Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Туся]

Наткнулась на одном форуме обсуждение трилогии "Хоббит". Повеселилась над умозаключениями участников обсуждения:
-Как бы трилогия только одна, вторую растянули сценаристы Голливуда и на самом деле любви между гномом и эльфом не было.
- Они чё геи что ли?
- ну эльфийкой, не суть. у гномих женщин кстати борода растет .
-так вот кто ты........Кончита Вурст.

[И р а]

- .... у гномих женщин кстати борода растет .
-так вот кто ты........Кончита Вурст.

Супер!!!! 

[Любимая]

Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

Внимание! Идет повальная медитация...

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.
.

 

[Милица]

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

[Stasya]

   завалил

[Туся]

Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

Это из песни группы "Дискотека Авария" - Если в сердце дверь закрыта - надо в печень постучаться.

[sweet]

Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

Это из песни группы "Дискотека Авария" - Если в сердце дверь закрыта - надо в печень постучаться.

Целители, однако

[Марина]

 

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
 
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...


Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

 

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskogo-sarkazma-post-899110/ © AdMe.ru

[sweet]

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.


— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...

[Olika]

 

Спасибо,Мариша!!!!! 

[Ириша]

Еврейские анекдоты - сУпЕр!!! Хохотала от души!

Мариша, Благодарю!!!!

[Милица]

Мариша, супер! Смеялась аки конь

[Милица]

[Милица]

"Звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой...!!!"

[Nata]