Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Angelito]

 хотите со мной посмеяться- Замещаю мою начальницу провинциальную( ушла в отпуск), звонят из столицы-" мы мол тут письмо получили из управления таможни, у них там один таможенник 2 дня на работу не приходит, просят послать скорую к нему домой, мы вам по факсу письмо пошлем а вы уж там разберитесь". Через 2 часа получаю факс,  республиканский директор таможни ( врач гинеколог между прочим) посылает нашему генеральному директору письмо- " Уважаемый Господин С. прошу вас оказать срочную медицинскую помощь нашему сотруднику, он 2 дня не выходит на работу а всегда приходил, проживает по адресу..... при этом забывает указать в каком городке, только улицу и дом. Прошу проинформировать о состоянии здоровья сотрудника. Дата 3 декабря. Я как все это увидела выпала в осадок, и не только я , даже секретарша моей начальницы, 16 лет там работает , но такое в первый раз. Ну думаю с 3 декабря по 16 срочную медицинскую помощь оказывать уже не прийдется, или здоров или уже умер. Звоню в провинциальный отдел таможни, не отвечают( все думаю, все на похороны пошли), еду туда лично, прихожу а письмом в руках, обьясняю ситуацию. Мне отвечают: " Да что вы , он на работе, был 2 дня на больничном а сеичас работает, причем вполне здоров". И администратор в их офисе даже растерялась, а мы говорит ничего не писали никуда. Вернулась к себе в офис, написала отчет шефу, так как он тоже должен эту тетю о состоянии сотрудника информировать ему же больше делать нечего, а у нее персонала нет выяснить где её сотрудники и как их состояние здоровья. Короче так и написала - сотрудник был на больничном, вышел на работу, работает. До сих пор смешно

[Веселина]

У человека в один день сгорел дом, ушла жена, угнали машину и он потерял работу. Он смотрит в гороскоп, там написано: "Удачный день". И тогда он говорит: "подумать страшно, а если бы день оказался неудачным?!"

[Веселина]

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

[Веселина]

Старый поп после проповеди отчитывает молодого попадьенка:
-Сколько раз тебе, говорить, Рясу в джинсы не заправляют, кагор пьют ложками, а не бутылками, кадилом машут перед собой, а не над собой и нет у нас другой матери кроме божьей.

[Веселина]

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

[Веселина]

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".

[Веселина]

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

[Веселина]

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Забудь о прошлом, наживём другое…

Лишь изредка я привстаю с диеты…

…я не вернусь, поскольку не ушла.

На завтра у меня истерика и шоппинг.

Мне замужем не очень, но живётся…

Помехи счастью - ты и лишний вес.

И чувствую: он мой, как это ни противно…

Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Любовь прошла, осталось - остальное…

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Пора мириться, завтра день зарплаты…

Я замужем давно, вы не стесняйтесь!..

…и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Да, невесёлым получился некролог…

Красивая у вас нога… А где вторая?

Застукали его все в том же шкафе…

[Веселина]

Допей стакан и возвернись в семью!

И жить не хочется, и застрелиться лень…

День выборов. Народ забюллетенил…

Как это трогательно!.. Только не руками!..

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

С годами у меня всё больше черт лица…

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

Прогулка ночью, как попытка суицида…

Смертельно спать хочу! Но не с кем…

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Украсьте мир отсутствием своим...

Роскошный бюст!!! Отлит из силикона???

А кто в шкафу??? В комоде??? Снова кастинг!!!

Привет, родная!!! Кто со мною??? Муза...

И мама, и Минздрав предупреждали…

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Вы не маньяк?.. Тогда какого хрена?!..

Я вас любил, вы что, не ощутили?..

Я — как Вселенная. Ужасно одинок…

Кто скорчил вам такую рожу?

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться — вы последний? Я за вами.

Как много времени потрачено на жизнь!..

[Веселина]

Про девочку Лялю.
СОРЕВНОВАНИЕ

Вчера, соревнуясь в фигурном катании, участница Ляля С. трижды лизнула хоккейную площадку. Это красивое упражнение стало кульминацией турнира.
- Как это свежо, как это вкусно! – восхитились зрители.
- Так себе, - мысленно пожала плечами фигуристка, имея ввиду несладкий центр поля, - надо будет лизнуть ещё синюю линию и зону вбрасывания.

Лёд походил на пломбир холодом и белизной, но оказалось, только врал.
- Ей всего три года, весь каток в неё не поместится – успокаивал себя старший тренер. Он волновался, что другим детям не хватит льда и они уйдут голодными.

Группе девушек-трёхлеток заданы четыре упражнения: разогнаться, подпрыгнуть, присеть, развернуться. Эту легкотню мы выполняем одной левой ногой. Есть ещё пятое, самое трудное - не убегать с соревнований и не портить крупными женскими слезами спортивную арену - тоже получилось.

После обязаловки захотелось чего-нибудь невероятного, для себя. Хоть мать уже призывно шипела с трибуны, Ляля опять разогналась почти до скорости Светы (Света это тренер) и грациозно прыгнула на пузо. Красиво скользя в спортивную историю, она достала заранее припасённый язык и выполнила тройной лизок стадиона, умыв т.о. писателя Носова, неамбициозно лизавшего качели да троллейбусы.

На выходе со льда Ляля встретилась глазами с Настькой, конкуренткой из той же группы. Настька молода, ей всего 2 г. 8 мес., но и она поняла, что произошло. Зависть, зависть и ещё раз зависть заполнила Настьку от пяток до линии ушей. Изгрызенная прибоями и отливами этого жестокого чувства, Настька бросилась на лёд. Там, не размениваясь на прыжки и развороты, она сразу излизала всё, что под язык подвернулось. Бессистемно и неспортивно.

У Ляли третье место, У Настьки четвёртое. Нам достался диплом, большой и светящийся, как картина художника Брюллова «последний день художника Куинджи». А Настьке достался лишь пресный привкус поражения. Всё-таки женские виды спорта очень обидные.

[Веселина]

Еще шедевр про Лялю. Рыдаю...

ПОСТЛЕДНИКОВЫЙ ИМПРЕССИОНИЗМ
А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.

Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая», - Ляля изогнулась змием, изловила сумочку, достала из неё добро, зло и быстренько всё познала.

От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, чего так. Помаду мы не едим уже год. Редко только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай, тюбик.

Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуициией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику ширококого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой, как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю, или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «много туши не бывает!»

- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденьи уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая».

Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, оттащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.

[Marusja]

Веселина  

а вот ещё из моего любимого (кроме "про блАндинок"), стыренного где-то на просторах инета 
предупреждаю: прежде чем читать, сходите пописать, а то может произойти...что-то совсем непредвиденное 

СКОРО ЛЕТО или АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
-Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Ева]

Веселина , Marusja  

предупреждаю: прежде чем читать, сходите пописать, а то может произойти...что-то совсем непредвиденное

я не поверила,пока на себе не проверила

[Веселина]

Marusja,      

[Акварель]

Объявление в туалете: СМЫВАТЬ вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов.