Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Ириша]

 
Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
 Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.

На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.

На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал "Работница".
— А вы что ответили?...Хорошо хоть не нарисовали.

 

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

(это в тему про Нытиков надо было, наверное  )

 

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

 

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

 

[sweet]

Конкурс журнала "Работница".

[Норзе]

- Я не зануда, я обстоятельно мыслящий.
- А вы бы могли оценить степень своего занудства?
- По какой шкале?
- Ну, скажем, по десяти бальной.
- Если очень примерно, то где-то в районе 1,236
 

[Tanya]

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

[sweet]

- Конфеты из детских подарков пожрём!

[Ириша]

- Конфеты из детских подарков пожрём!

   

[Любимая]

 

[Ириша]

   
особенно первое! 

[Вера]

У нас сегодня ливень,а зонта нет. Даю своему сыну наставление перед школой чтобы бежал быстро и только по асфальту.Т.к. он всегда сокращал путь по траве через стадион.А там в любую погоду бегает оголенный здоровенный мужичара в это время.Второго сына веду в садик и через прозрачную сетку забора наблюдаю всегда,как старший переходит стадион.Но сегодня он как оголделый бежит на полной скорости ,догоняет этого голого мужика,выравнивается с ним,какое-то время они бегут на ровне.Мужик в шоке смотрит на малого,а тот его не замечая просто бежит.Но тут мой обгоняет и побежал дальше.Дождь поливает,люди выходят из садика,а у меня начался истерический смех под дождем,все на меня смотрят,не поймут.

[Вера]

И еще недавно случай был.Приехал к нам гость,его бросила жена и сошлась с молодычком.И вот он распинается ,рассказывает,как тот скоро ее бросит.Ая говорю,а если она залетит?А он такой серьезный поворачивается ко мне и со знанием дела говорит-в наше время легче заболеть,чем залететь.

[Марина]

У нас сегодня ливень,а зонта нет. Даю своему сыну наставление перед школой чтобы бежал быстро и только по асфальту.Т.к. он всегда сокращал путь по траве через стадион.А там в любую погоду бегает оголенный здоровенный мужичара в это время.Второго сына веду в садик и через прозрачную сетку забора наблюдаю всегда,как старший переходит стадион.Но сегодня он как оголделый бежит на полной скорости ,догоняет этого голого мужика,выравнивается с ним,какое-то время они бегут на ровне.Мужик в шоке смотрит на малого,а тот его не замечая просто бежит.Но тут мой обгоняет и побежал дальше.Дождь поливает,люди выходят из садика,а у меня начался истерический смех под дождем,все на меня смотрят,не поймут.

 

[Ириша]

И еще недавно случай был.Приехал к нам гость,его бросила жена и сошлась с молодычком.И вот он распинается ,рассказывает,как тот скоро ее бросит.Ая говорю,а если она залетит?А он такой серьезный поворачивается ко мне и со знанием дела говорит-в наше время легче заболеть,чем залететь.

  кому как. Кто на что учился, наверное.

Анекдот в тему:

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

 

Парень с девушкой занимаются этим.   Девушка:  — Дорогой, ты только береги меня от залета.  Парень кричит:  — Осторожней, берегись.

 

Приходит сын к отцу:
 — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
 Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы…
И в конце добавляет:
 — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

[sweet]

 

[Belleza]

[Ириша]

Мало попросил! Всего сдать экзамен!  Хотя... одной проблемой меньше