Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[sweet]

МАМА, Я ФРАЕРА ЛЮБЛЮ.

Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по-хамски. «Я долго слушала ваши передачи, — сказала женщина — в конце концов, поняла, что так жить нельзя, и развелась. Теперь я не невротик?»

Мне, конечно, было бы приятно стукнуть себя кулаком в грудь, типа «какой я молодец».
Но я задал ей несколько вопросов, и выяснилось, что дело не в моих волшебных советах. Просто муж состарился. «Из него уже песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это больше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, — разочаровал я свою верную слушательницу. — Вы развелись потому, что он для вас больше не мужик».

А невротиком, она, конечно, осталась.

Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж.
Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко бухал.
И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что выбирая партнера, люди нездоровые руководствуются исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканная психика.
Коверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемы в отношениях с родителем противоположного пола.

В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат, например, девушке:

«Да как ты можешь с ним спать? Он же животное! Посмотри, как он себя ведет!»

Приводят разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два полушария – левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. А все аргументы упорно долбят в рациональное. В то время как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. И эти диалоги неизбежно заходят в тупик либо крутятся по замкнутому кругу:
«Он плохой!» — «А он мне нравится!»

И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное явление.

Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…

И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.

Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней?

Да потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса», забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.

Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще нежелания общаться.
И все чего-то ждали, ждали…
А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину.
Он в ее глазах — тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает.
Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове – вот это да!
Вот это мужик!
Вот это здравствуй, папа!

Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! для невротика – это начало большой любви.
Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание.
В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства..

Теперешний парень часто ведет себя в точности, как папа.

Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А что было в детстве: «Папа не звонит – у него есть другие дела»;
«папа сердится – это потому, что я плохо себя веду»;
«я не заслужила хорошего отношения и подарков».

Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все опять ненужного дерьма понакупили…»

Парень не хочет брать на себя ответственность?
Жениться, заботиться, защищать?
А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами?
А он обычно говорил: «Не морочь мне голову – иди сама разбирайся». И т.д.

Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и это формирует его собственные отношения с противоположным полом.

Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте.
«А я люблю военных, красивых, здоровенных», — именно про это.
Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и находят.
Очень удобно.
Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю, это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…»
Для нее это с детства привычно — считать себя виноватой.

В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают.
Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.

Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача.
При расставании он ведет себя, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать эмоции –унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! А когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию.

Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк.
Так оно и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл.
Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Как не застрять в невротических отношениях.
Инструкция.

Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно так:

(Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака)
Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО!

Шаг первый – пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.

Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует, обидит, унизит.

Шаг третий – победить ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что все делаешь правильно, обязательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и не звонить несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.

Шаг четвертый – даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.

Шаг пятый – осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.

P.S. Понял, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально-холодной.
Мальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимания, он мог бояться мамы, находиться под ее давлением. Как вариант — вообще не воспринимал ее как мать, потому что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Наташа приехала», «Наташа нашла нового хахаля»…

Когда такой мальчик вырастает, предмет его вожделения – холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина.
Он мучается ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.

На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.

Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви — ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них – это сплошная жалость к себе.

Михаил Лабковский

[Марина]

Света, благодарю! Как всё точно!  

[Вера]

Все про меня.Хороших парней мы с подругами называли лохами.И нашли себе садистов.Отцы у обоих алкоголики.А у 3 подруги нормальный отец и муж спокойный,ни разу ее не обидел.А дочь моего мужа-недавно разве даст с самым завидным мужчиной в нашем городе,заявив,что  твоя порядочность у меня поперек глотки сидит.Вот у подруги муж!Пришёл в спорт зал и при всех вытянул ее от туда за волосы.

[Stasya]

Вчера почувствовала, наверное, похожие ощущения, которые испытывают мужья, бьющие своих жен. Сильное желание стукнуть. Оно очень импульсивно, накатывает мощной волной, как толчок, обжигает. И сразу на спад, если не идти за импульсом, как вспышка. Это именно об импульсе, который побуждает к действию. Такое ощущение, что он даже зарождается где-то не внутри тебя, а приходит уже готовым. Или просто все настолько быстро, что не успеваешь понять.
А фоновое чувство от ситуации, оно постоянное. Недовольство и раздражение. Вчера ярко ощущала, что рядом сидит человек, который жутко себя жалеет, накручивает, жалеет и очень хочет страдать, прям выпрашивает чувство боли "я плохой, мне плохо, мне плохо" И в ответ на это рождается желание его ударить, сделать больно (можно и словами, сейчас поняла, что алгоритм такой же, просто желание причинить физическую боль возникло впервые, так чтобы я его отследила).
И ещё яркая эмоция презрения к этому жалеющему себя человеку.
И даже так: ударить - как единственный способ вернуть человека "в себя", чтобы опомнился, огляделся по сторонам, может злость поможет выйти из этого самоуничижения.
Много граней у этого желания.
А начало всего таки привычка страдать и быть правой. Даже задавая вопрос себе "правой или счастливой", выбирала " правой" Вот и была

[Вера]

Это привычка страдать,такая же ,как наркомания и бросать так же тяжело.И поэтому между счастьем и право той тоже всегда выбирала быть правой.

[Марина]

Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует, обидит, унизит.

Осознала это. Потрясло меня, если честно(так воооот, ты какой северный олень! ). А дальше что? Как выйти из этих отношений навсегда? Простить, переключать внимание каждый раз, как вспомню?  Буду рада услышать ваши мысли.

[sweet]

...  твоя порядочность у меня поперек глотки сидит. Вот у подруги муж! Пришёл в спорт зал и при всех вытянул ее от туда за волосы.

Ндааа... потребность в унижении... Видимо отсюда идет поговорка "Бьёт - значит любит"

[Любимая]

...  твоя порядочность у меня поперек глотки сидит. Вот у подруги муж! Пришёл в спорт зал и при всех вытянул ее от туда за волосы.

Ндааа... потребность в унижении... Видимо отсюда идет поговорка "Бьёт - значит любит"

Света  у меня девочка работала и пригласила как то на обед , муж был дома , гововил нам , накрывал на стол .., , а потом было что то невероятное - крошка хлеба у кого нибудь упадет на стол , он сразу бежал за тряпкой , вытирал , сразу хватался за веник , швабру  - вообщем было что то невообразимое , мы чувствовали себя - неаккуратными , неумелыми ,
и если такой же" порядочный"  то ..может так достать , что действительно захочется бежать подальше .
Благодарю.

[sweet]

и если такой же" порядочный"  то ..может так достать , что действительно захочется бежать подальше .

Подальше - это к тому, кто за волосы будет таскать? Ведь именно такому мужу позавидовала Верочкина родственница...

[Любимая]

  Ну это уже крайности. Таких маньяков близко подпускать нельзя. 
Ну мазохисток тоже навалом  .
Т.е. каждому свое.
Благодарю тебя . 

[sweet]

а потом было что то невероятное - крошка хлеба у кого нибудь упадет на стол , он сразу бежал за тряпкой , вытирал , сразу хватался за веник , швабру  - вообщем было что то невообразимое

Вспомнила сейчас, что Elegia давала ЗДЕСЬ ссылку на передачу "Помешанные на чистоте". Это болезнь... Кстати, интересная передача

[sweet]

КАК ПОНЯТЬ, КТО ВАМ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ДОРОГ, И ОТСЕЯТЬ НЕНУЖНЫХ ЛЮДЕЙ

Простой способ проверить свои чувства

— Знаешь, — говорит один, — у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?

— Отсей откровением, — советует приятель.

— Как это — откровением?

— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.

— Но как это поможет?

— А ты попробуй.

Следующая их встреча через полгода:

— Ну, и как? Воспользовался моим советом?

— Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.

— Вот она-то у тебя и осталась, — подсказал приятель.

— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.

— Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

[Tusya]

Вспомнила сейчас, что Elegia давала ЗДЕСЬ ссылку на передачу "Помешанные на чистоте". Это болезнь... Кстати, интересная передача

Светик, спасибо, что напомнила о передаче, интересно. Может быть  боязнь микробов и болезнь, но что тогда у этих людей которые по 5 лет не моют посуду и стирают раз в пол года?

[sweet]

Вам не нужно додумывать за другого человека

Правда, не нужно.

Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, не надо ломать голову, почему он это делает (или что вы сказали/сделали "не так").

Он посчитал это возможным. И всё.

Хотите упростить свою жизнь, не тратить зря время, сохранить энергию?

Не думайте за другого.
Думайте за себя.
Что я могу сделать в этой ситуации? (А не что мне сделать, чтобы он...)

Вы можете сказать, что вам неприятно.
Вы можете попросить так больше не делать.
Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте.
Вы можете что-то предложить.
Всё.
Это — граница.

Дальше "мяч" на другой стороне.
Право другого человека решать, что делать дальше — прислушаться к вам и пойти навстречу или проигнорировать.

Границы — это то, где заканчиваются ваши реальные возможности, ваше реальное "в моих силах".

Что зависит только от меня, что я могу сделать? — первый вопрос, который надо задавать себе в любой непонятной ситуации.

Ирина Чеснова

[Agni]

Света, золотые слова. Избавляет от страданий и розовых очков. И освобождает вагон свободного времени.
Мне нравится так жить.
И очень очень нужно особенно в отношениях с переверзными.