Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Хэппинесс]

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

[Милица]

Хэппинесс



Господи, дай мне сил, а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня мать не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.

[Elegia]

Вот сейчас я еду в больницу с лампочкой во рту. Я всю жизнь думала, что только недалекие люди будут запихивать лампочку в рот, и вот я — женщина, 33 года, 2 детей, красный диплом, успешный адвокат, безупречная репутация — еду с гребаной лампочкой во рту. Челюсть болит, слезы от боли и смеха над собой. Муж уже икает от смеха. А все началось с того, что сетовала, что за свою жизнь не сделала ни одного дурацкого поступка, какая же я зануда! Муж предложил лампочку, думал, не сделаю. И я собой довольна :)

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старый прикол. Уставившись на девушку, долго разглядываю ее. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашел ее». А эта особа, ничуть не потерявшись, хватает свой телефон и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке. Весь автобус ржет.

Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда три года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу!» Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся.

[Angelito]

ржу нимагу

[Ириша]

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... 


 

Стоим с дочкой в магазине. Ей тогда три года было. На ней белая шубка, пушистая шапка, унты с бисером. Глаза большие-большие, щечки от мороза горят. Оборачиваюсь на хныканье мальчика лет пяти: «Мам, я такую девочку хочу! Такую красивую надо! Я без нее жить не смогу!» Посмеялись с его мамой, детишки познакомились, выросли. В этом году женятся.

 

А про лампочку я так и не поняла...Чё она изо рта не выпихивается?
У меня вынимается - как входит так и выходит   Рот большой?

[Nika]

Ириша  ну это смотря какая лампочка. Обычная советская, такая грушеподобная - не вытащить без помощи доктора

[Любимая]

Работу пропускать нельзя! Не то заметят, что без вас лучше.

Если не знаешь, как сказать деликатно, тогда говори как есть.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

Сколько хорошего в жизни ежедневно случается! Еле успеваю уворачиваться. Чтобы отличное не прозевать.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..   

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"... 

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Трудно вправить мозги тем, кто думает задницей.

 

[annabel]

Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"... 

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

 

 

[Туся]

А про лампочку я так и не поняла...Чё она изо рта не выпихивается?
У меня вынимается - как входит так и выходит   Рот большой?

Ириша, фильм "О чем еще говорят мужчины" смотрела?

[annabel]

А про лампочку я так и не поняла...Чё она изо рта не выпихивается?
У меня вынимается - как входит так и выходит   Рот большой?

Ириша, фильм "О чем еще говорят мужчины" смотрела?

Я тоже не понимаю про лампочку (но стеснялась сказать ) фильм не смотрела

[Любимая]

На счет лампочки , не знаю , не пробовала
 


O грехах молодости не жалеют, ими гордятся.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией:  один правый , другой левый

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Для умных знание - сила. Для глупых - насилие.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Лион Фейхтвангер

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

Благодарю.

[Ириша]

На счет лампочки , не знаю , не пробовала
 



Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Для умных знание - сила. Для глупых - насилие.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Лион Фейхтвангер

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

Благодарю.

Любимая, благодарю за настроение! 

,....Валя, а ты заметила, что 2 раза про выпивку, точнее про "пропивать" написала? 
 ЭТО ЗНАК!!! 

[Любимая]

Ириша    у меня сейчас повторы  идут везде 
Ничего  случайного  нет. Благодарю тебя .

[Ириша]

А про лампочку я так и не поняла...Чё она изо рта не выпихивается?
У меня вынимается - как входит так и выходит   Рот большой?

Ириша, фильм "О чем еще говорят мужчины" смотрела?

Я тоже не понимаю про лампочку (но стеснялась сказать ) фильм не смотрела

Аня, а ты лампочку в рот совала?
Я, помнится, в юности пробовала и не увидела проблемы. Вот теперь напугали, хотела засунуть и боюсь теперь. Вдруг не вылезет? 

Господи, тетке ( это я про себя) пятый десяток пошел, а у нее такие мысли в голове - лампочку в рот засунуть.
Во истину - водка нужна для запаха, дури у нас своей хватит.

[Милица]