Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Olika]

Выхожу из  подъезда, возле  дверей соседский мальчик-первоклассник поет песню:
"Чужие губы тебя ласкают" ....
Я,  в  шутку,  спрашиваю:
- Девушка бросила? 
А он в ответ: 
- Нет, чупа-чупс потерял...

 

[Любимая]

Была в парке провинциального города - стоит мусорный контейнер - нарисован американский флаг и написано- Для санкций - отреагировали!

[Любимая]

 

[Mia]

[Nika]

Выхожу из  подъезда, возле  дверей соседский мальчик-первоклассник поет песню:
"Чужие губы тебя ласкают" ....
Я,  в  шутку,  спрашиваю:
- Девушка бросила? 
А он в ответ: 
- Нет, чупа-чупс потерял...

 

 

[Милица]

"— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!"

[Милица]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Ириша]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Olika]

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
 

Hедавно решила купить обои. Hе знаю... сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купила, сделала  ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей:Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

****
Сегодня проиграла спор подругам. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в 27 маршрут и с умным видом сказать:- Муся, как приедешь, позвони))

****
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?  
— Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Уссурийске?!  
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))

П.С. блин жаль, что не пью... а то был бы реальный шанс путешествий  

***

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

[И р а]

Тут разговор у нас случился про инопланетян и вспомнила я одну историю, про инопланетян и моего папу!  Да простит меня мой папа, что рассказываю в открытом доступе, что называется, но не такой он и открытый у нас, а те, кто здесь живут - посмеются со мной 
Дело было летом на даче, мама у меня ярко выраженный жаворонок и удалилась спать, а папа напротив, сова и сидел коротал вечерок у костерка. Папа у меня, надо отметить и сейчас в свои 67 много кого из молодых за пояс заткнёт своей энергией!  Ну а в то время ваще - огонь мужик!  И кто-то накануне ему рассказал, как надо черпать энергию из космоса.... Дело было уже ночью, нормальные люди уже вовсю спали, и папа решил качнуться  Как источник и рекомендовал, папа скинул всю одежду и голышом встал, руки направил в ночное небо и настроился принимать энергию. Стоит, значит, наблюдает ночное звёздное небо, кровь богатырская по венам бурлит, аж, рассказывал, покричать хотелось! Но скромно не стал привлекать к себе внимания  И тут смотрю, коворит, одна звазда начала ко мне приближаться! Сначала думал показалось, пригляделся - точно несётся на всех порах и прям увеличивается в размерах! Я, рассказывает, ручонки то опустил, думаю мол, достаточно уже энергии набрался! А ОНО несётся! Тут говорит, мне что-то не по себе стало. Натянул штанишки и со страху одно пришло на ум - давай (простите, но из песТни слов не выкинешь  ) матом на это ругаться. И ОНО остановилось  . А потом круто ушло в сторону и скрылось. Потом -то папа хохотал до слёз, когда это нам рассказывал, а в тот момент, говорит, чуть в штаны не наложил от страха  (ну, когда их приодел уже   )
Моя бабушка по деревенской привычке рано очень вставала, часа в 4, и часто наблюдала разные объекты.  Они ей так примелькались, что она их буднично так  Платянами звала   

[Agni]

Одинокое НЛО желало познакомиться. А тут такой облом. Так и улетело, подумало, наверное, что оно жирное. Или некрасивое.

[sweet]

Моя бабушка по деревенской привычке рано очень вставала, часа в 4, и часто наблюдала разные объекты.  Они ей так примелькались, что она их буднично так  Платянами звала   

[Olika]

Одинокое НЛО желало познакомиться. А тут такой облом. Так и улетело, подумало, наверное, что оно жирное. Или некрасивое.

не-не.... подумало наверно, что бескультурщина- сам разделся, привлекает, а потом матом ругается 

 Ириш 

[Mia]

     папе привет!!!!!!! 

[Mia]