Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Норзе]

Такова доля звездей - иметь в лице что-то искусственное.

[Elegia]

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Ты зачем на меня матом смотришь?

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

 Аххх, как это по-женски... приехать специально, чтобы встретить случайно.

 Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

 Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

 Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

 Если все неприятности позади - береги спину!

 Чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом так, как было.

 Нашедшего выход затаптывают первым.

 Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Мадам, возлюбите меня, я - ближний!

 Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...

Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

 Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

"Интуиция - это умение головы чувствовать задницей"

 Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

[Малина]

Elegia, классная подборка, просто супер!!! Попробую распечатать для коллег, на память не полагаюсь  !

[Искра]

[Веселина]

Elegia,

- Сегодня у нас с мужем очередной день перемирия и согласия.
- Это как?
- Идем в магазин. Я там всё примеряю, он соглашается.

[Веселина]

Час-пик. Маршрутка - битком. Одна бабуся громко говорит:
- Осторожно, мужички, яйца не поколите.
- Что же вы в полную маршрутку с яйцами лезете?
- Я не с яйцами, я - с гвоздями.

[Марина]

Расставаясь, оба плакали.Он уезжал в командировку, она к маме в деревню. Встреча была неожиданной...через 3 дня...на пляже в Египте.

[Mia]

Муж: - Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена: - Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя УБЬЮ.


Теперь я жена генерала! Муж в "танчиках" новое звание получил :)


Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!» 

[Хэппинесс]

смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!» 

 
Ааааааа! Ржунимагу!!! 

[Ириша]

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!» 

  что ж в этой голове натолкнуло на мысль о муже?
 Мда, женщине не позавидуешь!

[Ириша]

Девочки в теме о сале навеяли...
 едут в одном купе негр и хохол.
Негр достал бананы, ананас, киви, кушает.
Хохол - А що це?
- это банан, попробуйте!
- да, ничого, есть можно.
а це шо?
- ананас, попробуйте!
- Ага, и це есть можно.
Пришла очередь хохла кушать - достал шмат сала- толщина в руку)) и отрезает и ест, аж глаза жмурит от удовольствия.
 Негр смотрел-смотрел и спрашивает: - а что Вы кушаете?
- САЛО!
- А можно попробовать?
- да шо його пробовать - сало як сало!
 

[Ириша]

нет, я реально хочу сала, опять о нем :

 На верхней полке купе  мужик сел и свесил ноги. На нижней полке очень культурная и интелегентная женщина. Сидит, и ноги мужчины ну как раз ей под нос, да еще и носки не свежи. Она и так отвернется, и так, а запах ей не дает покоя.
Она не выдерживает и окликает мужика:
- Мужчина, Вы носки меняете?
мужчина сразу и очень важно:
- Да, только на сало!

 

[Искра]

 
Для хорошего настроения)
Коллекция перлов спортивных комментаторов:

— 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

— Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

— Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

— Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

— Пас то хороший, да поле кончилось!

— Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

— Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

— Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

— Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

— Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

— И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

— Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

— Аpбитp достал из штанов yдаление.

— Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

— Оборона сыпется как штукатурка.

— Во втором тайме им светило только в глаза.

— Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

— Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

— Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

— Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

— Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

— Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

— Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

— Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

— Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

— Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

— Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

— К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

— Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

— Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

— Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[Норзе]

не тянуть резину в долгий ящик.

Да-а... Что с воза упало, того не вырубишь топором.

[Марина]

Искра!!!