Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Ириша]

Мда , вспомнилось так живенько - я укачивала сынулю, а заснула сама...ПРОСНУЛАСЬ И 
Лучше не вспоминать...

[Милица]

[sweet]

А одному детю не пахнет. Видимо своё

[Ириша]

  свое ж  не пахнет 

[sweet]

Жизнь "до и после"...

 Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть... С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал. Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР.

В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян. В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.

Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе. Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.

Наступил сонный час. Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто, до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в сорок лет будет вести себя как маленький...Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль.

Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая первая выдавала тракторный храп...) Было дико страшно, на виду у полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы,вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф.

Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл свое сокровище. Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде? Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.

На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло. Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и... в детсаде началась атомная война. Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ. Стоны, вопли, обиды, оправдания. Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.

По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!! Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и...загрустили. Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:

- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму. Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...

Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму... В комнату вошел папа и сказал: - Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф. Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на всю жизнь.

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я наследующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал. Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте. Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S. Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и как подложил назад. Попросил прощения. Она обняла меня, погладила по голове и сказала:

- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил, чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же больше так не будешь...?

[Марина]

Света, благодарю тебя!!!!!

[Любимая]

Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

 

[Nika]

Сообразительная девочка   

[Улыбка]

Ох как я в Этом нуждалась.......

Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru

Мамы, вы уже сейчас – замечательные!


Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

Своей миссией и миссией этой книги в большей степени я вижу поддержку мам, их наполнение и расслабление. Потому что если мама счастлива – все будут счастливы. И потому что в нашем современном мире именно о мамах мало кто думает. Мамы сейчас используются для воспитания детей и параллельное зарабатывание денег. Как во всем этом живут сами мамы – всем наплевать.

Любые книги о воспитании (а их сейчас так много, и любая мама читает их в огромном количестве!) расскажут вам, что вы делаете не так, не туда и не там. Они же перечислят вам все то, что вы должны, но почему-то не делаете. Вселят чувство вины за то, что вы уже упустили. А еще покажут вам, как именно вы виноваты в проблемах ваших детей – будь то их здоровье или поведение. Из благих побуждений, конечно, чтобы вы что-то изменили в себе или своем поведении. Но мало кто просто обнимет и скажет:

    «Успокойся, ты уже умничка. В этом безумном мире ты изо всех сил стараешься, как можешь и как умеешь. Что бы из этого ни вышло, ты все равно молодец!»

А именно этого и не хватает, когда каждый готов тебе рассказать, как тебе детей воспитывать, чем их кормить, как лечить и одевать. В мире, где добрые бабушки и тетечки перечислят тебе миллион пунктов, в которых ты по-матерински неправа, но вряд ли назовут хоть один, где ты – справилась. Не принято как-то матерей поощрять, хвалить и поддерживать. Матери настолько уязвимы, что редкий мимо проходящий человек этим не воспользуется. А поддержки чаще всего искать нам не у кого и негде. Даже от самих себя и своего ума нас защитить некому.

За материнство невозможно выставить оценки, невозможно измерить каким-то образом результат и непосредственное влияние самой матери на него. Что считается эталоном? Успешный в жизни ребенок? А если он при этом не умеет никого любить и строить отношения? Или здоровый и сильный? Но что если при этом он горделив и надменен с окружающими? И как оценить труд матери такого человека, ведь как бы то ни было, она и ночей не спала в свое время, и переживает до сих пор, и сделала максимум возможного. И всегда встает вопрос: если ребенок — это не чистый лист, а уже готовое семечко, то каковы наши заслуги в том, что из него выросло? И какова в этом наша материнская вина, если выросло не совсем то и не совсем так?

    У одних и тех же родителей могут рождаться совершенно разные дети – и одни будут родительской болью, а другие – отрадой. При одинаковом подходе к воспитанию.

Еще несколько десятилетий назад аутистов отбирали у матерей, так как считалось, что именно материнская холодность довела ребенка до такого состояния. И мать всячески клеймили позором, а ребенка помещали в интернат и пичкали разными препаратами, превращая в овоща.

Еще недавно психоанализ провозглашал, что во всем виноваты и родители, и многие годами купались в чужой жалости и родительской вине, это ведь гораздо удобнее, чем что-то менять в своей жизни.

Дети — это не игровой автомат, в который нужно положить монетку, сделать вот так и этак — и тогда точно получишь приз. В иных детей родителями вложено не так много, а они реализованные и состоявшиеся личности. А в некоторых столько всего напихано — и без толку. Я знаю несколько уникальных людей, цельных и состоявшихся, которые выросли в детдоме, вообще без матери. И знаю абсолютно «пустых» взрослых, выросших в полных, благополучных и счастливых семьях. Мы не до конца понимаем весь этот процесс и слишком много на себя берем.

Не преувеличиваем ли мы свою роль и свои возможности во всем этом? Не пытаемся ли мы сделать мать – Господом Богом, от которого целиком и полностью зависит все в жизни ребенка? Не слишком ли сильно мы нагружаем материнскую психику обязанностями и ответственностью?  И на благо ли это самим мамам и детям?

Сейчас многие мамы переживают, как бы не нанести ребенку психологических травм, как бы не стать причиной проблем ребенка во взрослой жизни. Поэтому они делают все возможное, чтобы не давать ребенку плакать, чтобы носить его на руках максимально долго даже ценой своей больной спины, выполняют все его желания изо всех сил.

А потом сталкиваются с тем, что проблем не стало меньше, а в каких-то местах их только добавилось.

Но стоит ли игра свеч? Стоит ли так сильно переживать и винить самих себя? Мы ведь в любом случае нанесем свои детям какие-то травмы, может быть, мы сами даже этого не заметим. Нет в этом мире ничего идеального — идеальных родителей тоже. И мы, к сожалению или счастью, в любом случае далеки от любого идеала.

Да, от мамы много зависит. Она как садовник, который ухаживает за семечком. Может быть, благодаря ее заботе он вырастет быстрее и сильнее, но вполне может быть, что и без полного тотального контроля за системой полива и укрывания он тоже вырастет, и не менее сильным.

Вспомните самих себя. Мои детские травмы сделали меня мной, такой какая я есть сейчас. В других обстоятельствах это была бы уже не я.

    У каждого человека есть своя судьба, каким ему суждено стать, и родители играют свою роль в этом, не всегда приятную, но всегда – заслуженную нами же.

Мама – не Бог, и не она решает, как сложится судьба ее ребенка. Не она свысока видит, что ребенку будет на благо, а что во вред. Не она определяет, каким вкусом счастья он обладает, что ему предназначено и куда ему идти.

И по моему мнению, чем более расслаблена сама она, тем проще жить и малышу. Чем меньше материнского стресса отпечатано на ее лице, тем легче развиваться ребенку.

Чем меньше она пытается стать идеальной, чем естественнее она в своем несовершенстве, тем проще складываются отношения с детьми, и тем легче им искать свой путь.

    К нам приходят именно те дети, которых заслуживаем мы. А детям попадаются именно те родители, которых заслужили они. Все честно.

Мы находим друг друга в этом мире и соединяемся исходя из совпадения наших общих кармических задач. Одному нужно научиться прощать, поэтому другому нужно будет предавать. Один пришел сюда, чтобы научиться быть собой несмотря ни на что, тогда второй будет изо всех сил строить препятствия к этому. Одному нужно научиться доверять несмотря ни на что, тогда другой будет пытаться доверие подорвать.  Это словно танец двух душ, которые таким образом друг друга учат и обогащают. Так задумано жизнью.

Да, иногда и мне хочется мамочек пожурить и направить куда-то, но в большей степени мне хочется своими словами каждую из вас погладить по голове со словами:

«Ты уже умничка, ты уже делаешь для своего ребенка достаточно, ты уже хорошая мама, самая лучшая для него, даже не сомневайся!»

Особенно тех мамочек, которые меня читают, они ведь другие. Они не сидят на лавочках детских площадок с банками пива и не бросают детей в круглосуточных садиках. Все мои читательницы глубокие, мудрые, искренние, развивающиеся. Поэтому они не могут быть плохими матерями для своих детей.

В ведических писаниях говорится о том, что матери всегда должны быть почитаемы и охвачены чьей-то заботой. Они ведь круглосуточно о ком-то заботятся, не покладая рук и изо всех душевных сил. Но кто заботится о них? И мне очень хочется позаботиться о тех, кто сам о себе заботиться забывает, кто отдает себя целиком и так старается сделать все наилучшим образом!

У нас разные обстоятельства, разный прошлый опыт и багаж, разные жизненные уроки. То, что кому-то дается легко, другому никак не осилить, и это нормально. Для одной материнство проходит естественно и радостно, другая же изранит в этом процессе всю свою и без того раненную душу. Не стоит сравнивать себя с кем-то. Сравнивайте с собой. Смотрите на себя. И то, что у вас уже хорошо получается. В чем вы уже – хороши. Дефекты искать легко, а сильные стороны?

Моя мама – удивительная женщина. Она растила меня одна, безо всякой помощи. Отец сперва ушел, а затем и погиб (мне было 2 года). Мамина мама ушла после тяжелой болезни еще через год. И вот моя мама одна в чужом для нее городе, без поддержки и помощи. Да, она отдала меня в ясли в год, потому что нам нужно было на что-то жить. Да, она еще училась на вечернем, заканчивая ВУЗ, поэтому я то и дело ночевала у ее подруг. Да, у нее не всегда были силы на то, чтобы со мной поговорить и выслушать.

Но как бы то ни было – я ей очень благодарна за все, что она для меня сделала. Все эти трудности и события сделали меня такой, какая я есть. И мне бы очень хотелось, чтобы в те годы рядом с мамой была бы какая-нибудь женщина, которая бы искренне и от всей души сказала ей:

    «Ты уже умничка, ты для своей дочери сделала все возможное и невозможное. Не переживай, ты самая лучшая мама для нее!».

И мне кажется, моей маме это было нужно и важно услышать. Ну может быть, того, что я сейчас скажу ей:

«Мамочка, ты самая лучшая, ты все сделала хорошо и правильно. Больше сделать было невозможно. Так нужно было для нас обеих.

Ты уже умничка, ты справилась. И я тебя очень люблю!»

будет достаточно. Мне хочется в это верить.

Вы не сможете быть идеальной матерью – мне хочется снова сказать вам об этом. Не выйдет. Не получится. Вы не сможете всегда быть с хорошем настроении, никогда их не ругать, всегда с восторгом играть с ними в одни и те же игры, не спать сутками без ущерба для здоровья и настроения, всегда быть понимающей и терпеливой. Примите это как данность — вы же не робот, а вполне себе живая мама. Со своими особенностями и запасом прочности.

Всё равно будут моменты, когда вы будете причинять своим детям боль, когда они будут обижаться на вас, злиться, жаловаться. И таких моментов будет очень много.

    Не вините себя за это. Ищите лучше то, что у вас уже хорошо получается – и увеличивайте.

Если вы отлично печете пироги, пеките их каждый день вместе с детьми, чтобы во взрослом возрасте запах сдобы ассоциировался для них с вашей любовью. Если вы любите читать детям сказки – читайте как можно больше, пусть вашим главным обменом любовью станут вечерние чтения. Если вы умеете и любите телесно одаривать ваших детей нежностью, не теряйте времени зря, как можно больше обнимайте их, целуйте, чешите их спинки. Если вам радостно с ними гулять, бросайте все важные дела, всякие прописи и буквари – и идите гулять. Собирать гербарий и учить буквы, написанные мелом на асфальте. Если вам нравится детей обучать, мастерить пособия, изучать разные методики – пробуйте (главное без излишнего рвения). В чем бы вы ни были сильны – используйте это, обязательно используйте.

Не стоит фокусироваться на своих недостатках и недоработках. У матери и без того самая трудная работа в этом мире. А если за все это еще и постоянно носить в себе чувство вины, то что тогда от вас останется? Примите за правило, что с вами уже все в порядке. Вы уже умничка. Вы уже самая лучшая мама для своего ребенка.

Есть одна фраза, которая часто применяется в бизнес-среде, а также среди тех, кто занимается личностным ростом:

«Делай, что должен, и будь что будет.»

И мне кажется, этот принцип как нельзя лучше подходит и к материнству. Сделай все то, что в твоих силах, что ты можешь сделать, без  чрезмерного геройствования. Как можешь – так и сделай. А дальше в любом случае вырастет то, что должно было вырасти, нравится тебе это или нет.

Материнство – это все-таки процесс, а не результат. Материнство – это многие годы жизни, посвященные в большей степени другому человеку и заботе о нем. Этот процесс может обогатить наш внутренний мир и опыт, расширить границы возможного, многому нас научить.

И наверняка именно это – главное. А ребенок – это все же самостоятельная и отдельная личность, с которой по судьбе нам положено некоторое количество лет прожить рядом, принять таким как есть – и отпустить. Без сожалений и чувства вины.

Вот так я вижу роль матери. И мне напоследок хочется обратиться к каждой из вас еще раз. С простым посланием, которое, надеюсь, дойдет до вашего сердца и поможет хоть немного расслабить зажимы и блоки материнского сердца.

    С тобой все в порядке. Ты самая лучшая мама для своего ребенка. Расслабься, сделай себе вкусного травяного чая. Выдохни.

Ты уже умничка. Ты уже справилась. В это безумное время, когда любовь и семья всячески обесцениваются социумом, ты идешь по своему женскому пути, насколько хватает сил.

Легко быть идеальной мамой, когда вокруг идеальный мир. А как быть нам?

Просто делать то, что в наших силах и быть этим довольными. Если ты изо всех сил стараешься, это уже очень и очень много.

Помнишь, да? Ты уже умничка!

Ольга Валяева — valyaeva.ru

[Любимая]

У нас мужиков всё просто.

Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
- Кого любишь?
- Маму и папу.
- А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный
  вопрос в целях сохранения психики ребенка)
- А больше никого.  
Горжусь сыном. Мужиком растет.


Прислал(a) Алег

[Любимая]

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...


Прислал(a) ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ [3434 / 2090 = 1.643]

 

Хороший мальчик 

[Милица]

[Любимая]

 
Милица    вот это ДА 
Благодарю  тебя.

[Милица]

[sweet]

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".