Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Милица]

А это что за деньги?

Юани.

[Норзе]

Мия последнее время реально тормозит. 

[Mia]

Где я торможу?    я юаней никогда не видела! Откуда они у нас?
Норзе!    ( я вообще сначала издали посмотрела и подумала, что это евры, потом , что российские рубли..)

[Норзе]

Товарищ Мао обидится.  В лицо уже не узнаЮт. 

[Mia]

На Пушкина похож.
(Норзе, ты морожко хочешь?  вот!  тока не бань меня! Я исправлюсь!)

[Норзе]

На Пушкина похож.

Пушкин обидится. 

[Норзе]

Задорнову одна женщина написала.
У меня есть несколько друзей (знакомых) женатых по третьему разу. У всех наблюдается один и тот же феномен. Третья жена дружит с его первой женой. При детальном изучении ситуации я выяснила, что точкой соприкосновения является... общая неприязнь ко второй жене. 

[Mia]

  точно!
Первая жена моего мужа дружит с третьей его женой, и обе они недолюбливают меня! 

[sweet]

Третья жена дружит с его первой женой. При детальном изучении ситуации я выяснила, что точкой соприкосновения является... общая неприязнь ко второй жене. 

А четвёртая жена будет дружить со второй (против первой и третьей) 

[Норзе]

К стати, Задорнов точно так же прокомментировал.

[Милица]

 
 Одесский базар:

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

[Марина]

Милица!    

[Ириша]

 Одесский базар:

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

[Милица]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую  комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

[Agni]