Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Sovaalika]

Это конечно не измена, но пусть будет тут. Почему-то просится тоже в эту тему:


Гражданский брак.

1. На Родоладе услышала от Слободчикова: «Женщина развращает мужчину гражданским браком..». Да, получается, что мужчина получает все, что он бы получал в браке, но при этом не берет на себя ответственность со своей стороны. Дело не в штампе... Дело даже не важно в каком ритуале.. Дело в ответственности. Готовности взять на себя ответственность за семью. Именно за семью. Не за материальное спонсирование или помощь по хозяйству.
2. Учитывая, что в нашей жизни все создано нашими мыслями и установками получается, что у женщины есть часть (скорее всего- части), которая «не хочет быть женой», «не хочет замуж»- хочет, чтобы эта ситуация имела место быть. Почему? Позитивных намерений много:
- Прежде всего и чаще всего- это страх создания семьи ИМЕННО С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ. Есть неуверенность в нем, есть скрытое раздражение, есть скрытые претензии. И формируется частичка, которая говорит: «Замуж за него? Нееееее... Замуж- это серьезно. А он не наш принц. Мы достойны лучшего». При этом есть любовь, есть другие части подсознания, которые хотят быть вместе- вот и получается такая ситуация. Вроде вместе, а вроде и не семья.
- Вообще установки и в большей степени страхи на тему брака, семьи, и мужчин вообще. Какие? Страх стать зависимой, страх потерять свободу, страх превратиться в затюканную домохозяйку (подруги), страх всю жизнь прожить несчастной, борясь (обычно- мама)- оооооочень много разновидностей. Жизненный опыт и установки на тему мужчин- в подсознании часто живет много установок и страхов, которые приводят к созданию частичек «А мы уж лучше так, по свободному. Так не больно.» Это страх расслабиться, страх доверять мужчине, возникшие по причине прошлого, естественно, субъективного опыта.
3. Причем, без самообмана, девчат. Иногда можно услышать: «Да меня все устраивает. Зачем нам штамп? Нам и так хорошо! Мы и так семья!» Ой ли?   И прям совсем- совсем не хочется стать женой? Даже если эта тирада кажется искренней...Чтобы появилась большущая часть в подсознании, которая стала «сторонником» гражданского брака и противником традиционного- это нужно массу страхов и установок накопить на тему семьи. Зачем они вам нужны? Даже если положение гражданской жены устраивает, почему бы не освободиться от кучки страшков? Может будет еще лучше?   

Как и с чем работать?
1. Задаем себе вопросы (лучше предварительно отхоппонопонить скрытое: «мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о семье, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»:
- Что плохого, неблагоприятного для меня или Вселенной произойдет, если я буду женой этого конкретного мужчины? Через год? Через 5 лет?Вживаемся в эту ситуацию. Вживаемся в образ себя- жены этого мужчины и продолжаем задавать себе этот вопрос. Примерные ответы:
- Мне будет плохо. Он эгоист, он козел и вообще б...дун (прошлый опыт пережитой измены), он безответственный (тоже некий опыт именно с этим человеком), я не могу на него рассчитывать, он неласковый, он..... и т. д.
Со всеми скрытыми претензиями работаем по закону отражения. По каждой претензии- качеству задаем себе вопрос: «Когда, по отношению к кому Я проявляла, проявляю эти качества? (Если на первый взгляд ничего не лезет, опять же хоппо: «Мне жаль, что во мне есть скрытые знания.....») Ответы лучше даже выписать, чтоб никого и ничего не пропустить. Дальше, выявив, по отношению к кому мы вели или ведем себя подобным образом, мысленно просим прощения у этих людей за свое поведение, принимаем это как урок, просим прощения у милого, за то, что злились- а он просто отражал тебе тебя саму. Создаем новые способы достижения позитивных намерений от своего прошлого поведения, прощаем с помощью хоппо саму себя за прошлое или настоящее поведение- в общем меняемся на благо себе и Вселенной.
Например:
Допустим Машу раздражает в гражданском муже, то что он потенциально «гуляка» (или даже был опыт с изменой)
Определям это качество, как «безответственность, б...ство. Как он мог не думать о том, каково мне, пока он там трахается!!!?»
Маша задает себе вопрос: «Когда, по отношению к кому Я проявляла или проявляю эти качества? Когда, по отношению к кому Я вела себя подобным образом?»
Маша выписывает ответы:
- По отношению к папе:
«Ты не раз просто гадила ему на голову своим поведением. Не раз ему было стыдно за тебя. Ты много раз вела себя безответственно, а потом прибегала к папе, чтоб он помог решить твои проблемы. А еще ты не думала о том, каково отцу, который переживает за то, что ты задерживаешься/не берешь трубку/сбежала из дома и т. д., а ты в этот момент благополучно трахаешься с мужчиной (пусть и с любимым)
Дальше Маша с помощью хоппо просит прощения у папы, у Бога, себя (см. подробнее пост про Хоппонопоно) и таким образом прощает себя, понимает урок.

Следующий вопрос себе: «Что плохого, неблагоприятного для меня или Вселенной произойдет, если я буду женой, если я буду жить в семье? Через год? Через 5 лет?»Выписываем ответы, коих может быть великое множество:
- Я потеряю себя, я буду зависима (как мама), я буду унылой домохозяйкой, я сяду на шею мужу- а это будет неблагоприятно для Вселенной, гордыня попрет- АХ я в отличии от вас, ЖЕНА, гордыня попрет- буду к мужу относиться «Ах никуда он теперь не денется- буду вести себя как.... , забью на свой внешний вид и т. д.

Ну как вы сами понимаете- все выписанное- либо по ВВС создавайте новые, более благоприятные способы достижения позитивных намерений этих установок, либо в Хоппо, либо в «Обработай это».




2. Или также- Общение с частью, ответственной за проблему с помощью хоппо:
«Мне жаль, Господи, что я не вижу части себя, ответственные за проблему (меня, блин, замуж не берут), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
Дальше видим образ своей частички.
Обращаясь к частичке:
«Мне жаль, моя хорошая, что я отрицала тебя, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то добро (позитивное намерение), которого ты мне желаешь.»
Дальше частичка сообщает, какого добра она нам желает.
Обращаясь к Богу:
«Мне жаль, Господи, что мы с моей частичкой создали не самые благоприятные способы осуществления нашего позитивного намерения, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь создать новые способы» (повторять обычно нужно неоднократно)
Появляется мысль, образ- новые способы.
Обращаясь к частичке, к себе: «Все ли части меня согласны с этими новыми способами?»
Даем задание старой частичке быть ответственной за новые способы.


P.S. Искренне жду последующих сообщений о грядущих праздниках, посвященных торжественному бракосочетанию

[Sovaalika]

Ну и еще немного о изменах, гадалках, страхах жить, жизненных моделях и прочем- так, чтоб всем скопом сразу.
1.Об изменах.
В принципе- алгоритм решения любой проблемы- намерения- это обозначить ЧТО ты хочешь вместо проблемы и «убирать», все что мешает реализации этого «вместо того». Повторяющиеся ситуации с изменами- откуда они? Есть в нас установка, часть, которая хочет, чтобы это было. Значит нам надо менять эту установку, учитывая, что у нее есть позитивные намерения. Какие?
А вот попробуйте «вжиться» в ситуацию «Я живу с верным мужем», вжиться не только на «здесь и сейчас», а на годы, «я годами живу с верным мужем», побыть в ней и уловить страхи, ощущения неприятия, неуверенности и прочее. Можно вжившись в это состояние задать себя вопрос: «Что плохого, неблагоприятного произойдет, если я буду жить с верным мужчиной?». Ответы можно вообще выписать, исходя из того, что пишем вообще ВСЕ, что приходит в голову.
Ответы могут быть такие:
- Мне неуютно. Если он будет верным я должна буду что- то давать ему за эту верность. Буду должна быть лучше чем я есть сейчас. А я не хочу...
- Я недостойна верности. Я вышла замуж не девственницей/плохо себя вела/вообще я плохая девочка и т. д.
- Мне будет неуютно. Ведь пока он «плохой» у меня есть возможность чувствовать себя лучше на его фоне. Так я чувствую себя хорошей.
- Эти измены подстегивают меня к работе над собой. А так я лапки опускаю, перестаю следить за своей внешностью, забываю, что я женщина. А так я постоянно «в тонусе».
- Мне будет неуютно, потому что я вообще не знаю как это- когда мужчина верен. ВСЕ они изменяют.
Девочки, вживаемся очень глубоко в ощущение- намерение «Я живу с верным мужем» и прислушиваемся к себе. Каждый даже не просто страх, а просто легкое ощущение неверия, неуютности- это установки, которые нам нужно менять.
Как?
1. Можно все выписанное по ВВС- создаем новые способы реализации позитивных намерений этих мыслей.
Например- позитивное намерение «мне будет неуютно, потому что я буду что- то должна»- жить спокойно, не напрягаясь. Или одно из позитивных намерений установки «я недостойна»- наказать себя. За что? а за что угодно, может вообще просто так. За позитивным намерением «наказать себя»- намерение «жить по другому». Ну и создаем новые способы жить по другому.
2. Хоппонопоно.
Ну тут вообще простор для работы. Меняем по сути жизненную модель:
От души, обращаемся к Богу: «Мне жаль, Господи, что я боялась жить ПО НОВОМУ(в голове образ, свои эмоции от того, что ты живешь в верности), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне стать свободной от этих страхов, заменяешь их своей любовью...»
«Мне жаль, Господи, что я боялась доверять мужчине, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне стать свободной от этих страхов, заменяешь их своей любовью..»
«Мне жаль, Господи, чтоя боялась любить его ПО НОВОМУ, свободно от страхов и установок, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне освободиться от этих страхов, заменяешь их своей любовью..»
Обращаясь к мужу:
«Мне жаль, любимый, что я боялась ЖИТЬ С ТОБОЙ ПО НОВОМУ... Счастливо, свободно от страхов, установок и недоверия! прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя!!»
3. Все ощущения неуютности, страха, неверия от реализации намерения «жития по новому, в верности» также можно замечательно через аспектику прорабатывать.
В общем еще раз повторю- определяемся с тем, чего мы хотим ВМЕСТО проблемы и убираем ВСЕ, что мешает. Скрытые установки, страхи, которые затем прорабатываются. Внешнее отражает внутреннее. Когда будут изменены установки и первостепенной мыслью будет «Я живу так- то и так- то»- тогда зеркало Вселенной отразит это в реальном мире.

2. О гадалках.
Мы несем полную ответственность за то, что происходит и произойдет в нашей жизни. Своими мыслями, установками, страхами мы творим свое сегодня и свое завтра. Это бы желательно понимать. Гадалки тоже люди. Со своими жизненными моделями. Одна скажет про «договора», другая про «венец безбрачия», третья про «не твое» и т. д. И при этом каждая будет по своему права. Потому как никто ни к кому просто так не притягивается. Ты пришла к этому человеку не просто так. То, что говорит гадалка- ЕСТЬ В ТЕБЕ. От этого и отталкиваемся. Обращаем на это внимание. И дальше уже думаем, если надо меняем. На самом деле каждая из нас, проработав ощутимо над собой начинает чувствовать КУДА идет конкретный человек, и вообще много чувствовать того, что не чувствовала раньше. Я одно время прям очень яркие, подробные образы «ловила» пока интересно это было. Но даже ловя эти образы, мы видим куда идет человек конкретно исходя из его мыслей здесь и сейчас. А завтра он проснулся, прочитал Синельникова, Вилме и пр. решил создать намерения и пошел совсем по другому пути. Или даже не проработав ощутимо... Все мы связаны невидимыми нитями сопричастности- и раздел «Горячий стул» на примере это показывает. Вот вам на здоровье- гадалка. Так что, если уж пошли к гадалке- то в проработку ВСЕ, что не устраивает в предсказанном. Можно конечно, принять для себя жизненную модель «гадалка предсказывает судьбу на 100%, и тут ничего не попишешь и т. д.». но мы таки на форуме ВВС. Посему меняем то, что нас не устраивает.
3. Страхи
1. Иногда в процессе проработок у многих «прут» страхи. Что это? Дело в том, что, когда мы меняем нашу жизнь всегда есть части, которые против изменений. Эти части боятся. Очень боятся. И волнами поднимаются страхи изменений. Эти части говорят «ведь жили же как- то! И в общем хорошо жили! Боюсь, не хочу ничего менять! Мы не знаем как будет ТАМ. Мы боимся». Отсюда возникающий иногда животный страх. И у меня так было... Закрывала глаза: «мне жаль, что я боялась жить по новому...» и из глубины души животный страх- крик: «Неееееет! Мы не знаем как это! Нам страшно!».
2. Страх смерти. Страх- это извращенное намерение. По сути это нежелание жить. А почему у нас возникает нежелание жить? Потому что мы не хотим жить так как мы живем сейчас. Мы боимся жить ЭТОЙ жизнью. Нежелание, страх жить этой жизнью- это чаще всего базовая установка, возникшая еще до рождения. Без понятия в период беременности или уже кто приходит в мир с этим. Я сколько помнила себя с детства- это было. И одно из первых слов моих- «боюсь». Тем не менее- это тоже прорабатывается. Например хоппо: «Мне жаль, господи(я принимаю и раскаиваюсь), что я боялась ЛЮБИТЬ ЭТУ жизнь (жить этой жизнью), прости меня,я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь эти страхи своей любовью, помогаешь мне быть свободной от этих страхов..». Правда не быстро это. Аспектикой тоже за один раз этот страх не убирался по опыту подружек.
3. Страх- противоположность любви. Везде, где есть место страхам- нет места любви. Нет места свободе творить свою жизнь на благо мне и на благо Вселенной. По сути- любая установка- это страх жить по другому.

[Sovaalika]

И снова о муже.

Девочки, техника «Кто ты?» замечательно применима по отношению к любимому мужчине. Как это работает? Опять же по мыслям нашим да будет нам. Мы принимаем тот факт, что можем проявить себя любым желаемым образом (на благо мне и на благо Вселенной»). Так вот то же самое может делать и любимый мужчина. Но своими мыслями о нем мы строим, творим, ограничиваем его проявления в сторону нашей персоны. Речь идет об установках на тему мужа- какой он, на что способен или не способен. Речь идет о неверии, слепоте в сторону мужа на предмет того, что он вообще- то совершенное существо и также на благо ему и Вселенной может проявлять себя любым образом. Так с одной женщиной мужчина проявляет себя как «козел», а по отношению к другой- Принц прекрасный. Так может дело в Принцессе? Особенно хотелось бы обратить внимание тех, кто сейчас создает намерение на семью, но мужчина, который рядом «не вписывается» в концепцию. Не верим в него. Не верим, что С НИМ мы можем себя проявить желаемым образом.

Как работать?
Можно работать в 2 форматах. Можно просто выписать, КАКИМ мы считаем мужа. А можно определить свое «намерение- проявление» и выписать почему, как я считаю это проявление невозможно с этим мужчиной.
1. Например:
Кто он, какой он (как человек, как мужчина, в семье, на работе, по отношению к родственникам, детям- все- все-все оценочные наши суждения. Даже если принимаем это и вообще ровно к этому относимся)?
И поехали выписывать:
- он нецелеустремленный
- он тютя
- он неряха
- он авторитарный
- он просто мужчина и не умеет быть верным
- он мужчина, который бьет меня
- он мужчина, у которого проблемы с алкоголем
- он бедный материально
- он мужчина с проблемами
- он мужчина с душевной травмой
- он мало зарабатывает
- он занимается не своим делом
- он не реализует свой потенциал
- он жадный
- он ворчливый
- он резкий
- он мужчина, которого мама плохо воспитала
- он слабый
- он депрессивный мазохист
И т. д.
А дальше меняем старые мысли на ЛЮБОВЬ.
От всей души, обращаясь к Богу:
«Господи, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала его депрессивным мазохистом, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли о нем новыми мыслями, любовью...»
И так неоднократно, пока ничего кроме любви не останется.
А также мысленно обращаемся к мужу:
«Любимый, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала тебя мужчиной, который мало зарабатывает (даже если это объективно мо нашему мнению именно так), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя!»
Суть работы в том, что мы своими мыслями о муже притягиваем определенные действия со стороны мужа, вынуждаем его проявить какую- то нами же придуманную ипостась. Возможно, эту ипостась он проявлял в прошлом. Мы запомнили и зафиксировали в своей памяти. Но это старые знания... Зачем они нам? Убираем в общем все старые, накопленные годами мысли о муже. Оставляем только любовь. Она сама все сделает и решит как надо.

2. Второй формат- это проработка нашего «неверия»
Например:
По технике «Кто ты?» ты заявила самой себе, что ты «Богатая женщина, богатая материально жена богатого материально мужа, на благо тебе и Вселенной»
И чувствуешь неуверенность, что муж что называется «сможет».
Поехали выписывать собственные мысли, почему это невозможно:
- не получится, потому что он мало зарабатывает
- не получится, потому что он нецелеустремленный- и его все и так устраивает
- не получится, потому что он не хочет быть богатым
- не получится, потому что он боится менять свою жизнь, свою работу
- не получится, потому что он не знает, чем хочет заниматься, не нашел своего места в мире
и т. д.
Или например, захотелось романтики, но мы уже в быту настолько привыкли к определенным действиям мужа, что думаем что:
Не получится с ним «романтИка», потому что он:
- жадный на ласку
- не падкий на красивые слова и признания
- любит меня меньше, чем первую жену
- стеснительный
- молчаливый
- считает, что признаваться в любви- слабость
Все мысли, все ограничения- в хоппо. Оставьте только любовь.
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что считала, что он жадный на ласку, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью..»
А также, обращаясь мысленно к мужу:
«Любимый, я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала тебя стеснительным, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя...»
(с)

[Sovaalika]

Бывшие.

Речь пойдет о бывших парнях, мужьях. Тех с кем когда- то мы решили поиграть во взаимовыгодные игры. Механизм притяжения достаточно прост. Все по закону отражения. Если не любишь себя- получи того, кто будет «обижать» тебя. Если ты жертва, получи тирана. Думаешь, что «все мужики- козлы»- получи скотское к себе отношение. Думаешь, по аналогии с мамой, что ты ДОЛЖНА работать, получи мужа, чьей зарплаты не хватает на проживание. Думаешь, что недостойна счастья- получи то, чего считаешь себя достойной.
И вот копится, копится раздражение, неудовлетворенность такой жизнью. Копится злость и обиды. И в конце концов становится внутри тебя достаточно частей, которые говорят- на фиг его из нашей жизни! Что происходит? Мужья уходят, появляются любовницы.
Важные вещи, которые стоит уяснить по этой теме:
1. Ты несешь ответственность за все, что происходит в твоей жизни. И такое к себе отношение, которое привело к расставанию ты создала СВОИМИ мыслями.
2. Твоя самой себе поставленная задача- это понять и изменить свои мысли, которые привели к этому. То есть пройти собой созданный урок. Иногда уроки усваиваются и без проработок. В следующих отношениях женщина сознательно принимает решение думать, вести себя по другому.
3. Наилучший на благо Вселенной формат проработки «бывших»- это принятие, понимание, любовь и благодарность за роль, сыгранную в тобой же созданной ситуации.
4. Обиды, раз за разом возвращающиеся к «бывшему» мысли- это непройденные уроки, которые, повторюсь, ты сама себе решила устроить. Непонятые мысли. Неконструктивно отрицать, запихивать старые обиды. Неконструктивно.
5. Всю работу по событиям с «бывшими» можно выделить в несколько пунктов:
- Выявление собственных мыслей, установок, которые привели к проблемам в отношениях, которые привели в результате к расставанию
- Тщательная проработка выявленного. Изменение мыслей, которые привели к проблемам на новые мысли
- Создание новых намерений, новых мыслей
- Прощение и Благодарение
6. Что всегда есть при возникновении проблем и как следствие разводов- это нелюбовь к себе. Читаем посты на стр. 26 первой темы «Для Женщин»

Что можно делать для проработки:

1. Перепрограммирование. Если не ясно чем и для чего- хоппо замечательно снимает сопротивление и выявляет скрытое.
Когда не ясны позитивные намерения, когда что- то чувствуешь, но не можешь понять, что за этим стоит, когда не поймешь, где себя копать:
Ложимся спокойненько, расслабляемся и, обращаясь к Богу:
По проблеме: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания о (обозначаем проблему), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты позволяешь увидеть мне эти знания…».
Или по непонятным позитивным намерениям:
«Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я не вижу позитивных намерений (например- развод или возвращающиеся мысли), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»
Или по непоняткам во взаимоотношениях:
«Я принимаю и раскаиваюсь Отец мой, что во мне есть скрытые знания обо мне и (например- муже), прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть»
Или, когда не знаем, что и кого прорабатывать:
«Я принимаю и раскаиваюсь, господи, что я не вижу и не понимаю, что мне делать и кого и что прорабатывать, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне это увидеть…»
Или, когда не можем достучаться до ответственной за ситуации частички подсознания:
Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, что я не вижу части себя, ответственные за проблему, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне их увидеть..»

Дальше при разовом или неоднократном повторении ВСЕГДА идут образы. ВСЕГДА.
Выявляем позитивные намерения и создаем новые способы.

2. АнкетЫ радикального прощения. Повторяю- анкетЫ. АнкетЫ. АнкетЫ. Не анкетА, а анкетЫ. Все что накипело, все претензии, все эмоции. Позвольте им выйти. Потому что только выявив и приняв, вы сможете благополучно это проработать.

3. По закону отражения- однозначно. Как работать на Стр. 26 первой темы «Для Женщин» пост о взаимоотношениях.

4. Работаем с «Любовью к себе», Также на стр. 26 пост о зависимости- нелюбви к себе
(с)

[Sovaalika]

Я должна- он должен.
От установки «я должна», «я должна буду» или «кто- то должен», «муж должен», «дети должны» мало приятного. Все- все- все свои установки на тему долга- фпроработку. И делайте это не из чувства долга, а от любви. Поделюсь собственным опытом:
Тема: Я должна мыть посуду. Вроде бы действительно это делать надо. Надо. Но тем не менее в хоппо: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи, в том, что считала, что ДОЛЖНА мыть посуду, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью»
Результат: я как- то вообще не замечаю КОГДА я мою посуду. Это происходит спонтанно и свободно
Тема: Я должна следить за внешним видом мужа (постирать, погладить рубашки- чтобы все готовое висело в шкафу). Это собственно из моей семьи. За папой надо было ухаживать.
Опять же: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что ДОЛЖНА следить за его внешним видом, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью»
Результат: мне стало в кайф заботиться о нем, о его внешнем виде, я сама сейчас: «Давай маникюр сделаю», «Я рубашку белую погладила- одень ее под костюм». И учитывая, что делаться это стало без чувства долга и ожидания ответных действий, то естественно я получила ответные действия в виде массажа и других проявлений заботы в адрес моей персоны.

И вперед, девчата
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что должна заниматься сексом только с мужем....»
И занимайтесь любовью только с мужем от ЛЮБВИ к себе и к нему, а не от чувства долга и «хорошо- плохо»
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что должна сохранять верность....»
И будьте верными от Любви
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что мужчина должен....»
И получайте желаемое от любви
«Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что ДОЛЖНА заниматься сексом с мужем по его ТРЕБОВАНИЮ....»
И занимайтесь сексом с мужем по взаимной любви и притяжению
(с)

[Sovaalika]

Потребность страдать и неумение жить по другому.

Поймите меня правильно- штука очень сильная. Я ее достаточно долго меняла на любовь. И в будущих моих ипостасях запросто еще что- нибудь выйдет из этого. И не одна я такая из моего прорабатывающегося окружения. Поэтому потребность страдать прорабатывается по всем аспектам жизнедеятельности- в семье, на работе, с родителями, с детьми. Откуда это? Это тоже базовые установки. Базовые- базовые. Просто отсутствие понимания, что можно по- другому жить вообще. И у многих жизнь без проблем, без страданий настолько «не видится», что даже есть сильная часть «если ты будешь жить по другому- ты умрешь». Вот и получается, что одна часть, например хочет семью. У кучи других есть базовые установки на потребность страдать в семье. А еще другие части говорят: «Ээээ нет- мы на такое не согласны». Поэтому у некоторых не складываются серьезные отношения.
Давайте на примерах:
В семье. Мама, которую чувствовала девочка всю жизнь страдала в семье. Принижала себя, не любила, не умела. Девочка получает программу: «Я в семье однозначно должна страдать и решать проблемы- бороться с любовницами, доказывать, что я достойна любви и т. д.». Отсюда и страхи семьи потом, часть разводов поэтому. По- другому не умеем, а на то же самое как у мамы уже не согласны. Что делать? А вот по техе «Кто ты?» попробуйте обратиться к себе:
-Кто ты?
- Ты женщина, свободная от потребности страдать, обижаться, мучиться в семье.
- Как ты мыслишь, когда ты такая?
И поехали ловить первый «крик души»: «Тааааак неееее быываааааает!»
Порцию хоппо (ударную): «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что считала, что так не бывает, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, любовью». Это Не единожды, пока ты не начнешь ДУМАТЬ КАК ЖЕНЩИНА СВОБОДНАЯ от образов страданий в семье. Я повторюсь- штука эта базовая, сильная. Я весьма продолжительно меняла тему «семья- это заботы, хлопоты, несвобода» на «семья- это свобода». В общем- это просто очень сильные образы семьи, в которой росла девочка.
На самом деле таких образов- установок много. И каждую- мысль- сомнение- неверие- в хоппо. Я «Кто ты?» дублировать не буду (стр. 6 «Для Женщин- часть2). Ставьте цель- ипостась на благо мне и на благо Вселенной. Если не представляется КАК Я ДУМАЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ, то можно опять же: «Я принимаю и раскаиваюсь, Господи в том, что боялась увидеть, почувствовать КАК Я МЫСЛЮ, когда я УЖЕ ТАКАЯ на благо мне и на благо Вселенной, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты показываешь, помогаешь мне понять это, понять как я мыслю…». Ловим образы- мысли СЕБЯ- той, которая уже живет по другому. И в хоппо все другие мысли. Мысли- сомнения. Мысли- страхи. Пока не начнем думать как женщина, которая уже живет так как заявлено тобой.
Или вот еще пример по взаимоотношениям с родителями. Родители уделяли мне внимание, когда я болела, когда мне было плохо. Посему возникла установка- чтобы получить внимание- любовь от родителей надо быть «несчастной». А еще лучше заболеть. В этом случае то же самое:
- Кто ты?
- Ты женщина, свободная от потребности быть несчастной дочерью
- Как ты мыслишь, когда ты такая?
- Ловим мысли- образы. Например: Ты свободна
- Что плохого, неблагоприятного происходит, если я ДУМАЮ ТАК?
- Ты не будешь получать любовь от родителей- это ужасно
- «Я принимаю и раскаиваюсь в том, что считала, что родители не будут любить меня, если я буду свободная, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты заменяешь мои старые мысли новыми, Любовью….»
(с)

[И р а]

Sovaalika, Солнышко наше! Я щас буду у тебя на плече рыдать от переполняющих меня чувств благодарности к тебе! А лучше просто залюблю и зацалую, как Веселинушка говорит
Настолько мне все это нужно, настолько важно оказалось! Прям в точку часть описанного по моей ситуации. Девочки, а представляете, что самое замечательное?! То, что я здесь, скажем, в выводах и способах выхода прочитала, у меня посредством Хоо, ММ и осознания "все во мне, я во всем" проишло само. Все те пункты и подпунктики сами пришли! Никто ж мне алгортма не описывал, что мол в такой ситуации надо то-то и то-то. То есть методы безошибочно и безоговорочно приведут любого к нужному результату, если практиковать их! Это такой подарок чудесный для меня сегодя!!!! Итак знаешь, чуешь уже верный путь, но, блин, простите, как приятно моСку лишний раз галочку поставить, не открутиться ему уже никак тогда!!!! Щас еще буду читать пока к компу пустили 
Лучик светлый, люблю тебя!!! Сейчас сходила в блокнот обновленное свое намерение написала  ну и пусть ОГРОМНОЕ  счастье на 12...странице спуститься (даже не стала считать на какой - неважно - оно уже моё), на 100той как раз первопричина описана  Обалдеть! Меня щас порвет от блаженства и в тоже время такая ровность в душе... Как я могу это улучшить?! 

[Sovaalika]

Куколка, ну что тут скажешь!!! Иди лучше обниму тебя!!! Крепко-крепко!!!  Люблю тебя.
Буду очень рада если это поможет кому-то. 

[Sovaalika]

Девочки, и ещё очень важный момент, я его выложила в теме кто Я... Но он вполне отнесётся и сюда.

Итак, КТО ТЫ?

[Tigra4ka]

 вот интересненько , начинаешь смотреть в словаре значение слова "измена" 2

) Измена - Нарушение верности кому-чему-нибудь

, сразу тянет посмотреть слово "верность"

Верность - Стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга

И после этих слов внутри меня бунт. Как я могу гарантировать кому-то "стойкость и неизменность " в чувствах? исполнении своих обязанностях-да. но тут слово"обязанности" цепляет и идет  внутренний протест. Так что же все-таки "измена" ? Явно не то, что пишут словари.

[Sovaalika]

Знаешь, Еленка, над чем моя ещё думала? Над игрой букв в словах ВеРность и РеВность...

Что для меня измена? Когда изменяли мне - это было предательством... Не в отношении БМ правда... Тогда для меня это было благословением наверно... Я полагала, что у него кто-то есть и не одна, но моя дурость ил упрямство долго закрывала на всё глаза, не то что не желая знать правды, а потому что не хотела принимать решение. Я могу понять, что обещать любовь до гроба как и верность - это наверно не совсем разумно... А потому могу понять, когда человек влюбляется в другого, будучи замужем/женат... Но так же думаю, что это можно обставить правильно. Закончить с парнёром и тогда придти к любимо женщине/мужчине предлагая честные отношения.

Потом было так, что я была любовницей. Тогда считала себя пупом земли и не думала ни о жене его ни о ком. Собственно и уводить его я не собиралась, хотя он подумывал, но благо случай помешал. Для меня это было просто игрой. Тупой эгоистичной малолетней игрой. И даже то, что у них был свободные отношения - меня не оправдывает. После этих отношений я приняла решение, что женатый мужчина в принципе не может быть моим. И тогда жизнь решила меня проверить: началось общение с одним мужчиной, я лишь потом узнала, что он женат. Влюбилась в него по уши... Мы были из разных городов. И однажды он приехал в мой город и попросил о встрече - я отказала... Отрыдала у дверей до утра( он всё это время писал смс), но не пошла. Тяжело мне это далось, много раз порывалась плюнуть на свои решения, но выдержала и рада этому.

И третья ситуация, когда я будучи в отношениях (пусть уже никаких на то время), но изменила своему партнёру... Даже тогда, когда я даже близко не думала об ответственности, меня это раздавило.... Я предала себя саму этим, перешагнула, растоптала... Вот худших угрызений совести я не испытывала в своей жизни....

Три разных измены - три опыта...

[Норзе]

Знаешь, Еленка, над чем моя ещё думала? Над игрой букв в словах ВеРность и РеВность...

Настоящая девушка в глубине души



ревнует своего парня,.. парня своей подруги, чужого парня, и вон того симпатичного мальчика.

[Tigra4ka]

Норзе, откуда ты знаешь, что чувствует женщина?

[Норзе]

Настоящая девушка

Заметь, речь о девушке. О настоящей. Как, например "настоящая блондинка". Улавливаешь? У настоящей девушки память непременно девичья, это атрибут настоящей девушки. Другой обязательный атрибут настоящей девушки - ревность. Если ревности нет - это уже женщина (матерая). Это качество, которое видно снаружи.  Что она там себе чувствует можно приблизительно догадываться, а поведение всеж-таки на виду и по нему видно, что настоящая девушка ревнует своего парня, парня своей подруги, чужого парня, и вон того симпатичного мальчика. 
Пыс. Доставучка.
 

[Sovaalika]

это уже женщина (матерая).

 

Вот оно, Шушенька, что оказывается.... Мы-то с тобой думали, что так хорошо работаем над собой, что ревность давно не объявлялась, а мы оказывается с тобой заматерели.... 
Пойдём, моя хорошая....