Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Ева]

Акварель ,

[Agni]

  , аж слезы потекли, фух....

[Agni]

Рассказ про Писюна и Дусю

Друзья мои, прошу меня милосердно простить за этот рассказ. Вернее за те слова, которые в нем используются, мат на мате. Чувствительным натурам лучше не читать 

Но я, пять лет назад, когда читала его в первый раз, плакала и икала от смеха несколько часов.

[Marusja]

Agni , плакаю и икаю 

[Веселина]

Еще про Лялю.

Секрет

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

[Веселина]

В продолжение туалетных надписй (Акварель, )

Надпись в туалете - Ничего из тебя не выйдет.

[Веселина]

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...

 Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

 Я объясню на пальцах. Средний видишь?

 Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

[Веселина]

Кошка подходит к своей миске: Беееее, гречка.
На следующий день: Фууууу, вчерашняя гречка.
На следующий день: Вау! Гречка!

[Веселина]

Как-то Владимир Маяковский выступал перед студентами политехнического института:
- Когда я среди русских, я чувствую себя русским. Когда я среди грузин, я чувствую себя грузином. Когда я среди евреев, я чувствую себя евреем.
Тут из зала кто-то крикнул:
- А среди дураков?
Раздался хохот. Маяковский оглядел студентов и сказал:
- А среди дураков я впервые.

[Ася]

    Странные мужики народ-как спать совсеми без разбору-так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить- так сразу спрашивают-а вирусов нет?

[Веселина]

Запись в дневнике ученика: Самуэль помогает хору тем, что внимательно его слушает.

[Веселина]

Майк предложил Пэту зайти к приятелю. По дороге они прилично на­лизались. После этого Майк не смог вспомнить адрес приятеля:
"Номер я не помню, но дом на этой улице". Они заходят в дом, показавшийся Майку знакомым. В прихожей тесно, темно в зале, только в подсвечниках рояля горят свечи. Они подходят к роялю, преклоняют колена и молятся. Пэт замолчал и задумался, гля­дя на рояль. "Майк, я не знаю твоего приятеля, но зубы у него, что надо".

[Веселина]

Идут по лесу: брюнетка, рыжая и блондинка. Навстречу им волшебница.
Волшебница говорит:"У меня есть волшебный горшочек, если в него сказать правду - она обернется для вас золотом. Если то, что вы  скажете неправда, то вы исчезните."
Девушки решили поговорить с горшочком.
Брюнетка сказала:" Я думаю, что я самая умная." Оп! И исчезла.
Рыжая: "Я думаю, что я самая хитрая." Оп! И исчезла.
Блондинка: "Я думаю.." Оп! И исчезла.

[Искра]

А я о своём, любимом, о нас, блАндинках (заранее извиняюсь за...хмхмхмхм...русский нелитературный, но "из песни слов не выкинешь"):

Вот мля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко млять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное - куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель мля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! Млять , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? писец логика сука женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где млять пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

Сижу вот, размышляю, - как среагирует ув.админ Норзе 

Маруся, нарыла этот шедевр в недрах форума. уржалася  и чуть не уссялася

[Искра]

и как я эту тему пропустила  
Марусечка, а Фсе благодаря тебе