Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[sweet]

Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
 — Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

Утром в постели: Смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
 На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
 - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
 - Милая, я уже без труселей.
 - Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
 А платная медицина – с бесплатных бахил.

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Два факта о девушках:
 1. Они часто находятся в плохом настроении;
 2. И в этом всегда виноват ты.

У каждого мужика есть три вида одежды:
 1. На выход.
 2. Домашняя.
 3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

Я не говорю что ты глупый, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете "Я согласен".

Пятилетняя девочка... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил?"... с гордостью ответила: - Наревела!!!

[Хэппинесс]

sweet,  

[Olika]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

   

[Веселина]

Света!!!

[Милица]

[Норзе]

Конечно, сказал.

[Марина]

Света!!!!!

[Olika]

Парикмахер клиентке:
 - Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

[Agni]

[Сашуля]

Парикмахер клиентке:
 - Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

[Норзе]

Объявление на столбе.
Потомственный целитель Иванов! Лечу от всего!
Снизу приписано: Лети, лети, Иванов. От всего не улетишь.

[Nika]

 

[Olika]

Объявление на столбе.
Потомственный целитель Иванов! Лечу от всего!
Снизу приписано: Лети, лети, Иванов. От всего не улетишь.

 

[Ириша]

Парикмахер клиентке:
 - Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

 

[Любимая]

Объявление на столбе.
Потомственный целитель Иванов! Лечу от всего!
Снизу приписано: Лети, лети, Иванов. От всего не улетишь.

Норзе ты ясновидящий? У меня неделю крутится этот анекдот! " Лечу от всех болезней! От всех не улетишь! " Благодарю тебя!