Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Марина]

А в моем детстве на стене вместо плоской   плазмы висела простыня, а сзади фильмоскоп с папой.

 

У нас тоже был фильмоскоп...

И у меня фильмоскоп с папой.

[sweet]

Первая поездка

Было где-то в конце девяностых. Сдал на права, купил свою первую машину… В тот момент я считал свои способности к вождению великолепными. Как-то в воскресенье поехали с женой и сыном кататься. Еду напряженный, опыта особо нет…

Как это случилось – сам не понял. Надо было развернуться на 180 градусов, и я развернулся, не убрав ногу с газа… Поскольку я не каскадер, от вставания моего авто на 2 колеса я немного переср@л... Ессно, тут же дернул руль и вылетел перпендекулярно своему движению.

Говорят, что у идиотов и пьяниц есть свой ангел хранитель. Мой не сплоховал! Слава богу я вылетел в абсолютно пустой от транспорта и пешеходов переулок.

Затормозил… Из нас троих этот аттракцион понравился только ребёнку – он орал вау и требовал сделать так ещё раз! Мы с женой нервно икали, наконец, спустя минуту она робко предложила: - «Слушай, а может мы машину домой руками потолкаем?»

[Любимая]

 

[Agni]

Как бы Вас звали у индейцев.


Артистичный хомяк, очень приятно.

[Ириша]

Игривый Бурундук 
 Аватарка у меня - Чип - игривый бурундучок 
 муж мой - Певучий Бурундук 
Ст.сын - Федор - Фыркающий Страус (был), ( сменил фамилию и стал Бурундуком тоже)
 Ванька - или тоже игривый Бурундук ( Иван) или В - Вольный Бурундук ( семья Бурундуков )
 
Расскажу сегодня моей семье, обрадую , так сказать

[Любимая]

ВОЛЬНЫЙ АНГЕЛ 

[ekaterina]

Ездовой(Колючий) Голубь 

[Марина]

Маленький  мамонт(девичья фамилия)/пеликан(мужа фамилия). 

[Милица]

И смешно и грустно.....

Свобода ХХI-го века


Звонит телефон:

- Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

- Пиццерия чего?

- Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

- Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

- Прекрасно. Примете заказ?

- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

- Простите, могу вам дать совет?

- Конечно.

- У вас есть наше полное меню?

- Нет.

- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...

- Откуда вы это знаете?

- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

- Нет, нет! Просто, мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

- Из вашей кредитки...

- Чего?

- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего непокупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

- Это невозможно. Вы платите наличными только US100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

- Но она же платит соцстрах ...

- Да пошли вы!

- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGL, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...

- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...

- Я вас понимаю...

- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

- Прекрасно...

- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...

- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?

- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен...

[Норзе]

Первым в России таким собирателем "базы данных" был не к ночи упомянутый mail.ru  А теперь он деградировал до банального распространителя вирусов. 

[Любимая]

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
***

Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.

***
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.


***
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

[Любимая]

Анекдоты про Чукчу

- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

 

[Туся]

[Agni]

Немного задумалась почему О, Боже! это 33. Потом дошло.

[Милица]

 

Туся