Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Agni]

Какое хорошее состояние...

До 5 этого лет я спрашивала: "Как мы будем дальше жить?", подразумевая, будет ли что-то меняться, есть ли вообще такое намерение?

И тут меня впервые спросили об этом  А мне и думать над этим не хочется.  Демонстрируй. А я посмотрю.

[ksushka]

Анечка, 

[Марина]

 

[АннЛайн]

Анютка! Обнимаю тебя, за твое искренное описание твоего состояния Мне сейчас очень тяжело, но собраться смелости и написать как раньше, я не могу( понимаю, что скрыта вторичная выгода или страх обнажиться быть НЕПРАВИЛЬНОЙ) ....благодарю тебя

[Agni]

У меня снова новое состояние.

Помню Юлечка где-то писала, да и в разговоре упоминала, что когда начинаешь смотреть в свои отношения с мужем, и в этот момент становишься предельно честной, почему он ведет себя так, а не иначе? Что во мне есть такого, что создает его такое поведение? Какая-то моя часть просто требует, чтобы он все это делал, что это за часть меня?
Так вот, когда подбираешься к этому, происходит нечто подобное смерти. Вот вроде бы ты еще ты, какой себя привыкла считать, и тут накрывает какой-то волной, что да вот она я.
Такое состояние, когда что-то произошло, что ты боялась. И до последнего надеешься, что все обойдется. Но вот этот момент и все, как мелкая дрожь по телу и сознание проваливается внутрь, нет, случилось.

Вот вчера у меня был повод...

Подробности упущу самой ситуации. Опишу мое.

Так вот, я вчера была в очень неприятно ощущаемом чувстве. И благодарила, благодарила, благодарила себя...

Сначала пришло то, что я манипулятор. И все то, что я проживаю сейчас, это результат моего манипулирования. Начала благодарить ту свою часть, которая любит манипулировать. И знаете? Сразу пошло расслабление и стало спокойно.

Потом тоска начала нарастать. Но я не могла понять, что это за чувство? Откуда оно? Обнаружилась тоска, когда тебя покидают. Знаете, вот когда вам говорят, что отношениям конец. И ты сразу чувствуешь, что там уже принято решение и все остальное бесполезно. Ты вроде бы говоришь, ну пожалуйста, может что-то можно еще сохранить? А тебе говорят, нет. И в этот момент приходит чувство и смирения и безысходности, и тоски и обиды. Разное.

Начала благодарить это. Ту часть себя, которая тоскует когда ее покидает кто-то.

Вылезло желание исправить ситуацию благодарностью. Очень хорошо его ощутила. Что вот сейчас благодарю, а сама надеюсь на то, что все будет так, как я хочу.

Из этого вылез страх. Страх, что ничего не сработает. Начала его проживать и погружаться в него.

И каждый раз было чувство расслабления, которое сменялось новым напряжением.

И в итоге, я пошла в ту тоску. И пришла к себе, когда мне было несколько месяцев. Мама меня родила и продолжила дальше учиться. А меня оставила бабушке. И вижу я себя лежащую на кровати и вижу, как мама меня оставляет и уходит. Вот это чувство. Внутри все сжалось, мама не оставляй меня...

Я ведь не знаю, что она вернется. Я просто лежу беспомощная и покинутая. Вот оно. То самое чувство, которое я испытывала раз за разом при каждом расставании с каждым своим партнером. А потом я становилась сильнее и жестче. Чтобы не было так тоскливо.

Я пришла к себе теперешняя к той себе маленькой, и положила на себя. И начала рассказывать, что мама рядом. Это временно. Но легче не становилось. И тогда я привела маму. Стало по-другому.

Благодарила мне кажется несколько часов к ряду.

А на утро мне уже не хотелось манипулировать. Я уже могу сделать то, что не могла раньше из-за гордыни и желания манипулировать. Мне уже не хочется быть лучше. Быть значимее. Я впервые, мне кажется, искренне попросила прощения, пока была в себе. А до этого было что-то типа, я знаю что это моя ответственность, поэтому прости. А сейчас, это похоже на то, что я действительно сожалею. В сердце.

Это очень похоже на маленькую смерть.

[Agni]

И еще, никогда не используйте в манипуляциях то, к чему вы на самом деле не готовы. Даже если вам кажется, что у вас все самое нерушимое и надежное.

Однажды это перестает работать и вы остаетесь с тем, чем пугали. И здесь вот становится все взаправду. Честные чувства, честные поступки. Но это если вы готовы прожить ту самую смерть, в эго.

[ksushka]

Анютка, обнимаю тебя и благодарю 

[Сашуля]

Аня, очень сильные эмоции от поста твоего. Благодарю, что делишься!

[Elegia]

Анечка, благодарю тебя  Очень глубоко трогают твои посты 
Анют, вы сколько лет вместе? Не кризис ли отношений? (помимо прочего)

У меня в последнее время тоже понимания, или осознания, по головушке тюкают  Вроде все то же, что здесь сто писят раз прописано/проговорено, а суть, смысл, только сейчас доходит (как до жирафа  )
Это как раз немножко в тему о чем Анютка не так давно писала - почему зачастую не срабатывают все эти "ведические" штучки и т.п. Мой Ум героически решил податься в "ведические жены"  Стала я прикидывать - что же еще я делаю не так  Ну ведь если без ложной скромности, так я и так вполне себе нормальная, практически "ведическая" жена. Даже чересчур порой  Куда же еще больше?    И тут подумалось о зеркале, о мужском/женском и целостности... и о том что не случайно же нас жизнь сводит. И прикинула - а ведь похоже на то, что муж - это отражение моего внутреннего мужчины, а я - отражение внутренней женщины мужа. Я не знаю, насколько это верно, но очень похоже. Вот какой у меня сейчас внутренний мужчина? Никакой если честно. Я его напрочь удавила. Соответственно, что мне муж и отражает. А я со своей избыточной мягкостью, смирением и опущенными ручками?  То-то и оно  Через столько лет дошло, что ничего не происходит, потому что я не только не лежу в нужном направлении, а вообще этого направления не имею. Жду, пока кто-то другой за меня определится.
Но есть одно большое НО... Хочется, очень хочется, чтоб как принцессе в той сказке  - никаких байдарок и резьбы по дереву! Но, вероятно, это и есть то, что нужно принять - я все выбираю себе сама. А выбрать, чтобы за меня выбирал муж - это, наверное, не в этой жизни  И от этого хочется плакать.

[Agni]

Леночка, ровно через месяц будет 10 лет. 3 сентября.

[Elegia]

У моих родителей 3 сентября будет 49 лет совместной жизни 

Да, Анютка... возможно вы как раз кризис и проходите    Мы с мужем последний раз серьезно поругались на 10 году брака. А потом уже семейные отношения на другой уровень выходят. 

[sweet]

Agni, благодарю!

[Туся]

Мы расстались после 16 лет брака.

[И р а]

Анечка, благодарю тебя  Очень глубоко трогают твои посты 

Да, очень глубоко. Читаю и потом перевариваются по несколько дней.
Анечка 

Мы расстались после 16 лет брака.

Тусечка  так же, через 16 лет.

[Elegia]

Интересно...  Может через 15-16 лет тоже какой-нибудь кризис? Я в тот период как раз в универ поступила, может не заметила за новыми впечатлениями?  Хорошо помню этот период - окунулась в студенческую жизнь, прям как в молодость  Когда с первой сессии приехала, дочь с восторгом сказала, что я даже так помолодела  А с мужем тогда были ровные, хорошие отношения 
Что-то в этом есть... вплотную заняться собой, своим развитием, переключиться с быта на новые впечатления  Благодарю вас