Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Agni]

[Сашуля]

 

[Agni]

[Nika]

 

[Сашуля]

[Nika]

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!
>
> На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали  добрее, а я красивее.
> Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе  некогда, то просто пошли
> мне
> двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
>
> В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое,  Что
> Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона -  тот
> самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом
> садится  в кресло и глазками так зырк-зырк!
>
> Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
> Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
> день  больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.. По-моему, это
> несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
> бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
> хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
> рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
> Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
>
> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
> выкладывать  пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
> волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
> объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
>
> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть  масса
> плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
> тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при  всех
> поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
> Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
> нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
> тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
> который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
> введи моду на мохнатых женщин.
>
> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в  свое
> время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
> Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,  удобные
> или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен  инквизиции, когда
> женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
> внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом  облачении трудно
> дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
> Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта  мука?
> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
> из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
> Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
> задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и
> прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
> именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
> соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
> уже раздевается. Еще бы.
>
> Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят.
> И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
> Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет
> машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это
> парашюты!
>
> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
> красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
> гетеросексуальными.
>
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
> И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
> кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о
> чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
> дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
> женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание  детей,
> всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
> зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но
> мы  чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается:
> чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная
> близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку,
> который днями напролет прикидывается этажеркой?
>
> И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
> невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
> молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
> носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
> когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что  их
> жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению
> к любой секретарше на работе.
>
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом  Устюге,
> но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На  стенках
> остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини  нам
> языки.
>
> Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет  ли
> этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
> Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
> ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
> играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
> адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит
> прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный
> маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
>
> Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих  бандитов,
> ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют  выражение лица.
> Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет
> на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем
> там
> сейчас награждают идиотские фильмы?
>
> Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
> инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
> какая
> у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
> полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее
> или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
> раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми  и
> добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
> бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей,
> убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все..
> Кроме  целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных
> кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от
> встревоженных клиенток.
>
> А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за  принцев,
> получать Нобелевские премии и руководить государством - никто  и ухом не
> поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки  твоей голой
> задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже,  как дальше жить?>
>
> Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
> Гилленхаал. Не забудь.

[Belleza]

 

[Darsi]

Тараканы в голове притихли.
Наверное, готовят Новогодний сюрприз...)

[Галинася]

Папа разбил бокал, Мама сказала что на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, Папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

[Darsi]

 

[Darsi]

-Дорогой, я так хочу на Новый Год шубу...
-Да ты ж моя хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селедку!

[Agni]

Аха-ха! Это про меня сейчас.



Миссия - Уничтожить все салаты и тортик после нового года. Выполнена.

[Туся]

Агни и про меня тоже!!!! Еды полно, а вот кушать и не хочется совсем! Хорошо есть курицы и собака - балую .

[Olika]

Миссия - Уничтожить все салаты и тортик после нового года. Выполнена.

А я сегодня уже новый салатик делала 
А с утра собиралась яблочный день себе устроить 

[Olika]

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.