Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[sweet]

Идеальный мужчина тыц 

[sweet]

Три дня с женой ломали голову "Чем заняться в выходные?". Выручил 5-летний сынуля. Принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!!!

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн.
Но я не расстраиваюсь, потому что с@ка все для меня - рассветы и туманы, для меня -моря и океаны, для меня - цветочные поляны, дляяя меееняяяяя...

Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" — два дня не могла домой попасть… проскакивала...

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным

— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??

Душе моей неймется, нет покоя... Тo брeжу шaшлыком, то xочется на море...

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Арбуз — замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся и уссался.

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!!!

Мне всегда говорят: "Не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу?

— Первую неделю отпуска буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

[Olika]

[Людмила]

В чужом глазу - грязная, мерзкая, зараженная всеми болезнями мира соринка, в своем глазу - стильное бревно из дерева благородной породы, прекрасно дополняющее образ. (с) 

[Любимая]

 
 
 
Супер 

[Tanya]

В чужом глазу - грязная, мерзкая, зараженная всеми болезнями мира соринка, в своем глазу - стильное бревно из дерева благородной породы, прекрасно дополняющее образ. (с) 

 

[Марина]

Люда!!!! Так и есть. То ж своё!

[Людмила]

Фейк не фейк, но это очень смешно  Тыц

[Веселина]

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
——————————————
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
——————————————
Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
——————————————
Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
——————————————
Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
——————————————
Старый еврей у нотариуса пишет завещание.
Нотариус:
— Ваш зять Изя просил упомянуть его в завещании
Еврей:
— Пишите: «Привет, Изя!»
——————————————

Знаете, Изя, когда я смотрю на вас,  мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
——————————————
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: 
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
——————————————
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
——————————————
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
——————————————
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

[sweet]

 

[Людмила]

Мужчину обнимать не надо,
и слезьте вы с его колен,
у нас не фотомастерская.
Рентген.

[Людмила]

Прошептал согласен
возле алтаря,
ну а ты что сделал
в этой жизни зря? 

[Веселина]

Когда решил избавиться от проблемы тыц 

[Tanya]

Когда решил избавиться от проблемы тыц 

Вынырнул - что-то не то, надо дальше копать.

[Любимая]

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
 – Конечно.
 – А как миритесь?
 – Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

********

 – Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал:
  “Эх, жаль мне тебя!
    Ладно, теперь со мной будешь. Пошли домой!”.
 – Я так с мужем познакомилась…