Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[annabel]

Девочки, вы чудесным образом трактуете мои слова.  совершенно не то имела в виду, что вы увидели и как истолковали. Надеюсь, Катя меня поняла.

Ну, так нам же всем интересно понять! (а так понятно, каждый видит то, что видит )

[sweet]

Мы тут обсуждали одну тему. Почему мужчина уходит, а тебе так важно, чтобы он остался. И увидели следующее. Есть простая закономерность. Если тебе плохо, он уходит. Если тебе хорошо – от него не скроешься нигде:)

Если мы, находясь между мирами, пишем сценарий своей жизни, то в нём прописаны все встречи и расставания. Если мужчина выполнил свой "договор" по отношению к определенной женщине в этой жизни и ему нужно двигаться дальше (в соответствии со своей миссией), то кто или что его удержит? Главное зачем? Женщину соответственно тоже. А может ваша душа по определенным соображениям (с целью усвоить несколько уроков за одно воплощение) запланировала на эту жизнь отношения (брак) не с одним мужчиной? А? Так может все-таки лучше довериться миру с мыслью: что ни делается, все к лучшему

[annabel]

Мы тут обсуждали одну тему. Почему мужчина уходит, а тебе так важно, чтобы он остался. И увидели следующее. Есть простая закономерность. Если тебе плохо, он уходит. Если тебе хорошо – от него не скроешься нигде:)

И вот гуляла с собаками и думала..не могу согласиться: мне было плохо с мужьями, а ушла от них я! (их атомной бомбой было не выгнать )..опять же что такое "плохо - хорошо"?..может быть хорошо в отношениях и плохо по жизни или по жизни ок, а отношения.... ...и это как раз показывает незамвисимость общего ощущения от жизни от отношений, правда?

[Elegia]

Светик, но у нас ведь есть еще право свободы выбора... пользуясь которым, мы можем невзначай и поломать написанный заранее сценарий. В этом случае Мир опять пришлет такого же, и с теми же заморочками. Кто знает, может быть урок как раз не в том, что бы отпустить без сожаления, с мыслью "все к лучшему", а, переступив через свое Эго, пересмотрев отношение и к себе в том числе (Если тебе плохо, он уходит. Если тебе хорошо – от него не скроешься нигде) вернуть/остаться?  Думаю, тут как раз и проявляется умение Души (которая все знает) влиять на Ум, а Ума, в свою очередь, слышать Душу. В смысле - решить: уходить или остаться, отпустить или вернуть.

[sweet]

Светик, но у нас ведь есть еще право свободы выбора... пользуясь которым, мы можем невзначай и поломать написанный заранее сценарий. В этом случае Мир опять пришлет такого же, и с теми же заморочками.

Согласна Если урок не усвоен, то да, так и будет

[sweet]

Все же мне кажется, что если женщина занята собой и своей жизнью, то мужчина ей необходим только там, где, действительно, необходим.

Мне кажется Алёна имела ввиду примерно это:

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же
невысказанной просьбой на губах: любите меня ,пожалуйста,
как можно сильнее!
В отчаяных поисках этой дурацкой
несбыточной любви к себе, мы проходим мимо
великолепных вещей,которые вполне могли бы сбыться,
 в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них, мы слишком
заняты поиском тех,  кто нас оценит и полюбит...

[Марина]

мы проходим мимо
великолепных вещей,которые вполне могли бы сбыться,
 в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них, мы слишком
заняты поиском тех,  кто нас оценит и полюбит...

  Согласна. Есть такое.

[sweet]

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Автор: Димитрий Потемкин

[Марина]

  Отличные слова! Благодарю, Света.

[Agni]

Анатомия развода Про детские травы и поиск партнера. Статья в блоге Марка Ифраимова.



Расставание — неизбежный процесс. Впрочем, как и встреча.

Но нас, созависимых существ, больше волнует одиночество, чем единение с себе подобными. И потому, когда мы счастливы, мы радуемся в тиши курортов, а когда горюем, то воем на все соц.сети.

Как двое любящих людей начинают свое расставание? И, главное, почему, это неизбежно?

Причина в том, что перед любимым мы открыты. У нас нет защиты от него\неё, иначе это была бы нелюбовь.

И в эту беззащитность беспрепятственно входит то, что наш партнер прячет сам от себя.


Что же он прячет такого, что ложкой дёгтя портит бочку любви?

Он прячет от себя свою детскую боль, полученную в своей дорогой и любимой семье. Когда наш партнер был маленьким ребенком, он ждал безусловной любви от своих близких и, конечно, рано или поздно, наступал момент, когда уровень родительской любви падал до нуля в силу разных причин.

Никто не может любить безусловно круглосуточно. Жаль, но мы устаем в привычной рутине жизни.

Однако маленькому ребенку любовь нужна всегда. Он жаден до нее и поглощает ее беспрестанно. А когда не может ее получать, испытывает боль. И эту боль он не хочет принимать.

Он её гонит от себя, вытесняет из сознания. Непрожитая энергия никуда не уходит из тела. Она остается в подсознании. И ждет удобного случая, чтобы вновь напомнить о себе.

И вот, когда в нашей жизни появляется намек на создание семьи, появляется удобный момент этой боли всплыть. Чтобы хозяин ее проработал и отпустил в свободное пространство.

Сначала боль проявляется через несбывшиеся ожидания. По нашему разумению, партнер должен давать нам то, что давали родители. И даже больше, чем они! Любимый человек, если таковым назвался, должен дать всё, что недодали дорогие родители.

Как только он\а не сделает то, что мы от него ожидаем, возникает та же боль, что и в детстве, когда папа, мама, бабушка или дед переставали посылать нам луч своей любви.

Боль служит сигналом о неудовлетворенной потребности в любви, возникшей в далеком прошлом, но наш ум не помнит начала истории и обижается на того, кто рядом сейчас.

И вот наш возлюбленный партнер становится заложником наших детских историй. Не желая занимать позицию нашего родителя, он/а начинает защищать свои личные границы от наложения на него чужих функций.

- Ах, ты еще и игнор включил! Ты обманул меня, я доверился тебе, посчитал тебя своим родным человеком, а ты не хочешь заботиться обо мне? Предатель!!! Я отомщу тебе! — кричит один другому и получает подобную реплику в ответ.

Боль усиливается, душит и терзает обоих, и вот уже оба закрыты друг от дружки, чтобы защитить себя от яда обид.

Первый раунд закончен. Теперь им надо отдохнуть, чтобы с новой силой вовлечься в проживание своих всплывающих детских страданий.

Как только боль поутихнет, желание наполнить своей резервуар любви с помощью другого снова начнет притягивать их друг к другу. Они начнут миловаться и нежиться в теплых объятиях, пока снова тотально не раскроются.

И в этот момент всё повторится. Детское внутри каждого захочет проявить себя и быть исцеленным.

Но эти двое не готовы быть терапевтами друг дружке. Как говорится, битый битого везёт. Раненые, они ждут внимания, но для внимания нужна энергия. А она утекает в прошлое. И внимания не хватает даже на себя, не то, что на другого.

В такой ситуации единственное решение закрыться, надеть футляр и посчитать, что ошибся выбором. Не тот со мной человек, мой человек со мной поступил бы по-другому!

Это решение, как вы понимаете, ошибочное. То, что должен исцелить родитель, никогда не исцелит партнер.

В идеале, родители подводят ребенка к алтарю, на котором его ждет партнер. Родители говорят: Мы растили её/его и наполняли любовью, чтобы вы вместе были счастливы.

В действительности, ребенок вырос, как сорняк, сам по себе, и всегда искал любви своего родителя в ком угодно и где угодно, иногда в религии у Бога, или даже у криминального авторитета в банде отморозков.

Если двое заводят отношения, то расслабившись, они оголят все свои шаблоны друг перед другом и сначала им это точно не понравится.

В присутствии любимого, оказывается, нельзя быть самим собой, решат они. Однако, испытывать боль — не означает быть собой. Любая боль ограничивает пространство внутренней Вселенной и указывает на запреты быть бескрайней личностью.

Пока есть боль — есть запрет быть собой. Есть внутренний раненый ребенок, который застрял без любви во внутреннем исчислении времени. И если мы надеемся, что партнер исцелит эту боль, то этот партнер должен быть очень опытным терапевтом, но никак не страстным любовником.

Мы сами должны исцелить свою рану и заново войти в отношения здоровыми и счастливыми. Полагаться на мужа/жену, любовника/любовницу наивно. Они такие же раненые, как и мы, ведь мы можем притянуть только свое зеркальное отражение — человека с аналогичной болью.

Как происходит процесс исцеления от своих ран и как входят в счастливые отношения?

1. Мы создаем новые образы папы и мамы. Эти образы полны любви и 24 часа/7 дней в неделю/365 дней в году наполняют наш резервуар любви.

2. Мы признаем каждую эмоцию и благодаря ей осознаем каждое свое детское решение, где мы решили закрыться от любви мира вокруг себя. Мы открываемся всему и становимся целостными.

3. Мы перестаем искать свою половинку в партнере и находим её внутри себя. Это наш Внутренний Мужчина ( у женщин) и наша Внутренняя Женщина ( у мужчин).

4. Мы входим в тотальную целостность с собой: с нами энергия любви отца и матери, у нас есть принятие всех наших чувств и эмоций, наши Внутренние Мужчина и Женщина действуют совместно с нами. Мы готов к играм в высшей лиге творцов.

В такой тотальности мы приходим к партнеру и готовы принять его таким, какой он есть. Он/а чувствует нашу поддержку и веру в себя, и начинает открываться для наполнения нашей любовью.

Теперь, из своего эгоистического желания продолжать наполняться нашей любовью, он захочет быть рядом и верить в эффективность нашего пути развития. Наш пример вдохновит его на собственное развитие.

Так неизбежный развод станет неизбежностью новой встречи с любимым. Это путь зрелого человека. Он долгий, рассчитан примерно на один-два года, но все же это быстрее, чем каждый раз искать нового партнера и зализывать раны после прежнего.

[Нэля]

Agni, спасибо за статью! Очень понравилась. 
Я частенько бываю жертвой в отношениях, обвинению мужа в своих страданиях, в недостаточной любви и внимании. Очень удобно, когда можно кого-то другого обвинить в том, что у тебя жизнь не такая,  какую бы тебе хотелось. А вот взять на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни, в том числе и за взаимоотношения с мужем - это уже сложнее. Как же так, я вся такая хорошая, белая и пушистая сама себе порчу жизнь и разрушаю отношения?! Нет, это всё он, он, такой сякой!
И про детские травмы - больная тема... Я чувствую, что меня недостаточно долюбили в детстве, и мне ТАК не хватало внимания родительского, когда я была маленькой. Хотя у меня просто замечательные родители... И вот теперь да, пытаюсь в муже найти то внимание, которое, как кажется, не додали...  А искать надо в себе.

[sweet]

И про детские травмы - больная тема...

У меня тоже Я думаю, что наши детские травмы рулят не только нашей жизнью, но и в результате сказываются на жизни наших детей. Не получив любви, не возможно её отдать.

Но эти двое не готовы быть терапевтами друг дружке. Как говорится, битый битого везёт. Раненые, они ждут внимания, но для внимания нужна энергия. А она утекает в прошлое. И внимания не хватает даже на себя, не то, что на другого.

Мы сами должны исцелить свою рану и заново войти в отношения здоровыми и счастливыми. Полагаться на мужа/жену, любовника/любовницу наивно. Они такие же раненые, как и мы, ведь мы можем притянуть только свое зеркальное отражение — человека с аналогичной болью.

Agni Благодарю! Хорошая статья Есть над чем поразмышлять... Вот недаром в народе говорят: "Сама себя не полюбишь, никто тебя не полюбит". Раньше я эту фразу воспринимала, как чистой воды эгоизм, а теперь смотрю совсем по другому. Любовь к себе это не эгоизм, а возможность стать самим собой.

И ещё. Если мы на уровне души планируем каждое свое воплощение, выбираем родителей, детей, партнеров, то это значит, что душа планировала эти испытания, эту боль, чтобы через них вспомнить себя и исцелиться. Это как упасть и вновь подняться.

[Любимая]

       Как я поняла - мы притягиваем партнера с одинаковым , с нашим " телом боли " и если мы это осознаем , то получается  счастливый брак , а если нет ........то.........      ТЫЦ  Благодарю вас. 

[Любимая]

"Боль может питаться только от боли. Боль не может питаться от радости. Она находит её весьма несъедобной." Экхарт Толле 

[Mia]

А мне все эти детские травмы, недолюбленность, несовершенство родителей и семей 
Моя сестра тоже считает, что все ещё проблемы из детства и из семьи. А моя мама пережила в детстве войну, смерть матери, потом мачеху, голод и почти нищету, а была счастлива в жизни. Ещё есть знакомые сёстры близняшки, у них разные судьбы, но на одну повлияли детские травмы, а на другую нет..