Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[sweet]

Супер статья.

Как ты это делаешь?

Пока читала Аню, вспомнила, что у нас есть статьи на эту тему и решила тыцнуть (вдруг кому-то они окажутся полезными)

[annabel]

Ну нет во мне житейской мудрости.

Видимо, житейская мудрость - это и есть, как предлагает Норзе, поджопник Ох, Ань, честно, я не знаю: у меня было несколько "срывов" на поджопники (правда, по другой теме): я потом так хреново себя чувствовала 
Вообще, я пока ездила, поняла, что действительно всю жизнь откладываю неприятные дела настолько, насколько это позволяет ситуация (т.е. "жареный петух"). Вот и дочка моя тоже так что да, все логично поджопник-таки надо себе периодически давать Благодарю тебя за тему!!

[Аня]

А я благодарю вас всех за размышления со мной!

[sweet]

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
– А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.

Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?
– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!

– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
– Отношения…
– Понятно… Ну, показывайте.
– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
– Ради чего вы ими жертвуете?
– Ради сохранения семьи…
– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
– А вы что?
– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
– Так вы эти новые отношения – в жертву?
– Да… Чтобы семью сохранить.
– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
– То есть вас все устраивает?
– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.

– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
– Что, вот так??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
– Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
– Значит, не вы к нему, а он к вам?
– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
– Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
– Нет… Не готова. Мне надо подумать.
– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
– А советы вы даете?
– Охотно и с удовольствием.
– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
– Да? Вы думаете, поможет?
– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
– Я подумаю…

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.

№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается… По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Автор: психолог-сказкотерапевт Ирина Семина

[sweet]

Как выйти из роли жертвы

1. Жертва обычно уступает другим, для того чтобы чувствовать себя в безопасности. Она покорна и безропотна.

2. Не в силах постоять за себя и избегает конфронтации. Избегает конфликтов и столкновения с другими. Такое качество как настойчивость- в зачаточном состоянии. Свои потребности не учитывает, не считает их важными, зато выполняет потребности других

3. Не в состоянии принять решения, постоянно сомневается в выборе, тем самым избегает ответственности.

4. Не берет на себя ответственность за собственные чувства.

Не может заботиться о себе. Не допускает даже такой мысли - позаботиться о себе.

5. Имеет огромный стыд за то, что он безответственный и неумелый.

6. В связи с чем испытывает постоянное чувство тревоги, которая служит оправданием для того, чтобы оставаться жертвой.

7. Реагирует по -детски. Гнев, обиды и месть путем манипуляций. Отказывается выступать в качестве ответственного взрослого.

8. Ощущает безысходность и никчемность. Но не рискует двигаться вперед, потому что страшно, страшно менять зону комфорта и что-то делать. А вдруг не так, не то, не получиться?

9. Эта роль жертвы идет с детства.

Вариант первый. Были снисходительные, или чрезмерно заботящиеся родители, которые создали ощущение беспомощности. Окутали ребенка чрезмерной опекой и заботой и посадили в оранжерею.

Вариант второй. Возможно, были родители, которые испытывали тревогу, когда ребенок должен учиться на своих ошибках, и тем самым передавали эту тревогу ребенку как скрытое послание: " У тебя все равно ничего не получиться"

Что делать и делать ли вообще?

1. Понять ЗАЧЕМ? Понять мотивацию? А затем начинать

2. Перестать ждать от кого-то помощи. Если нужна помощь, то попросить, когда своих ресурсов недостаточно.

3. Думать и решать проблемы самому. Я САМ.

4. Взять на себя ответственность за свои чувства, мысли и действия, которые способствуют роли жертвы. Осознать, как они проявляются и менять их.

5. Заявлять о своих потребностях твердо. Разрешить себе право хотеть. Я ХОЧУ!

6. Узнайте ваши телесные ощущения и реакции, которые сигнализируют о том что вы вот-вот рухнете в беспомощность.

7. Приобретайте манеры и поведение взрослого человека. Существует масса тренингов, семинаров, вебинаров на тему уверенности в себе.

8. Учитесь обращаться к конфронтации и иметь дело с гневом других людей. Учитесь и проявляйте свой гнев - в защите своих границ и личной территории.

9. Исследуйте вашу беспомощность и учитесь быть Оптимистом, верить в себя и свои силы.

10. Оспаривайте и пресекайте любые убеждения или мысли, которые говорят, что вы недостойны и не можете заботиться о себе.

11. Окружите себя новыми, позитивными друзьями, которые в вас верят , в вашу способность решать свои жизненные задачи.

Шкурат Наталья Викторовна, источник

[Марина]

Противоречивые чувства от статьи.  Спорьте, доказывайте, защищайте...Что-то не тО советует Наталья Викторовна. Я всю жизнь была спорщиком до хрипоты, борцом за "справедливость". Эго свое кормила, да и все. И одновременно, была жертвой.     

[sweet]

Марина, речь не идет о том, чтобы спорить и доказывать без разбору, а конкретно

Учитесь и проявляйте свой гнев - в защите своих границ и личной территории.

Поскольку "драть горло", бороться за справедливость (особенно ради других!) и спорить жертва умеет, а отстаивать свои границы - нет. Как-то стыдно/неудобно... Поэтому об неё легко и без зазрения "вытирают ноги".

[Норзе]

Спорьте, доказывайте, защищайте...Что-то не тО советует Наталья Викторовна

А ты разве не в курсе, что нельзя оставлять без ответа... всякое там...
Затявкала на тебя собачка - быстро встала на корточки - и на нее начинай тявкать. А то жертвой станешь, не дай бог каждому. 

[Agni]

Кстати, про границы. Меня долгое время "водила" эта тема и я никак не могла разобраться с ними. Что это такое, как их защищать, где они вообще, все ж пишут что нужно. Потом Веселина написала про то, что если мы их не стремимся защищать, то и нападать никто не будет. Это меня еще больше запутало. С одной стороны все в соответствии с законом притяжения, а с другой стороны как-то не очень я могла на практике их применить. Но я чувствовала что есть это нечто, что называется личными границами. Но с какой стороны к ним подойти не понимала.

И в итоге я пришла (где-то сама, где-то "случайно" попался материал) к тому, что личные границы - это прежде всего не про оборону, а про то, чтобы самому не сливаться с другим человеком. Другой человек это отдельный от меня субъект. А когда считаешь его объектом, без своей воли (часто так случается на практике в тесной дружбе или в любовных отношениях), то и начинаются эти провалы в границах. То есть один человек считает другого человека продолжением себя, словно он его третья нога или рука. И его мнение, желания, интересы перестают играть роль. Я ведь не спрашиваю у своей ноги, хочет ли он идти туда, куда мне нужно.
Партнера/друга просто ставят перед фактом того, что мы, например, на выходных идем туда-то. И вообще я решил что мы вместе проводим эти выходные. А второй этого не планировал и не хочет. И его отказ воспримется болезненно. А все почему? Не потому что границы предложившего досуг нарушили. Он сам свои границы передвинул не туда. За пределы своего влияния. Он заранее все решил за второго. И вдруг ему его нога отказала. Посягнула на его выходные. Нога нарушила мои границы! Нет, это ты слился с другим так, что его волю воспринимаешь как нарушение своих границ. Также и в обратную сторону, кажется что своим отказом чуть ли не жизнь другому сломаешь. Это тоже про слияние границ.

То есть один человек сливается своими границами с другим. И когда встает вопрос про границы, то для начала нужно осознать, что это не про оборону, это про то, чтобы самому не сливаться с другим, не считать другого человека своим продолжением и всегда учитывать его волю. И про свою волю тоже не забывать. Потому что отказать, например, когда очень не хочется делать то, что предложили, это уважение своей воли, это себя не обижать. А согласиться на то, что не хочется, чтобы не обидеть, это и своими границами слиться, взять на себя ответственность за удовольствие другого человека вопреки своему, это грубо говоря обидеть свою волю.

Не знаю, понятна ли суть, но мне осознание всего этого жизнь качественно улучшило.

[sweet]

А ты разве не в курсе, что нельзя оставлять без ответа... всякое там...
Затявкала на тебя собачка - быстро встала на корточки - и на нее начинай тявкать. А то жертвой станешь, не дай бог каждому. 

Наоборот сначала ты - жертва, а потом на тебя "тявкают"

[sweet]

И ещё, ЖЕРТВА - она типа НЕ ЭГОИСТ!, а альтруист. Отсюда сначала забота о других, а потом о себе.  Другому отдам "кусок" получше, а себе - что останется, а может вообще обойдусь как-нибудь  Ну..., другие тоже считают, что обойдешься 
В этой связи хотелось бы напомнить цитату Норзе:

Самый большой эгоист - наша душа, только об этом не принято распространяться
  в приличном, такссэть, обществе.
Но от этого душа не перестает быть эгоистом. Зато в этом проявляется ее искренность.

А похвальный альтруизм, если глубже копнешь, оказывается не более, чем чужими убеждениями, пришедшими от социальной среды и взятыми разумом в качестве примера для подражания, наперекор желаниям души и на радость тем, кто тобой управляет.

[annabel]

Мне вообще не очень понятно, почему так часто и так упорно вспоминаются "границы" (которые то ли охранять надо, то ли не переходить, то ли еще чего ). Предположим мне наступили на ногу (тоже в некотором смысле границы нарушили ), ну, или я кому-то наступила. И что? какая в этом проблема-то? Жертвой или агрессором я не чувствую себя в любом случае,т.к. это нормальная ситуация. Ненормальной она становится, если я потом сто лет переживаю-рефлексирую, как так получилось и что же  к этому привело или другой вариант: сходу даю в нос наступившему мне на ногу ...А в отношениях между людьми разве не то же самое? По-моему, слишком раздутая тема-проблема

[Любимая]

   По-моему, слишком раздутая тема-проблема    

Раскрываться  нужно , а не границы устанавливать . 

[sweet]

Предположим мне наступили на ногу (тоже в некотором смысле границы нарушили ), ну, или я кому-то наступила. И что? какая в этом проблема-то? Жертвой или агрессором я не чувствую себя в любом случае

никакой

[sweet]

К вам притягивается и от вас исходит только то, что соответствует вашему внутреннему состоянию.
Э.Толле

Более того, окружающие чувствуют это состояние. Очень наглядно отношения жертва - тиран показывает школа. Бывает придет учитель только после университета - такая маленькая, щупленькая пигалица, непонятно в чем "душонка держится" но на уроке у неё тишина и порядок. А другой  - вроде опытный педагог с большим стажем работы в школе, а на уроке  - бедлам творится: дети шумят, делают что хотят, могут не только бумажные самолетики в спину учителю кинуть, но и оскорбить матом. Думаете, потому что учитель к уроку не готовится или неинтересно объясняет? Как бы не так! Дети не выбирают учителя - жертву, они его чувствуют. Чувствуют, чьи границы можно нарушать. И по большому счету - безнаказанно.