Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Веселина]

Любовь и одиночество
 

May 29th 
"Вопрос: Бхагван, никогда раньше я не чувствовала так много любви и никогда раньше такого одиночества. Спасибо вам, Бхагван...

Ответ: Прем Турья, это нечто глубокое, сложное для понимания, нечто огромного значения.
Любовь всегда приносит одиночество. Одиночество всегда приносит любовь. Они неотделимы.
Люди думают как раз наоборот.
Люди думают: "Когда вы любите, как вы можете быть одинокими?"
Они не делают никакого различия между двумя словами: loneliness (дословно: "одиночество" в смысле покинутости, брошенности, никому ненужности. - Прим. пер.)  и  aloneness (дословно: "одиночество" в смысле самодостаточности, готовности действовать самостоятельно, опираться на свои собственные силы. - Прим. лер.).
Отсюда вся путаница.Когда вы любите, вы не можете быть одинокими, покинутыми, это верно.
Но когда вы в любви, вы обязаны быть одинокими, самодостаточными - это гораздо более верно.
Одиночество, брошенность, покинутость - негативное состояние.
Покинутость означает, что вы жаждете других.
Покинутость означает, что вы печальны, унылы, в отчаянии.
Покинутость, одиночество означает, что вы испуганы.
Покинутость значит, что вы чувствуете, что вас забыли, что вы никому не нужны.
Она причиняет боль. Покинутость подобна ране.

Одиночество, самодостаточность - как цветок.
Я знаю, ваши словари скажут, что loneliness (покинутость) и aloneness (самодостаточность) синонимы, но это не так. Это совершенно разные явления.
Покинутость - как рана, которая может превратиться в язву.
Гораздо больше людей умерло от покинутости, чем от какой-либо другой болезни.
Мир полон людей страдающих одиночеством, брошенностью, и из-за их одиночества они продолжают делать все виды глупостей, чтобы только как-то заткнуть эту рану, эту пустоту, эту негативность, отрицательность.
Покинутый, одинокий человек начинает слишком много есть, просто чтобы почувствовать наполненность.
Покинутый человек начинает накапливать жир.
Покинутый человек начинает употреблять алкоголь или другие наркотики, от сомы до LSD, потому что он хочет забыть себя.
Покинутость столь безобразна, столь жутка, столь подобна смерти, что хочется сбежать от неё.
Покинутый человек сидит перед телевизором, как приклеенный, четыре, пять, даже шесть часов.
Средний американец сидит перед телевизором по шесть часов, пока не покраснеют глаза.
А что ещё делать? Куда идти? С кем общаться? Общение прекратилось.

Люди не говорят друг с другом.
Максимум, что они делают, - это говорят рядом с другими, но не друг с другом.
Люди забыли, как входить в контакт с другими.
Люди стали параллельными линиями,бегущими очень близко, но нигде не встречающимися.
Даже муж и жена, даже друзья, даже так называемые любовники - только параллельные линии, никогда нигде не встречающиеся.
Идущие очень близко, надеющиеся, что завтра встреча случится, но это только надежда, это просто иллюзия.
Она помогает людям как-то жить дальше.
Это похоже на то, как вы, идя по железнодорожному полотну, видите рельсы, идущие параллельно, и вдали, на расстоянии, кажется, что они встречаются, но они никогда не встретятся.
Вы можете подойти к тому месту и не увидите никакого пересечения.
По мере того, как вы будете подходить ближе, точка пересечения будет отодвигаться всё дальше от вас.
Расстояние между вами и так называемой точкой пересечения будет оставаться тем же самым.

Мир очень одинок, поэтому люди идут в наркотики или в секс, или в какой-нибудь другой вид развлечения, который позволит им, по крайней мере, на время забыться от их одиночества и покинутости. Рана истекает гноем.
Мы прячем её многими способами: посредством огромной собственности, огромных дворцов, посредством больших денег, посредством новых технических устройств, но рана остаётся, технические устройства не могут скрыть её.
Вы можете иметь самый большой дом в мире и всё же вы будете так же одиноки в нём, как вы были бы одиноки в маленьком коттедже.
Одиночество не будет делать никаких различий: собственность не может изменить вашего внутреннего одиночества. И тогда люди начинают взаимоотношения с другими, но поскольку и те, и другие покинутые и томящиеся одиночеством, взаимоотношения невозможны; взаимоотношения не могут вырасти из нужды.

Взаимоотношения могут возникнуть только из изливающейся через край энергии, и никогда из нужды.
Если один человек нуждающийся и другой человек также нуждается, тогда оба будут стараться эксплуатировать друг друга.
Взаимоотношения будут эксплуатацией, а не любовью и сочувствием.
Они не будут дружественными.
Они будут видом вражды - очень горькими, но в сахарной глазури.
И, рано или поздно, сахар истощается; после медового месяца сахар уходит, и всё становится горьким.
И теперь они попались.
Сначала они были одинокими по отдельности, теперь они одиноки вместе, что причиняет боль ещё больше.
Просто посмотрите на мужа и жену, сидящих в комнате: оба одиноки.
На поверхности вместе, глубоко внутри одиноки.
Муж, потерявшийся в своём одиночестве, и жена, потерявшаяся в своём одиночестве.
Наипечальнейшая вещь в мире - увидеть двух любовников, пару, и оба одиноки - наипечальнейшая вещь в мире!

Одиночество как самодостаточность - совершенно другое.
Самодостаточность - это цветок, цветение лотоса в вашем сердце.
Одиночество как самодостаточность позитивно, самодостаточность - это здоровье.
Это радость бытия самим собой.
Это радость того, что у вас есть собственное пространство, свой космос.
Да, когда вы в любви.

Турья, вы чувствуете одиночество-самодостаточность.
Самодостаточность прекрасна, самодостаточность - благословение.
Но только любящие могут чувствовать её, поскольку только любовь даёт вам храбрость быть самодостаточными, только любовь создаёт фон самодостаточности.
Только любовь осуществляет вас настолько глубоко, что вам больше не нужны другие: вы можете быть одни. Любовь делает вас настолько всеобъемлющими, что вы можете быть едиными и экстатичными.
Любовь становится контрастом: любовь и самодостаточность - два полюса одной энергии.

Неплохо бы понимать это, потому что иногда так случается, что любовники не дают друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, самому по себе.
Если любовники не будут давать друг другу достаточно пространства для того, чтобы побыть одному, тогда любовь будет разрушена, потому что именно из самодостаточности и одиночества она черпает новую энергию, свежие соки.

Когда вы один, сам по себе, вы аккумулируете энергию до той точки, когда она начинает изливаться через край.
Этот изливающийся через край поток становится любовью: тогда вы можете идти и делиться с вашими друзьями, с вашими женщинами, с тем, кого вы любите.
Теперь у вас есть достаточно, чтобы делиться; на самом деле, слишком много - вам необходимо делиться.
И это не то чтобы вы делали одолжение другим; на самом деле, вы будете обязаны другим.
Когда тучи тяжелы, они должны излиться дождём, и они благодарны земле, что она дала возможность им пролить дождь, что она впитала его, что она приняла его, как гостя, что она была радушна ему.
Когда цветок открывается, он должен высвободить его аромат.
Он благодарен ветрам, что они разнесли его аромат во все стороны.

Когда человек один, самодостаточен, он накапливает энергию.
Энергия есть жизнь и энергия - это восторг, энергия - это любовь и энергия - это танец, празднование.
Если есть энергия, тогда всё возможно.
Тогда она становится песней, танцем, любовью.
И когда энергии слишком много, только тогда она может стать оргазмичной.

Многие люди занимаются любовью, но не имеют понятия, чем является оргазм, так как они уже растратились (dissipate - имеет значения: 1. Растрачивать (понапрасну) и 2. Вести распущенный, беспутный образ жизни. - Прим. пер.).
Когда они занимаются любовью, они пусты; когда они занимаются любовью, у них нет энергии, чтобы делиться.
Когда они занимаются любовью, они не изливаются через край.
Их оргазм не больше, чем половой, генитальный.
Их оргазм весьма небольшое, посредственное явление; не имеет никакой духовной ценности, это что-то вроде чиха. Конечно, чихнув, вы чувствуете себя немного лучше.
Или это что-то вроде чесания спины - кажется, что это не плохо.
Вы облегчаетесь. Оргазм - не облегчение: оргазм - это празднование.
И оргазм является вашей встречей, через другого, с целым.
Оргазм всегда божественен: другой становится дверью и вы входите в божественное.
Оргазм всегда является духовным, он никогда не половой, не сексуальный.
Те, кто думают, что оргазм сексуален, ничего вообще не понимают; они ничего не знают о сексе, и они ничего не знают о переживании оргазма.
Оргазм - это всегда самадхи, экстаз.
Но люди не имеют понятия, потому что они встречаются из нужды, а не из-за бьющей через край энергии.

Так что когда вы любите, возникает великая потребность быть одному, самому по себе - только в любви, запомните, возникает великая потребность быть одному.
И настоящими влюблёнными являются те, кто даёт свободу другому быть самому по себе, одному.
Вскоре они наполнятся энергией, сойдутся и изольют их энергию друг на друга.
Во время одиночества, самодостаточности, возникает огромное желание поделиться.
Поймите ритм: во время любви, вам хочется быть одинокими, во время одиночества, вскоре вам хочется любви. Влюблённые сходятся и расходятся, сходятся и расходятся - это ритм.
Расхождение не анти-любовь; расхождение - это просто достижение вашей самодостаточности вновь, и её красоты, её радости.
Но когда вы наполнитесь радостью, возникнет внутренняя, неизбежная потребность поделиться ей.
Никто не может сдержать радость, и радость, которую вы можете сдержать, не имеет большой ценности.
Радость больше, чем вы, она не может быть сдержана вами.
Это наводнение, потоп!
Вы не можете сдержать её, вы должны искать и отыскивать людей, чтобы поделиться с ними.

То, что происходит с вами в ваших любовных делах, случается на высшем плане со всеми Буддами.
Когда Будда стал просветлённым, он стал так полон энергии, столь наполнен радостью, что он должен был разделить её.
Сорок два года он ходил от деревни к деревне, постоянно делясь своей радостью.
Это то, что я делаю в отношении вас.
Я не учитель.
У меня нет ничего, чтобы учить, никакой доктрины для передачи, никакой информации - но я здесь, чтобы разделить моё существо.
Я слишком наполнен, туча слишком тяжела.
И если вы можете воспринять меня, я буду благодарен вам.

Из-за переполненности возникает желание делиться.
И просветление, Будовость, Сознание Христа соединяют вас с Богом.
Бесконечный источник энергии становится доступным вам.
Неисчерпаемый источник ваш.
Вы можете идти и делиться, и чем больше вы делитесь, тем больше приходит к вам.
Самодостаточность достигла своего предельного пика.
Мастер - самый одинокий человек в мире, и поэтому Мастер величайший в мире влюблённый.
В ы не сможете найти больших влюблённых, чем Будда или Христос.
Но теперь эта любовь настолько качественно иная, что она имеет качество дружелюбия, сочувствия, соучастия. Страстность, чувственность исчезает. Чувственность (passion) очень мала, мелка; сочувствие (compassion) безмерно, громадно, огромно, бесконечно.
Когда чувственность становится безграничной, она становится сочувствием.

Турья, твоё переживание прекрасно, и ты поняла его красоту, поэтому ты почувствовала такую благодарность ко мне.
Ты говоришь: Никогда раньше я не чувствовала так много любви и никогда раньше такого одиночества.
Это две стороны одной и той же медали.

И ты говоришь: Спасибо вам, Бхагван.
Ты поняла.
Я счастлив, что ты оказалась способной увидеть связь между любовью и самодостаточностью, одиночеством. Наслаждайся ими.
Никогда не выбирай одно без другого, потому что, если ты выберешь одно, умрут оба.
Позволяй случаться обоим.
Когда возникло одиночество, двигайся в него; когда случится любовь, иди в неё.

Одиночество значит движение внутрь, любовь значит движение наружу.
Одиночество - это дыхание входящее внутрь, любовь - это дыхание идущее наружу.
Если вы остановите одно, вы умрёте.
Вы не можете только вдыхать, вы не можете только выдыхать.
Дыхание - это целостный процесс, и в целостном процессе входящее дыхание так же важно, как выходящее.
Любовь - это дыхание, жизнь, идущая наружу; одиночество - это дыхание, жизнь, идущая внутрь.
Так живёт ваша душа; это то, именно так вы становитесь душевными (soulful - буквально: наполненными душой. -Прим. пер.}.
Позвольте оба.
Никогда не выбирайте.
Не выбирая, позвольте и то, и другое.
И куда бы дыхание, жизнь не шла, идите с ней.

Одиночество - внутренняя сторона (interiority), любовь - внешняя (exteriority).
Карл Густав Юнг сделал эти слова очень известными.
Он разделил людей на два типа: интроверты и экстраверты.
Это ложное разделение.
Люди не могут быть определены таким образом.
Люди не могут быть разложены по ящикам с бирками таким образом.
Я никогда не сталкивался с кем-либо, кто был бы только интроверт - он бы умер немедленно, так как у него было бы только входящее дыхание.
Я никогда не видел человека, который только экстраверт - он тоже бы умер.
Люди - и то, и другое.
Может быть так, что кто-то более экстраверт, чем интроверт, и наоборот.
И это то, что вносит дисбаланс в вашу индивидуальность.
Человек должен быть и тем, и другим одновременно.
Он должен быть сбалансированным.

Мои саньясины должны быть экстравертными интровертами и интровер-тными экстравертами - и тем, и другим одновременно.
Это одна из самых важных вещей для понимания, так как в прошлом монахи старались быть только интровертами. Они были так называемыми "людьми не от мира сего", людьми, которые отвергли мир и отправились в монастыри, горы и пустыни.
Они решили, что быть интровертом - единственный правильный способ соединиться с Богом, как будто снаружи его нет, а только внутри.
И другие, мирские люди, остались экстравертами.
Они решили, что им нет дела до интроверсии, медитации, молитвы.
Их интерес в деньгах, силе, власти, престиже, народе, толпах - в мирском.
Они никогда не заглядывали внутрь.
Это очень шизофреническая, расщеплённая расстановка.

Я хотел бы, чтобы мои саньясины были не шизофреничными, а цельными.
Будьте в мире, но всё же будьте не от него.
Двигайтесь между внешним и внутренним и позвольте движению стать таким лёгким, таким простым, на сколько возможно.
Просто, как вы выходите из дома в сад: стало слишком холодно внутри, и вы выходите.
Стало слишком солнечно снаружи; вы стали чувствовать жару, вы начали потеть, и вы входите внутрь, в дом, в его прохладу и тень.
Просто, как вы входите внутрь дома и выходите наружу, так же двигайтесь внутрь и наружу: и то, и другое ваше.

Прежние саньясины, прежние монахи, утверждали только внутреннее и отвергали внешнее.
Моё послание таково: ничто не должно быть отвергнуто, всё принадлежит вам.
Я даю вам всю вселенную, весь космос, и внутренний и внешний.
И я не хотел бы, чтобы вы стали интровертами, потому что интроверты, которые против экстравертности, становятся больными, патологическими, спящими, инертными, закрытыми, оторванными, неукоренёнными.
Они начинают жить жизнью без окон.
Они начинают жить в ненужном страдании.
Они никогда не узнают, что такое самодостаточность, потому что самодостаточность не может быть узнана без любви, они знают только никому ненужность, покинутость.
А никому ненужность - это не здоровье, никому ненужность - это болезнь.


И люди, живущие только внешним миром и никогда не думающие о внутреннем, находятся на противоположном полюсе.
Они что-то знают о любви, но их любовь не больше, чем похоть, потому что любовь не может случиться, пока самодостаточность так же не случилась в вас.
Их любовь красивое название похоти.
Они нуждаются в других, они используют других, обладают другими.
А когда вы обладаете другими, другие обладают вами.
Люди делаются рабами, люди низводятся до вещей.
Люди уже больше не люди.

Человек, который живёт только во вне, не зная своей внутренней стороны, беден, очень беден, не подозревая о своих внутренних сокровищах.
И человек, который живёт только внутри, тоже беден, поскольку он никогда не знал красоты существования, звёзд, песка и солнца, деревьев и птиц.
Внутреннее и внешнее - это не две вещи.
Внутреннее - это внутренняя сторона внешнего, а внешнее - это внешняя сторона внутреннего.

Мои саньясины должны быть и тем, и другим одновременно.
Я бы хотел создать нового человека, которого Карл Густав Юнг не смог бы определить, которого он не смог бы назвать экстравертом или интровертом, для которого он должен был б найти новое слово, так как он будет целостным, он будет и тем, и другим.
Он будет столько же телом, сколько и душой; он будет столь же материалистичным, сколь и духовным.
Он будет от этого мира так же, как и от того, его ум не будет разделён, у него не будет предпочтений.

Турья, нечто прекрасное случалось с тобой - продолжай двигаться в том же направлении.
Не заблудитесь, так как очень просто заблудиться.
Наши старые привычки, наши старые идеи, представления продолжают тянуть назад к старым шаблонам и стереотипам.
Ваш ум скажет: "Это одиночество - не самодостаточность, это никому ненужность".
Ваш ум постарается разрушить это, называя это никому ненужностью.
Берегитесь! Остерегайтесь своего собственного ума!
Поскольку нет большего врага, чем ваш собственный ум.

Под "умом" я имею в виду ваше прошлое.
Продолжайте умирать для прошлого и продолжайте учиться новым вещам.
Вы наткнулись на нечто ужасно ценное, совершенно новое и свежее.
Любовь приносит самодостаточность, самодостаточность приносит любовь.
Так тоже случается. "

[Angelito]

Юлечка, Благодарю 

[ням нямыч]

интересно svetyспасибо

[успешная]

Я тоже первый раз прочитала это. Очень понравилось. Благодарю!!!

[afalina]

люблю Ошо, спасибо

[Uzzy]

люблю Ошо, спасибо

А это Ошо?

[afalina]

Да, Ошо (Бхагаван Шри Раджниш) - это второе имя, что означает «океанический, растворенный в океане»

[Agni]

Но это вроде не этот Бхагаван  а вот этот 

[afalina]

знаю это, потому что читаю его и люблю) http://ariom.ru/litera/osho/osho-35.htm

[Марина]

Веселина, Благодарю! Очень понравилось! Читаю второй раз(спустя четыре месяца), но как в первый раз вижу. Созвучно моему состоянию.

[Марина]

...Одиночество как самодостаточность - совершенно другое.

...Это радость бытия самим собой.
...Это радость того, что у вас есть собственное пространство, свой космос.

[Nefilim]

Только сейчас наткнулась на эту статью.. "случайно"  Была в состоянии разногласия с родным человеком, села читать с чувством одиночества и ненужности, а прочла и вдруг поняла, что мне уже все равно кто прав, а кто нет. Помирились  Благодарю!

[Olika]

  Я столько лет твердила на форуме, что хочу выйти замуж, что наверно проела вам всем плешь с этим своим замужеством. 
Я и клип крутила и чего только не делала... но, увы... замужество оставалось мечтой ... и слава Богу, что так... 

В итоге я обнаружила, что совсем себя не знаю. Не вижу своих истинных намерений, мотивов. Слава Богу мир пришел мне на помощь и я теперь учусь понимать себя. 
Оказалось, что я не готова принять в свою жизнь мужа, что на самом деле я ни за какой "замуж" не хочу, более того, я боюсь туда идти.

Статью интересную встретила в инете, решила с вами поделиться.

Правда она длинная, но интересная. 

Одиночество: избавляться или наслаждаться?

Тема одиночества в той или иной степени на той или иной фазе жизни актуальна для большинства женщин и вызывает множество вопросов и страхов. И эта тема всегда неразрывно связана с темами счастья, осознания собственной драгоценности, честности с собой и выбора.
Хочу сегодня на примере моих ответов на вопросы участниц Клуба прояснить некоторые аспекты женского одиночества.

"Может ли одиночество пойти во вред? Мне сейчас так нравится жить одной, без мужа. Заниматься своими делами, которыми хочу заниматься, никуда не спешить, никому не готовить еду, ни на чьи вопросы не отвечать… Но боюсь, что исключив из своей жизни все, что как бы «надо» делать, я совсем погрязну в эгоизме. Да и жить так всю жизнь – в смысле, одной — тоже не очень хочется."

Дорогие мои, подобные вопросы говорят о том, что в нас все больше пробуждается ощущение своей драгоценности. Когда Вы чувствуете свою драгоценность, Вы уже не можете жить, как биороботы, т.е. заботиться о муже, потому что надо заботиться о муже, звонить свекрови, потому что надо звонить свекрови. Вы не можете уже жить против своих чувств. Поэтому вопрос не в том, «надо» ли Вам это делать, а вопрос в том, те ли это люди, ради которых Вы выходите из своего внутреннего пространства.
По поводу эгоизма. Я уже много раз говорила, что нельзя налить из пустого кувшина. Поэтому когда Вы достигаете такой фазы, когда Вам хорошо с самой собой, нужно прожить эту фазу, не отвлекаясь ни на что другое. Прожить, впитать её всю. И потом обязательно наступает такой момент, когда Вам хочется поделиться. Но поделиться не с теми, кто формально присутствует в вашей жизни, а поделиться с тем человеком, который разделяет ваше внутреннее состояние.

Я могу привести свой собственный пример. Когда мои дети выросли и стали самостоятельными, у меня настала такая райская жизнь, когда я смогла полностью заниматься собой. И мне совсем не хотелось делиться своим временем и пространством с кем-то, так что я пришла к выводу, что не вижу, каким образом я могу вписать в свою жизнь другого человека.

Но когда я дозрела до романтических отношений нового уровня и встретила своего нынешнего супруга, я поняла, что вполне могу попробовать с ним жить. Правда при этом твердо решила, что заниматься бытом я не хочу, я уже достаточно наработалась в своей жизни. Поэтому у нас будет домработница, кушать можно в ресторане и т.д.
Но по прошествии нескольких месяцев нашей совместной жизни я поняла, что хочу сама гладить своему мужу рубашки и заваривать ему чай, потому что испытываю огромное удовольствие, когда забочусь о нём. Мне так хорошо от того, что я вкладываюсь в человека, который даёт мне ту отдачу, которую я жаждала всю жизнь!

Т.е. весь вопрос состоит в том, тот ли это человек, в которого Вы готовы вложиться?

Но пока Вы находитесь на стадии, когда Вам приходится насильно заставлять себя как-то проявляться по отношению к находящимся рядом людям, тесных теплых отношений все равно не получится.
Конечно, есть вероятность, что Вам очень понравится жить одной, и Вы так и проживёте значительный отрезок времени, но отношения, в которые Вам приходится заставлять себя вступать, всё равно не альтернатива. Это насилие над собой приведёт только к тому, что Вы станете более раздражительной, потеряете уровень гармонии, обозлитесь и вернетесь к тому, с чем Вы пришли на мои курсы. Т.е. это всё равно не выход, и развитие сердечности или альтруизма состоит вовсе не в том, чтобы заставлять себя вникать в тех людей, которые Вам не интересны. Так что здесь вопрос не в эгоизме, а в самодостаточности. Занимайтесь собой, и Ваша целостность притянет к вам того, кто составит Ваше счастье.

"Я не очень понимаю, готова ли я к новым отношениям. Я уже устала прорабатывать в себе всякие проблемы и программы, меня уже тошнит от всевозможных тренингов на эту тему. Я хочу жить счастливой и наполненной жизнью, но все отношения, в которые я вступаю, меня не устраивают. Как мне быть?
А нужно просто признать: я имею право жить, как мне хочется. Мне совершенно не нужно оправдывать массовое сознание в том вопросе, что нормальное счастье возможно только в паре. Я никому ничего не должна."

В самом вопросе есть замечательная фраза — «я хочу жить счастливой, наполненной жизнью», вот и живите!
Вся проблема возникла только потому, что Вы не готовы признать: я свободна в том, чтобы строить свою жизнь как мне надо, а не как учат тренеры или как считается правильным.
Когда Вы строите себе счастье, исходя из модели других, Вы строите счастье не своё. Но когда Вы наполняете жизнь теми занятиями, которые радуют лично Вас – лично Вас они согревают, лично Вам нравится так жить, — то Вы неизбежно будете расширять это счастье и притянете к себе человека, которому тоже кайфово жить так, а не по-другому.
Т.е. не нужно строить отношения, нужно созревать для них. Ключевая мысль заключается в том, чтобы понимать: выбираю ли я это, важно ли мне, чтобы это было в моей жизни?
Поэтому никто не может Вам сказать, пора Вам строить личные отношения или не пора. Но самое главное, их невозможно построить, если Вы не созрели к полному своему индивидуальному счастью. В любых отношениях должна быть фаза, когда Вам самой с собой хорошо.
Поэтому просто признайте, что Вы уже «взросленькая», и можете сами выбирать, что хотеть и что делать.

В этой связи одна из моих курсанток замечательно сформулировала: «Теперь я вкладываюсь в отношения, не боясь их потерять, и теперь я доверяю возможностям жизни, не стремясь их привлечь в свою жизнь».

Всё дело в том, чтобы жить моментом «здесь и сейчас». Если я прямо сейчас хочу видеть улыбку своего партнера, ради этого я и вкладываюсь в отношения. А вовсе не для того, чтобы он жил со мной вместе «до гроба». Как и все в этой жизни, отношения невозможно «сохранить», их можно только воссоздавать каждый миг в том качестве, в каком Вы хотите.
Поэтому сузьте задачу: я хочу сейчас, чтобы мне улыбались; я хочу сейчас хорошо провести время; я хочу сейчас, в текущем моменте быть в гармонии. И когда Вы начинаете жить из этой точки зрения, то естественным путем выстраивается полотно вашей жизни, в которую приходит всё лучшее для Вас

автор статьи Светлана Добровольская.

[annabel]

Но по прошествии нескольких месяцев нашей совместной жизни я поняла, что хочу сама гладить своему мужу рубашки и заваривать ему чай, потому что испытываю огромное удовольствие, когда забочусь о нём. Мне так хорошо от того, что я вкладываюсь в человека, который даёт мне ту отдачу, которую я жаждала всю жизнь!

Т.е. весь вопрос состоит в том, тот ли это человек, в которого Вы готовы вложиться?

Но пока Вы находитесь на стадии, когда Вам приходится насильно заставлять себя как-то проявляться по отношению к находящимся рядом людям, тесных теплых отношений все равно не получится.

  да, это совершенно точно так!
( но я не дошла до понимания того, что мне нравится жить одной: мне все еще не нравится )
Олечка!

[Ася]

Но по прошествии нескольких месяцев нашей совместной жизни я поняла, что хочу сама гладить своему мужу рубашки и заваривать ему чай, потому что испытываю огромное удовольствие, когда забочусь о нём. Мне так хорошо от того, что я вкладываюсь в человека, который даёт мне ту отдачу, которую я жаждала всю жизнь!

Т.е. весь вопрос состоит в том, тот ли это человек, в которого Вы готовы вложиться?

Но пока Вы находитесь на стадии, когда Вам приходится насильно заставлять себя как-то проявляться по отношению к находящимся рядом людям, тесных теплых отношений все равно не получится.

  да, это совершенно точно так!
( но я не дошла до понимания того, что мне нравится жить одной: мне все еще не нравится )
Олечка!

annabel, а разве здесь о том, что нравится жить одной?

( В самом вопросе есть замечательная фраза — «я хочу жить счастливой, наполненной жизнью», вот и живите!)