Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[annabel]

1. «Вы стали не интересны своему супругу (ге) потому, что вы НЕ УВЕРЕННЫ в себе!»

Скажите, а почему, когда вам предлагали официальное партнерство, ваша «неуверенность» никому НЕ мешала? Возможно даже, вашу неуверенность называли скромностью или застенчивостью. И это вызывало симпатию и умиление… Как вы думаете, люди рождаются «уверенными в себе»? Кто их делает уверенными мужчинами и женщинами? Правильно, ТЕ, кто их любит! Степень нашей «уверенности – неуверенности» формируют сначала наши родители, потом те, кого мы называем мужьями и женами. Так что, ваша «неуверенность» — это на 50% НЕУБЕДИТЕЛЬНОСТЬ и НЕИСКРЕННОСТЬ участия вашего партнера в ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Иначе как можно объяснить, что неуверенный с одним партнером человек, становится способным перевернуть горы, когда рядом с ним другой человек?…

А меня удивляет эта часть Т.е. все-таки неуверенность не в нас самих, а в отношении партнера? а не  наша неуверенность порождает многие проблемы в отношениях?.. мне кажется, все-таки тут перепутаны причина и следствие Хотя и выглядит убедительно и логично

[Сашуля]

Да, Оля именно так. Я потом ещё в голове прокручивала. Мне очень захотелось простить СЕБЯ. Я читала и плакала и просила прощения у СЕБЯ. Я поняла что какую то часть себя просто закрыла под замок. В последние несколько лет мне часто приходит ощущение, что я в заточении. И в голове проскакивает часто : хочу свободы, хочу свободы. Я не понимала откуда у этого растут ноги. А сегодня кое что откопала.

[Ириша]

Сашенька   
  без улыбки - просто обнимаю...

да, статья классная. Благодарю, Света.

очень хорошее сравнение  с вазой.
Читала и чувствовала - все обо мне.

У меня не было измены мужа с др.женщиной. У меня было предательство. Когда меня его семья поливала грязью обвиняя в выдуманных и надуманых грехах ( со стола крошки не вытерла и по телефону дедушке Здрасте не сказала)
Меня кормящую мать колотило от рыданий- ЗА ЧТО?, а муж стоял и молчал. Потом мне объяснил - я не хотел ругаться.
А Свекрови (моя свекровь и свекровь свекрови - бабушка мужа) хотели. ХОТЕЛИ меня унизить и растоптать. Они меня сломали, я первратилась в затравленное существо, но мужа с тех пор уважать перестала.

Поняла, что для совместной жизни любить мало ( мужа любила и сильно горевала, что уже не уважаю).
Я ушла от него, к другому ушла. А с другим расцвела - я узнала, что красивая и умная, что я хозяйка и талантливая. И что интересно - я в постели львица . И все это длится уже 20 лет ( когда только и время пролетело, как 3 месяца, зато с первым мужем я так долго жила - три года - вечность!!!!).Все познается в сравнении

я понимаю умом, что я и не львица и не такая уж красавица, но как классно, что для моего мужчины я вот такая королевишна

А обида на первого мужа вдруг начала проявляться в обиде на старшего сына! Глубокая, болезненная...Сынок и сам не дурак маму обидеть, но я чувствую, что его обида ложится на мои старые дрожжи.
И с этим надо работать.

[Ириша]

И я не хочу "понимания" предателя.

Сбегал, подгульнул, понял что не то и вернулся - это как? Тебе захотелось, а мне? вот сейчас, когда ты вернулся ХОЧЕТСЯ тебя видеть? спать с тобой, стирать твои носки и трусы? Да пошел ты...к другой!

Мы с мужем иногда говорим на тему "погулять и вернуться" - есть примеры в окружении.
Я мужу сказала :
Самое важное и дорогое в совместной жизни - это доверие. Можно жить и быть самим собой только с тем, кому бесконечно доверяешь. У нас это доверие есть. Но это хрупкая вещь. ЕЕ можно разрушить одним телодвижением (членодвижением) влево. А оно того стоит?

И муж знает - я не прощу. Не смогу просто. Жить рядом буду, но из королевищны превращусь в ведьму. Я умею выедать мозг, качественно и быстро.

Потому...наверное, надо об этом говорить с мужьями - что бы просто знали перспективу своих прыжков в сторону.
 
...прорвало меня что-то. И борщ стоит недоваренный, а я тут...пишу 

[annabel]

Потому...наверное, надо об этом говорить с мужьями - что бы просто знали перспективу своих прыжков в сторону.
 

Да, по-разному все в жизни бывает. Вот меня БМ предупредил в свое время Я первый раз любимого увидела в состоянии несколько заполошном, т.к. тащила весы, которые брала в прокат для взвешивания ребенка, перед этим не спала всю ночь почти, в общем, мне было не до рассматриваний мужчин, если честно Так БМ (наблюдавший с задних рядов, как я весы сдавала ) постарался и рассказал, предупредил так сказать (на свою голову ). Понятно, конечно, что это ничего бы не поменяло, с точки зрения, отношений между всеми нами, но я теперь прежде чем что-то говорить на подобные темы десять раз подумаю. Хотя бы даже потому, что если человек не интересен, хоть обпредупреждайся, найдет кого-то другого, а если интересен, так тоже бессмысленное мероприятие, по-моему
Вообще, эта статья у меня вызвала странные ощущения: с одной стороны, я тоже, например, считаю, что с разными людьми по-разному, да, это факт (хотя отрицающий все идеи так популярные у нас на форуме, на тему, что "все во мне", "дело не в муже-жене" и пр). С другой стороны, фразы типо:

Потому, что когда мы говорим « Я тебя люблю!», мы говорим человеку «Я НИКОГДА не сделаю тебе БОЛЬНО!»…

мне кажутся, как минимум, сильно идеалистичными
Кто-то из нас может гарантировать, что даже при самой сильной любви никогда и ни при каких обстоятельствах не сделает больно партнеру? (учитывая, что это часто бывает неспециально и ни для кого не секрет, что мы зеркала друг друга и помогаем друг другу также решать разнообразные наши заморочки). Измерять любовь критерием "мне не делают больно" (учитывая, что, как правило, мы сами себе больно-то делаем ), мне кажется, ну оочень странным. Мне вообще люди, к которым я равнодушна, не могут сделать больно по определению. И что? видимо, они меня больше всех любят по этой логике

[Mia]

Мне кажется, что эта статья очень сконцентрирована на обиде, которая задевает самолюбие. Я раньше была очень обидчивая. И самолюбивая. Но уже после первых книг Лазарева стала понимать разницу между " человеческой логикой и божественной". Самолюбие чаще диктует нам ошибочное поведение. Из- за задетого самолюбия мы рушим жизнь детей, близких, любимых.. У меня есть знакомый, который живет с женой, которая ему изменила с его же другом. Многие его не понимают, даже где то осуждают. А он убежден, что не может позволить никому- ни " другу, ни жене, оставить его сына без отца. И он великолепный отец. Да и муж тоже. И я его очень уважаю за это. Он смог разобраться в той ситуации, найти причину, все изменить и сохранить семью. Он оставил за собой право заботиться о своей семье, а жене дал свободу и право выбирать жизнь на свой вкус. Сейчас у них еще и дочка.

[annabel]

Мне кажется, что эта статья очень сконцентрирована на обиде, которая задевает самолюбие. Я раньше была очень обидчивая. И самолюбивая. Но уже после первых книг Лазарева стала понимать разницу между " человеческой логикой и божественной". Самолюбие чаще диктует нам ошибочное поведение.

да, Алена, мне тоже так показалось

[sweet]

Мне кажется, что эта статья очень сконцентрирована на обиде, которая задевает самолюбие...
У меня есть знакомый, который живет с женой, которая ему изменила с его же другом... он убежден, что не может позволить никому- ни " другу, ни жене, оставить его сына без отца. И он великолепный отец.

Странная конечно позиция... Жертва ради ребенка. А разве нельзя быть великолепным отцом будучи в разводе?
Алена, мне кажется, что твой знакомый лукавит и причина вовсе не в сыне.
И на мой взгляд статья не про обиду, а про боль. И про то, как с этим жить и что делать, чтобы не потерять самого себя, не разрушить свою личность. И первое, что нужно сделать - это посмотреть правде в глаза, т.е. не обманывать себя.

[sweet]

если человек не интересен, хоть обпредупреждайся, найдет кого-то другого, а если интересен, так тоже бессмысленное мероприятие, по-моему

Вот именно. Правда в том, что

Если вас выбрали СЕРДЦЕМ, а не головой, если вы полностью во вкусе партнера, а не являетесь «компенсаторным» вариантом в его жизни, если с вами интересно и всегда есть о чем поговорить, если человек не дает вам понять, что «вас слишком МНОГО в его жизни!», то как бы он не устал от вас – на измену он не пойдет. Потому, что она ОБЕСЦЕНИТ часть его же, самого!

[sweet]

мы зеркала друг друга и помогаем друг другу также решать разнообразные наши заморочки

Согласна Но что толку тупо смотреться в зеркало? Нужно не смириться, а принять к сведению и сделать выводы. В данной статье это хорошо показано на примере Дмитрия и его жены Лены.

[annabel]

И на мой взгляд статья не про обиду, а про боль. И про то, как с этим жить и что делать, чтобы не потерять самого себя, не разрушить свою личность. И первое, что нужно сделать - это посмотреть правде в глаза, т.е. не обманывать себя.

А что причиняет боль? разве не обида?
Ответы на то, как жить, чтобы не разрушить свою личность, тоже, я бы сказала, оригинальные. По сути, это не о прощении, а об отомщении 
А посмотреть правде в глаза, это да. И если это сделать, тут много интересного можно обнаружить. Например, как говорил мой первый муж: "от корма кони не рыщут" и вот как-то это, на мой взгляд, близко к правде. Легко обвинить во всем злостного изменщика (и потом думать, как не потерять себя, а по сути собственное эго), на себя же посмотреть, как правило, значительно сложнее Но что-то мне подсказывает, что люди, которые на себя смотрят в таких ситуациях, в любом случае выигрывают. Как раз-таки себя и выигрывают (без оценок тому, кто изменил-ушел-пришел и т.д.): просто решают жить или не жить с другим человеком, исходя из сложившейся ситуации. Если жить, то смысл ему мстить и себя доказывать? Тогда один путь: прощение и работа над собой. Ну, а если не жить, так все еще проще: собрал чемодан и пошел искать что-то другое.
PS и что-то мне подсказывает, что муж Иры, например, и безо всяких с ее стороны предупрждений ни к кому другому не побежит. Вот просто по одной ее этой фразе:

И что интересно - я в постели львица .

Удивительно, но от львиц не бегают

[Tusya]

почему-то тоже у меня в голове сегодня крутится эта тема, прощать или не прощать, не нашла я однозначного ответа. Есть у меня близкий человек , у которого  стояла в жизни такая проблема, вначале простила, потом не простила, понятно, что к  этой ситуации шли супруги с двух сторон, она самоуверенная, легкая, веселая, много чего упускала, о нем не могу говорить , только догадываюсь. Итог, они расстались, женщина осталась одна, прошла через многие трудности, т.к. всегда была зависима от мужа материально, ему  надо отдать должное, он остался хорошим отцом, зятем для свей тещи и большой поддержкой для своей бывшей жены. Его загулы продолжались какое-то время, через пару лет он женился на женщине старше себя лет на 10 и уже 10 лет вместе. Наверное нашел, то чего ему не хватало. Ситуация, когда наступает  момент прощать-не прощать не сразу наступает

[sweet]

Ой, Аня, читаю тебя и не понимаю Потому что для меня всё выглядит иначе. Ну это и понятно
На мой взгляд, Ириша вовсе не имела ввиду, что муж никогда не изменит ей из-за секса... Просто она четко обозначила границы дозволенного. И её муж знает, что она не простит. Следовательно в случае чего, пути назад у него точно не будет. Вот с этой позиции ему и выбирать

[annabel]

мы зеркала друг друга и помогаем друг другу также решать разнообразные наши заморочки

Согласна Но что толку тупо смотреться в зеркало? Нужно не смириться, а принять к сведению и сделать выводы. В данной статье это хорошо показано на примере Дмитрия и его жены Лены.

Да, Света, я тоже считаю, что нет смысла тупо смотреться в зеркало, а принимать решения стоит как раз сообразно с тем, что ты процитировала выше, только не "если ВАС выбрали", а выбирать самому (причем сердцем, а не головой ). В статье все с ног на голову перевернуто, по-моему В этом для меня и непонятность была с самого начала: правильные вещи вроде, но перевернули их лихо По-моему, это то, что Норзе называет "выборочным восприятием": автор повернул идеи, как они подходили для его ситуации, а они разные-то все
PS кстати, а почему Дмитрий-таки попал в больницу с микроинфарктом в приведенном тобой примере? от большой любви? или от ранения эго и компенсаторного варианта?

[annabel]

Ой, Аня, читаю тебя и не понимаю Потому что для меня всё выглядит иначе. Ну это и понятно
На мой взгляд, Ириша вовсе не имела ввиду, что муж никогда не изменит ей из-за секса... Просто она четко обозначила границы дозволенного. И её муж знает, что она не простит. Следовательно в случае чего, пути назад у него точно не будет. Вот с этой позиции ему и выбирать

Свет, ну, я не писала, что думает Ириша. Я написала собственное мнение по этому вопросу Никто и никого не сможет никогда удержать репрессивными методами: было бы ему с Иришей плохо, хоть как бы она его запугала, делал бы свои дела. Ну, не удерживает никого страх
И еще. Почему-то часто выставляют ситуацию так, что изменяют типо для какого-то удовольствия особенного, острых ощущений и пр (т.е. от распущенности). Я не хочу говорить за всех людей (разные экземпляры встречаются, как среди мужчин, так и среди женщин. У кого-то просто постоянный зуд в одном месте и приключений надо), но если мы говорим о среднестатистическом случае, человеку самому все эти приключения на фиг не нужны Просто когда дома пилят, требуют, воспитывают и секса не дают....нуу..что можно ожидать-то?