Незабываемые перлы университетских преподавателей.1. В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»2. С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.3. Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно.4. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.5. Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.6. В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.7. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.8. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.9. Удваивается не в четыре, а в три раза!10. Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.11. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.12. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.13. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.14. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.15. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.16. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.17. Закройте рот! С той стороны.18. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?19. Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...20. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.21. Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.22. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!23. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?24. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.25. Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы.Ну, например, большие уши, живот...Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.Я буду привирать, а вы помогайте.Написать такое язык не поворачивается.Теперь все ясно, кроме сути дела.Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.У меня даже слезы изо рта потекли.Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.Изображение свинарки, надоившей много молока.Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.Что я и доказал с присущим мне остроумием.
