Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Ася]

           
     https://www.youtube.com/watch?v=qkPE6DMf3as

[Ириша]

  Девочки, посмотрела на девчушку: вот хочу плакать и буду! Повод? Хочу девочку!

Я помню себя в детстве: сижу и так плакать хочется, а повода нет. Сидела , думала и тут взгляд падает на портрет Ленина в газете.
-А-а-а! Как мне жалко Ленина! Он у-у-уме-е-ер!

 

[Искра]

Влияние поцелуя маленькой женщины на маленького мужчину
http://vk.com/video101702661_169314116

[Ириша]

Влияние поцелуя маленькой женщины на маленького мужчину
http://vk.com/video101702661_169314116

[Искра]

[ksushka]

  точно-точно

[Ириша]

у меня почти так!
 как хорошо, что есть дети...

[Искра]

Папа спрашивает сына:
— У вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

[Искра]

натворилсся

[Искра]

вот такой у меня бывает порядок, правда с мальчиками))))

[Искра]

Что почерпнула от детей одна мама из Техаса, город Остин.

1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» - значит уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Супер-цемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.:)))))

[Искра]

— Мам, а вот говорят, что когда вырастешь, надо жениться.
— Конечно. Все женятся, когда вырастают. Возмущённо и трагически:
— Но я не хочу жить с другой женщиной! Она даже не знает, какие пазлы мне покупать!

[И р а]

Что почерпнула от детей одна мама из Техаса, город Остин.
......

Это что-то!!!!!   Такой маме - респект!  
А вот это:

Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!»

  я хрюкала    паЦсталом
Натулечка 

[Веселина]

  Про свинью супер! Все остальное тоже очень смешно. Наташенька, благодарю, нахохоталась.

Вечером сижу, занимаюсь глазами, подходит младшая дочь:
- Что ты делаешь?
- Глазки лечу.
- О, здорово! Заодно сделай, чтобы я могла телепортироваться.
 

[Stasya]

 
Я уже почти плАчу
Сколько идей для экспериментов!