Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Веселина]

Хотя да, бывают вещи, которые простить не просто очень сложно, но и невозможно...

Elegia, не бывает того, что невозможно простить. Бывает непонимание, страх, неосознанность. Проблемма прощения заключается в делении или ОТделении себя от другого человека. Когда осознаешь, что он и есть ты....... Но осознать это бывает оооооочень непросто, но всегда возможно.

[Везучая]

ТЫЦ

[Веселина]

Золотинка, замечательный ТЫЦ. Мне это очень помогает. Действует безотказно.

[Elegia]

Спасибо, Золотинка, очень красиво! Я уже читала эту притчу, но в таком замечательном оформлении еще не видела. Я много думала над ней. Девчата, мне было бы очень интересно услышать ваши комментарии и рассуждения по поводу этой притчи. Не гипотетически, а в применении к нашему реальному миру (Сначала исписала и стерла 150 постов      , потом поняла, что запуталась окончательно)
Agni, если не трудно, можно процитировать, что пишет Типпинг об истинном прощении? А то у меня все рассуждалки в псевдопрощение упираются.

[Agni]

[Agni]

А вот пример:

[Agni]

[Agni]

[Agni]

[Elegia]

Agni!!!! Благодарю тебя!!! 
Столько мыслей в голове... "Пойду, полежу в лопухи", как говорил Пират (собака) из детского мультика, когда что-то хотел обдумать 

[Везучая]

Золотинка, замечательный ТЫЦ. Мне это очень помогает. Действует безотказно.

и на меня так действовать стала последнее время, раньше с трудом понимала, что мы все одно целое, сейчас уже задумываюсь

[Sovaalika]

Не знаю куда выложить про родителей, пусть будет тут:


Мама.
Отсебятина:
1. При работе с многими проблемами мы «выходим» на детство, на маму, на папу. Часто можно услышать: «ну понятно, меня мама «недолюбила», обижала и т. д.» То есть ставим себе диагнозы, оправдывая свою ситуацию тем, что обвиняем/признаем ответственность за мамой. И вроде как маму надо простить. Но вот простить, не понимая позитивного намерения, весьма сложно. Фактически насилие над собой. «Мне надо простить, потому что обижаться плохо/я от этого болею/не складывается личная жизнь и т. д.Надо. Надо. Надо.» Девоньки, воспринимайте как хотите, но существенный толчок в работе дает принятие на себя ответственности за «мой выбор такой мамы». У каждого своя жизненная модель, но лично мне для начала принять болезненность детских обид и саму маму помогла именно позиция ответственности «Моя душа, для своих целей выбрала именно эту маму. Я ВЫБРАЛА ЭТУ МАМУ. Это время. Это место. ЭТУ МАМУ.» Не сразу понятны цели и уроки, которые ты сама себе выбрала. Суть не в этом. Суть в самой жизненной модели, взгляда на свое детство. Позиция ответственности. И не буду расплываться писаниной про прошлые жизни, карму, уроки и т. д. У каждой свой взгляд, свой мир, своя жизненная модель. Можно воспринять свой выбор мамы и как прохождение чего- то из- за опыта прошлой жизни, карму. В моем мире я выбрала эту маму, чтобы познать опыт, которого у меня еще не было, который интересен моей душе.
2. Отношение к маме связано с отношением к самой себе (как в принципе уже писалось)
3. У многих моих подружек, «работающих над собой» (и у меня в том числе) тема мамы «периодически проявляющаяся». То есть:
- вначале идет работа по конкретным жизненным неурядицам и «выход на маму». Как следствие очень много работы уделяется именно этой теме.
- в процессе работы изменяется отношение, ситуации и постепенно приходят гармоничные отношения мама- дочь. Я не создавала отдельного намерения на отношения с мамой, но в результате работы над собой попробую описать свои ощущения от своих нынешних отношений (мож кому для намерения пригодится). «Я очень люблю ее. Мою маму. Благодарна ей. Странная смесь восхищения, благодарности, любви, но спокойной. Как ласковый огонь в камине. Я могу говорить с ней обо всем, начиная от методик и техник, заканчивая интимными вещами. Она веселит меня. Смеемся. Она уважает меня. Доверяет. Так интересно! Любое мое решение/цель поддерживается ласковой улыбкой и словами: «Я верю в тебя». С ней очень интересно. Свободно. Очень свободно. Знаю, что она очень любит меня. Такую, какая я есть»
- при всем этом редко, но возникает некое недовольство некоторыми ее чертами- поступками. Даже не недовольство, а пожелание. Что это значит? Что желаю я ЭТОГО самой себе. Например: «Мам, ну сходи ж ты к косметологу на массажик! просто для себя!»(читай- желаю внимания себе)То есть мамулик- лучшее мое отражение, к которому стоит внимательно приглядываться. Точнее к отношению к ней. И скорее всего все время пока мы будем вместе в этом мире- она всегда будет «сигнализировать мне».
- Учитывая, что свой мир мы творим сами, обиды на маму проще прощать, выявляя позитивное намерение произошедшего, с позиции- Я ЭТО СОЗДАЛА. Не насилуйте себя прощением. Понимайте свою выгоду, позитивное намерение части, создавшей эту ситуацию- и обижаться станет не на кого.

Как работать?По- всякому и по- многу.
1. По закону отражения
«Все что, не устраивает, раздражает, вызывает претензии к маме- ЕСТЬ В ТЕБЕ». И точка.
Садимся и выписываем ВСЕ, что нас не устраивает/не устраивало в маме (страничек так несколько).
Например:
- Не любит папу так как надо! (это для тех, у кого комплексы Электры)
- Резкая
- Жестокая
- Не следит за собой
И т. д.
Вопрос к себе: «когда, в каких жизненных ситуациях, по отношению к кому Я ПРОЯВЛЯЮ эти качества?
Если в течение какого- то времени ничего в ответ не приходит, можно воспользоваться хоппо. Например: «Мне жаль, Отче, что во мне есть знания, сопротивление, непонимание того, в каких жизненных ситуациях Я НЕ ЛЮБЛЮ КОГО- ТО (резкая, жестокая, не слежу за собой)… Прости меня. Я люблю тебя! И я благодарю тебя за то, что ты помогаешь увидеть и понять мне это…
Ловим образы, выписываем ответы.
А дальше принимаем эти качества в себе, и:
- выясняем в чем их позитивные намерения. Например: «Дорогое мое подсознание, подскажи в чем позитивное намерение моей резкости?» Ответ- отстоять свою самостоятельность. «Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы осуществление этого позитивного намерения!» Например: «Образ себя, признающей правильность всех своих действий, свободу от суждений»
- или хоппо: «Мне жаль, Господи, что во мне есть знания о моей жестокости… прости меня, я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания Любовью…»- так до состояния спокойствия.
Ну и собственно принимаем эти качества, меняемся сами. И меняются наши отношения с мамой.

2. Хоппо
- Снимаем сопротивление, выявляем скрытое.
«Мне жаль, Отец мой, что во мне есть скрытые знания обо мне и маме, о моем отношении к маме, о моих эмоциях по отношению к маме, прости меня, Я люблю тебя и я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь увидеть мне эти знания…»
- То что вылезло- то же в хоппо. Например, вылезли обиды, ситуации из прошлого, из детства.
«Мне жаль, Господи, что во мне есть знания об обидах (конкретной обиде) на маму, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти знания Любовью.»

А также мысленно представляя маму и обращаясь к ней. «Мне жаль, мамуля, что мы не всегда понимаем друг- друга (обижаем, делаем больно, не принимаем такими какие есть, не любим и т. д.), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя»- и так делаем не один раз.

3. Анкеты радикального прощения.
Заполняем анкету. Выявляем с ее помощью ТО, что мы отрицали в себе. Принимаем и меняем свое поведение и мышление.

4. «Базовое» по ВВС.
Это я про позитивное намерение «выбора мамы».
Например: «Дорогое мое подсознание, подскажи, в чем позитивное намерение моего опыта из детства? В чем позитивное намерение моих отношений с мамой?»
Возможные позитивные намерения (по собственному опыту):
- Научиться любить себя
- Научиться любить мужчину (это, когда отношения с мамой, детский опыт являются причиной «перекоса»)
По ВВС можно прорабатывать и конкретные ситуации/обиды на маму.
Например:
Ситуация- постоянные ссоры с мамой
«Дорогое мое подсознание, какими своими мыслями, чувствами, эмоциями я создала ЭТО?»
Садимся и выписываем ответы.
Например:
- ненависть (Это когда тихо или явно ненавидим маму- читай, ненавидим ТО, ЧТО ОНА ОТРАЖАЕТ В НАС. Часть себя ненавидим)
- Осуждение
- Обиды
«В чем позитивное намерение этой эмоции (по каждой)?»
Например: «Чтобы ко мне относились по другому»
«Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы осуществления этих позитивных намерений»
Например: «Самой относится к себе по другому»
Ну и собственно начинаем это делать.

4. БСФФ или «Обработай это» Суслика
Очень хорошо снимает заряд (если эмоции через край не позволяют просто удобоваримо рассмотреть ситуацию/проблему). Садимся, выписываем ВСЕ, что мы думаем на тему мамы и в БСФФ или в «Обработай это». Вообще суслик- штука толковая. Запустить протоколы про маму еще никому не повредило.

4. АспектикаДевоньки, «не моя» теха, но многим приходится по душе.

[Sovaalika]

Продолжаю...


Папа, папочка, папуля или «Программа максимум- показать все, что скрыто».

В работе постоянно сталкиваюсь с тем, что за проблемами во взаимоотношениях с мужчиной всегда стоит папа. Ну не сам папа, а наши знания, опыт, детские и не детские эмоции по поводу отношений папа- дочь, папа- мама. По крайней мере всегда есть хоть одна частичка подсознания, ответственная за проблему, в которой есть эмоции по отношению к папе. В принципе где папа, там и мама, но сейчас мы собственно говорим о папе.
Важные вещи.
1. Папа- первый мужчина в жизни девочки и даже если ты его не видела от рождения, твое отношение, твой опыт, твои знания будут оказывать влияние на твою личную жизнь.
2. Тем, у кого в жизни кроме папы был отчим (или отчимы) работать над собой получается нужно в отношении нескольких мужчин.
3. Даже если: «Да у нас вроде замечательные отношения... Да у нас все хорошо. Я люблю папу, обид на него у меня нет» или «Да я его не помню, и в принципе нормально отношусь, и что тут прорабатывать...», но при этом есть проблемы в личной жизни- рецепт все равно однозначный: «Копаем папу». Тут дело даже не в самообмане, а в том, что это может быть очень глубоко закопано в недрах подсознания.
4. Частенько мужчины с которыми у нас отношения «почему- то» ведут себя с нами так как:
- мы относились или относимся к папе (когда- либо и у нас есть скрытая частичка с чувством вины за эмоции в отношении папы. А раз чувство вины- получай «наказание» от мужчин.)
- папа относился к нам (По нашему видению как папа относился или относится к нам)
- папа относился к маме (Опять же по нашему видению и скрытому осуждению или наоборот предпочтению. То есть мы хотим, чтобы наш любимый мужчина был похож на отца, при этом забываем о том, что ты не мама. Мама- это мама. А ты это ты.)

Как работать?
1. Выявляем скрытые знания, эмоции и т. д. с помощью хоппонопоно.
Например: вечером в спокойной обстановке ложимся, расслабляемся и: «Мне жаль, Господи, что во мне есть знания о себе и папе, которые я отрицала, не принимала в себе, прости меня, я люблю тебя и я Благодарю тебя, за то, что ты любишь меня и помогаешь мне увидеть то, что я отрицала в себе...Я готова увидеть это...». повторяем от души хоть вслух, хоть про себя и ждем образов. (желательно с внутренней готовностью и интересом).
2. Можно также похоппонопонив, если образы неясные, сесть и просто написать папе письмо. Просто письмо, в котором обращаясь к папе ты высказываешь свое мнение о нем, о себе, о ваших отношениях, о его жизни, о его отношении к маме... От души! Это мы делаем, не для того, чтобы кому- то показать это письмо. Это мы делаем для себя.
3. Задать себе вопрос: «Чем меня раздражал, не устраивал, не устраивает папа, какие качества в нем я бы хотела изменить?» и выписать все, что будет приходить в голову.
Что делать дальше с вылезшим и написанным?
Вот мы и посмотрели себе в душу... ВСЕ, что ты написала о папе- есть в тебе. Есть в тебе части, которые именно такие как ты написала.
Что же дальше?
1. Работаем по закону отражения. Подчеркиваю- отражения далеко не всегда прямые и явные.
Например: Выявлена претензия: «Ты бездушная скотина». Вопрос к себе: «Когда, в каких жизненных ситуациях, по отношению к кому я вела/веду себя как «бездушная скотина»? И выписывать всех, кто прийдет в голову. Отдельно хочу заметить, что именно выписывая, можно обнаружить что- то важное. Дальше просим прощения у тех, по отношению к кому мы проявляли это качество, просим прощения у Бога за то, что злились на папу, а он всего лишь учил нас. Точнее мы сами учили себя. Сигнализировали, что что- то в себе нам нужно изменить. И собственно меняемся. Как? Спрашиваем себя в чем было для нас позитивное намерение нашего поведения как «бездушной скотины». Например: отстоять свою самостоятельность. То есть жить своей жизнью (это когда получилось, что как бездушная скотина ты вела себя по отношению к маме- что кстати обычно сразу неявно, но у многих выплывает). Просим себя, свое подсознание обозначить новые способы или с помощью Хоппонопоно: «Мне жаль, что я пока не вижу новых способов, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за твою помощь в создании этих новых способов...». Спрашиваем себя какими будут наши шаги, чтобы простить себя. Прощаем себя.
2. Заполняем анкету радикального прощения на папу и на себя. Возможно прийдется заполнить несколько анкет.
3. Спрашиваем себя: «Какими будут мои шаги к моей цели, к моему намерению: «Я простила себя и папу». Шаги могут быть: позвонить папе и признаться в любви или попросить прощения, работать по закону отражения с претензиями к папе, попросить прощения у любимого мужчины (можно мысленно) за то, что обижалась на раздражающее тебя поведение, а по сути за этим всем стоял твой опыт, основанный на отношениях с папой (то есть ты сама себе сигнализировала, учила себя действиями любимого мужчины).

В итоге после проделанной работы по идее должна остаться только Любовь и Благодарность к папе, к любимому мужчине за все: за их уроки, за их любовь. От всей души желаю вам успеха, девочки, в этой непростой, но очень важной работе над своим счастьем. Желаю смело посмотреть на скрытую сторону себя. Желаю принять и полюбить себя такую со всеми своими скрытыми сторонами. Что бы при этой работе не вылезло, помним... «Я поступала на тот момент наилучшим образом».
И еще, отвечаю на вопрос: «А можно ли использовать по отношению к тому, что вылезло другие методики?» Девоньки мои любимые- хоть БСФФ, хоть аспектика, хоть протоколы самостоятельно составляйте, хоть медитируйте, хоть хоппонопоньте. Все, что помогает- хорошо.
Успеха вам мои Ласточки любимые!
Успеха вам Богини!
Успеха вам Хозяйки своей жизни!
(с)

[Sovaalika]

про вину перед папой лично для меня ОЧЕНЬ важно..

Обычно, если есть вина перед папой, то мы наказываем себя руками и действиями любимого мужчины (или мужчин, которые сменяются, но каждый ведет себя похоже в определенных рамках)
Что делать?
1. Ложимся вечерком, расслабляемся, закрываем глазки и представляем папу. И... "Папочка, любимый, мне жаль, мне очень жаль, что я вела себя жестоко по отношению к тебе!!! Прости меня! Пожалуйста, прости меня, родной!!! Я люблю тебя! Я оооочень люблю тебя! И я благодарю тебя!!!"
Плачем... Просим... Признаемся в любви...
2. Просим прощения у Бога. "Мне жаль, Господи, что во мне есть знания о том, что я вела себя жестоко по отношению к папе! прости меня! Пожалуйста, прости меня!!!! Я люблю тебя! И я благодарю тебя!!!"
И дальше
"Что я могу сделать для папы? Что мне НУЖНО сделать, чтобы папа меня простил, чтобы я сама себя простила?"
"Каково для меня было позитивное намерение такого поведения по отношению к папе? Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы достижения этих позитивных намерений!!!"
Ответы выписываем и иногда несколько минут пребываем в легком шоке. А потом начинаем действовать.
Какими могут быть шаги?
Да в принципе чаще всего получаются примерно такие шаги и отражения:
- Те качества, которые ты проявляла по отношению к папе проявляет по отношению к тебе любимый мужчина. Так при шаге "Дать папе уверенность, что ты его любишь, что ты будешь рядом всегда, что ты не бросишь его в старости"- надежность в твою сторону начинает проявлять любимый мужчина.
- Нелюбовь как к человеку, НЕУВАЖЕНИЕ папы как МУЖЧИНЫ, совершенного существа, Бога, отражается неуважением к нам как к Женщинам. Ну и соответственно, как к Богиням также никто не относится. Шаг? Начинаем уважать папу. Как МУЖЧИНУ.
- Осуждение, пренебрежение, слегка возвышенная позиция: "Ну типа я уже взрослая и умная, а он такой уже старичок" соответственно получаем пренебрежение от мужчин. Шаг? Любим папу, уважаем, и даже (О ужос для некоторых   )начинаем прислушиваться к его советам, восхищаться. ВОСХИЩАТЬСЯ папой.

•   

Как взрастить это чувство любви к постороннему

Любовь не надо взращивать!
Кстати, мне было бы интересно посмотреть кому это удалось.   
Будете уговаривать себя, что я люблю своего отца? Приводить доводы, аргументы, неопровержимые доказательства, что я ДОЛЖНА любить отца? Это самообман, подавление негативных эмоций и лицемерное прирытие их "любовью и радостью".

Что вам стоит сделать - это убирать все негативные эмоции, нейтрализовывать их, и в этом случае любовь не появится из ниоткуда, она естесственным образом займёт своё место. Сейчас она подавлена и забыта за стеной негатива. Даже если этот негатив вы остро не ощущаете, но он есть. Ведь родственники подсознательно передали вам неприятие к этому человеку.
Равнодушие - это крайняя степень ненависти, когда мы настолько измучиваем сами себя негативными эмоциями, что подсознание задвигает их подальше, это как самозащита организма от саморазрушения. Наступает равнодушие, что ещё опаснее, так как напоминает бомбу замедленного действия, которая рано или поздно взорвётся. Не по отношению к отцу, так по отношению к мужу или сыну - вариаций множество.
•   

А как конкретно сделать такой шаг - начать УВАЖАТЬ, восхищаться папой? Через намерение? Для начала принять, что никакого уважения не получается? Папа - это любимая тема 

Валюш, можно и через намерение.
Можно также через выявление причин отсутствия уважения.
1. Как я понимаю, что у меня это есть?
-Я чувствую неудовлетворенность, как будто мешает что- то... Иногда я понимаю, что эта неудовлетворенность относится к нашим с папой отношениям.. И мне неприятно..
2. Обращаясь к этим ощущениям: "Какая мысль, чувство, эмоция, событие давнее или недавнее стоит за этим?"
- Обиды...
3. Обращаясь к этим ощущениям (обида): "Какая мысль, чувство, эмоция, событие давнее или недавнее стоит за этим?"
Варианты:
- Мне плохо, зачем ты это сделал папа? Зачем ты так со мной? За что ты так со мной? Я ведь так тебя любила... А ты! Ненавижу тебя...
- Нельзя к НАМ ТАК относиться!!! Козел, блин! Нелюдь!
Ииии дальше простор ответов неограничен.
4. Каково позитивное намерение этих эмоций?
-Нельзя к нам было так относится! (то есть позитивное намерение- получить другое к себе отношение, получить любовь)
5. Дорогое мое подсознание, давай создадим новые способы достижения позитивного намерения "получить любовь"
- Давай!   
Какие это могут быть способы?
- самой давать любовь к людям и миру (от дельная работа по поводу того "а собственно, что мешало это делать?")
- Брать любовь изнутри. То есть любить себя.

Валюш, я так работала и работаю по этой теме:
"Мне жаль, Господи, что во мне есть знания, которые не позволяют мне уважать и восхищаться папой... Прости меня... Прости меня!!! Я люблю тебя.. И я Благодарю тебя за то, что ты помогаешь увидеть мне эти знания и заменить их любовью..."
Некоторые вылезшие с помощью хоппо "знания" приходилось отдельно прорабатывать выявляя их позитивные намерения и создавая новые способы их достижения.
(с)

[Sovaalika]

Имеет значение НЕ САМ ПАПА! Повторяю!
ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ НАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ПАПЕ! НАШ ОПЫТ, НАШИ ЗНАНИЯ, НАШИ ЭМОЦИИ, ИНОГДА ЯВНЫЕ, ИНОГДА СКРЫТЫЕ РАВНОДУШИЕМ (Что страшнее. Потому как мудро заметила Кена- это имеет свойство взрываться) Повторяю! В результате работы над собой, над отношениями в принципе с любым человеком лучший возможный результат- ЛЮБОВЬ. Что значит- урок пройден.

о-77, что посоветовать?
Очень хорошо "выпускает джинна из бутылки" хоппо. В первом посте про папу это есть.
Ложишься, закрываешь глазки и обращаясь к Богу (Вселенной): "Мне жаль, Господи, что во мне есть знания обо мне и папе, которые я боюсь увидеть, которые я спрятала... Прости меня... Я люблю тебя... и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть эти знания..."

Повторяешь это про себя (или вслух)до тех пор пока не "попрет" что называется. А попрет однозначно.
А с тем, что вылезло уже можно работать по методикам. И уже тогда можно заполнить анкету радикального прощения.
Но чаще анкетЫЫЫЫ. И еще... То, что мы пишем в анкете- это мы сами. Поэтому кроме заполнения анкеты нужно еще проанализировать написанное по закону отражения и меняться самой.

Хотелось бы отдельно заметить, что Папа- это тема не на один день работы над собой. Я лишь пишу шаги, способы, которые делала и делаю сама, которые сработали на многих других. Но то, что я написала за 10- 20 минут в работе может занять дни, недели и месяцы. И дело ваше- следовать по этим шагам или не следовать. И дальше результат уже будет зависеть от нас самих. К чему я это? Работаем, девоньки.   Пробуем делать эти шаги. И поверьте, на некоторые вопросы вы сами найдете ответы. Потому что там где начинаются все вопросы, там и находятся на них ответы. В нас самих.
•   
Тут подошли к очень тонкому нюансу.

Принятие отца - не значит принятие того, что он делал. Это значит отношение к нему по принципу "в этом мире у нас нет друзеи и врагов, каждыи встреченныи - твои учитель". Бесстрастие.

Почему возникли вопросы как любить того, кто предал, бросил, плохо относился - а потому, что возникла тема "надуманнои любви", которую "взращивают" в голове, требования "уважать и восхищаться папои".
Это понятно, когда есть открытая рана, то Эго пытается рану забинтовать - начать уважать и восхищаться и надумывать любовь относятся к видам "бинтования раны". Сердце трудно обмануть, поэтому любовь подменяется уважением, восхищением и "умственнои любовью"...

На 100% права Кена - вместо "бинтования раны" нужно сначала убрать "гнои" : убрать негатив к отцу. Принять его таким как есть - как часть мира. Понять, что миром правит карма и резонансы, они притягивают по-подобию. У вас есть сходные энергии (например агрессия), такие же как у отца - вот и получили друг друга. Он не стал работать над собои, не стал преобразовывать, выбрал путь деградации - имел право, закон свободы воли.
Вы выбрали другои путь - честь и хвала.

Было бы уродством восхищаться тем, что он делал или уважать его за то, как он живёт. Уважать нужно его право свободного выбора и этого достаточно, чтобы снять свои претензии к папе. Что и нужно достигнуть для нормализации отношении с мужчинами и отсутствия проецирования на них своего отношения к отцу.

Он не проснулся, но в нём можно увидеть искру божественного начала, которая когда-то сможет проявиться и в физическом мире...

Но между тем и в одном и в другом случае проблема человека не беспокоит: затолкал ли он ее куда подальше или реально простил-отпустил, не чувствует он ее по-любому.

Вот в этом и заключается главное и основное отличие.
В случае бесстрастия проблема действительно не беспокоит, так как заряд нейтрализован. В случае равнодушия проблема просто временно подавлена, но в принципе беспокоит постоянно, только мы не соотносим настоящие ситуации с подавленным негативом.
Например, равнодушие как подавленное неприятие отца. С отцом никаких контактов, либо холодное отчуждение во время вынужденных встреч или существования на одной жилплощади. Но в тоже время у девушки\женщины масса проблем, корнями упирающихся в отношение к отцу:

- нет постоянного спутника жизни, хоть и хочется,
- нет стабильных долгосрочных отношений, отношения длятся несколько месяцев и прерываются при малейших трудностях,
- нет никакого желания создавать семью,
- конфликтные отношения в семье с мужем,
- конфликтные отношения с сыном,
- болезни женских половых органов,
- проблемы с сексуальностью,
- проблемы доверия людям вообще и мужчинам в частности,
- мужеско-женский перекос и притягивание слабых мужчин, не желающих брать ответственность за свою жизнь и за благополучие семьи,
- всевозможные страхи, от страха быть брошенной, до страха проявить свою женственность,
- отрицание женственности, стыд за сексуальность,
- всевозможные влечения к однополой любви,
- жены алкоголиков,

и многое, многое другое...

Не забывайте, что каждый из нас ровно наполовину состоит из наших отца и матери, 50 на 50, ни больше, ни меньше. Естественным образом получается, что весь негатив, испытываемый к одному из родителей, мы испытываем... по отношения к самому себе, к той половине, которую отрицаем.
Самый банальный пример: мы в детстве клянёмся, что никогда не станем "как он", а с годами с ужасом замечаем всё бОльшую тенденцию проявлять себя в ненавистных качествах. Качества перестают быть ненавистными, а затем перестают по нашему желанию проявлятся лишь после того, как мы примем их наличие в себе и нейтрализуем. А значит нейтрализуем негатив по отношению к родителю. Или наоборот.

Цитата:
Меня, кажется, это беспокоит вот по какому поводу: живу я себе спокойно, не осознаю проблему, а она бах! и по башке ни с того ни с сего.

Бахает по башке лишь тогда, когда мы пропускаем всевозможные подсказки и знаки, появляющиеся ДО того, как бахнуло.   
Поверьте, никогда не бахает сразу и без подготовки. Сначала появляются далёкие знаки: скандал и драка "любящих" друг друга супругов за стенкой, репортаж об угнетённых женщинах Востока, который зацепил и появилась ужасное чувство жалости к бедняжкам, очередной МЧ, который свалил из жизни и собсно, не испытывается по этому поводу никакого сожаления, кроме чувства непонимания, что во мне не так..
Когда мы пропускаем знаки, появляются более близкие: развод подруги, первые признаки увлечённости мужа алкоголем, болезненная ревность по отношению к партнёру и т.д.
И уж когда мы ничего не хотим понимать, тогда и бахает, как единственно возможный способ расшевелить нас.

Не надо бояться появления новых проблем и пытаться панически оградить себя от них. Во-первых, это невозможно, во-вторых, лучше направить свою энергию на умение как раз распознавать эти знаки, вовремя, чтобы безболезненно разбираться с проблемами.

(с)