная практика горе-издательств, которым очень жрать хочется!
И вот, чтобы заворот кишок у них не случился, пришлось срочно печататься под другими, вымышленными псевдонимами!
Шучу, конечно, дело в другом. Просто, было невыносимо больно смотреть, когда после выхода очередной выстраданной книги возобновляется волна грязного чтива, поносящего фамилию твоей семьи.
Теперь, посапывая, спокойно и сладко сплю! А у моих зарубежных псевдонимов каждое полнолуние зловеще восстают из могил новоиспеченные соратники, чтобы писать “свои” мемуары! Не так давно видел “документальный” фильм про одного из них!
Ну, что ж, поныли, похрюкали, даже о некрофилии упомянули, продолжаем тему.
27Нравится · Поделиться
126 пользователям это нравится
Пр

[Анюта]

Вот это самое начало! 

[Olika]

Занятие 005
(Продолжение текста, начало на занятии 001,002,003,004)
(Черновик)
Внимание: текст без перевода на язык юмора, сарказма, удобочитаемости и ударений на главных моментов.
Без этих моментов труд, катастрофически теряет свои силу усвояемости.

Ну что продолжим занятие? Тогда поехали....

Во время наших занятий мы с Вами коснемся трех основных опор жизни.Это:
- территория тела,
-территория ума,
-территория души.
которые вместе создают силу, называемую дух.

Значит, все, что имеет отношение к телу: отдых, движение, здоровье, питание, все что укрепляет, усиливает, активирует тело мы будем с Вами отмечать, это зона Вашей самостоятельной работы.

То есть каждый участок Вы возьмете, для того, чтоб усилить себя, для того чтоб активировать себя, для того чтоб стать максимально жизнеспособным.
Будем учиться, как, работая над телом и самое главное, вырабатывать дополнительное время.
Обратите, пожалуйста, внимание на один момент: 24 часа есть у всех, но есть особые люди, их сутки по продуктивности длятся несколько недель.
А есть люди, у которых 24 часа - несколько минут по продуктивности.

Значит, из суток будем учиться создавать дополнительное время, которое Вы могли бы посвятить самому себе - на семью, на работу над собой, на бизнес и прочее.
Нам с Вами надо изучить формы отдыха, формы еды, формы сна, формы активности.
Это все территория тела.

Территория разума.
За свою правду и за свою неправду, за свой образ красоты, за знания, какой запах приятный, какой неприятный, за сохранение спокойствия в душе
Вы готовы любого растерзать или возвести на пьедестал.

А на самом деле, человек, который слепо повторяет, подражает окружающему миру и не думает, не мыслит, очень и очень редко может оказаться успешным и счастливым.

Какова вероятность заводной кукле добраться из одной части города в другую часть города, особенно по конкретному адресу?
Заводная кукла шагает куда попало, у нее даже мысли такой в голове нет - добраться до какого-то района, дома или человека.

Когда мы с Вами подражаем людям бездумно и не мыслим, потому что это же так удобно, вероятность стать тем, кем Вы мечтаете равна вероятности игрушечной машинки добраться из одной части города в другую.

Еще раз вопрос: почему целое стадо коров пасет один маленький мальчик?
Интеллект!
Интеллект становится сильнее, чем у других, путем размышления, путем рассмотрения, кажущихся незыблемыми, частей нашего сознания.

Например:
с точки зрения мужчины смотрю на многих женщин и знаю, что с этой женщиной с таким характером я даже один день не смог бы жить как мужчина.
Потому что рядом со мной находится полумужчина-полуженщина.
Стопроцентный натурал, на половину я не согласится!

С сильной женщиной когда общаешься, спрашиваешь:
«Почему ты не за мужем?»
Она говорит: « Мужиков нет!»
Дулю вам!
Это вранье и чушь собачья!
Просто ей надо было уточнить - не мужиков нет, а извращенцев нет. Которые готовы жениться на этой особе,уродке по характеру!

А это уродство было взято, как пример правильного поведения из действий окружающих людей.

Информация, сидящая глубоко в подсознании, диктует автоматизм поведения в разных ситуациях, которые Вы даже не осмысливаете.

Благодаря этому, мы то радуемся, то печалимся, то злимся.
И можем целую жизнь потратить на реализацию этих программ.

Туда нам с Вами следует проникнуть и навести порядок. Для этой цели мы с Вами на эту тему говорим.
Это святая святых, платформа, на которой держится судьба человека.
Вот хотите же, чтобы у Вас была спортивная красивая фигура? Значит, Вы недовольны своей фигурой.

А что мешает Вам сходить в спортзал? Или дома заниматься?
Вы сейчас начнете говорить: это мешает, то мешает, этого нет, того нет.
«Вообще, если было бы у меня вот это, вот это, вот это, тогда бы я ого-го!»
А так - пузо пузырем, ноги колесом.
Хотя на самом деле Вы знаете, как достичь того, что Вы желаете. Знаете, но не осознаете.
Потому, что так жить удобнее.

На платформе подсознания находятся основы поведения, основы характера, основы всего, Вашей судьбы, всей Вашей жизни!
Пока мы с Вами туда не начнем лезть, пока мы все не приведем в порядок, любая попытка извне улучшить Вашу жизнь имеет очень маленький шанс!

Для примера я хотел бы Вам рассказать небольшую историю. Несколько лет тому назад мы ходили по высшим учебным заведениям города Москвы и выступали перед студентами, а в конце встречи предлагали им финансовый грант, особенно хорошо обучающимся студентам.
Каждому из них обещали заплатить по 50 тысяч евро
гранта в год!
Грант - это означает халява.
За то, что он будет хорошо учиться, мы готовы дать ему подарок. Таким способом мы хотели отобрать лучших студентов.
Самых инициативных, самых смелых, самых сообразительных.

Когда Вам кто-то предлагает 50 тысяч евро, Вы будете говорить «нет»?
Вы протянете обе руки: «Конечно, давай!»
Мы сказали: «Хорошо, мы дадим.
Через месяц мы с вами встречаемся и вручаем деньги».

И каждый раз на повторную встречу приходило всего десять процентов от тех, кто сидел в зале на первой встрече.
Куда пропали остальные?
Им ведь не надо было ничего делать, а просто прийти через 30 дней за деньгами.
Как думаете, читатель?
В течение месяца мы этим людям дали возможность для состязания их внутренних сильных и слабых сторон.
Человек всегда стремится к инертности.
Так ведь?
Да?
Мы не о студентах сейчас говорим, а о Вас!!

Человек постоянно стремится к ничегонеделанию, к абсолютной инертности, к вечному покою. Это одна из форм лености, которая имеет форму внутренней убежденности.

Кто скажет: «Я ленив, я ничего не хочу»?
Это слишком честно.
Вы согласны?
Честность - это территория сильных людей, а ленность - это слабость.
А слабость всегда компенсируется враньем, самообманом. Вы сами себя обманываете.
И обман, вранье, слабость тоже имеет форму силы. Внешний вид силы.
«Я этому верю, все другие виды информации меня не интересуют!» «У меня такое мнение и иного мне не надо!»
«Я прав, все не правы!»

А это, на самом деле, у слабых людей одно и тот же состояние - человек жив физически, но творчески он мертв.
Плывет себе по течению, куда несет река жизни, а остального не замечает.
Как говорит русская поговорка: «Дерьмо не тонет».
Когда человек долго плывет по течению он перестает погружаться в реку жизни. Недаром говорится: «На поверхности воды всегда пена и мусор».
Потому что они легкие.

Мы, конечно, в курсе, что Вы не понимаете, почему мы на Вас бочку катим.
Просто на практике знаем - не существует сильных людей, не существует гениев.
Удачу придумали ленивые люди.
Каждый человек гениальный, каждый человек силен!
Просто-напросто, самый легкий выбор - это не думать, самый легкий путь - повторить то, что делают другие, и среди этих повторов стремиться быть лучшим.
Самый трудный путь - путь мыслителя.
Именно мыслитель и создает всего нового в этом мире!

Один человек создал мобильный телефон, а пользуются им все.

Другой человек создал маленькую программку, которая весила всего 720 килобайт. Чтобы она на дискету влезла. Это микроскопический размер на сегодняшний день, в сравнении с гигабайтами, терабайтами.
И назвал ее «Окошки», по-английски «Windows».
Он не хотел повторять то, что сделали до него, не хотел быть лучшим среди повторяльщиков чужих жизней.
Он шел своей дорогой.

Не большое история о трех ученых.
Трое молодых ученых, которые, в свободное от работы время, изобретали новый прибор. А их выводили из лабораторий, выгоняли из институтов, не давали им работать.
Специально несколько раз собирался ученый совет и эту троицу предупреждал:
«Если еще будете заниматься этим шаманством, этой лженаукой, вы будете не только уволены, но против вас будет возбуждено уголовное дело за использование казенной техники в личных целях!»
Но они создали свой прибор. То, что они создали, называется «лазер».
Впоследствии им задали вопрос: «В природе лазер не существует, и весь ученый мир знал, что в природе свет рассеивается.
Что же вас вдохновляло изобретать нерассеиваемый источник света?»
Оказывается их вдохновила книга Алексея Толстого "Гиперболоид инженера Гарина"!
Фантастический роман!

Обратите внимание - обычный какой-то литератор напридумывал, написал фантастическую книгу, а трое психов эту идею реализовали. А весь ученый мир воспринимал их за идиотов.

От того, что Вы взрослый человек, от того, что у нас с Вами есть ученая степень, к существованию в каждом из нас мыслителя не имеет никакого отношения.
Мыслитель - это человек, который видит в окружающем мире в каждом феномене наставника, и каждое на все происходящее вокруг, у него возникают вопросы).

Все вокруг дает силу, все вокруг предлагает приятную слабость. Выбор всегда за Вами!

Вот почему я так много на курсах говорю, чтобы слушатели обращались к своим наставникам, чтобы учились у них.
Какие наставники?
Я Вам сейчас скажу адреса, имена и фамилии Ваших наставников.

Первый наставник, у которого обязательно Вам нужно пройти обучение от «А» и до «Я», называется «национальность», национальные традиции. Ваша национальность имеет огромное количество такой мощи, таких основ, применение которых Вам будет экономить очень много сил и времени.
А чему Вам предстоит сопротивляться, чего Вам предстоит в свой дом не пускать?
Культуру городских людей, взгляды, ценности городских людей. Город - это смертельная язва на теле нации.
Ни один город на Земле сам себя не воспроизводит в размерах человеческой популяции.
Он сам себя не восполняет, ему постоянно нужна свежая кровь.
Это человеческая культурно-национальная бойня.
Городская цивилизация абсолютно соответствует агонии тела в реанимации.
Даже иногда от некоторых слышишь гордое: «Я – горожанин!» и думаешь: «Боже мой, нашел чем гордиться!»
Это из серии
«Девушка, подождите, девушка!»
«А я не девушка!»
«Ну и дура!
Нашла чем гордиться!"

Если Вы - городской житель, это означает, что эта болезнь не только Вас, но и Вашу семью жрет изнутри.
Чтобы найти внутри себя состояние радости жизни - обратитесь к своей национальности, изучайте свои национальные традиции.

Потому что возраст этого наставника несколько тысяч лет, и он собрал в себя опыт миллионов и миллионов людей.

Имя второго Вашего наставника - это Ваша религия.
Хочу обратить Ваше внимание, что в разных религиях очень много похожего.
Заповеди,
притчи, основы
поведения человека.
Если по-настоящему глубоко принять и честно выполнять то, что написано в Священных книгах,
Ваша жизнь будет всегда окрашена Божественным светом и Вселенской любовью.
Например:
если в Вашей семье Вам что-то не нравится, если Вы чем-то недовольны, ну, скажем, поведением супруга или
детей…
проще всего найти причину в другом сказать ему:
«Ты улучшайся,
ты стань лучше меня,
ты подстраивайся под меня», чем себя привести в порядок. Согласны?
Это - самая широко распространенная форма идиотизма:
«Я хочу тебя видеть только таким-то!»
«Я считаю, хорошая жена должна быть такой-такой-такой и делать так-то и так-то!»
Изначально это абсолютно пустое занятие, потому что человека изменить невозможно. Сначала оставьте их в покое.

Человек рождается таким, какой он есть.
О том, чтобы с себя начинать и любить ближнего своего, как самого себя, во всех религиях говорится.
Ведь так?
Чтобы мысли и поступки были честны и чисты, в каждой Священной книге по сто раз написано!
А кто старается делать?
Смысл ведь не в формальных ритуалах, а в глубоком понимании и искреннем выполнении завещанного.
Значит, изучайте все самое лучшее в Вашей религии и начинайте выполнять.
Возвращаемся теперь к нашим пресловутым студентам. От того, что они пристроились в институт, еще не означает, что из них выйдут какие-то успешные люди.
Тридцать дней мы им дали для принятия стороны их внутренней силы или слабости.
Чего только они за это время себе не напридумывали:
«Здесь какая-то опасность, не надо брать!»
«Бесплатный сыр только в мышеловке!»
И тому подобные страхи.
Без нашего участия они сами себя победили, и девять человек из десяти осталось за бортом.

В каждом из нас есть слабость, в каждом из нас есть сила.
Наша задача – добраться до их корней.
Давайте сейчас возьмем и зайдем в библиотеку, где хранятся сотни полезнейших книг:
«Как быть счастливой женой»,
«Как обрести друзей»,
«Как быть счастливым мужем»,
«Как любить и жить в гармонии»...
Целые стеллажи учебников.
И давайте, дорогой читатель, заглянем в их самую суть.
В корне, в самой глубине, что находится?
Например:
Отношение двух полов - мужчины и женщины. Сексуальное влечение.
Вы согласны?

Основы правильного поведения мужчины и женщины в чем заключаются?
Когда мы восхищаемся друг другом, что мы делаем?
А вот,если сто мужчин подойдут и скажут: «У тебя фигура кривая, нос набок, ноги не оттуда растут, ты наверно самая страшная уродина на земле!»
Как Вы реагируете?

А один мужчина скажет женщине:
«Вы такая прекрасная!
Да Вы вообще принцесса!
Я восхищаюсь Вами и считаю, что Вы самая замечательная и самая умная!!!!»
Ну, он врет, конечно!
Но среди этих мужчин, кем он для женщины станет?
Он будет особым, согласны?
(расширять надо)

И у мужчин все также устроено. Внутри они абсолютно падки на комплименты.
(расширять надо)

Только через искренние комплименты, восхищение можно добиться взаимности!
(расширять надо)

А если женщина залезет на мужскую территорию и начнет там с ними бодаться?
И для чего?
Любой бык любую корову забодает. Пытаться доминировать над мужчиной можно только короткое время.
Бывают, конечно, варианты.
Всякое в жизни бывает.
Мы говорим о 99 процентах, всегда скидку делаем на богатство форм окружающего мира.
Все равно мужское начало возьмет свое. Если не рядом с вами, дорогие дамочки, тогда в другом месте.

Нормальной женщине не нравится слабый мужчина.
Нормальному мужчине не нравится сильная женщина.
Почему?
Потому что это противоестественное поведение.
Природой непредусмотренное.
Вы слышали, чтобы геи родили друг от друга ребенка?
Не слышали.
В каждой нации определенное количество людей имеют отклонения. Если такое отклонение становится нормой, нация исчезает с лица земли.

Мы созданы парой, мужчина и женщина.

Как бы мужчина не пытался быть женщиной, он будет выглядеть странно: и поведение, и поступки, и действия.
Как бы женщины не пытались быть мужчинами, они будут выглядеть неестественно.
Значит, старайтесь быть тем, кем появились на свет, берите от своего пола все самое лучшее и самые лучшие представители другого пола будут тянуться к Вам!
Улыбнитесь, дорогой мой! Осаночку поправьте!

Национальность, половая принадлежность, религия - три источника, три Ваших наставника, если у Вас будет какая-то проблема, обратитесь, они Вам подскажут!

Но это внешние наставники.
А есть внутренний наставник, который всегда знает, как и что Вам нужно делать, чтобы получить наилучший результат, достигнуть намеченной цели наилегчайшим способом.

Этот наставник называется «Интуиция».

Для чего тренировка интуиции нужна?
Для какой цели?
Для принятия правильных решений.
Экономия жизни.
Быстрее, это раз.
Максимально эффективнее, это два.
Третье - идти по своему пути, по пути своей жизни.

Самое главное – это достижение свободы.
Есть две формы жизни.

Первая - это нужда, рабство.
Вторая - путь свободы.

Первый путь - путь слабых. Когда тебе не хватает. Еды не хватает, денег не хватает, не важно - десять монет или миллиард.

Шел как-то Человек, задумавшись о своей нелегкой жизни, по дороге.
На жизнь денег не хватает, на еду - не хватает, на то, се, не хватает. И вдруг видит: на дороге мешок валяется.
Посмотрел по сторонам - никого нет, затащил мешок в ближайшую подворотню, открывает…
А там - деньги в банковских упаковках… Целый мешок!
Он лихорадочно считал, считал, считал… и расстроился… Не хватает!

Путь удовлетворения нужды.

Когда мы с Вами материально нуждаемся - мы рабы.
Когда мы с Вами нуждаемся в чужом опыте, опять же мы хитрые рабы!
Когда мы с Вами нуждаемся, чтоб кто-то нам подсказал ценности для нашей души, вновь рабство.
Когда кто-то желает нас поддержать, удержать, защитить, показать, указать - это сладкое духовное рабство.

Отрицание семейной жизни, отрицание достатка, успеха – это путь так называемого монашества.
Я неоднократно спрашивал у монахов - где, в какой части библии, корана или торы написано, что необходим обет безбрачия, где там сказано: «Не женись, не выходи замуж, не плодись»?

Нет таких прямых указаний!
Понимаете?
Значит, человек должен трудиться, размножаться, плодиться и вкусить все плоды.
Как ты узнаешь, что это грязное, если ты грязь на себе не испытал? Как ты будешь тянуться к чистоте?
Легче всего отвергнуть сложное.
Взял котомку, завязал на палочку и ушел бомжевать (или в монастырь).

Второй путь - для сильных: быть в миру не от мира сего.
К максимальной свободе ведут четыре формы освобождения.

Травоядные животные с утра до вечера щиплют травку, и у них нет разных духовных начинаний.
Согласны?
Они заняты удовлетворением своих элементарных материальных потребностей.
В каждом из нас есть животное начало.
Это – потребности тела. Потребности в пище, отдыхе, размножении, защите.
Давайте посмотрим, в чем мы с Вами ушли от животного мира.

Наличием более высокого интеллекта.
Согласны?

И наличием существования духовных институтов, образно говоря. Значит, человеческое начало - это институты интеллекта, институты душевности, институты духовности.

Большинство людей так и застревает всю свою жизнь в рабстве своих неудовлетворенных животных потребностей. И человек уже взгляда от земли не отрывает, звезд не видит.
На три остальных свободы времени не остается.

Потому что этот человек живет по закону выживания!

Что произойдет, если мы с Вами получим экономическую свободу? Финансовые возможности таскаем не в желудке, то есть в кошельке, а запаслись сеном, зерном, кормами, которых хватит на всю жизнь. Что произойдет?

Появляется громадное свободное пространство, которое все время было занято.
Занято под то, чтобы решать, как лучше сегодня, завтра, в течение ближайших лет удовлетворить потребность выживания.
Можно уже не жить, как все живут.
Эта зона закрыта.
Появляется свободное время, зияющая пустота, на первый взгляд пугающая.
И в этот момент у человека начинает возникать чувство депрессии. Почему?
Потому, что цель жизни, с которой живет девяносто восемь процентов населения земного шара, достигнута, и Вам неоткуда брать знания, ценности для подражания.

Пропадает смысл жизни.
Почему?
Потому что в этой зоне экономической свободы очень мало людей и объектов, предлагающих полуфабрикаты для подражания, полуфабрикаты для разума.
Очень мало.
Потому, что Вы оказались среди меньшинства.

Вы уже ушли от большинства, пришли к меньшинству, а там смыслы с первого взгляда уже не найти.
Вы вышли из зоны сгенерированных чужими людьми смыслов.
И вот здесь человек, если он подошел неподготовленным к этой зоне, встречается с огромными проблемами.

У него начинается самопожирательство, у него начинается конфликт с семьей.
Он не находит себе места, ему тесно, ему душно, ему плохо.
И он начинает кидаться на всех, потому что человеку плохо.
Зона депрессивности.

Мы постоянно об этом рассказываем - в тех странах, где экономическая жизнь у населения самая высокая в сравнении с другими странами, самый высокий показатель самоубийств.
Почему?
Потому что благосостояние народа поднялось до такого уровня, что почти сто процентов населения достигло материальной свободы.
Но среди этих людей мало те кто ушли на другой уровень ценностей в следующих этапах -
духовной,
душевной,
свободы ума

Почему?
Потому что семейное воспитание, национальные традиции этого интереса у них не вызывают.
И мы видим массовые психозы, массовые самоубийства.
(надо расширить)

Значит, первый этап получения свободы нам с Вами следует пройти быстрее, как можно быстрее.
Очень сложно съесть две тарелки макарон. Особенно, если это делается регулярно.
Мы не о макаронах сейчас говорим, а о Вашей пресной жизни, похожей на макароны.
Скажете, дорогой читатель, чего, мол, Норбеков пристал с бизнесом и прочим саморазвитием.
Вот мне бы с хорошим человеком познакомиться… Да стали бы мы друг с другом жить-поживать да добро наживать…
Да не будет у Вас нифигушечки! Ни добра, ни человека!
Если вы не познакомитесь самим собой.
(надо расширить)

Все, чего Вы достигли на сегодняшний день в жизни, это есть материализация Ваших сильных и слабых сторон!

Поэтому, пока Вы такой корявенький, Вы и будете одиноким несчастным человеком.
Судьба – это Ваш характер.
Характер – это Ваша судьба.

А иначе, ну встретите Вы свою половинку, проживете с ней какое-то время, гундося и причитая в своей обычной манере, потерпит-потерпит человек и уйдет. А Вы поковыляете дальше по жизни, ругая всех и вся и жалуясь на мир.

Если провести тестирование – 99 процентов тех, кто приходят на занятия, не знают, чего хотят.
А если Вы не знаете, чего хотите, получите ровно это.

Вот Вы согласны, что духовность важнее чем материальность?
Ну и придурок!
Я только что задал вопрос, что важнее - большой палец или мизинец.
Все 495 сторон человеческой жизни одинаково важны!
Чего Вы хотите в жизни?
Попробуйте, пожалуйста, и поднимите планку выше.
Если Вы хотите купить себе конфету, попробуйте купить на одну монету дороже, чем позволяют Ваши возможности. Ваши возможности должны всегда отставать от того, что Вы желаете приобрести.

Часто на первом занятии говорю: «Если вы наемные работники, завтра, если у вас не будет задачи, какое собственное дело будете открывать, разрешите вас не пускать на занятия!»
Почему?
Потому, что как тренер, я вместе с Вами сижу в наручниках, с ядрами на шее и ногами, забетонированными в пол.
И всякие наши с Вами совместные арии типа "А мне летать охота", закончатся дальнейшим прозябанием.
Почему?

Продолжение на занятии 006