Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Tigra4ka]

Как-то на форуме все чаще и чаще  стала возникать тема измены в отношениях "мужчина-женщина". Значит, эта область нашей жизни до конца не проработана. Поэтому выношу на обсуждение. Все, что волнует и чем хотите поделиться  по этой теме (СовушкаАлика, ), пожалуйста, пишите. Все, кто долго с форумом , вольно или невольно попадают на одну волну, поэтому любой нюанс темы найдет отголосок в душе каждого.

[Апрельский зяблик]

Tigra4ka! У меня эта тема точно не отработана. Это моя боль, и я себя не простила и не приняла до сих пор, хотя прошло много лет ...

[Tigra4ka]

Tigra4ka! У меня эта тема точно не отработана. Это моя боль, и я себя не простила и не приняла до сих пор, хотя прошло много лет ...

Ну, что ж будет вместе , только ты, пожалуйста, со своим "не простила" сходи в "Вину.." И "полюби себя", начни с этого , потом займемся этим Почитай и подумай : а зачем оно тебе нужно? какую пользу несет тебе? что ты получаешь от того, что не принимаешь уже свершившийся факт?

[Апрельский зяблик]

А где эта "Вина..."? В какой теме? Люблю тебя!
Благодарю тебя...

[Миранда]

Мне тоже есть над чем поработать. И да, мы здесь поразительно синхронистичны, поскольку мой так сказать "раздражитель" на днях снова появился где-то на периферии. Умом понимаю, что "нельзя", но сам факт наличия таких мыслей - в общем повод для  нашелся.

[Agni]

Ха-ха!

За свою недолгую жизнь - изменяла (и это сейчас я имею в виду не только секс, но и просто нежные влюбленные отношения) своим МЧ! И это было так весело! Всегда  было похоже на авантюру.

И скрывалась по аллейкам в парке, чтобы не столкнуться нос к носу с одним МЧ, прогуливаясь за ручку с другим  И в день по три свидания было. И было дело - встречалась с несвободными мужчинами. Так, что измены это про меня тоже  Но все это было очень давно.


Своему мужу верна и для меня это как априори - раз ты с мужчиной всерьез и надолго, значит нужно быть честной и с собой (в первую очередь) и с ним.

[Sovaalika]

 буду выкладывать в том, порядке в котором у мен это сохранено... Так что извините за возможную непоследовательность...

Об изменах.
Если что- то происходит в нашей жизни- значит мы сами, какая- то частичка нас хотела, чтобы это в нашей жизни появилось.
То есть, если в вашей жизни произошла измена, значит вас есть часть (или части, что чаще), которая этого хотела. И точка. Потому что все что происходит в нашей жизни создаем мы сами. И это событие, каким бы болезненным оно не было. Любой анализ поступков других людей не с позиции собственной ответственности скатывает в еще бОльшую боль.

А что собственно делать, если это событие появляется в вашей жизни? Больно, неприятно, у кого- то вообще обрушение ценностей и нежелание жить. Поэтому, не стоит принимать решений в таком настрое, и не стоит пытаться анализировать действия других людей. За себя отвечаем.
Варианты пошаговых действий.
1. Принять решение быть счастливой ( а для тех у кого крушение жизни от этого события- вообще принять решение жить).
Важный шаг.
2. Заполнить анкету радикального прощения. На него, на себя. Вдумчиво. Потому как все претензии к объекту- это лишь части вас, которые вы запрятали далеко- далеко. Для чего это нужно? Нет не для того : "что, ах я такая хорошая и я всех прощаю". Ни фига подобного. Прежде всего для себя.
3. Уделить время, возможно даже уехать, чтобы как следует поработать с позитивными намерениями этой ситуации, поработать с частями вас, ответственными за эту ситуацию.
Какие это могут быть позитивные намерения:
- Стать свободной (это когда мы растворяемся, начинаем жить не своей жизнью)
Просим создать новые способы. Например: жить своей жизнью. Или все что угодно, что подскажет ответственная частичка.
- Быть счастливой (это когда мы устаем "бороться" с недостатками второй половины и срабатывает частичка на "найдем нового". А вроде как повод нужен. Частичка его и создает)
Новые способы? А просто взять и стать счастливой. Шучу. Способы все очень разные, поэтому нет ничего более ценного и верного, чем твои собственные ответы, примеры и способы.
- Обратить на себя внимание, обратить внимание на свои действия и эмоции (это когда не все так хорошо как кажется, а ты закрываешь на это глаза, не видишь знаков, не видишь отражений в людях)
Новые способы? Создать частичку, которая будет отвечать за внимательность и гибкость.
- Научиться любить себя как женщину (Это когда забыли или вообще не знаем как это)
Новые способы? У каждой будут свои. Это в общем отдельная работа. См. намерение выше.
- Научиться любить мужчину (Это когда вообще не знаем как это)
Новые способы? Быть внимательной к знакам, знаниям, отражению во второй половинке.
В принципе это тоже отдельная большая работа над собой, начинающаяся вопросами "А как это вообще" и возможно составлением отдельного намерения, заканчивающаяся проработкой папы и мамы.

Это некие общие тенденции в позитивных намерениях. Понятно, что у каждой они могут слегка отличаться, но в конце концов все равно все выходит на Любовь к себе, обидами на мужчин и на маму с папой.
4. Проработать изменчивую половинку по закону отражения.
Например: Что меня раздражает, не устраивает в тебе? (именно исходя из ситуации)
- ненадежность
Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях Я проявляю это качество?
- по отношению к себе. Обещала себе себя любить, а не делаешь этого
Или:
- Скотство, б...
Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях Я проявляю (или проявляла) это качество?
- Ну и тут простор для ответов. Иногда это качество не проявляется в нынешней жизни, но у девушки есть вина за прошлые свои поступки. В этом случае- прощать себя, хоть с помощью анкеты, хоть любым другим.
5. Сосредоточить все внимание на себе. На СВОИХ желаниях. Обращать, конечно, внимание на свои мысли и не загонять их вглубь. Потому что это мысли наших частичек. Но всегда спрашивать себя: "В чем позитивное намерение этой мысли? Этой эмоции?" И создавать новые способы. Не стоит пытаться анализировать поступки других и мусолить свою ситуацию в голове и среди подружек. Ничего кроме скатывания на позицию жертвы из этого не получится. А с позиции жертвы вообще ни одну проблему не решить. Так зачем это делать? Однозначно создавать новые способы достижения позитивных намерений получить любовь от желаний "чтоб меня пожалели", "чтоб меня приласкали" и пр.

6. Начать жить своей жизнью. Желательно счастливой.

[Sovaalika]

И это тоже может быть в жизни, когда не НАМ изменяют, а мы сами участвуем в измене. (лично у меня такое было и теперь молюсь, чтобы мне это не вернулось бумерангом. Не боюсь этого, ведь получу только то, что заслужила.)

Когда мы любовницы.

Опять же все начинается с того, что в тебе есть часть, которая создала эту проблему. Или не проблему, смотря с какой стороны посмотреть.

Что делать?
1. Самое важное. Учитывая, что вся жизнь- это непрекращающаяся реализация наших намерений, определиться чего собственно хочется. Ипостась любовницы у многих начинает проявляться от намерения "любить", но при этом это намерение искажено страхами и получается у-Родливая ситуация. Как хочется жить? Чего хочу Я?
То есть заявить о намерениях: "Я счастливая жена счастливого мужа", "У меня благополучная семья, Род".
Две истории у меня на эту тему: Аленка и Лена...
Обе были влюблены в женатых мужчин. Смесь страсти, тяги, неги, чувства вины перед самой собой, семьей. Сложный коктейль. Обе приняли решения быть счастливыми. Обе создали намерения "Я счастливая жена счастливого мужа", "Я счастливая женщина". И пусть это не будет неожиданностью- обеим при написании намерения были даны четкие указания от подсознания "оторвать", проработать заивисимость от этого конкретного мужчины. Проработать срахи, "Ах если это будет не ОН?!!!".
Обе отпустили конкретных мужчин, поняв, что главное- это ИХ СЧАСТЬЕ. Обе делали шаги, доверились Вселенной, Богу. Они у меня вообще умнички (лирическое отступление).
Что в результате? Аленка расставшись с Андреем на месяца полтора ушла в проработку и шаги к реализации намерения. Ушла в СВОЮ жизнь, СВОИ желания и мечты, СВОИ намерения. Андрей был отпущен морально. И через некторое время именно ЕГО решением было создать семью с Аленой. Бывает и так.
Лена отрывалась от зависимости болезненно. Все еще ждала звонков. Ждала от проработок мгновенных действий. Получила болезненный пендаль. И стала наконец делать конкретные шаги по реализации СВОИХ намерений. И кто бы мог подумать? Тихий сосед, который с начальной школы все что- то вздыхал и пытался помочь ей поднять сумки, в очередной раз чем- то ей помог, вдруг показал себя очень умным и интересным собеседником. Они не женаты пока. Но именно с ним она счастлива. Именно он говорит ей те слова и делает те действия, которые она так ждала. Он дарит ей счастье. А она ему долгожданную любовь.

2. Задать мысленно вопрос к мужчине: "Чему ты учишь меня? Для чего ты пришел в мою жизнь?"
Эх, в моей работе, в абсолютно всех случаях ответ был :"Я учу тебя любить себя".
Ничего удивительного в общем- то. Это надо иметь определенную долю мазохизма и нелюбви к себе, чтобы быть в такой ситуации.
Что делать? См. выше намерение : "Я люблю себя как женщину"

3. Прохоппонопонить ситуацию- очень помогает.
Например: "Мне жаль Отец мой, что я создала своими мыслями и воспоминаниями эту ситуацию в моей жизни! Прости меня! Я люблю тебя! И я благодарю тебя за то, что ты любишь меня, помогаешь мне и заменяешь эти воспоминания, эти мысли Любовью!"
Хоппонопонить до состояния спокойствия и принятия.
У моей близкой подруги Иры вся страсть прошла после 3 часов хоппонопоно. А вместо болезненности- спокойствие и уверенность в своем счастье. Неважно с кем.
Кстати неплохо было бы прохоппонопонить и мужчину, его жену, детей (при наличии). Попросить у них прощение и у Бога за свои мысли и действия по отношению к ним. Ведь в этой ситуации мы редко в мылсях становимся на "ту сторону баррикад". Жена- это что- то абстрактное, от которой ваще давно пора уйти. А между тем, жена- такая же частичка Бога, Вселенной. Действуем ли мы на благо Вселенной, когда причиняем кому- то боль?"

4. Поработать по методе перепрограммирования ВВС. Если чего не видится, то великолепно работает тема задавания себе вопросов и выписывания ответов.
Если обобщить, то позитивными намерениями могут быть следующие:
- Наиболее частая- Желание любить и быть любимой (Это когда на это желание накладываются страхи близких отношений с мужчиной и подсознание выбирает наилучший способ. Вроде как любима и любишь, а вместе быть не можешь). Тут кроме новых спососбов отдельная работа со страхами: "Что плохого, неблагоприятного произойдет, если у меня будут близкие отношения, если я буду женой?"
- Желание любить и быть любимой (Это когда есть установки, что любовь- это обязательно страдания, страсти, преодоления каких- то препятствий. Чем это обусловлено? Мамиными, подружкиными и бабушкиными рассказами о "неземной любви", сериалами, женскими романами, прочитанными в детстве)
- Вот тоже частая- "Доказать, что я лучшая!!!" (Это когда от нелюбви к себе и недолюбленности в детстве появляется частичка, которая ответственна за это. Доказать! Что Я лучше! Кому? Самой себе, конечно. А потребность в таких доказательствах идет от неуверенности в себе, непонимания своего места в мире и естественно от нелюбви к себе)
- Непройденные уроки. (Это когда частичка причины очень скрытые, а ответственная частичка говорит: "Я ТЕБЯ наказываю! Я хочу, чтоб ты страдала!" позитивным намерением может быть жить на благо Вселенной. то есть частичка, ты сама наказываешь себя за агрессивные мысли, за обиды, за поступки, которые не идут на благо Вселенной)
- Папа и мама (Это когда вообще все что угодно может вылезти).
Создаем новые способы достижения этих позитивных намерений, начинаем мыслить и действовать по новому.
•   
Добавлю про размеры намерения:
Например намерение "Я счастливая женщина" или "Я счастливая жена счастливого мужа". При написании ресурсов и шагов могут выйти такие как "любить себя" или "простить мужчин", а это достаточно "жирные" шаги. Поэтому можно эти шаги сделать отдельными намерениями.
Какая разбивка может быть в намерении "Я люблю себя как Женщину"?
Например в шагах выплыло- "Простить отца". Это можно сделать отдельным намерением, потому как тема непростая.
То есть вроде как неподъемную большую кучу разделяем на кучки для того, чтобы ее сдвинуть.

[Sovaalika]

•   

Девочки, а как быть с разводами?
Я вот сейчас в такой ситуации...
Третий раз замужем, и опять принимаю решение о разводе... Просто больше не могу. 1.5 года назад занялась собой,пыталась изменить себя,свое отношение к мужу, вроде как заставляла себя полюбить его... "Открылись " глаза: оказалось, то,что раньше не видела и терпела, теперь невыносимо - его шуточки, его лень и грубость.
А теперь все, больше не хочу! Хочу спокойствия, радости...
Наверное, обычная история...
Но теперь я не слышу своего подсознания, никаких ответов изнутри. Что произошло? Методики не работают? А я так хочу измениться!
Работала с волей и мыслями, аутотренинг,да? - получилось, что ушло раздражение и пришло спокойствие, больше смахивающее на безразличие, но и любви нет... Совсем...
Одна радость- мои дети, их у меня трое! Они у меня супер!
Простите за такой сумбур... Я просто в каком-то тупике...

Развод часть№1 (Когда все достало, хочу другого, но окончательное решение еще не принято).
ИМХО: Хм, развестись- это всегда можно успеть. Дело нехитрое. Вопрос не в насилии над собой, «заставлять любить» и т. д. Вопрос в том, какими мыслями и для чего создана сегодняшняя ситуация. Я не сторонница (как впрочем и не противница) разводов. Однако развод- «потому что он раздражает, не устраивает и т. д.»- это побег. Побег от самой себя. Этот мужчина для чего- то привлечен тобою в твою жизнь. Все качества, которые тебя раздражают, не устраивают- есть в тебе. Сбежать, конечно, можно. От мужа, являющегося твоим отражением. Но не от себя.
Как работать?
1. Самое первое и действенное- по закону отражения. Подчеркну, отражения не всегда прямые и явные. А иногда и в твоей жизни ты не проявляешь так раздражающих тебя качеств. Но при этом не принимаешь их наличие в себе, отрицаешь. Соответственно привлекаешь в свою жизнь людей, которые показывают тебе то, что есть в тебе самой.
Садимся спокойненько с блокнотиком, задаем себе вопрос: «Чем, какими качествами меня раздражает, не устраивает муж?» и выписываем все наши претензии по качествам.
Например:
- Какой- то он нецелеустремленный
- Не верит в свои силы
- Ленивый
- И вообще козел (а именно не любит и не относится ко мне так как я хочу)
Вообще список обычно повнушительнее получается- это я так в качестве примерчика. Поэтому не стесняемся и пишем все раздражители.
Далее по каждому выписанному качеству задаем себе вопрос: «Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях Я проявляю или могу проявить эти качества?»
Например:
Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я:
- нецелеустремленная. Ответ: в своих намерениях. Не заявляешь о намерениях, не растешь гармонично во всех сферах жизни.
- Не верю в свои силы. Ответ: когда мечтаешь, сама же своими страхами отрицаешь свои безграничные возможности. Ограничиваешь себя.
- Ленивая. Ответ: по отношению к себе. Ленишься работать над собой, ленишься «расти», ленишься заниматься своим телом, ленишься на работе.
- Коза. Не люблю и не отношусь... Ответ: к себе. Ты сама себя не любишь (вообще интересное наблюдение- люди относятся к нам так как мы относимся к людям и к СЕБЕ)
Девоньки, закон отражения работает всегда. «Все что тебя не устраивает, раздражает- есть в тебе. Все, что восхищает, нравится- тоже есть в тебе». Поэтому, если возникает протест: «Да ни фига подобного! Я целеустремленная!»- просто повнимательнее к своим ощущениям при задаче себе вопросов.

Что делать дальше? А дальше уже меняться самой. Для себя. Ставить цели, учиться верить в себя, сливать Сусликом страхи и установки из- за которых не верю в свои силы. Хоппонопонить причины и знания о своей лени. Учиться любить себя.
После этой работы муж «вдруг» перестает проявлять так раздражающие тебя качества.

2. Написать мужу письмо со своими претензиями и пожеланиями. Отдавать его не нужно! Просто садимся и от души пишем все, что хотелось бы ему высказать:
«Я от тебя ждала того- то и того- то! А ты!....»
«Ненавижу тебя за то, что ты......!
«Я ведь люблю тебя, а ты......»
После того, как письмо написано можно с удивлением сделать «якательный» перевод. Посмотреть на то, что отрицала в себе. Ну и собственно принять это. Кстати иногда только принятия в себе того, что отрицала достаточно для того, чтобы этот раздражитель «исчез» из жизни.
Например: Просто признаешь: «Да, блин, во мне есть жестокость. Да, сейчас,я не проявляю ее, но она есть. Во мне вообще ВСЕ есть. 1000 достоинств, 1000 недостатков и 500 настроений, которые в разные периоды жизни могут проявляться в большей или меньшей степени». Правда, принимая в себе что- то желательно не носится с этим как с писаной торбой и гордостью типа «Да, я стерва! И горжусь этим!», а жить с этим «На благо мне, на благо Вселенной», то есть без фанатизма, не
становясь тираном. Жить, действуя на благо себе и при этом не действуя в ущерб окружающим.

Девоньки, после этой работы ситуация меняется. Всегда. И может быть и не будет развода, а может и будет... Ты привлекла в свою жизнь именно этого мужчину. Своими качествами, своими намерениями. Получается, что нечего простите на зеркало пенять, коли личико кривенькое.   Иначе говоря ты сама раздражаешь себя своими же качествами через мужа.

Оксюта, солнышко, для тебя:
1. «Заставлять» себя кого- то любить- достаточно неконструктивное занятие. Насилие какое- то получается. Для начала себя желательно бы полюбить.
2. Подсознание не молчит. Слышать не хочешь. бОльшей частью себя уже решила сбежать.
3. Методики работают. Но одних аутотренингов мало. Абстрагируйся пока от мужа и решения о разводе. Это всегда успеется. Внимание на себе сфокусируй. На СЕБЕ. Поработай с законом отражения. Почитай пока: Джо Витале «Хоппонопоно», Зеланда, еще разочек Синельникова (практически всегда можно увидеть что- то новое). Заяви о намерениях «Я люблю себя на благо мне, на благо Вселенной», «У меня благополучная семья на благо мне и на благо Вселенной». Суслика запусти однозначно- куча шелухи спадет, аспектику попробуй. И работая над собой отойди от зацепки за результат. Занимаясь собой, за собой и следи. Просто очень часто мы меняемся не для себя, а «чтобы он изменился»и параллельно как кошка за мышкой наблюдаем за мужем. Сие по собственному опыту- неконструктивно.   Заниматься надо собой, своей жизнью. Тогда она изменится. Твоя жизнь изменится.
Успехов тебе на твоем пути.

[Sovaalika]

Ох, уж эти треугольники.
Отсебятина:
1. Сама была в такой ситуации поэтому есть что порассказать )
2. Когда происходит эта ситуация- значит в тебе есть части, которые захотели, чтобы она была. В чем всегда основное позитивное намерение этой ситуации? Чего хотят частички?
- «Убрать его из нашей жизни, потому что рядом с ним ты зависима, действуешь себе в ущерб и не любишь себя.» Это когда, благодаря определенным установкам семейная жизнь строится по сценариям: «семью надо контролировать», «мужчины изменяют», «за счастье надо бороться», «я должна доказать, что я лучше», «нужно уступать и прогибаться» и т. д. Получается, что в семье, рядом с мужчиной, ты не можешь быть свободна, спокойна, расслаблена. Как следствие все больше и больше становится часть тебя, желающая «убрать объект», который мешает любить себя, жить с любовью к себе. «Одной быть лучше!»
- «Убрать его из нашей жизни, потому что он нас раздражает и вообще не устраивает». Это когда забываем про закон отражения. ВСЕ, что не устраивает, раздражает в муже- есть в тебе. И точка. Но мы не принимаем, отвергаем части себя. И чем больше отвергаем- тем скорее получаем это отражение в жизни. Но признать в себе каки не хочется, поэтому, «давайте же уберем из жизни этот раздражитель!»
- «Убрать его из нашей жизни потому что я достойна лучшего!»
3. Что происходит после проделанной работы, которую я опишу ниже? Чаще всего семья переходит на некий другой уровень. Семья становится другой. Меняются два человека. Но есть и исключения. Впервые я увидела такое два года назад. Елена, чем больше делала шагов к намерению «Я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной» и др., тем дальше как мужчина и женщина становились они с мужем. Мне, если честно, была очень удивительна та ситуация. Тогда они с Сергеем очень быстро по обоюдному согласию развелись, и очень быстро она вышла замуж за другого. И так бывает.

Что делать?

1. Нейтрализовать зацепки, страхи. Вообще страх- это извращенное намерение. Когда мы боимся- мы думаем о том, чего боимся. Страшась, неосознанно мы думаем об этом. А куда мысль- туда и энергия. То есть, когда мы думаем о том, чего боимся, мы притягиваем это в свою жизнь. Прятать страхи- гиблое дело. Поэтому садимся и предварительно прохоппонопонив сопротивление (мне жаль, Отец мой, что во мне есть скрытые знания о моих страхах, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне увидеть их) задаем себе вопросы: «Что плохого, неблагоприятного для меня и для Вселенной произойдет, если мы расстанемся?» «Что плохого, неблагоприятного произойдет, если мы будем вместе?»
Все, что вылезет, можно в «Обработай это», можно прохоппонопонить, можно выявить позитивные намерения и создать новые способы.
Например:
1. «Что плохого, неблагоприятного произойдет, если мы расстанемся?»
Один из ответов:
- Я умру
Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за этим? Или «Какими своими мыслями, чувствами, событиями из жизни я создала эти знания?»
«Я не состоюсь как женщина. Это крушение всех моих целей и надежд!»
Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за этим?
«Мама и папа будут разочарованы во мне...»
Какая мысль, чувство, эмоция, событие стоит за этим?
«Они любят меня, когда я соответствую их критериям.»
В чем позитивное намерение ЭТОГО?
«Чтобы меня любили...»
Дальше можно отдельно поработать по схеме работы с «девочкой», можно попросить создать новые способы достижения позитивного намерения «Чтобы меня любили»
2. В «Обработай Это» все что вылезет, на тему «Я умру» и иже с этой фразой вылезшее и страшащее.
3. «Мне жаль, Господи, что во мне есть знания, что я умру, если мы расстанемся... Прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя, за то, что ты заменяешь эти знания своей любовью..»

2. Девочки! Это самое важное!!! ЗАКОН ОТРАЖЕНИЯ! Это основная и самая важная работа и в этом случае и в любых других, когда есть неудовлетворенность отношениями, человеком! Мы притягиваем людей, которые показывают нам, то, что есть в нас. И не надо отмазываться, что это просто человек такой. Один и тот же человек может быть по отношению к одной просто принцем, к другой, простите, козлом.
Как работать?
1. Садимся и выписываем, чем меня раздражает муж (применительно к этой ситуации)
Например:
- Да что ж он, скотина такая, мучает меня
- Жестокостью
Дальше вопрос: «Когда по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я проявляю/проявляла эти качества?»
Девочки, некоторые в ответ говорят: «Нееее, во мне этого нету...» или «Не понимаю, не знаю, не могу понять, где я проявляла эти качества» В этом случае опять же очень хоппо помогает: «Мне жаль, что во мне есть сопротивление.... и т. д.»
Как я уже писала, частенько все вышеперечисленные качества мы проявляли по отношению к папе. Собственным скрытым чувством вины наказываем себя руками мужчины.
Еще круче взять и написать от души письмо.
Например:
«Привет, муж.
Я тебя люблю и ненавижу. Как ты можешь ТАК поступать со мной??!!!! Ты ведешь себя как скотина по отношению ко мне. Ты мне мозги все высушил! Тварь!... Нелюдь и т. д.»
Ну и собственно приятного знакомства с частью, которую мы ненавидим. Все, что будет написано- мы пишем части себя, которую отрицали и ненавидели. Что делать с этой частью?
«Мне жаль, частичка моя, что я отрицала, ненавидела тебя, прости меня я люблю тебя и я благодарю тебя за то добро, которого ты мне на самом деле желаешь..»
Например, как тварь ты вела (или думала, что тоже является действием) себя по отношению к тому же папе. Но у этих мыслей/действий тоже были позитивные намерения. Поэтому просим эту частичку, которая «вела себя как тварь», создать новые способы реализации ее позитивных намерений.
Например:
«Мне жаль, Господи, что мы создали не самые благоприятные способы достижения наших позитивных намерений, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за то, что ты помогаешь создать нам новые способы...»
Допустим, позитивным намерением (в прошлом) вести себя как тварь по отношению к папе было наказать его за то, что он обращал внимание на других женщин/чтобы все было справедливо/жить благополучной семьей/чтобы мама с папой были вместе. Новым способом может стать Любовь к «обижаемому нами» в свое время человеку.
Просим прощения у человека мысленно: «мне жаль, что я вела себя по отношению к тебе так- то и так- то, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя за прощение!»

В общем повторю еще раз. Закон отражения- это самая основная работа, если есть проблемы во взаимоотношениях. Причем разведенным и даже вновь вышедшим замуж рекомендую проделать эту работу по отношению к бывшему мужу. Очень рекомендую. Примите части себя, которые отрицали и ненавидели. Иначе какой- то частью вы будете любить себя, а какую- то часть себя ненавидеть. Сие негармонично.

3. Папа. Девоньки, проблемы в личной жизни- это однозначно след нашего отношения к папе, след наших отношений с папой. Причем необязательно с папой прям должны быть какие- то явные проблемы. Скрытые события, неявные установки, жизненный опыт. В общем обязательно работаем по уже описанной схеме работы с папой. И вообще ориентируемся на то, что если есть проблемы с мужчинами- копай папу.

4. Намерения. «Я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной» «У меня благополучная семья, Род на благо мне и на благо Вселенной». При составлении и реализации шагов к намерению, не забывайте нейтрализовывать вещи, которые «выходят» в ответ на вопрос: «Что плохого, неблагоприятного произойдет....?». Также можно использовать в поддержку и хоппо. Представив, что уже реализовала свое намерение: «Мне жаль Господи, что во мне есть знания, которые мешают мне реализовать мое намерение, прости меня, я люблю тебя и я благодарю тебя, за то, что ты (показываешь мне эти знания) заменяешь эти знания своей любовью...» Девочки, в нас столько установок, жизненного опыта, который влияет на нашу жизнь, что сама иногда диву даешься.

5. Хоппо всех участников ситуации. А также себя.
Например: Обращаясь к себе, к своей душе: «Мне жаль, мне очень жаль, родная, что я не любила тебя, мучила тебя! Прости меня, дорогая! прости, что создала такую ситуацию! Прости, что не любила, не уважала тебя!!! Я люблю тебя! я на самом дела очень люблю тебя! И я благодарю тебя, родная!»

[Sovaalika]

Ох уж эти треугольники. Часть№2

1. Очень важно снять "избыточный потенциал", "зацепку за результат". Надь, я понимаю, что ну оооочень хочется. Но, где зависимость- там проблемы. Ты поставила свое счастье, свое настроение в зависимость от другого человека. Соответственно чем дольше ты будешь продолжать это делать, тем сильнее будет становиться часть тебя, которая будет кричать: "Убрать объект, который мешает нам быть счастливой, свободной!!!" Я выше писала про вопросы :"Что страшного произойдет, если мы расстанемся?" на них нужно ответить. И что выйдет- проработать. Хоть в "обработай это", хоть в хоппо, хоть по ВВС, выявляя позитивные намерения этих установок. Если ты этого не сделаешь, не проработаешь страхи и зависимость- однозначно уберешь из своей жизни "мешающий объект"

2. Фокус внимания НА СЕБЯ. А не на мужа. На СВОИ желания. Намерения НА СЕБЯ. Намерение "Я люблю себя на благо мне и на благо Вселенной"

3. Дорогая, является ли любовью к себе "лезть к нему с объятьями", при этом ты в курсе наличия любовницы (и он в курсе, что ты об этом знаешь)? Это я не к тому, что "встаем в позу". Это я о любви к себе. Ты с какой целью себя унижаешь? Один из уроков треугольника- "Любить себя" и ты это прекрасно понимаешь. При этом продолжаешь навязываться. Кисуль, в намерении- главное как ты себя чувствуешь. Ну и ходи себе, чувствуй, при этом оставь мужа в покое. Твое от тебя не уйдет. Действуя ежедневно, задавай себе вопрос: "Будет ли это любовью ко мне?".
Закон чистоты помыслов: "На благо мне, на благо Вселенной". Следуй ему, когда думаешь, что делать в конкретном случае.
Например:
Пришла с работы (обычно готовила ужин, ждала мужа, муссировала в голове мысли). Спрашиваешь себя: "Что будет любовью ко мне? Какие действия? Чего Надюша, мое солнышко хочет?" Надюша хочет пойти гулять по парку одна, Надюша хочет в баньку с подружками сходить, Надюша хочет вкусно покушать, Надюша хочет.... "Будет ли на благо Вселенной сделать то, что хочет Надюша?" Знаешь- чаще всего ответ- "Да". Ну и действуй. Повторюсь. Фокус внимания НА СЕБЯ.
Пойми, люди относятся к нам так как МЫ ОТНОСИМСЯ К СЕБЕ И ОТНОСИМСЯ К ЛЮДЯМ. Как, скажи, относиться к тебе твоему мужу? Смесь неуважения к себе, чувства вины... вот и создаешь себе пендали от мужа. 

[Sovaalika]

Ох, уж эти треугольники. Часть №3.

В треугольнике- 3 угла, одним из которых является «другая женщина». Одним из важных этапов работы над собой при возникновении треугольника является работа «с любовницей».
В идеале, после работы над собой к этой женщине появляется благодарность. Типа: «Спасибо, сестренка...». Все, что имеет место быть в нашем мире- создано нами, нашими мыслями, установками. Все люди, которые есть в нашей жизни- наши учителя, привлеченные нами же. У них свои уроки- у нас свои.

Как работать?
1.
Пишем «сопернице» письмо, в котором от души высказываем свои мысли, претензии, пожелания. Если что- то «не идет» с помощью хоппо убираем блоки: «Мне жаль, Господи, что во мне есть скрытые знания обо мне и ....(назовем ее Маша), прости меня, я люблю Тебя и я благодарю Тебя за то, что ты помогаешь увидеть мне эти знания»
И поехали...
Маша...
Блин, какая же ты все таки дрянь! С....Ненавижу тебя! Как ты так можешь?!!! Ты же знала, что у него есть жена, дочь!!! Как тебя вообще родители воспитывали!!! ОН чужой муж! Дрянь! Б....! Не понимаю, как так можно! (Пишем от души- это важно, отпустив правила и, «плохо- хорошо», «Я ее типа простила», «И я вообще не матерюсь». Пишем свободно, представив ее перед своими глазами)
Ты о чем вообще думала?!!! Только о себе?!!! Ах, хочу эту «игрушку»! Ты подумала о том, какую боль причинила мне, нашей дочери?!!! О чем ты вообще думала?!!! С...! Дрянь!!! что, блин, мужиков мало? Уцепилась как репей в собачий хвост! Дура, сумасшедшая!! Ах, ты вся такая умная, (варианты: слабая, сильная, успешная, женственная, красивая и т. д.)! Б..., ты бы с ним пожила, я бы на тебя посмотрела! Ты, стерва, воспользовалась тем, что я сейчас с маленьким ребенком (варианты: сильная, а ты типа «притворяешься слабой, типа я «вся такая мягкая, слабая, защити и помоги мне» или мне сейчас не до того, чтобы следить за собой, а ты тут вся такая ухоженная или слабая, а ты вся такая успешная, сильная бизнесвумен). Ненавижу тебя! Не- на- ви- жу!Отстань от нас! Уйди из моей жизни! Б...! Конееееечнооо... В командировку с мужчиной попала, как не воспользоваться! (варианты: конееееечно, что сложного в том, чтобы выпившего мужчину сауной соблазнить! или: конееееечнооо, что сложного всей такой ухоженной, ты же в халате с дитем перед ним не ходишь, мужика соблазнить) и т. д.

2. Как бы своеобразно это ни выглядело со стороны, но... приятного знакомства с частями себя, которые ты ненавидишь, не понимаешь, не принимаешь. Есть части тебя, которые ты не принимаешь, ненавидишь и ты видишь в «сопернице» эти части.
Что дальше? А собственно я- кательный перевод, с вопросами: «Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
Давайте на этом конкретном примере:
- Дрянь
«Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
- Простор для ответов: ты вела себя как дрянь по отношению к маме, подругам, сестре, папе, родственникам, мужу в начале отношений и т. д.( Причем, благодаря «играм подсознания» поступки могут быть и не такими уж прям жуткими на первый взгляд. Например: осуждение мамы за что- нибудь. Но включилась частичка с сильным чувством вины за это- и получи ненависть к частице, «осуждающей» маму или кого бы то ни было)
- Как тебя вообще родители воспитывали!!! ОН чужой муж! Дрянь! Б....! Не понимаю, как так можно!
«Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
- Тоже простор для ответов: когда заигрывала с парнем подружки еще в 13 лет, когда в мыслях мечтала о мужчине, который был женат, когда вела себя неприлично при пьянке с подружками в 16 лет, когда спала с мужчинами не по любви, а просто так, когда... и т. д. (Дело не в том, что можно оценивать, хороши или плохи эти поступки и мысли. Суть в скрытом чувстве вины за них. А где чувство вины- там получай наказание. То есть внутри тебя есть часть, которая чувствует вину за какое- то твое поведение. И своей «соперницей» ты себя наказываешь)
- Ты о чем вообще думала?!!! Только о себе?!!!
«Когда, по отношению к кому, в каких жизненных ситуациях я вела/веду себя подобным образом?»
- И опять ответы могут быть разными и их может быть очень много. Потому что за сознательную жизнь мы много раз действуем «На благо мне, при этом не думая об окружающих»: когда мысленно «делила наследство» с братом в мою пользу, когда быти тиранами и получали от близких- «жертв», то что НАМ (Аз есмь Царь) нужно, например- деньги, решение наших проблем. И опять повторюсь: каждый из вас проходил свои уроки. И дело не в оценке своих прошлых действий. Дело в скрытом чувстве вины за эти поступки и мысли. В общем как всегда, все завязано на любви к себе. Так как получается, если мы имеем в жизни какую- то бяку, значит мы ее создали. Частенько бяку мы создаем, чтобы наказать себя. Мы «выбираем» наказывать себя. Потому что, когда любишь себя- «выбираешь» себе события и жизнь, исходя из «Что бы выбрала себе Наденька, если бы любила себя».
Так по всему письму... Выявляем, просим мысленно прощения у тех, по отношению к кому мы проявляли эти качества, себя по этим ситуациям хоппонопоним (прощаем), создаем новые более благоприятные способы достижения наших позитивных намерений от «прошлых действий и мыслей». Например: мысли о дележке наследства. Позитивное намерение- получить, то чего я достойна. Новые способы- доверять Вселенной(проработав дополнительно установки и страхи), действовать с вопросами: «Будет ли любовью ко мне, будет ли любовью к окружающим?»

3. Далее по письму... В письме, если вы обратили внимание, бывают и «завидки»:
«а ты тут вся такая ухоженная или слабая, а ты вся такая успешная, сильная бизнесвумен»
ВСЕ, чем по нашему мнению привлекла мужа «соперница», мы отрицаем в себе, но при этом желаем себе. То есть, допустим, «ушла с фанатизмом» жена в роль «Я вся такая супер ответственная, хозяйственная, мать, нежный друг»- получи соперницу с легким характером, свободную. Или приняла жена роль «сильной бизнесвумен»- получи нежную, слабую. Короче- все хорошо без фанатизма. «Завидки»- это то, что есть в тебе, но ты упускаешь эту себя. Или не любишь. Или не принимаешь из- за детских установок. Например: «соперница»- темпераментная, сексуальная женщина. И это в тебе тоже есть. «Но мама говорила, что секас- это грязно»- поэтому я вся такая «праведная», не принимаю эту часть своей натуры, ненавижу эту часть себя. Что тут делать? Принять. Дать себе другую себя. Почему ты не любишь, не принимаешь себя «легкой»? Или «темпераментной»? Или сильной? Или слабой? Что стоит за этим?
Установки... Детские и взрослые. Образы, которые мы видели в своей жизни. Наше ОБРАЗование. «Сильной быть плохо, муж уйдет»- женщина должна быть слабой, «Слабой быть нельзя, все мужики козлы, ты можешь рассчитывать только на себя»- женщина должна быть сильной, «Посмотри на нашу соседку, безалаберная»- женщина должна быть ответственной.
Все это- хоть с «Обработай это», хоть отхоппонопонить.
В общем, повторюсь, все хорошо без фанатизма.


4. Обязательно попросить прощения у Маши и поблагодарить ее. Как своего учителя, как сестру, как свое отражение. «Все женщины- мне как сестры»

[Миранда]

Sovaalika, милая, благодарю тебя!

[Sovaalika]

Миранда, это не мои труды, а Кубаночки с другого форума. 

[Миранда]

Миранда, это не мои труды, а Кубаночки с другого форума. 

Sovaalika, все равно спасибо!