Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Gendalf_White]

Гендальф, для кого-то просто покупка джинсов, адля кого-то незабываемое зрелище 

[Belleza]

 

[Belleza]

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

[Туся]

 

[Belleza]

Выпала в осадок.  Неужто наблюдать Русь - это так плохо?    Или это мем, о котором я пока не знаю?

[успешная]

-Где ты научился так чётко танцевать лезгинку?
-В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок.

[Agni]

[Любимая]

  Девченки  благодарю вас! 

[Darsi]

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!

Жизненный Опыт-это когда ты наступаешь на ГРАБЛИ....ОПА!!!
А ты уже в КАСКЕ!

[Любимая]

Всем по лимону и каске(золотой)! И будет нам счастье!  Дарси Благодарю! 

[Darsi]

Любимая     

[Nika]

  Девочки, благодарю вас, насмеялась до упаду
И еще немножко посмеяться:

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому

 что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется
 пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
 выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
 узнает, что я курю.

***
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...

***
 Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

***

 Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
***

 У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

***
 Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
 классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???
***
 Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
 телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
 один из них плеер, а другой фотоаппарат".
***
 Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а
 кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))
***
 Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,день -
 вечером,а год-где-то в сентябре...причем,каждый раз другого числа!Так
 и живём...
***
 Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по
 девкам? - Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если
 согласятся.
***
 Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? - Таки
 да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к
 току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет
 накрутит???
***

 Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
***
 ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
 ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
 КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
 СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!
***
 Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
 умница,красавица и офигеть как готовишь.

***

 ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
 ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
***
 - Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
 разнообразия в еде!
***
 Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
 жене, что я устал на работе!!!
***
 Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
 дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
 Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
 и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?
***
 В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
 Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.
***
 Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
 Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
 оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
 грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
 грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
 сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
 двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
 недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
 знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
***
 Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
 информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

[успешная]

Nika   

[Lena]

Nika,

[Туся]

Nika,