Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Любимая]

— Забыла штопор
— У меня есть.
— Как хорошо, что ты взяла!
— Да я и не выкладывала. У меня в каждой сумке по штопору..


P.S.Сегодня гугл красивый , с прикольными  птичками   

 С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ

[sweet]

— Да я и не выкладывала. У меня в каждой сумке по штопору..

Всегда ждёт праздника

[Любимая]

Лучший европейский анекдот 2015 года

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

 

[Любимая]

Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

[Любимая]

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
- Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
- Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
- Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.


— Ты думаешь, если ты красивая, то тебе все в этой жизни просто так достанется?
— Да, поставьте зачёт
— Ладно


В общем, жена недавно обмолвилась, что я иногда разговариваю по ночам. Не часто, но тем не менее.
Я к слову, об этом даже и не подозревал.
С её слов, на вопрос: "а чё говорю, то?", ответила что так просто ерунду обычно собираю.
Мне к слову, скрывать то особо нечего от жены. Но сам факт того, что я непроизвольно "выдаю секреты родины" по ночам, наверное отразился в моём подсознании.
Сегодня утром жена (знающая только английский язык), сказала что я разговаривал во сне.... по-немецки))


– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.


Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.


Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы


У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.


Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"


— Ты готовишься к экзаменам?
— Ти гатовисься к икзяминам?
— Как ты сдавать вообще собираешься?
— Как ти сдявать вапьсе сабилаесься?

 

 

[sweet]

Как-то в детстве, как раз в канун Нового года, со мной произошла поучительная и смешная новогодняя история.

Целый день мы с мамой ходили по магазинам, я периодически выпрашивала купить в качестве подарка на Новый год Мр3 плеер, но она не поддавалась уговорам. Обидевшись, пришла домой, заперлась в комнате и не вышла даже поздороваться с бабушкой, которая приехала в гости.

Через стенку слышала, как мама жаловалась на мое поведение, но самое обидное, что сестра Юлька поддакивала и добавляла комментарии. Под вечер я тихонько выползла из своей комнаты и случайно увидела, как бабуля украдкой дает деньги Юле. Весь следующий день провела в ожидании, что и мне подарят некую сумму, и в предвкушении представляла, как их потрачу. Но, увы, этого не произошло. Мысленно обвинив в этом Юльку, украдкой вытащила у нее эти деньги и принялась выдумывать план мести.

Вечером напросилась с ней пойти погулять как примерная сестра, чем очень ее удивила, так как мы находились в стадии войны. На улице беру и незаметно подбрасываю под ноги Юльки ее же деньги и сама же привлекаю ее внимание к ним. Затем, как и полагается, предложила ей их потратить, и мы помчались в магазин, где накупили гору сладостей и милых безделушек. Причем мне досталась только третья часть от этого богатства, но все равно душа ликовала от того, как ловко провела ее.

Под вечер, когда Юля уже легла спать, я подкралась к ней в комнату, встала в позу победителя и рассказала ей, на какие богатства мы сегодня пировали. По моим предположениям, должны были начаться крики и слезы, даже приготовилась отбиваться от нее, но она повела себя очень странно, несмотря на то, что осталась без подарка на Новый год. Первые полминуты она сидела с вытаращенными глазами, а потом принялась хохотать во весь голос.

Потрясенная, я не могла понять, что происходит, и только когда она перестала икать от смеха, ее состояние пришло в норму. Оказывается, эти деньги ей дала бабушка, что бы она купила мне желанный Мр3 плеер, так как сама она в них не разбирается. Что я чувствовала в тот момент, не передать словами, обида на весь мир присутствовала со мной все новогодние праздники, и мне с трудом удалось уговорить Юлю не говорить про это родителям.

С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда Юля рассказывает эту смешную историю про Новый год детям, а я с удовольствием смеюсь вместе с ними.

(из инета)

[гармония]

вот незадача , блин!!!!!!

[Nata]

Валь, так это ж самый расцвет сил

[гармония]

Валь, так это ж самый расцвет сил

та да. вчера смотрели огонек новогодний. так там Алла Борисовна в своем расцвете  тАк пела!

[Любимая]

вот незадача , блин!!!!!!

Так это же - настоящая жизнь ,  мечты сбываются , если она мечтала об этом 

[Любимая]

Валь, так это ж самый расцвет сил

та да. вчера смотрели огонек новогодний. так там Алла Борисовна в своем расцвете  тАк пела!

Так Аллочке до 80  еще далеко , то ли еще будет....

[sweet]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!" .

***
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
***
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке,
кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
***
- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла,
пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
***
Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел , хоть изредко,
хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал,
какое красивое имя Надежда!
***
Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
***
В одесском трамвае давка:
- Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
- Мужчина! Я ж уже вся под вами!
Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
***
Диалог на одесском привозе.
- Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут,
шо я у тебя ничего не делаю.
***
Ночь , на станции, поезд резко затормозил
и с полки упал толстый одессит :
– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть ,
шо аж поезд остановился ?
***
-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить!
Скока там стоит снять квартиру??..

-Сеня! Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....
***
Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
***
-Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить?
Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я ,таки, вас просила выщипать мне брови так,
шо бы у меня был взгляд удивления , а неох(!)ения !!!
***
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

***
Супруги загорают на пляже.
Мимо проходит молодой накачанный красавчик.
Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!?
У Мони гараж на две машины.
И шо там стоит!?
Ве-ло-си-пед!!!
***
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай,
а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство!
Дама ручную кладь забыла!
***
Ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно...
Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
-А шо?..
-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и,
сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..

***

Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку
она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй,
- так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала
-поглядите, как будто и не стирала!..
***
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно.
Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино,
да мало ли чего... -
подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.
***
ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют
ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот,
нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
***
Приходит муж домой пьяный в дрова.
Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки,
умоляюще произносит:
- Bета, не улетай!
ЭТО был последний раз, честное слово!!!
****
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.
****
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
****
Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
Ну и что! Зато икота прошла.
****
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой .
 — Дети здесь?
— Да , папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
 — Тогда кому свет на кухне горит?
*****
Одесская квартира.
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
****
-Циля, ты любишь своего мужа?
Купила Сёме костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!
****
Спасибо, доктор, жене стало хуже.
--Или пиявки не помогли?
--Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.
*****
В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.
*****
- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
*****
- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !
- Да я не о том - пожалей его , ему и так досталось от жизни...
****
"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
****
Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать:
- Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат!!!
*****
Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: Думаю, шо нет:
— Тогда я деньги в носки спрячу!
****
- Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
****

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
***
Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...
*****
Еврея спрашивают:
— Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?
— Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
— То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
— Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
*****
Психиатр спрашивает:
- Моисей Соломонович, как ваше полное имя?
- И это я по-вашему ненормальный?

[Любимая]

         Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !     

Света   

[Любимая]

Работаю в справочной. Звонок.
Б./бабуля/: Девочка, мне нужен салон Оптика, чтобы проверить моему деду глаза.
Оп./оператор/: Оптика– тел. ХХ-ХХ-ХХ. Могу Вас с ними соединить (переключить).
Б.: Серьезно?! Ну давайте!
Оп.: пытаясь соединить, слышит голос бабули:
- Все, дед, раздевайся, щас она к нам врача вызовет!


Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.


Чтобы получить бриллиант, попробуйте прессовать:
а) уголь
б) мужа

 

[sweet]

- Все, дед, раздевайся, щас она к нам врача вызовет!