Доброе утро!http://www.youtube.com/watch?v=FJopMHA41oU
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
- А нынче шпиндель от шпандыря, шеебель от зензубеля отличить не могут !- Шерхебель.
Геандальф, перепостила твой перепост у себя в Вконтакте.
Проблема минусов не оставляет нас?
Как-то в конце лета мы шли с Р. по улице. И вдруг увидели джинсовый магазин. Зайдем, - говорит Р. - А то чего я. Не имею голубых джинсов. Как этот. Людям смотреть в глаза стыдно!И мы зашли. Вокруг высокого худого Р. немедленно закружилась пара продавцов-консультантов. Вам нужно носить только Дизель! - сказала одна с придыханием. - У них лекало точно для ваших форм. Р. широко заулыбался. В этот момент он более всего напоминал депутата из села Колывань на встрече со сложными избирателями красноармейского района. Нет! - хищно возразила другая продавец. - Я вижу здесь классику без излишеств. Ливайс, дорогая моя! Продавцы-консультанты сцепились взглядами. Р. наслаждался разговором. Я примеривала к себе ремень непомерной ширины. Не знаю, как его предполагалось носить. Возможно, вместо жилета.В итоге Р. вручили несколько штанов. Он удовлетворенно удалился в раздевалку, где последовательно и примерил эти несколько штанов. Совершил единственно правильный выбор. Солнце скатилось по проспекту Масленникова вниз. Мобильный банк пискнул смс-кой. Р, ты выходишь? - спросила я.И Р. вышел. В новых голубых джинсах. А старые, - говорит расслабленным голосом, - мы просто завернем в оберточную бумагу. И унесем с собой в этой бумаге. Вы нам дадите оберточной бумаги? - спрашивает продавца-кассира. Да пожалуйста, - не возражает продавец-кассир, пережевывая жвачку, - только вот чего вы штаны-то напялили, я извиняюсь. Нам с них еще специальную магнитную блямбу надо отфигачить, которая свиристит, когда воруют. А как я прямо на вас это сделаю, буквально не знаю.Да чего там, - говорит Р. кассиру, - фигачьте на мне. И проходит к кассиру в специальную загородочку для приема денег, где расстегивает штаны и чуть приспускает их. Кассир краснеет, выдувает из жвачки белесый пузырь, и как-то шарится внутри по блямбе, пихает ее к специальному открепителю блямб. Открепитель не срабатывает. Вы ближе бы подошли, - командует кассир, не вынимая рук, - не даете работать. Встает со своего кассирского места и чуть нагибается. Р. подходит ближе, спускает штаны еще, нетерпеливо закатывает глаза и шумно выдыхает; со стороны всю акцию можно принять за ритуальный брачный танец друидов Папуа-Новой Гвинеи или что-то такое. Посмертный клип Майкла Джексона.Отодвиньте ногу, - командует кассир, - нет, другую. Приподнимите зад. Теперь толкайте бедрами! Толкайте! Р. приподнимает. Потом толкает бедрами. Я оборачиваюсь, привлеченная странным хрюканьем. Кто бы это мог хрюкать, - думаю удивленно. А это весь персонал магазина, включая уборщицу-таджичку на заметном сроке беременности, включая покупательницу-подростка со строгой матерью, двух продавщиц из соседнего протезного салона, и старичка в пальто и фетровой шляпе встали полукругом, и хрюкают от счастья.А джинсы мы купили тогда. Хорошие такие. И цвет удачный, голубой. И людям теперь не стыдно в глаза, при случае.
